Umas piadas pra descontrair um pouco

[Genovezzi]

PENA DE MORTE


Dois homens condenados a cadeira elétrica no mesmo dia foram levados a sala de execução. O carrasco, voltando-se ao primeiro homem, perguntou:

- Você tem um ultimo pedido?

- Sim, eu tenho! - disse o prisioneiro - Como eu adoro funk e batidão, queria ouvir o último CD da Perlla e o melhor do Latino em versão remix antes de morrer.

- Concedido, disse o carrasco.

O carrasco virou-se para o segundo condenado e perguntou:

-E quanto a você, qual seu ultimo pedido?

- Por favor, posso morrer primeiro?




Abs.

[Rezende]

Uma mulher passava as compras no caixa de supermercadoe percebeu que um bêbado examinava detalhadamente seus itens de compra: * 2 caixas de leite integral * 1 dúzia de ovos * 1 litro de suco de laranja * 1 alface americana * 1 kg de café; e * 1 pacote de bacon fatiado. Enquanto o caixa registrava, o bêbadodirigiu-se a ela e disse:
- Você deve ser solteira. A mulher ficou um pouco espantada com a declaração, e intrigada com a intuição do bêbado, já que, de fato, era solteira. Ela olhou os seis itens sobre a esteira e nada viu de particular, em sua seleção, que pudesse sugerir ao bêbado seu estado civil. Com a curiosidade aguçada, ela disse:
- O senhor está absolutamente correto. Mas como o senhor conseguiu descobrir isso? E o bêbado respondeu:
- É porque você é feia pra caramba!

[Leandro 4Galo]

Voltando da pelada

Depois de voltar de uma pelada, Joaquim conversa com os amigos da padaria:
- O jogo foi bem catimbado! Quando eu fui cobrar o pênalti o goleiro me provocou dizendo "Chuta do lado direito que eu pego, chuta do lado esquerdo que eu pego, chuta no meio que eu também pego!"
- E então, o que você fez? – perguntou um dos amigos.
- Ah, eu enganei ele... Chutei pra fora! .....,

[Genovezzi]

GUERRA DOS REFRIGERANTES


O sujeito consegue levar a namoradinha, uma morena lindíssima, para um canto deserto da praia. Lá ele começa a lhe dar o maior malho.

- Querido... - interrompe a gata - Estou me sujando toda de areia!

O rapaz pega a canga da moça (canga é aquele paninho que elas usam pra tampar a bunda...), estende no chão e, com os dois em cima, continua os amassos.

- Querido, esta ventando muito. A ponta da canga fica batendo no meu rosto toda hora!

O cara abre aquela caixa de isopor típica dos farofeiros, tira quatro latinhas de Coca-Cola e coloca uma em cada ponta da canga. O peso das latinhas é suficiente pra segurar o pano no lugar. Ele começa a tirar a roupa da moça. Naquele sol da manhã, o corpo nu e perfeito da morena, de quatro sobre a canga, esperando-o, é uma visão sensacional. Ele se prepara pra mandar ver quando ela interrompe:

- Amor... você esta esquecendo da camisinha!

Excitadíssimo, só nessa hora ele se lembra que esqueceu a camisinha no porta-luvas do carro.

- Não sai daí! - Pede à morena. E corre até o carro, que estava parado a uns 200 metros do local. Enquanto o homem está buscando o "acessório", passa um bêbado no local e dá de cara com a cena: a mulher nuazinha, de quatro sobre a canga, com aquilo tudo virado pro lado dele. Ah, ele não tem dúvidas: manda brasa. E ela, achando que é o namorado, e sem se virar para trás, retribui com o maior entusiasmo...

Depois do serviço feito, o bêbado pega uma das quatro latinhas de Coca, abre, dá um gole com vontade, vira-se para a mulher e diz:

- Menina... (hic!) Duvido que a Pepsi faça um promoção melhor que esta!!




Abs.

[Genovezzi]

BRINCADEIRA DE CASADO


Dois amigos estavam conversando até que um deles, o José disse:

- Minhas relações com minha esposa estão ficando monótonas e sem graça, não estou mais agüentando!!

O outro disse:

- Oh José, porque você não faz que nem eu? Brinca de médico durante uma hora!!! Isso mudou minha vida com minha esposa!! Saímos da monotonia!!

- Pôxa, incrível! Com tantos anos de casado você ainda consegue passar uma hora inteira brincando de médico com sua mulher? Como você consegue?

- Muito simples!! Eu deixo ela esperando 55 minutos na sala de espera!



Abs.

[Genovezzi]

PULOU OU NÃO?


Um jovem alistou-se no exército e optou pela tropa de pára-quedistas.
Fez o treinamento básico, fez os saltos de treinamento a partir de plataformas cada vez mais altas, e finalmente foi fazer seu salto de um avião.
No dia seguinte, telefonou para o pai, para dar as notícias.
- E aí, você pulou? - pergunta o pai.
- Bom; deixa eu explicar o que aconteceu. Subimos no avião, e o sargento abriu a porta e pediu voluntários. Aí uns doze colegas se levantaram e pularam da porta aberta do avião!
- Foi aí que você pulou? - Pergunta o pai.
- Bem, ainda não. Aí o sargento começou a agarrar os demais colegas, um por vez, e a jogá-los pela porta aberta.
- Então, aí você pulou? - Pergunta o pai.
- Estou chegando lá. Todo mundo tinha pulado, e eu era o último soldado que restava no avião. Eu disse ao sargento que eu tinha muito medo para pular. Aí ele me disse que se eu não pulasse do avião ele me chutaria pra fora!
- Aí você pulou!
- Ainda não. Ele tentou me empurrar pela porta, mas eu segurei firme nela e não deixei ele me empurrar. Aí ele chamou o Sargento Instrutor. O Sargento Instrutor é um armário tamanho 4 x 4, e pesa 150 quilos. Ele me perguntou: "Rapaz, você vai pular, ou não?". E eu respondi que eu não pularia porque tinha muito medo! Nisso o Sargento Instrutor abaixou o zíper da calça e... eu vi... o tamanho... Juro que aí ele disse: "Rapaz, ou você pula fora deste avião agora, ou eu vou usar este negocinho em você!".
- E aí você pulou? - Perguntou o pai.

- Bem pai, no começo eu pulei um pouquinho...



Abs.

[Genovezzi]

PRIMEIRA VEZ


A mocinha vai passar o primeiro fim-de-semana na casa dos pais no interior depois que foi para a faculdade na capital. Ela aproveita para falar com a mãe abertamente:
- Mamãe, preciso te contar uma coisa... Eu não sou mais virgem desde a semana passada.
A mãe responde:
- Ora, minha filha, isto tinha que acontecer algum dia... Só espero que tenha sido uma experiência agradável e romântica.
A filha explica:
- Bem... Sim e não. Com os primeiros oito rapazes foi super bom. Mas depois começou a doer um pouco...



Abs.

[Genovezzi]

RELÓGIO DO JAMES BOND




James Bond entra num bar e senta ao lado de uma morena como só aparecem nos filmes dele. Ele lança um olhar para ela, e olha seu relógio. Ela pergunta, com aquele olhar lânguido com que as gatas sempre encaram nosso herói:
- A mulher que você está esperando está atrasada?
- Não - responde Bond - Ganhei este relógio high-tech e eu estou testando-o...
- Ah é? - pergunta a morena - E o que este relógio tem de especial?
- Ele usa ondas alfa para se comunicar comigo - explica Bond.
- E o que ele está lhe dizendo agora? - pergunta a morena, intrigada.
- Ele me disse que você está sem calcinha!
A moça dá uma risada e responde:
- Pois seu relógio não funciona! Eu ESTOU de calcinha.
James Bond mexe no relógio, dá uns tapinhas nele e resmunga:
- Saco! Ele está adiantado uma hora!




Abs.

[Genovezzi]

VASELINA





Um cara com pinta de mau elemento entra na farmácia.
- Eu quero um pote de vaselina.
O farmacêutico vai ao depósito e traz um frasco e entrega ao cliente. O cara abre o pote, cheira, sente a textura e reclama:
- Pô, essa vaselina é fedorenta e muito seca! Você não tem uma vaselina de melhor Qualidade???
O farmacêutico vai ao depósito e volta com outra na mão dizendo:
- Essa aqui é um pouco mais cara mas é da boa!
O cara faz o mesmo ritual, abre o pote, cheira, sente a textura e ainda reclama:
- Olha só meu camarada, essa aqui até tem um cheiro agradável, mas também é muito pouco oleosa. Eu quero a melhor vaselina que você tiver.
O farmacêutico volta ao depósito e traz uma nova embalagem:
- A melhor mesmo!? Tudo bem, mas prepara o bolso, essa custa R$ 120 o pote. É importada da Inglaterra!!!
O cara bate a mão no balcão e grita:
- Dane-se o preço! Eu pedi uma vaselina de primeira linha!
O homem cheira o pote, experimenta a viscosidade com os dedos e aprova.
- Agora sim... Essa cheira bem!! E olha essa textura! Ele paga os R$ 120 e se manda todo sorridente.

Um velhinho que esperava sua vez de ser atendido e assistiu à discussão entre os dois, manda na lata, sem pestanejar:

- É gay!!

O farmacêutico retruca:

- Que é isso meu senhor, o homem com aquela cara de mau, veio aqui e comprou uma vaselina da boa... Ele quer é impressionar algum mulherão!

O velho, mostrando, a experiência adquirida ao longo dos anos, rebate com um tom de filósofo:

- Não, meu filho... ninguém toma tanto cuidado assim com o traseiro dos outros...







Abs.

[Genovezzi]

NUMA MATERNIDADE...


Uma jovem deu entrada na maternidade pública já em trabalho de parto e começou a ser questionada pela médica parteira de plantão:

- Você não gostaria que seu marido estivesse presente no parto?

- Lamento, afirmou a jovem, ... mas não tenho marido.

- Tudo bem, mas ... e seu namorado?

- Também não tenho namorado - replicou.

- Mas você tem um parceiro??

- Sou descompromissada e terei meu bebê sozinha - afirmou veemetemente.

Após o nascimento, a parteira voltou-se novamente para a jovem parturiente:

- Você teve uma linda e saudável menina. Ela é negra!

- Bem... - comentou a jovem - fiquei sem dinheiro e sem onde morar, então aceitei um papel num filme pornô e o ator principal era um homem negro enorme!

- Bem... - disse a parteira - curiosamente o bebê também tem cabelos louros!

- É, eu estava realmente necessitando do dinheiro e havia também um rapaz sueco no filme. O que eu poderia fazer???

- Realmente não tenho nada a ver com isso e gostaria de terminar por aqui... - disse a parteira - mas seu bebê tem olhos puxados!!!

- Bom... - explicou novamente a moça- passava muita dificuldade e ... tinha também um chinês no elenco ... eu não tinha escolha!

Nesse ponto, a parteira desculpou-se, pegou o bebê e apresentou-o à recém-mamãe que imediatamente tirou a roupa da criança e meteu-lhe um tapa no bumbum. O bebê começou a chorar e a mãe exclamou:

- Graças a Deus!


O que que você quer dizer com isso? - indagou a parteira, estranhando aquela ansiedade toda.

- Bem... - explicou a jovem com cara de aliviada - Tive o terrível pressentimento de que ele iria relinchar!!!









Abs;

[Leandro 4Galo]

O Marido Sortudo

O marido ganhou num sorteio, 3 passagens para Jerusalém.
Chegou em casa, contou para a esposa, mandou ela arrumar as malas e foi ligando para chamar também a mãe dele, quando começou
uma grande discussão, um grande debate, com a esposa que queria levar a mãe dela.
Para dar final na briga ele concordou em levar a mãe dela (a sogra).
Chegando lá, estavam visitando os locais onde Cristo passou quando de repente a sogra, emocionada, passa mal.
Levam a velha pro hospital e ela acaba morrendo.
O marido conversando com o pessoal do hospital, para ver o que ia fazer, perguntou quanto custava o enterro em Jerusalém.
Disseram que na moeda brasileira, seriam uns R$ 1.000,00.
Perguntou também quanto ficaria para mandar o corpo para o Brasil.
Responderam que com o transporte e tudo ficaria uns R$ 40.000,00.
O marido então escolheu mandar para o Brasil. O pessoal do hospital e a esposa olharam espantados para ele sem entender, e perguntaram por que mandar para o Brasil se é muito mais caro?
O marido respondeu:
- Vocês já tiveram um caso de ressurreição aqui… Prefiro não arriscar....,

[Leandro 4Galo]

O romantismo masculino é lindo !!!

Uma mulher apaixonada envia uma mensagem de texto, com muito amor, ao
celular de seu amado dizendo:

Meu amor, Se você está dormindo, me envie teus sonhos!
Se você está rindo, me envie teu sorriso!
Se você está chorando, me envie tuas lágrimas!
Eu te amo!

E o homem responde ao seu amor...

Meu amor, Eu estou cagando...
Quer que te envie alguma coisa???...,

[Arlindo Maestrelli]

O Bêbado


Fui a uma festa de despedida de solteiro em uma chácara aqui perto, do meu amigo. A galera toda lá. Muita cerveja, uísque, vinho. A noite prometia. Muitas gatinhas. Galera animada.

Saí de lá nem sei que horas. Travado! Indo pela rodovia, avistei algo que se tornou o terror dos festeiros...

Uma blitz!!!

Comecei a rezar para tudo quanto era santo. Mas... fui sorteado. Quando parei, quase atropelei o guarda. Tava ruim. O guarda pediu para eu descer do carro. Quase não consegui.

Aí o pesadelo aumentou. Ouvi o que qualquer bêbado teme:

- Vamos fazer o teste do bafômetro !

Tô frito! Pensei. Quando, ao que parece, os santos resolveram me atender. Um caminhão bate na outra pista e espalha toda a sua carga... Os guardas imediatamente me dizem:

- Vá embora, vamos socorrer aquele acidente!!!

Eu, mais que depressa (ou pelo menos tentando), entrei no carro e fui embora.

Feliz da vida. Hoje é meu dia de sorte, pensei. Cheguei em casa, guardei o carro e, após agradecer aos santos pelo meu dia de sorte, fui dormir.

Tava feliz.

No outro dia, minha mãe me acorda às 7 da manhã me perguntando:

- Filho, de quem é aquela viatura da polícia estacionada dentro da nossa garagem?
Ótima semana , mas lembre-se:

SE BEBER NÃO DIRIJA
SE DIRIGIR, USE SEUVEÍCULO!!!

[Leandro 4Galo]

Por que a mulher do Hulk divorciou-se dele ?

Porque ela queria um homem mais maduro....,

[Genovezzi]

SINCERIDADE

Uma senhora vaidosa a um senhor sincero:

- Que idade o senhor me dá?

- Bem...pelos cabelos, dou-lhe vinte anos, pelo olhar, dezenove, pela sua pele, dezoito e pelo seu corpo, dezessete anos!

- Hummm, mas como o senhor é lisonjeador!

- Nada disso, sou sincero... Agora espere que vou fazer a soma!






Abs.