Umas piadas pra descontrair um pouco

[Véio Mussa]

Como dar comprimido a um gato (passos a serem seguidos):

1. Pegue o gatinho e aninhe-o no seu braço esquerdo como se segurasse um bebê. Coloque o indicador e o polegar da mão direita nos dois lados da boquinha do bichano e aplique uma suave pressão nas bochechas enquanto segura o comprimido na palma da mão. Quando o amorzinho abrir a boca atire o comprimido lá para dentro. Deixe-o fechar a boquita e engolir.

2. Recupere o comprimido do chão e o gato de detrás do sofá. Aninhe o gato no braço esquerdo e repita o processo.

3. Vá buscar o gato no quarto e jogue fora o comprimido meio desfeito.

4. Retire um novo comprimido da embalagem, aninhe o gato no seu braço enquanto lhe segura firmemente as patas traseiras com a mão esquerda.
Obrigue o gato a abrir as mandíbulas e empurre o comprimido com o indicador direito até ao fundo da boca. Mantenha a boca do gato fechada enquanto conta até dez.

5. Recupere o comprimido de dentro do aquário e o gato de cima do
guarda-roupas. Chame a sua esposa.

6. Ajoelhe-se no chão com o gato firmemente preso entre os joelhos, segure as patas da frente e de trás. Ignore os rosnados baixos emitidos pelo gato.
Peça à sua esposa que segure firmemente a cabeça do gato com uma mão enquanto força a ponta de uma régua para dentro da boca do gato com a outra.
Deixe cair o comprimindo ao longo da régua e esfregue vigorosamente o pescoço do gato.

7. Vá buscar o gato no trilho da cortina e retire outro comprimido da embalagem. Tome nota para comprar outra régua e consertar as cortinas.
Cuidadosamente varra os cacos das estatuetas e dos vasos do meio da terra e guarde-os para colar mais tarde.

8. Enrole o gato numa toalha grande e peça à sua esposa para se deitar por cima de forma que apenas a cabeça do gato apareça por debaixo do sovaco.
Coloque o comprimido na ponta de um canudinho de beber, obrigue o gato a abrir a boca e mantenha-a aberta com um lápis. Assopre o comprimido do canudinho para dentro da boca do gato.

9. Leia a bula inclusa na embalagem para verificar se o comprimido faz mal a humanos, beba uma cerveja para retirar o gosto da boca. Faça um curativo no antebraço da sua esposa e remova as manchas de sangue do carpete com o auxilio de água fria e sabão.

10. Retire o gato do barracão do vizinho. Vá buscar outro comprimido. Abra outra cerveja. Coloque o gato dentro do armário e feche a porta até o pescoço de forma que apenas a cabeça fique de fora. Force a abertura da boca do gato com uma colher de sobremesa. Utilize um elástico como estilingue para atirar o comprimido pela garganta do gato abaixo.

11. Vá buscar uma chave de fendas na garagem e coloque a porta do armário de novo nos eixos. Beba a cerveja. Vá buscar uma garrafa de whisky. Encha um copo e beba. Aplique uma compressa fria na bochecha e verifique a data de quando tomou a última vacina contra tétano. Aplique compressas de whisky na bochecha para desinfetar. Beba mais um copo. Jogue a camiseta fora e vá
buscar uma nova no quarto.

12. Telefone aos bombeiros para virem retirar o desgraçado do gato de cima da árvore do outro lado da rua. Peça desculpa ao vizinho que se espatifou contra o poste, enquanto tentava desviar-se do gato em fuga.
Retire o último comprimido de dentro da embalagem.

13. Amarre as patas da frente às patas de trás do filho da puta do gato, com a mangueira do jardim, e em seguida prenda firmemente à perna da mesa da sala de jantar. Vá buscar as luvas de couro para trabalhos de jardinagem na garagem. Empurre o comprimido para dentro da boca da besta seguido de um
grande pedaço de carne. Seja suficientemente bruto, segure a cabeça do corno na vertical e despeje-lhe um litro de água pela goela abaixo para que o comprimido desça.

14. Beba o restante do whisky. Peça à sua esposa que o leve ao pronto-socorro e sente-se muito quieto enquanto o médico lhe costura os dedos, o braço e lhe remove os restos do comprimido de dentro do seu olho direito. A caminho de casa ligue para a loja de móveis para encomendar uma nova mesa de jantar.

15. Trate de tudo para que a sociedade protetora dos animais venha buscar o viado do gato mutante fugido do inferno. Telefone para a loja de animais e pergunte se têm tartaruguinhas." Deus criou no céu a melhor pista, com as melhores retas e curvas, e veio à terra buscar o meu filho, Thiago, para ser seu Piloto "
Véio

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Registrado em: 10 Set 2009, 15:10
Mensagem particular

[Genovezzi]

JOVEM TARADO


O garoto tinha uns 18, foi entrando na igreja. Ao se a proximar do confessionário foi logo dizendo:

- Padre eu pequei.

- Conte-me seu pecado, filho.

- Padre, ontem a noite, todo mundo lá de casa saiu e só ficou eu e minha namorada, então você sabe como é, papo vai, papo vem e eu acabei papando ela.

- Meu filho, sexo antes do casamento é um pecado grave, reze 10 Pai-nossos, e 20 Ave-marias.

No outro dia lá tava o garoto de novo:

- Padre eu pequei... ontem a noite minha família toda saiu e só ficou eu e minha empregada, papo vai, papo vem eu acabei papando ela.

- Meu filho, reze 20 Pai-nossos, e 40 Ave-marias.

No dia seguinte:

- Padre eu pequei.

.. ontem a noite minha família toda saiu e só ficou eu e minha prima, sabe como é, padre a carne é fraca, então papo vai, papo vem, acabei papando ela.

- Reze 40 Pai-nossos e 60 Ave-marias.

E nisso se foram dias e dias. Um dia era a tia, no outro a irmã, o irmão, a tia, a mãe, o pai, o avô, até que um dia...

- Padre, preciso falar com o senhor.

- De novo? Você não tem jeito mesmo, né?

- Padre, o negócio é o seguinte: hoje toda a minha família saiu de casa e só ficou eu... então eu resolvi vir aqui bater um papo com o senhor...





Abs.

[Grillo]

Pra quem ta procurando emprego. eu ja me candidatei!

[Zucco]

Os Brasileiros em varias temperaturas...

http://www.youtube.com/watch?v=zsWC7Tng ... re=related

[Zucco]

Filtro solar Gauderio

http://www.youtube.com/watch?v=yttd-ZqX ... re=related

[Arlindo Maestrelli]

Desvendando o problema





O problema é o GELO!!!

Vodka + Gelo = acaba com os rins!
Rum + Gelo = acaba com o fígado!
Gin + Gelo = acaba com os neurônios!
Whisky + Gelo = acaba com o coração!
Parece que essa porcaria de GELO acaba com tudo!.

Valeu

[Alci Costa]

MINHA MARAVILHOSA VIZINHA, UMA MORENAÇA DE OLHOS VERDES, CURVAS ENLOUQUECEDORAS, BATEU NA MINHA PORTA. ABRÍ E ELA, ARRASANDO COM UMA MINI-BLUSA E UM SHORT CURTÍSSIMO, ME DISSE:

- Olá... Cheguei agora... e estou com uma vontade louca de me divertir, de me embebedar, tomar todas, de transar a noite toda... Você tem algum compromisso para esta noite?

- "NÃO !!!, Claro que não, estou totalmente livre!!!"


- Então... Você pode tomar conta do meu cachorro ???



... ficar velho é uma m...!!!!!!!!!!!!!!!!

[Genovezzi]

"Oh, baby, baby, ohh! baby, baby, ohh!"

- Filho você está vendo pornografia?
- Sim, mamãe!!!
- Ufa, que alívio! Pensei que estavivesse ouvindo Justin Bieber!!!



Abs.

[Hudson]

GAÚCHO... enfrentando Bullying




O gaúcho está comendo no balcão de um restaurante de estrada, quando entram
três motoqueiros cariocas, tipo "Abutres" (aqueles caras que vestem roupas
de couro preto, cheias de coisas cromadas e que gostam de mostrar sua força
quando estão em bando).

O primeiro, vai até o gaúcho, apaga o cigarro em cima do bife dele e vai
sentar na ponta do balcão. O segundo, vai até o gaúcho, cospe no copo dele e
vai sentar na outra ponta do balcão. O terceiro, vira o prato do gaúcho e
também vai sentar na outra ponta do balcão.
Sem uma palavra de protesto, o gaúcho levanta-se, põe o chapéu
e vai embora.

Depois de um tempo, um dos motoqueiros diz ao garçom:
- Esse gaúcho não era homem!

E o garçom :
- Nem bom motorista... Acabou de passar, com o SCANIA dele, em cima de três
motos !!

[renck]

Um marinheiro e um pirata se encontram em um bar e começam a contar suas aventuras. O marinheiro nota que o pirata tem uma perna de pau, um gancho e um tapa-olho. Curioso, pergunta:
- Por que você tem essa perna de pau?
O pirata explica:
- Nós estávamos atravessando uma tormenta marítima. Uma onda enorme veio por cima do navio e me jogou no mar. Eu caí no meio de um monte de tubarões.
Lutei contra eles e consegui voltar para o navio, mas um tubarão conseguiu arrancar minha perna.
- Uau! Que história! Mas e o gancho? Foi culpa do tubarão também?
- Não, o gancho foi outra história. Nós estávamos abordando um barco inimigo e, enquanto lutávamos, eu fui cercado por quatro marinheiros. Consegui matar três, mas o quarto me cortou a mão.
- Caramba! Incrível! E o tapa-olho?
- Caiu um cocô de pombo no meu olho.
- E você perdeu o olho só por causa do cocô de pombo?
- Não! Era o meu primeiro dia com o gancho!

[Genovezzi]

CARTA DA FILHA


a mae entra no quarto da filha e vê um bilhete em cima da cama. Ela vai até lá, ja temendo o pior, e começa ler o:

Cara Mamãe,

É com grande pesar que lhe informo que eu estou fugindo com meu novo namorado, Ruan. Estou apaixonada por ele. Ele é muito gato, com todos aqueles piercings, tatuagens e aquela super moto Halley Davidson que tem. Mas não é só por isso: eu também estou grávida de gêmeos e Ruan dise que nós vamos ser muito felizes no seu trailler. E que ele quer ter mais filhos comigo, e isso foi tudo que eu sempre quis para mim. Aprendi com ele que maconha é ótimo, é uma coisa natural que não faz mal pra ninguém, e ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltar marijuana. Juan acha que eu, nossos filhos e os seus colegas da gangue vamos viver em perfeita harmonia. Não se preocupe mamãe, eu já sou mocinha, tenho 15 anos e sei muito bem me cuidar. Um dia eu volto para que a senhora conheça os meus filhinhos.

Um grande abraço e até algum dia

De sua filha,

Judite

PS: Mãe, não se assuste. É tudo mentira e estou na casa da Mariana, nossa vizinha. Só queria mostrar pra senhora que existem coisas piores que as notas vermelhas do meu boletim, que está na primeira gaveta.




Abs.

[Genovezzi]

CARTA DO PAI - A RESPOSTA

A filha da carta acima, encontra uma carta do pai:

"Entreguei a carta para tua mãe ler e ela teve um AVC. Ela está internada no CTI, entre a vida e a morte. Por causa disso e a conselho dos meus advogados, você foi retirada do testamento. Todas as coisas do teu quarto foram doadas e também mudamos a fechadura da nossa casa. Não tente usar o cartão de débito, porque a conta já foi cancelada. Cancelamos também seu celular. Demos também a tua coleção de CDs para sua irmã. Podes começar também a pensar em trabalhar. Com a tua idade e com esse corpinho estou certo que trabalho não vai faltar, apesar da concorrência das profissionais. Enfim, espero que seja muito feliz na tua nova vida.

Seu Pai.

PS: Filha querida, claro que é tudo uma brincadeira. A tua mãe está aqui comigo vendo novela. Só queríamos mostrar a você que há coisas bem piores que passar as próximas 3 semanas sem sair de casa, sem ir ao shopping, sem internet e sem ver televisão por causa das tuas notas e dessa tua brincadeira de m(*)!





Abs.

[Arlindo Maestrelli]

Um beijo para salvar uma vida.
por Maker Hoje à(s) 11:04

.Vinha pela estrada uma caravana de motociclistas fortes, bigodudos em suas poderosas motos,
quando de repente eles vêm uma garota a ponto de saltar de uma ponte .
Eles param e o líder deles particularmente corpulento e de aspecto rude, salta, se dirige a ela e pergunta:

- Que diabos você está fazendo?

- Vou me suicidar... Responde suavemente a delicada garota com a voz cadenciada e ameaçando pular.

O motociclista pensa por alguns segundos e finalmente diz:

- Bom, antes de saltar por que não me dá um beijo?

Ela acena com a cabeça, bota de lado os cabelos compridos encaracolados e dá um beijo longo e apaixonado
na boca do motociclista parrudão.

Depois desta intensa experiência, a gangue de motoqueiros aplaude, o líder recupera o fôlego, alisa a barba e admite:

- Este foi o melhor beijo que me deram na vida. É um talento que se perderá caso você se suicide. Por que quer morrer?

- Meus pais não gostam que eu me vista de mulher....

extraido do site suzuki on line

Abrs

[gelsonmsf]

É INCRIVEL MAS É REAL
VEJAM COMO A NATUREZA É SÁBIA


Os pássaros chamados "quero-quero" fazem ninho no gramado do Morumbi.
Todos nós já assistimos "quero-queros" sobrevoando jogadores em partidas de futebol. No Morumbi, estádio do São Paulo, é muito comum assistir tal fato.
A administração do estádio tomou, então, a seguinte providência ecológica:
O pica-pau, por ser um predador natural do quero-quero, foi trazido para o Morumbi para solucionar o problema.
Soltaram uma dezena de pica-paus no gramado com o intuito de espantar os quero-queros que ali tinham feito seus ninhos.
Surpresa!
Algum tempo depois notaram que, ao invés de espantarem os quero-queros, os pica-paus estavam acasalando com eles.
Como resultado desse cruzamento inusitado, nasceram dezenas de filhotes de "pica-quero", "quero-pau" "pau-quero" e "quero-pica".
E a pergunta que não quer calar é:
-Por que será que essas coisas só acontecem no Morumbi?

[Vitaum]

SEM SEXO ATÉ O FIM DE 2011
por carlos chagas em Sex 22 Jul 2011, 14:00

.Eu nunca havia entendido porque as necessidades sexuais dos homens e das mulheres são tão diferentes.
Nunca tinha entendido isso de 'Marte e Vênus'.
E nunca tinha entendido porque os homens pensam com a cabeça e as mulheres com o coração.
Uma noite, na semana passada, minha mulher e eu estávamos indo para a cama.
Bem, começamos a ficar a vontade, fazer carinhos, provocações, o maior 'T' e, nesse momento, ela parou e me disse:
- Acho que agora não quero, só quero que você me abrace...
Eu falei:
- O QUEEE???
Ela falou:
- Você não sabe se conectar com as minhas necessidades emocionais como mulher.
Comecei a pensar no que podia ter falhado. No final, assumi que aquela noite não ia rolar nada, virei e dormi. No dia seguinte, fomos ao shopping.
Entramos em uma grande loja de departamentos. Fui dar uma volta enquanto ela experimentava três modelitos caríssimos. Como estava difícil escolher entre um ou outro, falei para comprar os três. Então, ela me falou que precisava de uns sapatos que combinassem a R$ 200,00 cada par. Respondi que tudo bem.
Depois fomos a seção de joalheria, onde gostou de uns brincos de diamantes e eu concordei que comprasse. Estava tão emocionada!!! Deveria estar pensando que fiquei louco. Acho até que estava me testando quando pediu uma raquete de tênis, porque nem tênis ela joga.. Acredito que acabei com seus esquemas e paradigmas quando falei que sim. Ela estava quase excitada sexualmente depois de tudo isso. Vocês tinham que ver a carinha dela, toda feliz! Quando ela falou:
- Vamos passar no caixa para pagar, amor?
Daí eu disse:
- Acho que agora não quero mais comprar tudo isso, meu bem...Só quero que você me abrace.
Ela ficou pálida! No momento em que começou a ficar com cara de querer me matar, falei:
- Você não sabe se conectar com as minhas necessidades financeiras de homem... Vinguei-me! Mas acredito que o sexo acabou pra mim até o Natal de 2011

texto Luis Fernando Veríssimo.