Umas piadas pra descontrair um pouco

[Alex Red]

INFORMAÇÕES SOBRE RESERVAS PARA O V NACIONAL É SÓ CLICAR NO LINK

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VAMO QUE VAMO FOI DADA A LARGADA PARA MAIS UM.........................



VAMOS AGITAR ISSO GALEIRADA , JÁ JÁ VAI SER LANÇADO TÓPICO DAS CAMISAS / ADESIVOS , PROGRAMAÇÃO DO EVENTO

[Genovezzi]

TRÊS EMPREENDEDORES


Papo entre três pequenos novos empresários numa mesa de restaurante após o almoço:

- O que você tá fazendo na vida, João (ex-executivo da Pirelli)?

- Bem... eu montei uma recauchutadora de pneus. Não tem aquela estrutura e organização que havia quando eu trabalhava na Pirelli mas vai indo muito bem...

- E você, José (ex-gerente de vendas da Shell)?

- Eu abri um posto de gasolina. Evidentemente, também não tenho a estrutura e a organização do tempo que eu trabalhava na Shell, mas estou progredindo...

- E você Antônio (ex-alto funcionário do Congresso Nacional)?

- Eu montei um bordel.

- Um bordel???

- É claro que não é aqueeeela zona toda que é o Congresso Nacional, mas já tá dando algum lucro...





Abs.

[Genovezzi]

TRANSA GAY NO VÔO


Um casal gay muito bem resolvido viajava de avião quando um deles vira pro outro e diz que seu maior desejo era transar com ele nas alturas.
O namorado disse que não era possível, pois o avião estava lotado. Porém, o rapaz insiste, dizendo que todo mundo estava dormindo, inclusive a tripulação, pois era aniversário do comandante e a champanhe tinha rolado direto e o avião estava até no piloto automático ligado.
Para provar que era verdade foi na frente e perguntou:

- Alguém tem uma caneta pra me emprestar?

Como ninguém respondeu e não reclamou, ele disse no ouvidinho do namorado:

- Está vendo como todo mundo dorme profundamente?

Então o desconfiado, que era o ativo da dupla, se animou e mandou ver.
Duas horas depois, uma comissária resolveu dar uma geral no avião e encontrou um velhinho, sentado na fila ao lado do casal gay, tremendo.

- O senhor está doente, está sentindo alguma coisa? - Perguntou ela.

E o velhinho respondeu:

- Não minha filha, eu só estou com muito frio porque este ar-condicionado está muito forte.

- E porque o senhor não pediu um cobertor? - questionou a aeromoça.

E o velhinho retrucou:

- E eu sou idiota? Você precisa ver o que fizeram com o rapaz da fila ao lado só porque ele pediu uma caneta...





Abs.

[Leandro 4Galo]

Putin foi a Cuba e ficou impressionado com o número de pessoas usando sapatos com solas furadas, rasgados em cima, etc. Estranhou que, depois de passados 40 anos de “melhoras”, as pessoas ainda estavam com sapatos rasgados e maltratados. Perguntou a Fidel a razão disso. Fidel, indignado, respondeu com uma pergunta:

— E na Rússia, não é a mesma coisa? Vai me dizer que lá todo mundo tem sapato novo?

Putin disse a Fidel que fosse à Rússia para conferir. E se ele encontrasse um cidadão qualquer com sapatos furados, tinha a permissão para matar essa pessoa. Fidel tomou um avião e se mandou para Moscou. Quando desembarcou, a primeira pessoa que viu estava com sapatos rasgados e furados, que pareciam ter pertencido ao avô. Não titubeou. Tirou a pistola e matou o sujeito. Afinal, tinha permissão de seu colega Putin para fazer isso. No dia seguinte os jornais anunciaram: PRESIDENTE DE CUBA MATA SEU EMBAIXADOR NO AEROPORTO....,

[Hudson]

Num vôo comercial saindo de Porto Alegre, o piloto gaúcho e Alegretense Salustiano Flores, liga o microfone e começa a charlar com os passageiros:
- Bueno indiada, aqui é o Piloto, Capitão Salustiano, este é o vôo TAM 426, com destino a São Paulo e escala em Florianópolis. Neste exato momento temu vuando a 9 mil metro de altura, velocidadezita de 860 Km/hora, e jastemu sobrevoando a cidade de... OHHHHHHHPAAA!!! BARABARIDADE!!! DEUZULIVREEE, MEU DEUS QUE CAGAAAAADA...!
E os passageiros escutam aqueles gritos pavorosos, seguido de um barulho infernal... - NÃÃÃÃOOOOOOO....!!!!!!
Segundos depois, o gaudério pega o microfone e, rindo, meio sem graça, se desculpa:
- Bah, me desculpem xiruzada, pelo "esparramo" aki na cabine, mas é que me descuidei e me escapou das mão a cuia do meu chimarrão, que caiu bem cima das minhas bombacha nova, sacumé, agua meio quente.. e tal, me queimou ozóvo!!!!
Vocês precisam ver como é que ficou a parte da frente da minhas bombacha eheheh!!!
Nisso grita um lacaio lá do fundo do avião, provavelmente um Paulista, Carioca ou Pernambucano, não sei...
- Seu Gaúcho filho da puuuuuuutaaaaaaaaa! E você precisa ver como ficou a parte de trás da minha calça!!!

[Leandro 4Galo]

Fidel Castro morre e chega no céu, mas não estava na lista. Assim, São Pedro o manda ao inferno. Quando chega lá, o diabo em pessoa o recebe e diz:

— Olá, Fidel, seja bem-vindo. Eu estava à sua espera. Aqui você vai se sentir em casa.

— Obrigado, Satanás, mas estive primeiro no céu e esqueci minhas malas lá em cima, na portaria.

— Não se preocupe. Vou enviar dois diabinhos para pegar suas coisas.

Os dois diabinhos chegam às portas do céu, mas as encontram fechadas, porque São Pedro tinha saído para almoçar. Um dos diabinhos diz ao outro:

— Olha, é melhor pularmos o muro. Aí pegamos as malas sem perturbar ninguém.

Os dois diabinhos começam a escalar o muro. Dois anjinhos passavam por ali, e ao verem os diabinhos, um comenta com o outro:

— Não faz nem dez minutos que Fidel está no inferno, e já temos refugiados....,

[Alex Red]

Saiu a programação do V nacional , vejam

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[Genovezzi]

JEITINHO BRASILEIRO

Um grupo de brasileiros estava passando as férias na Espanha e alguém sugeriu:



— Pessoal! Vamos pegar um trem e dar uma volta na França!



— Mas tá todo mundo duro! — disse outro — A passagem é cara!



— Relaxa... — disse o mais espertinho — Aqui é um país muito civilizado! Um amigo meu veio pra cá e disse que eles nem olham o bilhete! E outra, se eles nos pegarem, não podem nos colocar pra fora porque o trem é nonstop!



— Então vambora! — gritaram os outros.



E entraram no trem.



Depois de uns vinte minutos de viagem, apareceu uma moça conferindo os bilhetes. Quando ela viu o primeiro bilhete, gritou:



— Parem o trem, agora!!!



E o nonstop parou! Aí os brasileiros tiveram que descer. Todos os turistas que estavam no trem olharam assustados, pois deveria ser a primeira vez que o trem nonstop teve que parar. Os brasileiros estavam passando pelo maior vexame, quando um deles disse:



— Aí, galera! Não vamos levar esse mico pra casa não!!!



E puxou o coro:



— Argentina!!! Argentina!!! Argentina!!!




Abs.

[Genovezzi]

ABANDONO DE LAR

Uma mulher com catorze filhos entre 1 e 14 anos decidiu pedir divórcio de seu marido, por abandono do lar.


- Quando ele a abandonou? - perguntou o juiz.



- Treze anos atrás - responde a mulher.



- Se ele a deixou treze anos atrás, de onde vêm todas essas crianças?



- Bem - respondeu a mulher -, ele continuou aparecendo uma vez por ano para pedir desculpas!







Abs.

[Genovezzi]

TRABALHO OU PRAZER?


O presidente de uma Grande empresa sentado em sua enorme sala sem absolutamente nada para fazer começa a pensar sobre o que é trabalho e o que é lazer em seu dia. Após uma enorme lista de diversões ele chegou na hora em que transa com sua esposa, com a qual já está casado há 15 anos.

Sem conseguir concluir ao certo se transar com sua esposa é trabalho ou prazer, ele chama o vice-presidente em sua sala. Um pouco menos desocupado, o vice pára de ler as reportagens sobre a empresa que haviam sido publicadas no jornal e vai até a sala do Presidente que lhe pergunta:

- Eu, transar com minha própria esposa, é trabalho ou prazer?

O vice pensa alguns segundos e, incerto da resposta, pede duas horas para responder. Volta para sua sala, chama o diretor geral da empresa e faz a mesma pergunta:

- Quando o presidente dorme com a mulher dele é trabalho ou prazer? - dando ao diretor geral o prazo de uma hora para responder.

Imediatamente o diretor geral, mesmo sem nada pra fazer, delega a função para ao diretor jurídico, que passa a pergunta para o advogado sênior,e assim vai até chegar no babaca do advogado júnior, que se formou há seis meses mas esqueceu que foi estagiário. Assim, como o resto da empresa, o advogado Jr. fica na dúvida e vai até a mesa de seu estagiário, o último na escala hierárquica. Arrogante ele manda:

- Você tem cinco minutos pra descobrir se quando o presidente transa com a mulher dele é trabalho ou prazer!!!

O estagiário então, sem parar de digitar com a mão direita e separar uma pilha de documentos com a mão esquerda, olha para o advogado Jr. por cima das milhares de pastas que estão em sua mesa e responde:

- É prazer!

Espantado com a rapidez e confiança da resposta do estagiário, o advogado Jr. pergunta:

- Mas como você tem tanta segurança em sua resposta?

Ainda sem parar de trabalhar o estagiário responde:

- É que se fosse trabalho era EU quem iria fazer!!!!








Abs.

[Leandro 4Galo]

[size=150]Veneno pra Matar Marido[/size]

Numa pequena cidade do interior, uma mulher entra em uma farmácia e fala
ao farmacêutico:
- Por favor, quero comprar arsênico.
- Mas... não posso vender isso ASSIM!
- Qual é a finalidade?
- Matar meu marido!!
- Pra este fim... piorou... não posso vender!!!
A mulher abre a bolsa e tira uma fotografia do marido,transando com a mulher
do farmacêutico.

- Ah bom!... COM RECEITA É OUTRA COISA....,

[prea750]

Um casal gay adotou uma meninha, certo dia o Pai tomando banho e ela perguntou:
- O que é isso Pai?
- Ah, é o meu pinto filha.
- é grande né pai?
- grande? Vc ainda não viu o da mãe!!!!!!

[Alci Costa]

Fantástica, fazia tempos que não ria tanto.... espero que gostem. Abraços.

HEMORRÓIDAS

Ptolomeu em 150 d.C. falava que a terra era o centro do universo e que
tudo girava em torno dela, foram precisos cerca de 1400 anos para esta
teoria ser rebatida por Nicolau Copérnico provando para a humanidade que
o Sol sim era o centro.

Eu, simplesmente eu, descobri em apenas três dias, após 56 anos, que
ambos estavam redondamente enganados: o centro do universo é o cú. Isso
mesmo, o cú!

Operei das hemorróidas em caráter de urgência algumas semanas atrás. No
domingo à noitinha, o que achava que seria um singelo peidinho, quase me
virou do avesso.

É difícil, mas vamos ver se reverte, falou meu médico. Reverteu m...
nenhuma, era mais fácil o Lula aceitar que sabia do mensalão do que
aquela lazarenta bolinha (?) dar o toque de recolher.

Foram quase 2 horas de cirurgia e confesso não senti nadica de nada, nem
se me enrabaram durante minha letargia!

Dois dias de hospital, passei bem embora tenham tentado me afogar com
tanto soro que me aplicaram, foram litros e litros; recebi alta e fui
repousar em casa.

Passados os efeitos anestésicos e analgésicos, vem a primeira vez. PUTA
QUI PARIU!!! Parece que você ta cagando um croquete de figo da Índia,
casca de abacaxi, concha de ostra e arame farpado. É um auto-flagelo.

Por uns três dias dói tanto que você não imagina uma coisinha tão pequena
e com um nome tão reduzido (cú) possa doer tanto. O tamanho da dor não é
proporcional ao tamanho do nome, neste caso, cú deveria chamar
dobrovosky, tegulcigalpa, nabucodonosor.

Passam pela cabeça soluções mágicas:

Usar um ventilador! Só se for daqueles túneis aerodinâmicos.

Gelo! Só se eu escorregar pelado por uma encosta do Monte Everest.

Esguichinho dagua! Tem que ser igual a da Praça da Matriz, névoa seguida
de jatos intercalados.

Descobri também que somos descendentes diretos do bugio, porque você fica
andando como macaco e com o cú vermelho; qualquer tosse, movimento
inesperado, virada mais brusca o cú dói, e como!

Para melhorar as idas à privada, recomenda-se dieta na base de fibras,
foi o que fiz: comi cinco vassouras piaçaba, um tapete de sisal e sete
metros de corda. Agora sei o sentido daquela frase: quem tem medo de
cagar não come!

Tudo valeu, agora já estou bem, cagando com manda o figurino, não preciso
pensar para peidar, o cú ficou afinado em ré menor, uma beleza!

O foda é que usei Modess por 20 dias após a cirurgia e hoje to sentindo
falta dele!

Meu Deus!

[gilbertorocha]

A posição sexual que os casais mais usam é a de cachorrinho, o marido senta e implora...a mulher rola e finge de morta...

[Leandro 4Galo]

Em algum lugar neste país, um prédio de 4 andares foi totalmente destruído pelo fogo; um incêndio terrível.

Todas as pessoas das 10 famílias de Sem-teto, que haviam invadido o 1º andar, faleceram no incêndio.

No 2º andar, todos os componentes das 12 famílias de retirantes, que viviam dos proventos da "Bolsa Família", também não escaparam.


O 3º andar era ocupado por 4 famílias de ex-guerrilheiros, todos beneficiários de ações bem sucedidas contra o Governo, filiados a um ParTido politico influente, com altos cargos em estatais e empresas governamentais, que também faleceram.

No 4º andar viviam engenheiros, professores, empresários, bancários, vendedores, trabalhadores com suas famílias. Todos escaparam.

Imediatamente o "Presidente da Nação" e toda a sua assessoria mandou instalar um inquérito para que o "Chefe do Corpo de Bombeiros" explicasse a morte somente dos cumpanheiros e porque somente os moradores do 4º andar haviam escapado.

O Chefe dos Bombeiros respondeu:

- "Eles não estavam em casa - estavam trabalhando ou na escola....,