Umas piadas pra descontrair um pouco

[Genovezzi]

NINFOMANÍACA


Um homem chega desesperado ao terapeuta:

-Doutor, já não sei mais o que faço. Nao aguento mais. Minha mulher está acabando comigo. Ela quer transar toda hora, todo minuto, é na cama, é na sala, na cozinha, no banho... Ela só pensa em sexo... o que posso fazer?

-Bem, meu senhor. A única solução é o senhor estipular um preço. Depois de algumas vezes, o dinheiro dela acaba e ela vai ter que se conformar.

Chegando em casa, a esposa já o esperava só de baby doll. Ele mais que depressa foi falando:

-Mulher, de hoje em diante, só pagando. Na cama são R$1.000,00; no sofá são R$500,00 e no tapete R$100,00.

A esposa vai ate sua bolsa e retira R$1.000,00 da carteira. O marido respira fundo e diz:

-Muito bem meu amor, vamos para a cama!

Ela responde:

-Não, não. Eu quero 10 aqui no tapete!!







Abs.

[gelsonmsf]

Zé, do Céu ao Inferno!!!!!!!




Certo dia Zé foi dormir.

Deu boa noite a sua mulher, e dormiu.

Quando acorda, Zé se sente leve demais, olha pra frente e dá de cara com um sujeito barbudo e pergunta:

- Ei!! Quem é você?? O que tá fazendo no meu quarto?

- Eu sou São Pedro e você não está no seu quarto, está no céu.

Zé fica desesperado:

- NÃO é possível, eu não posso morrer!! Por favor São Pedro faça eu voltar!

- Meu filho, você só poderá voltar se for na forma de cadela ou galinha.

Zé fica pensativo

"Cadela é foda, na Época do cio vários cachorros enrrabam ela, já a galinha...eu nunca vi pinto de galo, deve ser pequeno..."

e responde rapidamente:

- Eu quero voltar como galinha!

Num piscar de olhos...

BUUUMMM!

Zé se vê num galinheiro, olha para si e tem a confirmação:

- CARALHO!!! virei galinha!

Quando Zé olha pra frente, vê o galo vindo na sua direção:

- Putz! O que que eu faço agora?

E o galo pergunta:

- Você é nova aqui no galinheiro, certo?

- Sim, sou sim.

- Bom... aqui só tem duas opções... ou vc vai para a ala das reprodutoras ou para a ala das poedeiras.

Zé pensa ...

"Se eu for para a ala da reprodução vou ter que dar para esse fdp. Mas também não sei botar ovo..."
Bom, seu galo... eu não sei botar ovo!
E o galo prontamente se dispõe a ensinar Zé (a galinha) a botar ovo:

- Bom... o negócio é o seguinte... senta aí, levanta a asinha esquerda duas vezes e faz cocorocó!!

Zé segue os passos que o galo lhe disse e...

PLOC,

sai um ovinho... Zé se empolga . tenta mais uma vez e....

PLOC,

sai outro ovinho.

- Porra! Tô começando a ficar bom nesse negócio!!

Quando Zé começa a botar outro ovinho, ouve o grito da sua mulher:

- PORRA Zéééé ! ! !
ACORDA, SEU FILHO DA PUTA BÊBADO, DO CARALHO
...
TÁ CAGANDO A CAMA TODA.

[gelsonmsf]

O camarada vai trabalhar numa obra, como ajudante de pedreiro. Logo no primeiro dia, o mestre-de-obras chama a sua atenção:

— Ô, Vicente! Os outros serventes levam dez tijolos de cada vez! Por que você leva só cinco?

— Ah, o senhor sabe como tem gente folgada nesse mundo! Vai ver eles têm preguiça de fazer duas viagens, patrão.

[gelsonmsf]

Dois baianos que eram primos vão servir o Exército.

Chegando lá, são entrevistados pelo sargento: Qual o seu nome? - pergunta ao primeiro.

É Tonho, meu rei.

Negativo. De agora em diante, você será Antônio. E o que você está fazendo aqui?

Tô dando um tempo.

Negativo. Você está servindo à Pátria. E o que é aquilo? - pergunta, apontando para a Bandeira do Brasil.

É a bandeira.

Negativo. De agora em diante, ela é a sua Mãe.

Vira-se para o segundo e pergunta:

Qual o seu nome?

É Pedro.

E o que você está fazendo aqui?

Servindo à Pátria.

E o que é aquilo (apontando para a bandeira)?

É minha tia. Mãe de Tonho...

[Leandro 4Galo]

Você sabe qual a diferença entre a lagoa e a padaria ?

Na lagoa há sapinho, e na padaria, assa pão.....,

[Alci Costa]

Você sabe qual a diferença entre a lagoa e a padaria ?

Na lagoa há sapinho, e na padaria, assa pão.....,

pegou essa da cartilha de alguma criança??????????????
SAnta paciencia hehehehehe
Valeu, abraços.

[Genovezzi]

FALSOS AMIGOS

Dois amigos fazendeiros - na verdade, falsos amigos, porque viviam provocando um ao outro - um dia se encontram depois de muito tempo. A certa altura da conversa, o assunto passa a ser a fortuna pessoal dos dois. O primeiro fazendeiro pergunta:

- E aí, Durval? Com quantos alqueires está a sua fazenda?

- Já tá com quase cem alqueires. - diz o Durval, com ar de pouco caso - E a sua?


- Só pra você ter uma idéia, pela manhã eu saio de casa, ligo meu Jeep e ao meio-dia ainda não percorri nem a metade da minha propriedade.

E o Durval, sem perder a pose:

- Entendo... eu também já tive um carro desses quando era pobre! É uma m(*)...



Abs.

[Leandro 4Galo]

Milagre Televisivo

O casal de velhinhos está assistindo um programa religioso na televisão. O pregador diz:
– Meus amigos, eu tenho um dom. Tenho o dom de curar as pessoas e gostaria que os telespectadores fossem beneficiados.
– Se você tem alguma parte do seu corpo que não está bem, coloque sua mão esquerda sobre o televisor e a mão direita sobre a parte do corpo... Eu prometo que você será curado, irmão!
A velhinha se levanta da poltrona, coloca uma mão em cima do televisor e a outra nas costas, para tentar curar a dor nas costas que tanto a incomodava.
Em seguida o velhinho também se levanta e vai até o televisor. Ele põe a mão esquerda sobre o televisor e a mão direita na altura da virilha.
Vendo a atitude do marido, a velhinha franze a sobrancelha e diz:
– Olha, velho, acho que você não está escutando direito... Ele disse que cura os doentes... Não que ressuscita os mortos!...,

[Leandro 4Galo]

CONVERSA ENTRE DUAS CRIANÇAS DO SÉCULO XXI !!!

- E aí, véio?

- Beleza, cara?

- Ah, mais ou menos. Ando meio chateado com algumas coisas.

- Quer conversar sobre isso?

- É a minha mãe. Sei lá, ela anda falando umas coisas estranhas, me botando um terror, sabe?

- Como assim?

- Por exemplo: há alguns dias, antes de dormir, ela veio com um papo doido aí. Mandou eu dormir logo senão uma tal de Cuca ia vir me pegar. Mas eu nem sei quem é essa Cuca, pô. O que eu fiz pra essa mina querer me pegar? Você me conhece desde que eu nasci, já me viu mexer com alguém?

- Nunca.

- Pois é. Mas o pior veio depois. O papo doido continuou. Minha mãe disse que quando a tal da Cuca viesse, eu ia estar sozinho, porque meu pai tinha ido pra roça e minha mãe passear. Mas tipo, o que meu pai foi fazer na roça? E mais: como minha mãe foi passear se eu tava vendo ela ali na minha frente? Será que eu sou adotado, cara?

- Como assim, véio?

- Pô, ela deixou bem claro que a minha mãe tinha ido passear. Então ela não é minha mãe. Se meu pai foi na casa da vizinha, vai ver eles dois tão de caso. Ele passou lá, pegou ela e os dois foram passear. É isso, cara. Eu sou filho da vizinha. Só pode!

- Calma, maninho. Você tá nervoso e não pode tirar conclusões precipitadas.

- Sei lá. Por um lado pode até ser melhor assim, viu? Fiquei sabendo de umas coisas estranhas sobre a minha mãe.

- Tipo o quê?

- Ela me contou um dia desses que pegou um pau e atirou em um gato. Assim, do nada. Maldade, meu! Vê se isso é coisa que se faça com o bichano!

- Caramba! Mas por que ela fez isso?

- Pra matar o gato. Pura maldade mesmo. Mas parece que o gato não morreu.

- Ainda bem. Pô, sua mãe é perturbada, cara.

- E sabe a Francisca ali da esquina?

- A Dona Chica? Sei sim.

- Parece que ela tava junto na hora e não fez nada. Só ficou lá, paradona, admirada vendo o gato berrar de dor.

- Putz grila. Esses adultos às vezes fazem cada coisa que não dá pra entender.

- Pois é. Vai ver é até melhor ela não ser minha mãe mesmo... Ela me contou isso de boa, cantando, sabe? Como se estivesse feliz por ter feito essa selvageria. Um absurdo. E eu percebo também que ela não gosta muito de mim. Esses dias ela ficou tentando me assustar, fazendo um monte de careta. Eu não achei legal, né. Aí ela começou a falar que ia chamar um boi com cara preta pra me levar embora.

- Nossa, véio. Com certeza ela não é sua mãe. Nunca que uma mãe ia fazer isso com o filho.

- Mas é ruim saber que o casamento deles não está dando certo... Um dia ela me contou que lá no bosque do final da rua mora um cara, que eu imagino que deva ser muito bonitão, porque ela chama ele de 'Anjo'. E ela disse que o tal do Anjo roubou o coração dela. Ela até falou um dia que se fosse a dona da rua, mandava colocar ladrilho em tudo, só pra ele passar desfilando e tal.

- Nossa, que casamento bagunçado esse. Era melhor separar logo.

- É. só sei que tô cansado desses papos doidos dela, sabe? Às vezes ela fala algumas coisas sem sentido nenhum. Ontem mesmo, ela disse que a vizinha cria perereca na gaiola... já viu...essa rua só tem doido...


- Ixi, cara. Mas a vizinha não é sua mãe?

- é mesmo! Tô ferrado de qualquer jeito....,,

[Death Star]

As melhores do seu Lunga
 Seu Lunga estava na sua casa com sede. E manda seu sobrinho lhe trazer um pouco de leite. Daí o pobre do garoto pergunta:
- No copo, Seu Lunga? 
E seu Lunga responde: 
- Não. Bota no chão vem empurrando com o rodo, fi de rapariga!!! 
O funcionário do banco veio avisar: 
- Seu Lunga, a promissória venceu. 
- Meu filho, pra mim podia ter perdido ou empatado. Não torço por nenhuma promissória.. 
Seu Lunga entrando em uma agropecuária. 
-Tem veneno pra rato? 
-Tem! Vai levar? - Pergunta o balconista. 
- Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!!! - responde seu Lunga. 
Seu Lunga, no elevador (no subsolo-garagem). Alguém pergunta: 
- Sobe? 
Seu Lunga: 
- Não, esse elevador anda de lado. 
Seu Lunga vai saindo da farmácia, quando alguém pergunta: 
- Tá doente, Seu Lunga? 
- Quer dizer que seu fosse saindo do cemitério, eu tava morto??? 
Seu Lunga dava uma bela surra no filho e o menino gritava: 
- Tá bom, pai! Tá bom, pai! Tá bom, pai! 
- Tá bom? Quando tiver ruim, você me avisa, que eu paro. 
O amigo de seu Lunga o cumprimenta: 
- Olá, seu Lunga! Tá sumido! Por onde tem andado? 
- Pelo chão, não aprendi a voar ainda... 
Na década de 70, Seu Lunga chega num bar e fala pro atendente: 
- Traz uma cerveja e bota o disco de Luiz Gonzaga pra eu ouvir! 
- Desculpe seu Lunga, não posso botar música hoje... 
- Mas por que?? 
- Meu avô morreu! 
- E ele levou os discos, foi? 
Durante a madrugada, a mulher do seu Lunga passa mal: 
- Lunga! Ta me dando uma coisa.. 
- Receba! 
- Mas é uma coisa ruim! 
- Então devolva!! 
O telefone toca. 
Seu Lunga: 
- Alô! 
- Bom dia! Mas quem está falando? 
- Você!  
Seu Lunga, quando jovem, se apresentou à marinha para a entrevista: 
Você sabe nadar? Pergunta o oficial. 
-Sei não senhor. 
-Mas se não sabe nadar, como é que quer servir à marinha? 
-Quer dizer que se eu fosse pra aeronáutica, tinha que saber voar!! 
 
* O cliente chega pra comprar um relógio na loja de seu Lunga. 
Pode tomar banho com esse relógio, seu Lunga? 
- Ô corno! Isso é um relógio, não é um sabonete... 
Seu Lunga viaja de ônibus e a poltrona ao seu lado está vazia. 
Numa parada do percurso uma senhora entra no ônibus e chegando perto de seu Lunga pergunta: 
- Senhor! Nessa cadeira tem alguém sentado? 
Seu Lunga olha para o lado e resmunga: 
- Se tiver eu to cego!

[Leandro 4Galo]

O Dono da Birosquinha

Tinha um mineiro lá pras bandas de Barbacena que tinha uma birosquinha, que ganhou fama nacional e internacional, pois tudo o que você precisasse, encontrava na danada da birosca. De queijo, passando por lingüiça e torresmo, até peças para BMW, Ferrari e Boeing 737. Era incrível!
Um carioca ficou sabendo da birosca e entrou numa de sacanear o mineiro.
Embarcou então pra Minas e se dirigiu para a birosca.
Ocorreu então a seguinte conversa:
- Aí meu chapa, ouvi dizer que nesta birosca tem de tudo!
- Pois é, tem umas coizinhas sim sinhô …
-Tem PODELA?
O mineiro, meio surpreso :
- Hoje eu num tenho não, mas, se o Sinhô passá aqui amanhã, eu vou tê…
- Legal, então amanhã eu passo aqui.
O carioca saiu deixando o mineiro encafifado.
Não era pra menos, o carioca havia inventando a palavra PODELA lá na hora, só pra sacanear o botequeiro.
- Podela, podela, podela, que trem é isso sô? – pensou o mineiro.
No final da tarde, fechou a birosca e saiu a andar e perguntar se alguém sabia o que era podela, mas, ninguém sabia.
Com medo de que sua birosca perdesse a fama, o mineiro desesperado foi para casa, tomou umas pingas, comeu uma tremenda feijoada com torresmo e chouriço, e fechou com uma bela sobremesa de doce de batata-doce.
Acordou de madrugada com uma tremenda dor de barriga, foi no banheiro e mandou aquele barro que nem ele
conseguia aguentar o cheiro.
Colocou aquela coisa num forno bem quente e, após algumas horas, tirou do forno já bem seco e moeu até virar pó e a empacotou.
Amanhecendo o dia, pegou o pacote e foi pra birosca. Pouco depois chegou o carioca louco para ver a cara do mineiro dizendo que não tinha sua encomenda.
- E aí mineiro, conseguiu a minha encomenda?
- Consigui sim sinhô, tá aqui, o sinhô da uma provadinha só prá vê si tá certo.
O carioca cabreiríssimo:
-Tá legal, me dá aí, e puto da vida, encheu a mão daquele pó colocou na boca e disse:
-Pô, meu irmão, isto aqui é m...!
MINEIRO:
- m... não, sinhô! É o ”PÓ DELA”.....,

[Genovezzi]

COOPER MODERNO


Num daqueles condomínios de luxo, onde as casas não têm muros, a mulher está com o amante na cama quando o porteiro - cúmplice no crime - interfona avisando que o marido acaba de passar pela guarita.

- Depressa! - diz ela pro Ricardão - sai pela janela que meu marido tá chegando!

- Assim despido? - reclama o homem - Está chovendo! Eu posso pegar uma pneumonia!

- Salta já que ele está quase chegando aqui e vai nos matar!

O amante salta e, virando a esquina, dá de cara com o marido da amante. Como todo corno é desconfiado, o chifrudo enfia a cara pra fora da janela do carro e pergunta:

- Ei... Você faz sempre cooper assim despido?

- Sim, sempre! Não suporto a roupa quando faço esportes.

- E usa sempre preservativo?!

- Não, não!!! - dissimula o Ricardão - Só quando chove...





Abs.

[Genovezzi]

PROSTITUTA NO HOTEL


Um casal de meia idade estava viajando e hospedou-se num hotel 5 estrelas. No saguão, estavam aguardando alguns amigos quando aparece uma tremenda mulher, tipo capa de revista, super-bem vestida, desfilando em direção ao bar.

A esposa cutucou o marido e comentou:

- Nossa, que mulher bonita e bem vestida!

O marido deu uma olhada, e com a sua experiência falou:

- É uma piranha!

- Não pode ser... Tão bonita, tão distinta...

- Claro que é, tem toda a pinta. Você quer ver? Se esconda atrás daquela coluna que eu vou falar com ela.

E o marido foi conversar com a garota.

- Olá, tudo bem? Aceita uma bebida? disse o marido para a garota.

A garota aceitou e foi logo abrindo o jogo dizendo que estava a serviço, e que o programa era R$ 1.000,00.

- Puxa é muito, não dá para abaixar um pouco? Vamos dizer por R$100,00 não dá para dar uma rapidinha?

- O que você está pensando, dá uma olhada no material, eu não tiro a roupa por menos de R$ 1.000,00.

E a conversa se encerrou.

No outro dia, o casal está no elevador quando este pára num andar intermediário e entra a garota do dia anterior. Ela reconhece o homem, dá uma analisada na mulher dele e dispara:


Tá veeeeendo??? Bem feito!!!! É isso que você consegue por R$ 100,00!!!!









Abs.

[Genovezzi]

CADA DIA UM RICARDÃO DIFERENTE


Esta é do amigo que chega pro outro e diz:

- Tua namorada, hein!!???! Cada dia vejo ela com um rapaz diferente.

- Verdade???

- Vai lá na praça ver.

- Ah, eu vou! E se pegá-la com outro vou dar porrada nos dois!!!

E chegando lá realmente ela estava com outro.

- Como é, voce não vai bater nela? Para ela aprender a não te trair???

- Vou!

-Vamos lá!

- Agora não. Vou esperar pra ver se o cara de amanhã é mais fraquinho!







Abs.

[Leandro 4Galo]

Verdades da Vida

- Ganhei um convite para ver o filme da Bruna Surfistinha. Espero que seja MESMO um filme sobre surf!!!
- Meu médico me proibiu de tomar vinho todos os dias. Sorte que ele não falou nada sobre Smirnoff Ice.
- Fui convidado para ver o pessoal do Comédia em Pé. Só não vou porque minha artrite não me deixa ficar em pé muito tempo.
- Esse humor do Zorra Total já era antigo quando eu era criança.
- Linda, eu não vou a museus. Eu CRIO museus.
- Sem sono e a fim de sair pro agito. Quem embarca?
- Existem apenas dois segredos para manter a lucidez na minha idade: o primeiro é manter a memória em dia. O segundo eu não me lembro.
- Projetar Brasília para os políticos que vocês colocaram lá foi como criar um lindo vaso de flores pra vocês usarem como PENICO.
- Caro Sarney: ser imortal na Academia Brasileira de Letras é mole. Quero ver é tentar ser aqui fora!
- Nunca penso na morte, NUNCA. Vou deixar para pensar nisso quando tiver mais idade.
- Perto de mim, Justin Bieber ainda é um espermatozóide.
- Odeio praias lotadas aos domingos. Não dá pra surfar direito, é o maior crowd.
- Brasília nunca deveria ter sido projetada em forma de avião. O de camburão seria mais adequado.
- Na verdade quem projetou Brasília foi Lúcio Costa. Eu fiz uns prédios e avisei que aquela m... não ia dar certo.
- Sim, ela é aquele avião que não decola NUNCA. Segundo a Nasa, Brasília é inconfundível vista do espaço.
- Duro admitir, mas atualmente Marcela Temer é o monumento mais comentado de Brasília.
- O frevo foi criado há 104 anos. Ou seja: só tive um ano de sossego desse pessoal pulando de guarda-chuvinha.
- Segredo da Longevidade: Não viva cada dia como se fosse o último, viva como se fosse o primeiro.
- Na minha idade, a melhor coisa de acordar de madrugada para ir ao banheiro é ter acordado.
- Queria muito encontrar um emprego vitalício. Só pra garantir o futuro, sabe…
- Andei Comprando apostilas para Concurso do Banco do Brasil. Não quero viver de arquitetura o resto da vida.
- Foi-se o John Herbert, 81 anos. Essa molecada da área artística se acaba rápido demais.
- Só me arrependo de UMA coisa na vida: de não ter cuidado melhor da minha saúde para poder viver mais.
- São Paulo mostrou ao Brasil como se urbanizar com inteligência: basta fazer o exato contrário do que aconteceu lá.
- A quem interessar possa: eu NÃO estive presente na fundação de São Paulo há 457 anos. Na verdade, eu não fui nem convidado....,