Umas piadas pra descontrair um pouco

[Arlindo Maestrelli]

http://www.youtube.com/watch?v=LyKefers ... r_embedded


Abrs

[Arlindo Maestrelli]

Aos gauchos de plantão. Demetrio, Galo da Madrugada, Cabiludo da Fronteira e Veio Mussa e demais

http://www.youtube.com/watch?v=AlewTgnqlOE

Abrs

[Genovezzi]

hauhauahuahauhauahuahauhauahuhauah

[gelsonmsf]

Liquidação de Muletas - Venha correndo aproveitar! ... hehehehehe...

[Alci Costa]

Amgos Galeiros, acabou de sair do forno o tópico para pedidos das camisetas do V Encontro Nacional, a ser realizado em Maringa, de 11 a 15 de Novembro de 2011.
Favor verificar, prestigiar e divulgar.

viewtopic.php?f=30&t=9602&start=0&st=0&sk=t&sd=a

Obrigado .
Abraços a todos.

Alci.

[gelsonmsf]

Eu sempre quis ter corpo de atleta. Graças ao Ronaldo isso já é possível

[Genovezzi]

QUAL A FINAL Mais longe que seu time disputou?


São Paulo = Yokohama, Japão
Flamengo = Tóquio, Japão
Vasco = Tóquio, Japão
Palmeiras = Tóquio, Japão
Internacional = Yokohama, Japão
Cruzeiro = Tóquio, Japão
Grêmio = Tóquio, Japão
Santos = Milão, Itália
Fluminense = Quito, Equador
Botafogo = Montevidéu, Uruguai
Atlético-MG = Rosário, Argentina
São Caetano = Assunción, Paraguai

Corinthians = Recife, Pernambuco




Abs.

[Hudson]

MAIS UMA PIADINHA ESCRITA POR BRASILEIRO ESPIRITUOSO...





Lula morreu, e Deus e o Diabo brigam porque nenhum dos dois quer ficar com ele. Sem acordo, pedem a mediadores uma solução, que decidem por uma proposta que se alterne um mês no céu e outro no inferno.

No 1° mês, Lula fica no céu.

Deus não sabe o que fazer, quase fica louco.

O metalúrgico bagunça tudo. Atrapalha todos os elementos das orações e da liturgia. Dissolve o sistema de assessoria pessoal dos anjos, tenta formar uma coligação de maioria absoluta na base da compra de votos.

Suborna os arcanjos e os querubins.


Transfere um km quadrado do céu para o inferno.


Nomeia anjos provisórios aos milhares. Intervém nas comunicações aos Santos.


Troca as placas das portas de São Pedro.


Envia um projeto de lei aos apóstolos para reformar os Dez Mandamentos e anistiar Lúcifer.


Funda o PTC, o "Partido dos Trabalhadores Celestiais", com estrela azul clarinho. O céu vira um caos.

As pessoas não o suportam mais e promovem piquetes e invasões. Deus não vê a hora de chegar o fim do mês para mandá-lo para o inferno..

Quando Lula, finalmente, se vai, Deus respira aliviado. Mas lá pelo dia 20, começa a sofrer novamente, pensando que dentro de 10 dias terá que voltar a vê-lo.

No primeiro dia do mês seguinte nada acontece e Lula não volta do Inferno.

No 5° dia, ainda sem notícias, Deus estava feliz, mas logo começou a pensar que, tendo passado mais tempo no inferno, Lula poderia querer passar dois meses seguidos no Paraíso...


Desesperado com a mera possibilidade, Deus decide ligar para o inferno para perguntar ao diabo o que estava acontecendo.

Ring...ring...ring...!!!

Atende um diabinho e Deus pergunta:

"Por favor, posso falar com o Demônio?"

"Qual dos dois?", - responde o empregado - "O vermelho com chifres ou o filho da puta sem dedo?"
IMPORTANTE: TODO AQUELE QUE RECEBER ESTA PIADA, TEM A OBRIGAÇÃO MORAL DE, EM DEFESA DA JUSTICA E DA DEMOCRACIA, RETRANSMITA-LA A PELO MENOS 10 PESSOAS.
SE VOCE ROMPER A CADEIA, ... ELE PODE VOLTAR EM 2014 !!!

[Genovezzi]

CAMPANHA LIBERTADORES PARA OS GRANDES DE SP:

É inaceitável que exista um único time grande de SP sem o título da Libertadores. A idéia da campanha é ajudar esse pobre time que apesar da tradição nunca conseguiu a glória de conquistar a América, mesmo com várias tentativas sem sucesso. Portanto vamos apoiá-los com mensagens de incentivo e promover ações para ajudá-los.

Vamos lá PORTUGUESA, dos grandes só falta você!

[gelsonmsf]

Nada como a honestidade para preservar a união do casal.
Bom dia a todos.

Marido honesto.

Uma mulher foi presa por roubar no supermercado.
Quando estava no tribunal, o juiz perguntou-lhe:
- O que é que a senhora roubou?
Ela respondeu:
- 1 Lata pequena de pêssegos.
O juiz perguntou-lhe o motivo do roubo, e ela respondeu:
- Porque estava com fome.
O juiz então perguntou à senhora quantos pêssegos tinha a lata:
- Tinha 6 pêssegos.
O juiz então disse:
- Vou-a mandar prender por 6 dias, 1 dia por cada pêssego.
Mas antes que o juiz pudesse terminar a sentença, o marido dela perguntou se
poderia ter uma palavra com o juiz sobre o acontecido... O Juiz disse que sim,
e perguntou o que queria ele dizer.
Então o marido disse:
- Ela também roubou uma lata de ervilhas...

[Arlindo Maestrelli]

Milagre da pinga
por nelsonrj Ontem à(s) 10:40

.O cara estava bebendo num bar.
Como era o último cliente, o funcionário informou-o que que ele tinha que sair, pois iam fechar.
O cara levantou-se e caiu no chão.
Novamente, tentou levantar-se e caiu outra vez.
Optou por arrastar-se até à porta do bar.
Tentou levantar-se e voltou a cair.
Já na rua, tentou levantar-se e caiu novamente.
Foi assim para casa . . . tentando levantar-se e caindo.
No dia seguinte, já em casa e pela manhã, a esposa comentou:
- Puta porre ontem a noite, hein?!
- O que!!! . . . como é que você sabe que eu cheguei bêbado?
- Telefonaram do bar . . . você deixou sua cadeira de rodas la.


Abrs

[veneno]

Mais uma do Joãozinho!


Sempre que o professor explicava uma nova matéria, o Joãozinho cuspia
na mão e passava pela testa.

Isto se repetiu tantas vezes, que um dia
o professor perguntou:

- Joãozinho, sempre que dou matéria nova vejo você cuspir na mão e
passar na testa; você pode explicar por quê?

O Joãozinho responde:

- Professor, é que quando a minha irmã está namorando eu ouço ela
dizer pro namorado:

- Cospe na cabeça que entra melhor!

[veneno]

O PILOTO E O BRIGADIANO...
O Piloto volta para casa, depois de horas voando, doido para dar um bimbada com a esposa.
Tudo encontra-se na mais completa escuridão e a esposa está choramingando na cama, reclamando de dor de cabeça..
Tira o uniforme no escuro mesmo, fazendo carinhos na mulher..
- Não, querido, hoje não. Estou para morrer de dor de cabeça. Nem acenda a luz, que qualquer luzinha me irrita.

- Então, querida, vou pegar um remedinho na sala.

- Nãão, amor. Não me acenda nenhuma luz, por favor. Vá até a farmácia do seu Zé e compra um remédio pra mim, vá.
O marido, assustado, veste-se no escuro mesmo e corre para a farmácia:
- Seu Zé, me vê um remédio para dor de cabeça, urgentemente, que minha mulher está para morrer, gemendo na cama.
- Tudo bem, mas me responda uma coisa; tu não é Piloto?

- Sou, e daí?

- O que tu tá fazendo vestido de Brigadiano?

[Genovezzi]

‎01 - Entre no site dos Correios (http://www.correios.com.br)
02 - Procure pelo CEP: 08383-015 (ao lado direito)
03 - Quando parar de rir, publique isso para que todos vejam!!!

[gelsonmsf]

MULHER QUE LÊ

Um casal sai de férias e vai para um hotel-fazenda.
O homem gosta de pescar e a mulher gosta de ler.
Uma manhã, o marido volta da pesca e resolve tirar uma soneca.
Apesar de não conhecer bem o lago, a mulher decide pegar o barco do marido e ler no lago. Ela navega um pouco, ancora, e continua lendo seu livro.
Nesse momento, chega um guardião do parque em seu barco, pára ao lado da mulher e fala:
- Bom dia, madame. O que está fazendo?
- Lendo um livro - responde, pensando - Será que não é óbvio?
- A senhora está numa área restrita em que a pesca é proibida - informa.
- Sinto muito, tenente, mas não estou pescando, estou lendo.
- Sim, mas com todo o equipamento de pesca... Pelo que sei, a senhora pode começar a qualquer momento. Se não sair daí imediatamente, terei de multá-la e processá-la.
- Se o senhor fizer isso, terei que acusá-lo de assédio sexual.
- Mas eu nem sequer a toquei! - diz o guardião.
- É verdade, mas o senhor tem todo o equipamento. Pelo que sei, pode começar a qualquer momento.
- Tenha um bom dia madame, diz ele, e vai embora.

MORAL DA HISTÓRIA: 'NUNCA DISCUTA COM UMA MULHER QUE LÊ. CERTAMENTE ELA PENSA'