Umas piadas pra descontrair um pouco

[FCarneiro]

TRAIÇÃO A MINEIRA

O amigo chega pro Carzeduardo e fala:
- Carzeduardo, sua muié tá te traino co Arcide.
- Magina!! Ela num trai eu não. Cê tá inganado, sô.
- Carzeduardo! Toda veiz qui ocê sai pra trabaiá, o Arcide vai pra sua
casa e prega ferro nela.
- Duvido! Ele não teria corage....
- Mais teve! Pode confiri.

Indignado com o que o amigo diz, o Carzeduardo finge que sai de casa,
sesconde dentro do guarda-roupa e fica olhando pela fresta da porta.
Logo vê sua mulher levando o Arcide para dentro do quarto pra começar
a sacanage.

Mais tarde, ele encontra com o amigo, que lhe pergunta o que houve.
E então, o Carzeduardo relata cabisbaixo:
- Foi terrive di vê!!!... ele jogou ela na cama, tirou a brusa.... e
os peito caiu....tirou a carcinha...e a barriga e a bunda
dispencô......tirou as meia...e apariceu aquelas varizaiada toda, as
perna tudo cabiluda.
E eu dentro do guarda roupa, cas mãos no rosto, pensava: 'Ai...qui
vergonha  que tô do compadi Arcide!!!'

Um abraço.

[Leandro 4Galo]

Qual a maior tristeza do caçador?

R: Ter um filho viado e não poder matar...,

[gelsonmsf]

Mulher Quando Bebe:

Na noite passada, fui convidada para uma reunião com 'as meninas'. Eu disse a meu marido que estaria de volta a meia-noite: - Prometo! Eu disse.
Mas as horas passaram rapidamente e a champanhe estava rolando solta.
Por volta das 3 da manhã, bêbada feito um gambá, eu fui para casa.
Mal entrei e fechei a porta, o maldito cuco do hall disparou e 'cantou' 3 vezes.
Rapidamente, percebendo que meu marido podia acordar, eu fiz 'cu-co' mais 9 vezes.
Fiquei realmente orgulhosa de mim mesma por ter uma idéia tão brilhante e rápida (mesmo de porre) para evitar um possível conflito com ele.
Na manhã seguinte, meu marido perguntou a que horas eu tinha chegado e eu disse a ele: - Meia-noite!
Ele não pareceu nem um pouquinho desconfiado. Ufa! Daquela eu tinha escapado! Então, ele disse:
- Nós precisamos de um novo cuco.
Quando eu perguntei - por que? Ele respondeu:

Bom, de madrugada nosso relógio fez 'cu-co' 3 vezes, depois, não sei porque, soltou um 'caraaaaalhooooo! '. Fez 'cu-co' mais 4 vezes, espirrou, fez 'cu-co' mais 3 vezes, deu uma risadinha e fez 'cu-co' mais 2 vezes.


Daí, pisou no rabo do gato, derrubou a mesinha da sala, vomitou no tapete, deitou, peidou, riu... e dormiu...

[gelsonmsf]

Por que o português coloca um balde de gelo em cima do videocassete ?
Para congelar a imagem... hehehehe...meia sem graça mas valeu

[gelsonmsf]

Na roda de bar, aquele sujeito insistia tanto em afirmar que os banheiros da nova boate eram feitos de ouro puro que, afinal, o pessoal, irritado, concordou em ir até lá para provar que ele estava errado.
Mal entraram na boate, o baterista se voltou alarmado para os colegas:
— Cuidado, pessoal, aquele bêbado de ontem que tentou urinar nos trombones está aí de novo com uma turma.

[gelsonmsf]

Amor aos 65 anos de casados!



BODAS DE OURO!


Um casal de velhotes fazia 65 anos de casados e foram a um restaurante festejar.

Diz o velhote


- Minha Rainha, onde te queres sentar?

- Aqui, diz a velhota.

- Princesa, queres um aperitivo?

- Sim, obrigado.

- Meu anjo, o que te apetece comer?

Ela pede a ementa e faz o seu pedido.

- Meu doce, que vinho preferes?

O empregado mal podia acreditar no que ouvia.

A velhota vai ao WC e ele aproveita para falar com o velhinho:

- Como consegue chamar à sua esposa esses nomes tão lindos ao fim de tantos anos? Rainha, Princesa, Anjo, Doce... Estou verdadeiramente admirado.

O velhote olha o empregado nos olhos e responde:

- Sabe, é que não me consigo lembrar do nome da gaja!

[gelsonmsf]

Dois argentinos estavam apoiados em um farol, com uma faca no cinto e um cigarro na boca. Um deles olha para o outro e pergunta:
- Você andou falando por ai que nós nos beijamos na boca?
- Não.
- Então nos viram.

[gelsonmsf]

O menino entrou em casa e perguntou pro pai:
- Paiee, eu nasci de um ovo?
- Ora meu filho ,claro que não! mas que bobagem eh essa?
- É que quando eu entrei no elevador o porteiro disse pro faxineiro:
- "Olha aí o filho da galinha do quarto andar".

[Rezende]

Tava lá no hospital dois indios até que o cacique fala:

- kataputapu indio tá com sede. E o outro indio fala:
- indio busca água. E o cacique bebeu,e fala novamente:
- kataputapu indio mais sede. E o outro indio:
- indio busca água. E bebeu. E novamente pede:
- Kataputapu indio ta com sede de novo. E o outro indio foi busca a água e chega com o copo vazio e fala:
- Água agora vai te que espera. E o cacique pergunta surpreso:
- Por quê? E o indio responde:
- É porque tem um cara-palida sentado no poço de água.

[Rezende]

Joãozinho, após chegar em casa, perguntou a sua mãe:
- Mamãe, a professora mandou uma lição! ela pediu que eu colocasse no papel tres coisas de se chupar, mas até agora so coloquei uma, que é cueca, me fala outras duas coisas!
- Cueca???????; cueca nao se chupa meu filho!!!!
- Uai, pensei que fosse, porque um dia eu ouvi voce falando para o papai `Tira a cueca que eu quero chupar"

[Rezende]

Joãozinho pediu para o seu avô:

- Vovô bate as botas pra mim? E o seu avô respondeu de imediato:
- Pra que você quer, que eu, bata as minhas botas?
- É que a mamãe disse que quando você bater as botas, nós iremos pra Disney!!!

[gelsonmsf]

Uma bicha entrou num "sexy-shop". Toda discreta, chama um vendedor e pergunta pelos "pênis de borracha". O vendedor leva numa sala reservada e mostra vários "pênis" de tamanho e cores diversas. A bicha olha e diz baixinho:
- Eu quero aquele vermelhão lá daquele canto (apontando).
- Ei, bicha, aquilo é o extintor de incêndio. !!!

[gelsonmsf]

Templo lotado, o pastor ordena:
— Quem deseja ir para o céu levante a mão!
Todo mundo levanta, menos o bêbado, sentado lá no fundo.
O padre:
— O senhor aí atrás! Não quer ir para o céu quando morrer?
E o bêbado:
— Ah... Quando morrer eu quero! Pensei que o senhor tava organizando a caravana para hoje!

[Albert]

Eu não costumo postar nesse tópico, mas como estou num dia absolutamente infeliz, vamos desestressasr um pouco
Minhas filhas chegaram em casa aqui passar o fds e me mostraram, e lembrei de um jovem cidadao, nosso tomate.

Aqui no video, ele discute com a laranja, garantindo a todos que é Fruta, e não vegetal

http://www.youtube.com/watch?v=xjdBCeUd ... re=related

Abraços

[Arlindo Maestrelli]

Um dia, o Senhor chamou Noé que morava no Brasil e ordenou-lhe:
> - ANTES DE 20.12.2012 , 6 meses antes ,(NOVO FIM DO MUNDO ) farei
> chover ininterruptamente durante 40 dias e 40 noites, até que o Brasil
> seja coberto pelas águas.
>
> Os maus serão destruídos, mas quero salvar os justos e um casal de
> cada espécie animal. Vai e constrói uma arca de madeira.
> No tempo certo, os trovões deram o aviso e os relâmpagos cruzaram o céu.
>
> Noé chorava, ajoelhado no quintal de sua casa,
> quando ouviu a voz do Senhor soar furiosa, entre as nuvens:
>
> - Onde está a arca, Noé?
> - Perdoe-me, Senhor suplicou o homem.
> Fiz o que pude, mas encontrei dificuldades imensas:
>
> Primeiro tentei obter uma licença da Prefeitura,
> mas para isto, além das altas taxas para obter o alvará,
> me pediram ainda uma contribuição para a campanha para eleição do prefeito.
>
> Precisando de dinheiro, fui aos bancos e não consegui
> empréstimo, mesmo aceitando aquelas taxas de juros ...
> O Corpo de Bombeiros
> exigiu um sistema de prevenção de incêndio, mas consegui contornar,
> subornando um funcionário.
>
> Começaram então os problemas com o IBAMAe a
> FEPAM para a extração da madeira.
> Eu disse que eram ordens SUAS, mas eles só queriam saber se eu tinha
> um "Projeto de Reflorestamento " e um tal de
> "Plano de Manejo ".
>
> Neste meio tempo ELES descobriram também uns casais de
> animais guardados em meu quintal..
>
> Além da pesada multa, o fiscal falou em "Prisão Inafiançável " e eu
> acabei tendo que matar o fiscal, porque,
> para este crime, a lei é mais branda.>
> Quando resolvi começar a obra, na raça,apareceu o CREA e me multou
> porque eu não tinha um Engenheiro Naval
> responsável pela construção.
>
> Depois apareceu o Sindicato exigindo que eu contratasse seus
> marceneiros com garantia de emprego por um ano.
> Veio em seguida a Receita Federal, falando
> em " sinais exteriores de riqueza " e também me multou.
> Finalmente, quando a Secretaria Municipal do Meio Ambiente pediu o "
> Relatório de Impacto Ambiental " sobre a zona a ser inundada, mostrei
> o mapa do Brasil.
>
> Aí, quiseram me internar num Hospital Psiquiátrico!
> Sorte que o INSS estava de greve...
>
> Noé terminou o relato chorando,
> mas notando que o céu clareava perguntou:
>
> - Senhor, então não irás mais destruir o Brasil?
> - Não! - respondeu a Voz entre as nuvens
> - Pelo que ouvi de ti, Noé,
> cheguei tarde!
>
> O governo já se encarregou de fazer isso!