Umas piadas pra descontrair um pouco

[gelsonmsf]

" Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta ?'

[gelsonmsf]

BARBIE ADVOGADA

Um sujeito se lembra que é aniversário de sua filha e que ainda não havia comprado seu presente.

Ele pára seu carro diante de uma loja de brinquedos, entra e pergunta à vendedora:

Quanto custa a Barbie que está na vitrine?

De uma forma educada a vendedora responde:

Qual Barbie?

Pois nós temos:

Barbie vai a academia por R$ 19,95
Barbie joga volley por R$ 19,95
Barbie vai as compras por R$ 19,95
Barbie vai a praia por R$ 19,95
Barbie vai dançar por R$ 19,95
Barbie advogada divorciada por R$ 265,95.

O cara, assombrado, pergunta:

Por que a Barbie advogada divorciada custa R$ 265,95, enquanto as outras custam apenas R$ 19,95 ?

A vendedora responde:

Senhor, a Barbie ADVOGADA DIVORCIADA vem com:

O carro do Bob,
A casa do Bob,
A Lancha do Bob,
O trailler do Bob,
Os móveis do Bob,
O celular do Bob.

[gelsonmsf]

FALÊNCIA DA JOHNSON & JOHNSON (CRISE MUNDIAL)


Fiquem atentos... Outra grande empresa indo pro buraco
A Johnson & Johnson, pode vir a pedir falência!
A multinacional Johnson & Johnson, abriu concordata quarta-feira passada,
alegando problemas com seus produtos no mercado.
A empresa está a beira da falência, os problemas alegados foram :

1 - O produto OB está no buraco;
2 - As Fraldas estão sempre na m...;
3 - O Sempre Livre não sai do vermelho;
4 - E o pior de tudo... Colocaram o Jontex no pau.
5 - E para completar... os clientes do Viagra estão duros!


ASSIM NÃO HÁ EMPRESA QUE AGUENTE!
viciados em computador não morrem, ficam off-line

[gelsonmsf]

COMO EXPLICAR SEM OFENDER

Um homem de 85 anos estava fazendo seu check-up anual.O médico perguntou como ele estava se sentindo:

- Nunca me senti tão bem - respondeu o velho.- Minha nova esposa tem 18 anos
e está grávida, esperando um filho meu. Qual a sua opinião a respeito doutor?

O médico refletiu por um momento e disse: Deixe-me contar-lhe uma estória:
eu conheço um cara que era um caçador fanático, nunca perdeu uma estação de caça. Mas, um dia, por engano, colocou seu guarda-chuva na mochila em vez da arma.

Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu na sua frente. Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e... BANG.............. o urso caiu morto.

- HA! HA! HA! Isto é impossível - disse o velhinho - algum outro caçador deve ter atirado no urso.




- É !!!

[gelsonmsf]

Três trabalhadores de uma empresa de limpeza estão num andaime, lavando os vidros de um grande edifício.

De repente, um deles dá um gemido, vira-se pro outro ao lado e diz:

- Ai, ai, ai, que dor de barriga!. Precisamos descer!

- Você está louco! Vai demorar a vida toda - fala o colega.

- Mas eu não tô agüentando mais, cara! Não vai dar tempo de descer!

- Então, bata na janela e peça pra senhora deixar você usar o banheiro! aconselha o amigo.

É o que ele faz. Assim que a senhora permite a sua entrada pela janela. Ele voa para o banheiro.

Está lá o cara, tranqüilo, fazendo suas necessidades, quando ouve uma gritaria danada.

Quando sai, vê que o andaime tinha quebrado e os dois amigos tinham se espatifado no chão.

No dia seguinte, no velório, estão lá os amigos, as viúvas inconsoláveis e o cara acompanhado da esposa, quando chega o dono da empresa onde trabalhavam imediatamente todos fazem silêncio. O empresário começa o seu discurso, dirigindo-se às viúvas:


- Sei que foi uma perda irreparável, mas posso, pelo menos, tentar aliviar tamanho sofrimento.Isso nunca aconteceu em nossa empresa que sempre pensou na segurança dos funcionários. Eu me sinto muito triste e ajudarei em tudo que puder as viúvas.
Como sei que as senhoras pagam aluguel, darei uma casa para cada uma.
Também sei que as senhoras dependem de ônibus; por isso, darei um carro pra cada uma.
Quanto aos estudos de seus filhos, não se preocupem mais, pois tudo será por conta da empresa até que terminem a faculdade.
Para finalizar, as senhoras receberão todos os meses 3 mil reais, para as comprinhas da 'cesta básica'.

A mulher do sobrevivente, já meio arroxeada, não se contendo mais, belisca o marido e fala:
- E O BONITÃO CAGANDO, NÉ ???

[gelsonmsf]

A BAIANA NA IGREJA UNIVERSAL (com todo respeito)
Uma baiana comenta sua situação aflitiva com um amigo, crédulo da Igreja Universal:
- Estou numa maré braba fio. Estou sem crédito na praça, devendo pra todo mundo. Não vejo solução. Já pensei em me matar. Estou desempregada e sem dinheiro, cheia de contas e carnês atrasados. Não há nada que dê jeito nessa situação.Já perdi a esperança! Acho que já estou doente e vou morrer mesmo...
O religioso:
- Calma! Não é nada disso... Você precisa de ajuda espiritual. Você conhece a minha igreja? É pertinho da rodoviária, quase em frente ao Iguatemi , fia. Pois é, na quarta-feira, tem uma Sessão de Descarrego, onde todos são curados ou aliviados, com uns 318 pastores e muita fé. Vai lá ... Vamos te salvar!
Na quarta-feira, a baiana vai. No meio do culto é chamada ao palco e um pastor a agarra pelos cabelos e pergunta:
- Qual é o seu problema?!!
Ela diz:
- Dívida, meu santo, dívida ...
O pastor começa a gritar:
- Sai desse corpo, demônio!'Disaloja!' Esse corpo não te pertence! Em nome de Jesus , te afasta desta alma boa!!!
E colocando a mão em sua testa e segurando pelos cabelos , GRITA:
- Estou ordenando: Em nome de Jesus , 'Disaloja!'... 'Disaloja!'...'DISALOOOOOJAAAA!!!!!!!!'E a baiana aflita grita:
- Casas Bahia!!! Lojas Americanas!!! Ponto Frio!!! Magazine Luiza!!! Riachuelo!!! Cartão Visa, C&A!!! Marisa!!! Fininvest!!! Ibis !!! Losango!!! Bloco Camaleão!!! Camarote da Ivete!!! Precaju!!!!
Me acuda meu Deus antes que quebrem meu pescoço

[gelsonmsf]

> > O NEGÃO E O PAPA
> >
> > Essa é de rachar o crânio!!!!!!
O Papa chegou ao Brasil em missão não oficial. O Negão, o melhor
motorista da Sé, o aguardava no aeroporto. O Papa tinha um compromisso e estava atrasado, mas Negão não passava dos 80 Km/h nem a pau!
Impaciente, Sua Santidade pedia: - Negón, piú veloce, per favore.
- Santidade, não posso. Dá multa, dá pontos na minha carteira, e desmoraliza a Sé! E continuava nos 80 km/h . O Papa, desesperado, disse então:
- Negón, passe aqui, per favore. Dammi l'auto.
O Negão foi no banco de trás e o próprio Papa foi dirigindo a limusine, agora a 150 km/h .
Lá na frente, um policial rodoviário os interceptou. Quando viu quem era, resolveu passar um rádio pro chefe, sussurrando discretamente:
- Chefe, peguei um cara importante voando na Dutra, e não sei o que fazer !
- Quem é... Um deputado? Perguntou o chefe. - Não chefe, é mais importante. - É um senador?
- Não chefe, é mais importante ainda.
- Então, é um governador de estado?! Um juiz do supremo tribunal ?!
- Que nada chefe, é mais importante ainda...
- O presidente?!!!
- É mais importante que o próprio presidente, chefe...
- Puxa, então só pode ser o Papa!
- Que nada chefe, o Papa é apenas o motorista dele, acho que é São Benedito!...

[Genovezzi]

O Joãozinho ia fazer prova oral. Sentam-se a professora e o Joãozinho de frente e o diretor, de pé, atrás do menino.

A professora pergunta:

- Que disse D. Pedro I quando proclamou a independência do Brasil?

Nisso ela derruba o lápis e se abaixa para pegá-lo. Quando se levanta, Joãozinho responde:

- Que peitão!

- Zeroooo! - grita a professora, brava.

O Joãozinho vira-se pro DIRETOR e fala:

- Puta que pariu, cara! Se não sabe não sopra, porra !

[gelsonmsf]

“ANTITETÂNICA"

Ao ver o marido vestindo o paletó, a esposa perguntou:
- "Aonde você vai?"
- "Vou ao médico" - respondeu ele.
E ela:
- "Por que?! Você está doente?"
- "Não. Vou ver se ele me receita esse tal de 'Viagra' ".
A esposa levantou-se da cadeira de balanço e começou a vestir o casaco.
Ele perguntou:
- "E você? Aonde você vai?"
- "Ao médico, também" - respondeu ela.
- "Por que?"
- "Quero pedir para tomar uma antitetânica".
- "Mas... Por que?"
- "Vai que essa coisa velha e enferrujada volte a funcionar

[chicaodasul]

O que um pontinho verde no meio da GAVIÕES DA FIEL..............................................
































É O KLEBER .

[gelsonmsf]

Espermograma do Velhinho

Um velhinho tinha que fazer espermograma. Foi à farmácia e comprou um potinho desses para coleta de material. Chegando em casa, foi ao banheiro e tentou com a mão direita, tentou com a esquerda e até com as duas, e nada! Então, chamou sua mulher. Ela tentou com a mão direita, tentou com a esquerda, com as duas e até com a boca, mas também não conseguiu.. Não vendo outra opção, ela chamou a vizinha. Esta, querendo ajudar, mesmo bastante constrangida, tentou com a direita,com a esquerda, com as duas mãos, e muito sem graça, pediu licença e tentou com a boca, mas não obteve sucesso! A vizinha, não se dando por vencida, chamou a filha de 18 anos, uma menina encantadora. E mais uma vez repetiram-se as tentativas.. uma mão, outra, as duas, com a boca, mas também não conseguiu... O velhinho triste, voltou à farmácia e devolveu o pote ao vendedor dizendo:

- Dá pro senhor me ver outro potinho, porque lá em casa, ninguém conseguiu abrir este!



Mente poluída a sua, hein?!!

[Genovezzi]

MULHER PELADA

Está um calor dos diabos e três garotos estão voltando da escola. Curiosos, os meninos olham por uma fresta no muro de uma casa e vêem uma bela garota na piscina, totalmente pelada. Lógico, os garotos param para olhar a cena (se fossem mais velhos seria a mesma coisa). De repente um dos garotos sai correndo para casa, os outros dois se assustam e vão embora também.



No dia seguinte, a moça está de novo pelada na piscina e os três moleques olham fresta. Mesma coisa, o garoto sai correndo para casa e os outros dois vão embora também. No terceiro dia acontece a mesma coisa. Mas na hora em que o garoto vai sair correndo, os outros dois o seguram e perguntam:



- O que foi? Você não gosta de ver mulher pelada?



- Lógico que gosto!! - responde o garoto - Mas, minha mãe disse que se eu ficar olhando mulher pelada eu vou virar uma estátua de pedra. Então, quando eu percebo que estou começando a endurecer eu fujo!!





Abs.

[Genovezzi]

NO ASILO

Num asilo de velhos, um ancião se dirigiu a uma colega:



- Não podemos ter sexo, mas gostaria de ter alguém para segurar o meu pênis,


não creio que isso faça mal.



A coleguinha concordou e durante dois meses se encontravam para tomar sol no


terraço. Ele tirava a estrovenga e ela pegava.



Um belo dia ele desapareceu. Ela procurou por toda parte no asilo e foi


finalmente encontrá-lo no quintal, sentado ao lado de outra velhinha, que


segurava o seu membro viril.


A antiga companheira ficou indignada:



- Durante dois meses eu segurei seu pênis sem problema e agora você me deixa


por uma outra. O que ela tem que eu não tenho?



O velhinho retrucou sorrindo:



- Mal de Parkinson!!!






Abs.

[gelsonmsf]

Sabe qual é a diferença do Corinthians e do salário mínimo? R:é que o salário mínimo você ganha, ganha e não compra nada e o Corinthians você compra, compra e não GANHA nada!! hehehehehe...acho que ainda não vai ser desta vez .. hahahahaah

[gelsonmsf]

Noite Feliz

O cara encontra um amigo que está com um grande sorriso na cara:
- Então, Zé? Você está contente por quê?
- Pois então, você sabe que eu vivo ali ao lado da linha do trem. Ontem à noite ia eu sozinho para casa quando reparei numa garota amarrada aos trilhos, como nos filmes.
- Ah, você tá brincando! - exclamou o amigo.
- Nada, é sério. Eu fui lá e soltei-a e levei-a para minha casa. Bom, resumindo, faturei a mulher! Fizemos amor a noite toda: cachorrinho, papai e mamãe, umas vezes por cima, outras por baixo! Foi demais!
- Seu sortudo! E aí, vocês não fizeram sexo oral?
- Não, não encontrei a cabeça dela....