Umas piadas pra descontrair um pouco

[Arlindo Maestrelli]

-- Primeiro leilão em Porto Alegre.
Todos os machos da cidade estavam lá.
Quando o leiloeiro gritou:
- Quem dá mais?
Foi tanto gaúcho falando ao mesmo tempo que levaram três dias para desfazer o mal entendido.

-- Você sabe por que no Rio Grande do Sul tem muito homem?
Porque cada gaúcho tem o seu.

-- Sabe por que, quando chega no Brasil, o Papai Noel para no Rio Grande do Sul?
Para trocar os veadinhos.

-- Um gaúcho entra em um bar e pede um drink forte.
O garçom lhe serve um.
O gaúcho reclama:
- Garçom, eu pedi um drink forte, me dá outro aí que eu sou macho!
O garçom traz outro drink.
O gaúcho, puto da vida, reclama novamente:
- Eu quero um drink forte, pois eu sou macho, tche!
O garçom diz que a única bebida mais forte que ele tem é veneno.
- Traz esse mesmo - diz o gaúcho.
- Mas se o senhor beber isso vai morrer.
- O que importa - disse o gaúcho - se o homem que eu amo não me quer mais...

-- Dois Gaúchos pedalavam suas bicicletas pelo campo.
Um deles pergunta:
- Mas bah, tchê! Onde conseguiste essa tua magnífica bicicleta?
O segundo responde:
- Guri! Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando surgiu uma guria deliciosa com esta bicicleta. Ela parou, atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e disse-me: "Pegue o que quiser."
O outro:
- Mas bah, tchê! Escolheste bem, provavelmente a roupa não te serviria.
Abrs

[Genovezzi]

INSPIRAÇÃO DO JOÃOZINHO



Certo dia na sala de aula, a professora da 3ª serie pediu aos alunos que fizessem um desenho no quadro, que tivesse como inspiração o Hino Nacional Brasileiro. Então os alunos começaram a fazer os desenhos: Mariazinha fez Dom Pedro I às margens do Ipiranga:

- É inspirado em "Ouviram do Ipiranga, às margens plácidas"... - Explicou.

Pedrinho desenhou cinco estrelinhas:

- "A imagem do Cruzeiro resplandece" - comentou.

Mas na vez de Joãozinho, ele desenhou um jegue com um pênis que era do tamanho do quadro. A professora olhou assustada e perguntou:

- Joãozinho, você não respeita nem a mim e seus colegas?

E o Joãozinho, se justificando:

- Imagina, professora! Veja bem: "GIGANTE PELA PRÓPRIA NATUREZA"!





Abs.

[Genovezzi]

COMO NOS VELHOS TEMPOS


Um casal de idade está celebrando as bodas de ouro, e eles decidem voltar à cidadezinha do interior onde eles se conheceram. Sentam-se numa lanchonete para tomar um café, e estão contando à garçonete sobre o amor que os une há tanto tempo e como se conheceram naquela mesma lanchonete.

Perto deles está sentado um guarda que ouve a história e que sorri com o relato. Depois que a garçonete volta para a cozinha o velho diz à mulher:

- Lembra da primeira vez que transamos, lá naquele pasto perto da estrada, encostados na cerca? Vamos fazer isso de novo?

A mulher se excita toda e diz com um sorriso malicioso:

- Claro! Vamos lá!

Eles então pegam o carro e vão até o local. O guarda, curioso, dá um tempinho e vai atrás deles. Ao chegar perto, ele se esconde atrás de um arbusto, interessado na cena que iria ver.

O casal vai até a cerca onde eles transaram 50 anos atrás. Sem ver o guarda, eles pensam que não há ninguém e tiram a roupa. O velho agarra a mulher e a encosta na cerca. Ela subitamente adquire uma vitalidade de 20 anos, se requebra toda, geme e agarra seu marido, que tambem parece no melhor de sua forma, agarrando sua parceira como um selvagem, tambem gritando e parecendo levá-la a um orgasmo sem precedentes. Finalmente, após uns poucos minutos, eles caem no chão, exaustos.

Passado um tempo, eles se levantam com dificuldade e se vestem. Quando estão voltando para a estrada, o guarda os intercepta e diz:

- Desculpem-me, mas não pude deixar de ver... Esta foi uma das mais fantásticas cenas de sexo que eu já vi. Vocês deviam ser muito selvagens quando jovens!

- Nem tanto! - responde o velho - Quando éramos jovens a cerca não era eletrificada!







Abs.

[Zucco]

PERGUNTA DEMOLIDORA

Um homem estava sentado no avião, ao lado de uma menininha. O cara olhou a criança e lhe disse:


- Vamos conversar? Tenho certeza que a viagem parecerá mais rápida. O que você acha?

A menina, que acabava de abrir um livro para ler, o fechou lentamente e respondeu com voz suave:
- Sobre o que gostaria de conversar?

- Bom, não sei... - disse o homem. - Que tal física nuclear? – e mostrou um grande sorriso.

- Bem,- disse a pequena - Esse parece ser um tema interessante. Mas antes, gostaria de lhe fazer uma pergunta: o cavalo, a vaca e a
ovelha comem a mesma coisa: capim, não é mesmo? Porém, o excremento da ovelha é um monte de pequenas bolinhas, o da vaca é
uma pasta e o do cavalo é um monte de pelotas secas. Por que o senhor acha que isto acontece?

O cara, visivelmente surpreso com a inteligência da menina, pensou durante uns momentos e respondeu:
- Hmmm, não faço a menor idéia...

E então, a menininha disse:
- Sinceramente, como o senhor se sente qualificado para discutir física nuclear, se não entende de bosta nenhuma ???

[Leandro 4Galo]

NUNCA SUBSTIME UM IDOSO !
NUNCA SUBESTIMEM OS IDOSOS
Uma velhinha foi ao supermercado e colocou a ração de gato mais cara no carrinho.

A moça do caixa disse:

- Me desculpe, mas nós não podemos lhe vender a ração de gatos sem provas de que a senhora realmente tem gatos. Muitos idosos compram ração de gatos para comer, e a gerência quer provas de que a senhora esteja realmente comprando a ração para o seu gato.

A velhinha foi para casa, pegou o gato e o levou ao super mercado e eles então venderam a ração prá gato.

No dia seguinte, a velhinha foi ao super mercado novamente e comprou 12 dos mais caros biscoitos prá cachorro.
A caixa, novamente, pediu provas de que ela realmente tinha um cachorro, explicando que os idosos costumavam comer comida de cachorro.

Frustada, ela foi para casa e voltou com seu cachorro, e pôde levar os biscoitos.

No outro dia, a velhinha voltou ao mercado trazendo uma caixa com um buraco na tampa e pediu para a moça colocar o dedo no buraco.

A moça da caixa disse:

- Não! pode ter uma cobra aí dentro !!!

A velhinha lhe assegurou que não tinha cobra de estimação, e que não havia nada na caixa que pudesse mordê-la..

Então a moça do caixa enfiou o dedo no buraco, tirou, cheirou e disse:
-Hummmmmm... mas isto é BOOOSTAAA!!!
A velhinha então sorriu de orelha a orelha e confirmou:
-É BOOOSTAAA!!! mesmo! Agora, minha querida, eu posso comprar três rolos de papel higiênico??? ....,

[Genovezzi]

PESANDO PORCOS...

Era uma vez um criador de porcos que estava há tanto tempo nesse ramo que nem precisava mais de balança para pesar os bichos.

Ele simplesmente colocava os porcos em cima da barriga e já sabia o peso.

Certo dia, depois de ter pesado muitos porcos desse jeito, ele já estava cansado e pediu para o filho:

— Ferisvaldo! Vá chamar a sua mãe pra me ajudar, vai!

(Sim, ela também dominava a técnica de pesar com a barriga.)

O menino saiu correndo e logo voltou, sem a mãe.

— Ué, filho! Cadê sua mãe? Ela não vem pesar os porco?

— Ah, pai... Num sei não... Ela tava ocupada pesando o vizinho!










Abs.

[Genovezzi]

SORTE


A mulher estava do outro lado da rua, fofocando com uma amiga e o marido em casa, conferindo a Mega Sena.

Quando ele viu que tinha acertado as seis dezenas, enlouqueceu e começou a gritar:

- Jurema, Jurema!!!!!!! Ganhei, ganhei a Mega Sena!!!!

A mulher atravessa a rua como louca, vem um ônibus e mata a coitada.

O marido olha a cena, pensa um pouco e fala:

- P(*) que pariu, quando o cara tá com sorte, tá com sorte mesmo!!!







Abs.

[Genovezzi]

ENROLANDO O CORNO

Um dia uma mulher estava com seu amante em sua casa, e seu marido chega repente.

- Esconda no guarda-roupas! - pede a infiel, numa saída clássica para um velho problema.

O amante se esconde, mas o bilau, que era enorme, não cabia lá dentro. Acabava ficando pra fora!

- Já sei! - disse e moça, num lampejo de inspiração - Vou colocar um laço para ele pensar que é um sino de natal!

Quando o marido entra no quarto e vê o bilau de fora perguta para a mulher:

- O que é isto?

A mulher responde:

- É um sino de natal.

Então ele bate no sino para ver o barulho:

Paft!

Achando que o som não tem nada a ver com o badalar de um sino, ele bate outra vez :

Paft!

E nada do sino tocar. Enraivecido, o corno pega o tamanco da mulher e bate com toda sua força:

Pafttt! Paftt!

Então o amante grita:

- TÁ LEGAL, TÁ LEGAL! BLÉM! BLÉM, filho da p(*)!





Abs.

[Véio Mussa]

-- Primeiro leilão em Porto Alegre.
Todos os machos da cidade estavam lá.
Quando o leiloeiro gritou:
- Quem dá mais?
Foi tanto gaúcho falando ao mesmo tempo que levaram três dias para desfazer o mal entendido.

-- Você sabe por que no Rio Grande do Sul tem muito homem?
Porque cada gaúcho tem o seu.

-- Sabe por que, quando chega no Brasil, o Papai Noel para no Rio Grande do Sul?
Para trocar os veadinhos.

-- Um gaúcho entra em um bar e pede um drink forte.
O garçom lhe serve um.
O gaúcho reclama:
- Garçom, eu pedi um drink forte, me dá outro aí que eu sou macho!
O garçom traz outro drink.
O gaúcho, puto da vida, reclama novamente:
- Eu quero um drink forte, pois eu sou macho, tche!
O garçom diz que a única bebida mais forte que ele tem é veneno.
- Traz esse mesmo - diz o gaúcho.
- Mas se o senhor beber isso vai morrer.
- O que importa - disse o gaúcho - se o homem que eu amo não me quer mais...

-- Dois Gaúchos pedalavam suas bicicletas pelo campo.
Um deles pergunta:
- Mas bah, tchê! Onde conseguiste essa tua magnífica bicicleta?
O segundo responde:
- Guri! Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando surgiu uma guria deliciosa com esta bicicleta. Ela parou, atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e disse-me: "Pegue o que quiser."
O outro:
- Mas bah, tchê! Escolheste bem, provavelmente a roupa não te serviria.
Abrs

Ôoooooooooooo tadinho ....62 anos e nunca desconfiou que o pai biológico é gaúcho...

[Leandro 4Galo]

REPARTIÇÃO PÚBLICA

Numa entrevista de emprego numa repartição pública, o chefe pergunta:
- O senhor já sofreu algum acidente grave?
- Sim.
Quando servia o exército, participei numa batalha simulada e um tiro atingiu os meus testículos. Tive que extraí-los!
- Santo Deus! - exclamou o entrevistador, sem conseguir disfarçar a piedade.
- Bem, o emprego é seu! Nós chegamos sempre às 8, mas o senhor pode chegar às 10.
Tudo bem?
- Mas por que eu vou ter esse privilégio?
- É que, o senhor sabe como é...repartição pública... o pessoal fica sempre coçando o saco duas horas antes de começar a trabalhar!

Como você não tem, fica dispensado.....,

[Genovezzi]

ÚLTIMO PEDIDO



Nos Estados Unidos, um padre diz para o condenado à morte, que já está todo amarrado na cadeira elétrica:

- Estou aqui para ajudá-lo. Se você precisar de alguma coisa, pode pedir!

- Ah, vocês falam isso, mas não ajudam porcaria nenhuma! - reage o condenado.

- Imagina! - retruca o padre - Não posso libertá-lo nem anular a sua pena, mas se for algo que está ao meu alcance, você tem a minha palavra!

E o condenado:

- O senhor pode ficar segurando a minha mão?






Abs.

[Leandro 4Galo]

Em Cuba, um menino chega da escola faminto e pergunta à sua mãe:

— Mamãe, o que vamos comer?

— Nada, filhinho.

O menino vê o papagaio da casa e diz:

— Nem papagaio com arroz?

— Não temos arroz, filhinho.

— E papagaio assado?

— Não temos gás.

— Assa na churrasqueira elétrica!

— Não temos eletricidade, filho.

— Que tal papagaio frito?

— Não temos óleo, querido.

Grita o papagaio:

— VIVA FIDEL!!! VIVA FIDEL!!!....,

[Zucco]

Um desempregado comparece ao balcão do SINE de Florianópolis para ver se havia algum emprego para ele. Chegando lá, viu um cartaz escrito 'Precisa-se de assistente de ginecologista' . Ele foi ao balcão e perguntou pelo trabalho:
- Pode me dar mais detalhes?
E o funcionário:
- Sim senhor.
O trabalho consiste em aprontar as pacientes para o exame. Você deve ajudá-las a se despir, e cuidadosamente lavar suas partes genitais. Depois você faz a depilação dos pelos púbicos com creme de barbear e uma gilete novinha... Depois esfrega gentilmente óleo de amêndoas doces, de forma a que elas estejam prontas para o ginecologista.
O salário mensal é de 5.500,00 com carteira assinada e demais benefícios, mas você deve ir até Joaçaba.
- Nossa são 395 km de Florianópolis e eu moro aqui. É lá o emprego?
- Não, é lá que tá o fim da fila!

[Véio Mussa]

Lei da Homofobia X Árvore genealógica

Fim da árvore genealógica
Luiz Fernando Veríssimo


Mãe, vou casar!
Jura, meu filho ?! Estou tão feliz ! Quem é a moça ?

Não é moça. Vou casar com um moço.. O nome dele é Murilo.
Você falou Murilo... Ou foi meu cérebro que sofreu um pequeno surto psicótico?

Eu falei Murilo. Por que, mãe? Tá acontecendo alguma coisa? Vc não sabe que agora PODE?
Nada, não... Só minha audição é que está um pouco turva. E meu coração, que talvez dê uma parada. No mais, tá tudo ótimo.

Se você tiver algum problema em relação a isto, melhor falar logo...
Problema ? Problema nenhum. Só pensei que algum dia ia ter uma nora... Ou isso.

Você vai ter uma nora. Só que uma nora.... Meio macho.
Ou um genro meio fêmea. Resumindo: uma nora quase macho, tendendo a um genro quase fêmea... E quando eu vou conhecer o meu. A minha... O Murilo ?

Pode chamar ele de Biscoito. É o apelido.
Tá ! Biscoito... Já gostei dele.. Alguém com esse apelido só pode ser uma pessoa bacana. Quando o Biscoito vem aqui ?

Por quê ?
Por nada. Só pra eu poder desacordar seu pai com antecedência.

Você acha que o Papai não vai aceitar ?
Claro que vai aceitar! Lógico que vai. Só não sei se ele vai sobreviver.. . Mas isso também é uma bobagem. Ele morre sabendo que você achou sua cara-metade. E olha que espetáculo: as duas metades com bigode.

Mãe, que besteira ... Hoje em dia ... Praticamente todos os meus amigos são gays.
Só espero que tenha sobrado algum que não seja... Pra poder apresentar pra tua irmã.

A Bel já tá namorando.
A Bel? Namorando ?! Ela não me falou nada... Quem é?

Uma tal de Veruska.
Como ?

Veruska...
Ah !, bom! Que susto! Pensei que você tivesse falado Veruska.

Mãe !!!...
Tá.., tá..., tudo bem...Se vocês são felizes... Só fico triste porque não vou ter um neto ..

Por que não ? Eu e o Biscoito queremos dois filhos. Eu vou doar os espermatozóides. E a ex-namorada do Biscoito vai doar os óvulos.
Ex-namorada? O Biscoito tem ex-namorada?

Quando ele era hétero... A Veruska.
Que Veruska ?

Namorada da Bel...
"Peraí". A ex-namorada do teu atual namorado... E a atual namorada da tua irmã . Que é minha filha também... Que se chama Bel. É isso? Porque eu me perdi um pouco...

É isso. Pois é... A Veruska doou os óvulos. E nós vamos alugar um útero...
De quem ?

Da Bel.
Mas, logo da Bel ?! Quer dizer então... Que a Bel vai gerar um filho teu e do Biscoito. Com o teu espermatozóide e com o óvulo da namorada dela, que é a Veruska.

Isso.
Essa criança, de uma certa forma, vai ser tua filha, filha do Biscoito, filha da Veruska e filha da Bel.

Em termos....
A criança vai ter duas mães : você e o Biscoito. E dois pais: a Veruska e a Bel.

Por aí...
Por outro lado, a Bel....,além de mãe, é tia... Ou tio... Porque é tua irmã.

Exato. E ano que vem vamos ter um segundo filho. Aí o Biscoito é que entra com o espermatozóide. Que dessa vez vai ser gerado no ventre da Veruska... Com o óvulo da Bel. A gente só vai trocar.
Só trocar, né ? Agora o óvulo vai ser da Bel. E o ventre da Veruska.

Exato!
Agora eu entendi ! Agora eu realmente entendi...

Entendeu o quê?
Entendi que é uma espécie de swing dos tempos modernos!

Que swing, mãe ?!!....
É swing, sim ! Uma troca de casais... Com os óvulos e os espermatozóides, uma hora no útero de uma, outra hora no útero de outra.....

Mas...
Mas uns tomates! Isso é um bacanal de última geração! E pior... Com incesto no meio..

A Bel e a Veruska só vão ajudar na concepção do nosso filho, só isso...
Sei !!! ... E quando elas quiserem ter filhos?...

Nós ajudamos.
Quer saber ? No final das contas não entendi mais nada. Não entendi quem vai ser mãe de quem, quem vai ser pai de quem, de quem vai ser o útero,o espermatozóide. .. A única coisa que eu entendi é que...

Que.... ?
Que fazer árvore genealógica daqui pra frente... vai ser "phoda".

[Leandro 4Galo]

Fidel está fazendo um de seus famosos discursos:

— E a partir de agora teremos de fazer mais sacrifícios!

Diz alguém na multidão:

— Trabalharemos o dobro!

— ... E temos de entender que haverá menos alimentos!

Diz a mesma voz:

— Trabalharemos o triplo!

— ... E as dificuldades vão aumentar!

Completa a mesma voz:

— Trabalharemos o quádruplo!

Aí o Fidel pergunta ao chefe de segurança:

— Quem é esse sujeito que vai trabalhar tanto?

— O coveiro, mi comandante....,