Umas piadas pra descontrair um pouco

[Genovezzi]

Mais Uma


TRATAMENTO CONTRA ÁLCOOL


Sem saber mais o que fazer pra afastar o cara da "mardita", a família do bebum o encaminha a um psiquiatra. O pé-de-cana chega lá muito a contragosto, e o doutor sentencia:

-O senhor vai parar de beber álcool. Durante um ano só, vai beber leite.

- Outra vez, doutor?! - responde, mau humorado, o cachaceiro.

- O quê?!... - Espanta-se o médico - O senhor já fez esse tratamento? Mas ele é tão recente!

- Imagina! Já fiz há um tempão... E se desse certo hoje eu não beberia tanto!

- Mas quando foi isso? - Insistiu o médico.

- Durante os meus dois primeiros anos da minha vida!







Abs.

[Genovezzi]

CURANDO SOLUÇO


A freira vai ao médico:

-Doutor, tenho tido um ataque de soluço, que não me deixa viver. Não durmo, (hic) não como, e tenho muita dor no corpo de tanto movimento compulsivo involuntário (hic).

O doutor disse:

- Tenha calma, irmã, que vou examiná-la.

Ele a examina e diz:

- Irmã, a senhora está grávida.

A freira se levanta e sai correndo do consultório, com cara de pânico. Uma hora depois o médico recebe uma chamada da madre superiora do convento:

- Doutor, o que o senhor disse pra irmã Carmem?

- Cara madre superiora, como ela tinha uma forte crise de soluço, eu disse que ela estava grávida. Espero que com o susto ela tenha parado de soluçar!

- Sim, a irmã Carmem parou de soluçar, mas o padre Paulo pulou do campanário!!!







Abs.

[gelsonmsf]

O Banho do Padre...(esta é demais !!!!!!!!!)


O Banho do Padre...

Era sábado, dia do banho do padre Nelson.

A madre superiora que sempre dava o banho nele, estava com a coluna
travada e mandou a jovem irmã Taísa.

A jovem irmã Taísa já havia preparado a água e as toalhas, exatamente
do jeito que o velho padre gostava.

Irmã Taísa foi também instruída para não olhar para o corpo nu do
padre, e fazer apenas o que ele lhe pedisse.

E rezasse...

Na manhã seguinte, a madre superiora perguntou à irmã Taísa se o banho
de sábado havia transcorrido bem.

- Ah, madre - disse irmã Taísa - eu fui salva!

- Salva? Como assim? - perguntou a madre superiora.

- Bom, quando o padre Nelson estava todo ensaboado, pediu para enxaguá-lo.

Enquanto eu estava tirando o sabão, ele guiou minha mão para o meio
das suas pernas, onde ele disse que Deus guarda as chaves do paraíso.

Então, ele disse que se aquela chave coubesse em minha fechadura, os
portões do paraíso se abririam para mim e eu teria a salvação e a paz
eterna.

Nisso, o padre Nelson colocou a chave do paraíso na minha fechadura.

Primeiro foi uma dor horrível, mas o padre disse que o caminho da
salvação é mesmo doloroso, e que a glória do senhor iria encher o meu
coração de êxtase.

Assim, eu fui salva!

- Safado!!! - berrou, furiosa, a madre superiora. Há mais de trinta
anos ele me diz que aquilo é apito de chamar anjo...

[gelsonmsf]

EMPREGDA PEDINDO AUMENTO:


- Madame, estou precisando de um aumento.
A senhora muito chateada pergunta:
- Maria, porque você acha que merece um
aumento? Você só está aqui há 3 meses.
- Madame, há três razões porque eu acho que
mereço um aumento. Em primeiro lugar, eu
passo as roupas melhor do que a senhora.
- Quem foi que disse isso?
- Foi o patrão quem disse. Em segundo lugar,
eu cozinho melhor do que a senhora.
- Que absurdo, quem disse isso?
- Foi o patrão quem disse. Em terceiro lugar
eu sou melhor na cama que a senhora.
- fdp. Foi meu marido quem disse
isso também?
- Não madame, foi o motorista...
- E... QUANTO VOCÊ QUER DE AUMENTO?...

[Arlindo Maestrelli]

E voce tem tudo????

A professora dava aula a seus alunos sobre as diferenças entre os ricos e os pobres.

Julia levanta o dedo:
- Senhora, meu pai tem tudo: TV, telescópio, DVD, Mercedes...

- Tudo bem, diz a professora, mas será que tem uma lancha?

Júlia reflete e diz:
- Bem, não...

A professora disse:
- Viu, não podemos ter tudo.

- Professora, disse Artur, meu pai tem tudo: TV,
telescópio, DVD, Mercedes, Lancha,...

- Sim, responde a professora, mas será que tem um avião
particular?

Depois de refletir, Artur responde:
- Bem, não..

- Está vendo que não se pode ter tudo na vida. Disse a
professora.

Joãozinho levanta o dedo e diz:
-Professora, meu pai, agora tem tudo.

- Será? diz a professora.

-Certeza pois, sábado passado, quando minha irmã apresentou seu novo namorado, flamenguista, tatuado, de bonézinho virado, cueca aparecendo, camisa de hip hop.... o papai disse:

- P. Q. P. ! ERA SÓ O QUE ME FALTAVA!
.

[Genovezzi]

Uma bela jovem entra na igreja. Ela usa minissaia, blusa meio soltinha e muito decotada. Sob a blusa, só o que a natureza lhe deu e... olha... como a natureza caprichou! Belos, grandes (pero no mucho...), empinados, maravilhosos, generosos, solenes! (Êpa!) Que curvas! A jovem se ajoelha e começa a rezar. Pouco depois, um padre se aproxima dela e fala:

— Você deve sair da igreja imediatamente.

— O quê?! Por que é que eu tenho de sair da igreja, seu padre?

— Não discuta. Saia imediatamente!

— Mas eu não fiz nada errado, seu padre.

— Você não está vestida decentemente e isto aqui é a casa do Senhor. Saia!

— Mas padre, eu vim aqui rezar um pouco.

— Eu sei, mas vai ter de sair. Saia!

— Escuta aqui, seu padre... - corta a moça, já alterada - não vou sair não, tá? E se isto aqui é a casa de Deus, então eu tenho o direito divino. Tá sabendo?

O padre, finalmente, concorda com a bela jovem:

— Eu sei, minha filha. Eu sei. Tô vendo. O direito e o esquerdo também!...










Abs.

[Leandro 4Galo]

Pedindo Documento

O português ia belo e folgado dirigindo a sua Besta numa estrada, ao lado de sua esposa, quando um guarda faz sinal para ele parar.
— Os documentos da Besta, por favor!
— Pois não, seu guarda! Cá está! O CIC, o RG e o meu Título de Eleitor! Tudo direitinho!
— Não é nada disso! Eu quero os documentos da Perua! — pede o guarda.
Então, o português vira-se para sua mulher e diz:
— Ô Maria, o homem quer ver os seus documentos!...,

[Véio Mussa]

Cara ou Coroa...

Madurão, na faixa dos 65 anos de idade, sai com aquela gata escultural de 25 anos e a

leva a um restaurante 5 estrelas, depois a uma danceteria, também de primeira, e acabam no

melhor motel da cidade, um duplex com piscina, hidro e solarium.

Ele já tinha dado a ela antes, claro, um lindo anel de ouro com diamantes ,

e um vestido de grife. Após mais umazinha (viva a pílula azul!),

dando um tapa no whisky 15 anos, ela pergunta:

--- Benzinho, eu estou saindo muito cara prá você?

E ele responde na hora:

--- Meu amor, na minha idade não tem jeito: ou é cara ou é coroa !!!

[gelsonmsf]

JOÃOZINHO

Joãozinho está sentado na 1ª fila.. O professor pede aos alunos
para darem exemplos de excitantes:
- O café! - responde a Maria.
- Muito bem - diz o professor.
- O álcool! - responde o Antonio.
- Muito bem - diz o professor.
- Uma mulher nua! - responde o Joãozinho.
O professor, num tom de voz severo, diz:
- Vai dizer ao teu pai para vir ter comigo amanhã; tenho duas palavrinhas para lhe dizer. No dia seguinte o professor repara que o Joãozinho está sentado na última fila. Pergunta-lhe:
- Joãozinho, deste o recado ao teu pai?
- Sim, senhor professor.
- E o que foi que ele te disse?
- Ele me disse: '- Se o teu professor não fica excitado com uma mulher nua, é porque é viado! Fica longe dele, meu filho'.

[gelsonmsf]

3 JEITOS DE FAZER SEXO EM CASA:

1) NA CASA INTEIRA: Típico dos recém-casados, fazem sexo na cozinha, no
banheiro, na sala, no quarto etc..

2) NO QUARTO: Típico dos casais que já estão juntos há algum tempo, fazem
sexo apenas no quarto.

3) NO CORREDOR: Típico dos casais que já estão juntos há muito tempo, eles
se encontram no corredor e um diz para o outro: 'Ahhh... vai se foder!'

[Genovezzi]

GINECOLOGISTA NA PRAIA

O ginecologista tirou um dia de folga e foi para a praia.

Uma gata muito gostosa também foi para a praia e foi tomar banho de sol. Ficou meia hora no sol e resolveu entrar na água, mas quando ela estava entrando, veio uma onda muito grande e forte e arrancou a parte de baixo do seu biquíni, que era daquelas de amarrar. Para sua sorte ela vê um côco boiando! Pega o côco, tampa o sexo com ele e vai protegendo o bumbum com a outra mão até sua toalha, na areia. Ninguém nota o incidente, mas o ginecologista vê e fica olhando. A gostosa, já com raiva fala:

- O que está olhando? Nunca viu não?

- Já vi milhares! - responde o doutor, com segurança - Mas tomando água de côco é a primeira vez!






Abs.

[Leandro 4Galo]

Sogrinha Portuguesa

A sogra portuguesa chega à casa da nora e encontra o filho saindo com as malas, furioso.
- O que aconteceu, ó, Manuel?
- O que aconteceu? Pois aconteceu o seguinte, minha mãe! Fui viajar e mandei um telegrama para a Isabel avisando que voltaria hoje. Chego em casa e o que eu encontro? Ela com um sujeito! Os dois nus na nossa cama! É o fim, estou a ir embora para sempre!
- Calma! - pede Dona Maria. Deve haver algo errado nessa história, a Isabel jamais faria uma bobagem dessas! Espere um pouco que vou verificar o que se passou.
Momentos depois, Dona Maria volta sorridente:
- Não disse que havia um equívoco, meu filho? A Isabel não recebeu o seu telegrama....,

[gelsonmsf]

Juíza perguntando para a prostituta

" Quando você percebeu que havia sido estuprada? "
A prostituta, secando as lágrimas diz:
Quando o cheque voltou!!!

[gelsonmsf]

Vida a dois


Marido chega preocupado em casa e diz à esposa:
- Tenho um problema no serviço.
Esposa:
- Não diga tenho um problema, diga temos um problema, porque os teus problemas são meus também.
Marido:
Tá bem, temos um problema no serviço, a nossa secretária vai ter um filho nosso.

[gelsonmsf]

- Fernanda, você está doente? Te pergunto porque eu vi sair um médico da sua casa, esta manhã...
- Olha, minha querida, ontem eu vi sair um militar da sua e nem por isso você está em guerra, não é verdade?