Umas piadas pra descontrair um pouco

[Genovezzi]

PROGRAMA BARATO

O político famoso chega no Rio de Janeiro e resolve sair com os amigos para uma noitada em um lugar muito luxuoso e discreto. Conhece uma loira fenomenal que o convida a conhecer sua cobertura na Vieira Souto.


Ao sair a loira chama o motorista, que vem com uma limousine branca e os leva até o apê.


Depois da noitada o político pergunta o preço da "festa".



- R$20 reais! - responde a beldade.



- O quê???? - surpreende-se ele - Você vive nesse luxo todo e cobra só R$20 reais por programa????



- É que eu não vivo de transar com clientes - explica a loira - Eu faço filme pornô. Quer ver o seu?

[Arlindo Maestrelli]

só tô afroxano!

Dona Maria descobre que está sendo traída e decide se queixar com o melhor amigo do marido, Wandão, um negão de 1,80m, quase um armário (de portas abertas):
- Wandão, meu marido anda me traindo e vou pagar na mesma moeda..
- Mulé, façisso não. É tudo intriga do povo.
- Não, infelizmente é verdade. E para eu poder pagar na mesma moeda, Wandão, o escolhido foi você.
- Que é isso cumade, não posso fazer uma desgraceira dessas.
- Pode sim.. Tu conhece camisinha?
- Conheço sim... né aquele trem, com um óizinho que bota na cabeça da pimba, pra mode faze ousadia?
- É isso mesmo, então tu vai se preparando aí, que eu vou dá um banho na bichinha prá gente começá a saliênça.
Quando Maria volta do banho tem uma tremenda surpresa. Tá Wandão com a camisinha enfiada na cabeça, já quase com as orelhas dentro da bixa.
Ela diz: - Wandão! Sé doido? Isso é pra botar na pimba, hômi de Deus!
E ele responde:

- Eu sei mulé: só tô afroxano!
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[Genovezzi]

- Joãozinho, me diga qual é o tempo verbal da frase: "Isso não poderia ter acontecido?"

- Preservativo imperfeito professora!




Abs.

[Genovezzi]

MOÇA FEIA


Aquela moça feia, coitada, tão desengonçada que nunca tinha conseguido arrumar um namorado, vai pedir auxilio a uma vidente.

- Minha filha! Nessa vida, você não vai ser muito feliz no amor - prediz a mulher - Mas na próxima encarnação você será uma moça lindíssima, muito cobiçada, e todos os homens se arrastarão aos seus pés!

A moça saiu dali muito feliz e ao passar por um viaduto, pensou:

- Quando mais cedo eu morrer, mais cedo começa a minha outra vida!

E se atirou lá de cima. Só que, por uma ironia do destino, a moça não morreu. Ela caiu de costas em cima de um caminhão carregado de bananas e perdeu os sentidos. Assim que se recuperou, ainda atordoada e sem saber onde estava, começou a apalpar em volta de si e, quando sentiu a protuberância das bananas, murmurou com um sorriso nos lábios:

- Calma, rapazes! Um por vez... por favor! Um por vez!!





Abs.

[Genovezzi]

UMA DE TRAIÇÃO


É a cena clássica: um cara chega em casa e encontra um amigo com sua esposa em sua própria cama. Possesso, ele pega o revólver e mata-o imediatamente.

A esposa, irritada, comenta:

- Se você continuar comportando-se assim vai acabar sem nenhum amigo!...







Abs.

[gelsonmsf]

LOIRA MANOBRISTA

A Loira arrumou um emprego de manobrista num restaurante.
Logo, chega o primeiro cliente para retirar o carro, que diz :
- O Celta preto.
A Loira responde:

- Tá sim... e acho que vai chover

[Genovezzi]

A CAMISINHA
Uma professora de piano e órgão, solteirona convicta, muito admirada por ser a única pianista na cidadezinha, recebe uma chamada telefônica do padre notificando sua visita para felicitá-la por seu 85º aniversário.





Quando o padre chega na casa da velhinha, se dá conta de que, sobre o órgão, há uma jarra de vidro cheia de águacom uma camisinha flutuando dentro.





O padre não consegue acreditar no que vê e tenta disfarçar seu assombro diante da professora. Após alguns momentos de conversa, falando sobre a vida da anciã, e de já ter tomado dois cafezinhos, o padre continua atônito olhando aquela camisinha flutuando na jarra de vidro. Não agüentando mais, decide matar sua curiosidade.





- Perdoe-me, filha, mas poderia me explicar o que é aquilo? - diz, apontando a jarra com a camisinha.





- Ah, claro que sim, padre! - responde a mulher - É uma coisa maravilhosa. Ano passado estava eu caminhando pela cidade e, de repente, vi um envelopinho no chão que dizia em letras muito pequenas: "Coloque-a sobre o órgão, mantenha-a úmida e você vai prevenir qualquer enfermidade". Desde então, não tenho pego nem gripe!!!

[Genovezzi]

NUM HOTEL DE LUXO...
O camareiro de um hotel cinco estrelas, no Rio, pergunta ao homem que acabou de se hospedar com uma linda mulher de 24 anos:





- O senhor deseja alguma coisa?





- Não obrigado! Diz o homem gentilmente.





- E a sua esposa, não vai querer nada? - emenda o camareiro.





- Bem lembrado! - responde o hóspede - Me traz um cartão postal, por favor!

[Genovezzi]

CEGONHA SACANA


Três cegonhas estão voando e uma pergunta à outra:

- Para onde você está indo ?

- Vou à casa de um casal que há 10 anos está tentando ter um filho.

- Que bom!

- E você?

- Eu vou à casa de uma senhora que nunca teve filhos. Estou levando um lindo garoto.

- Que bom! Você vai fazê-la muito feliz.

- E você? - perguntam as duas para a terceira cegonha.

- Eu? Eu vou ao convento (com um sorriso safado no bico). Nunca levo nada mas sempre dou cada p(*) susto nelas...!!!



Abs.

[Genovezzi]

PERDENDO O TREM

Uma mulher estava esperando o trem na estação ferroviária de Varginha, Minas Gerais, quando sentiu uma vontade de ir urgentemente ao banheiro e foi.



Ao voltar, percebeu que o trem já tinha partido e começou a chorar.



Nesse momento, chegou um mineiro, que compadeceu-se dela e perguntou:



- Purcausdiquê quia sinhora tá chorano?



- É que eu fui urinar e o trem partiu



- Uai, dona! Por caus dissu num precisa chorá não... - tentou consolar o matuto - tenho certeza bissoluta qui a sinhora já nasceu com esse trem partido!





Abs.

[Genovezzi]

CAIPIRA NA PAULISTA

Um caipira recém-chegado a São Paulo, encontra-se às duas da tarde na av. paulista para atravessar no sinal. Ao ver aquele mundarel de carros, o caipira fica desesperado e não atravessa de jeito nenhum. O guarda notando o aperto do cara pergunta:

- Tá querendo atravessar?

- Tô sim sinhô. Responde o caipira.

- São 10 pratas, diz o guarda.

- Nossa! Quero não! É muito caro! - diz o caipira. E continuou por ali, naquele vai-não-vai. Lá pelas cinco da tarde aparece uma dessas meninas com pouca roupa e muito charme, que trabalham por ali. O caipira ao ver aquele mulherão rebolando pra lá e pra cá, ficou deslumbrado e não tirava os olhos da moça. Notando o interesse dele, ela pergunta:

- Vai?

- Quanto é? - pergunta ele.

- Cento e cinquenta! - responde ela.

- Vô não moça. prefiro ir com o guarda que só cobra 10.




Abs.

[Genovezzi]

CAIPIRA NA PAULISTA


Um caipira recém-chegado a São Paulo, encontra-se às duas da tarde na av. paulista para atravessar no sinal. Ao ver aquele mundarel de carros, o caipira fica desesperado e não atravessa de jeito nenhum. O guarda notando o aperto do cara pergunta:

- Tá querendo atravessar?

- Tô sim sinhô. Responde o caipira.

- São 10 pratas, diz o guarda.

- Nossa! Quero não! É muito caro! - diz o caipira. E continuou por ali, naquele vai-não-vai. Lá pelas cinco da tarde aparece uma dessas meninas com pouca roupa e muito charme, que trabalham por ali. O caipira ao ver aquele mulherão rebolando pra lá e pra cá, ficou deslumbrado e não tirava os olhos da moça. Notando o interesse dele, ela pergunta:

- Vai?

- Quanto é? - pergunta ele.

- Cento e cinquenta! - responde ela.

- Vô não moça. prefiro ir com o guarda que só cobra 10.




Abs.

[Genovezzi]

E NO HOSPITAL...


Enquanto isso, no Hospital Santa Maria:

- Bom dia, é da recepção? Eu gostaria de falar com alguém que me desse informações sobre os pacientes. Queria saber se certa pessoa está melhor ou piorou...

- Qual e o nome do paciente?

- Chama-se Maria Isabel e está no quarto 302.

- Um momentinho, vou transferir a ligação para o setor de enfermagem...

- Bom dia, sou a enfermeira Lourdes. O que deseja?

- Gostaria de saber as condições clínicas da paciente Maria Isabel do quarto 302, por favor!

- Um minuto, vou localizar o médico de plantão.

- Aqui é o Dr. Carlos plantonista. Em que posso ajudar?

- Olá, doutor. Precisaria que alguém me informasse sobre a saúde de Maria Isabel que está internada há três semanas no quarto 302.

- Ok, minha senhora, vou consultar o prontuário da paciente... Um instante só! Hummm, aqui está: ela se alimentou bem hoje, a pressão arterial e pulso estão estáveis, responde bem à medicação prescrita e vai ser retirada do monitor cardíaco até amanhã. Continuando bem, o médico responsável assinará alta em três dias.

- Ahhhh, Graças a Deus! São notícias maravilhosas! Que alegria!

- Pelo seu entusiasmo, deve ser alguém muito próximo, certamente da família?!

- Não, sou a própria Maria Isabel, telefonando aqui do 302! É que todo mundo entra e sai do quarto mas ninguém me diz p(*) nenhuma!...






Abs.

[Genovezzi]

CHEIO DE AMOR



Um homem liga, às 11:30hs, para sua casa:

- Oi, minha rainha! Como estás, meu amor? Bem? Que bom! Me diz aí, e as crianças? Estão bem? Perfeito. Almoçaram tudo?... Sim?... Que bom. Me conta, pequena, o que você fez de comida hoje?... Uau! Milanesa!... O meu prato preferido, meu céu. Por isso te adoro. E diz, tudo tranqüilo aí em casa? ....Ah, é? Escuta, me prometes que hoje a noite colocarás aquele babydoll preto? Sim, o que eu te dei, que é totalmente transparente?... Coloca?... Obrigado lindinha, por isso te amo tanto... Daqui há pouco te vejo, ok, meu amor?


Agora... Me chama a patroa, Sim?




Abs.

[Genovezzi]

Na minha opinião a melhor de hoje



FALANDO A VERDADE



Uma senhora está voltando de viagem da Suíça.

No avião ela vira-se para um padre que está sentado ao seu lado e faz-lhe um pedido:

- Sr. Padre, eu comprei este aparelho, um depilador eléctrico novo.

O senhor importa-se de escondê-lo debaixo da sua batina, só para o caso de passarmos por uma revista na alfândega?

O padre responde:

- Será um prazer atendê-la, minha senhora. Mas aviso-a já que se me perguntarem, eu não sei mentir.

A mulher concorda e fica torcendo para que ninguém pergunte nada ao padre.

Na alfândega um fiscal aborda o padre:

- Alguma coisa a declarar, Sr. Padre?

- Da cabeça à cintura - diz o padre - não tenho absolutamente nada.

- E em baixo? - pergunta o fiscal, desconfiado.

- Ah, em baixo, só um instrumento para mulheres, que nunca foi utilizado...

O fiscal corou e rindo disse:

- O passageiro seguinte por favor!!!!






Abs.