Umas piadas pra descontrair um pouco

[alessandro]

VOCÊ SABE QUE ESTÁ FICANDO LOUCO NO SÉCULO XXI QUANDO:

1. Você envia e-mail ou MSN para conversar com a pessoa que trabalha na mesa ao lado da sua;

2. Você usa o celular na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude a desembarcar as compras;

3. Esquecendo seu celular em casa (coisa que você não tinha há 10 anos), você fica apavorado e volta para buscá-lo;

4. Você levanta pela manhã e quase que liga o computador antes de tomar o café;

5. Você conhece o significado de naum, tbm, qdo, xau, msm, dps, Cc, Cco,...;

6. Você não sabe o preço de um envelope comum;

7. A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail (e ainda por cima ri sozinho.....);

8. Você fala o nome da firma onde trabalha quando atende ao telefone em sua própria casa (ou até mesmo o celular !!);

Você digita o '0' para telefonar de sua casa;

10. Você vai ao trabalho quando o dia ainda está clareando e volta para casa quando já escureceu de novo;

11. Quando seu computador pára de funcionar, parece que foi seu coração que parou;

11. Você está lendo esta lista e está concordando com a cabeça e sorrindo;

12. Você está concordando tão interessado na leitura que nem reparou que a lista não tem o número 9;

13. Você retornou à lista para verificar se é verdade que falta o número 9 e nem viu que tem dois números 11;

14. E AGORA VOCÊ ESTÁ RINDO CONSIGO MESMO;


Feliz modernidade.

[Leandro 4Galo]

Padre safado

O padre de uma igreja saiu para tomar um café, e a freira que num tinha experiência nenhuma no confessionário assumiu o seu lugar.
Alguns minutos depois chega um menino com aproximadamente 14 anos, ele queria se confessar e disse ao suposto padre:
- Ontem eu fiz coisinha com um padre!
A freira não sabia que penitência daria ao menino, ela avistou o coroinha e perguntou para ele:
- O que o padre dá para quem faz coisinha com padres?
E o coroinha responde:
Pra mim ele da um pastel e uma Coca-Cola.....,

[Genovezzi]

Joãzinho vai a igreja para se confessar.

- Padre, eu pequei, sai com uma mulher casada.

- Joãozinho, foi com a Maria, mulher do leiteiro?

- Não seu Padre.

- Foi com a dona lucia, mulher do padeiro?

- Não Padre.

Então foi com a dona Lourdes, mulher do dono da banca de revistas?

- Também não Padre.



Nisso, Joãozinho, sai correndo do confessionário

Seu amigo que o esperava do lado de fora da igreja, pergunta.

- Então Joãozinho, já se confessou??????



- Não.
- mas peguei mais tres pra por na lista.

[Leandro 4Galo]

A Despedida do Padre

O Padre no jantar de despedida pelos 25 anos de trabalho ininterrupto à frente de uma paróquia discursa:
- A primeira impressão que tive desta paróquia, foi com a primeira confissão que ouvi. A pessoa confessou ter roubado um aparelho de TV, dinheiro dos seus pais, a empresa onde trabalhava, além de ter aventuras amorosas com a esposa do chefe.
- Também se dedicava ao tráfico de drogas e havia transmitido uma doença venérea à própria irmã. Fiquei assustadíssimo.
- Com o passar do tempo, entretanto, conheci uma paróquia cheia de gente responsável, com valores, comprometida com sua fé, e desta maneira tenho vivido os 25 anos mais maravilhosos do meu sacerdócio.
Nisso chega o prefeito para entregar o presente da comunidade, prestando a homenagem ao padre. Ele pede desculpas pelo atraso e começa o discurso:
- Nunca vou esquecer o dia em que o padre chegou à nossa paróquia. E como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a me confessar com ele!....,

[Genovezzi]

Marido e mulher deitados na cama.





Ela sente uma mão dele acariciando o ombro dela.





Ela: "Ah, que sensação gostosa!"





A mão dele passa pelos seios dela.





Ela: "Nossa, querido, isso é maravilhoso!"





A mão dele passa entre as coxas dela.





Ela: "Oh, amor, não pare!"





Mas ele pára.





Ela: "Por que você parou???"





Ele: "Achei o controle remoto..."

[Leandro 4Galo]

O Colírio Mágico
O pai de um menino cego chega para ele contentíssimo, maravilhado e fala, com entusiasmo:
-Filho!Filho! Eu descobri um colírio milagroso que vai te curar!!!
E o filho, contentíssimo:
-Meu Deus!!! E ele já está aí?
-Não, é um produto muito caro, importado da Europa, de um padre famosíssimo por seus milagres! Vai demorar um pouco! Mais ou menos... Até seu aniversário!
Então, o menino perguntou, 2 semanas depois:
-E o colírio, pai?
-Ahh, já te falei que só daqui a um, dois meses que ele vai chegar!
-Mas pai, eu quero ver como são as cores, como são o papai e a mamãe, as árvores, a natureza!!!
-É, filho, espera só mais um pouquinho...
Um mês depois, o garoto chega novamente, e, entusiasmado, pergunta ao pai, eufórico:
-Pai, pai! O colírio já chegou???
-Não, filho, ainda não, só daqui a um mês, no seu aniversário...
-Mas pai! Eu quero saber como é o oceano, os lagos, os rios, a água, os bichos, a grama, quero saber!
O filho, indignado, voltou a falar com o pai 3 semanas depois:
-Pai, e o colírio???
-Só no seu aniversário!
-Mas eu quero ver as casas, as pessoas, meus amigos, as garotas... As coisas bonitas, as flores...
-Eu sei, filho, mas seu aniversário já está chegando!
-Ahhh Ok, pai...ok...

No dia do aniversário do filho, após apagar as velinhas, ele perguntou para o pai:
-Pai, e o colírio?
-O colírio já está aqui, e vamos pingar ele em seu olho agora mesmo!
O filho deu pulos de alegria!
-Vai, pai, pinga logo, pinga!
O pai vira o colírio e derrama uma gota no olho esquerdo do filho, e depois o direito.
O garoto fecha os olhos, espera vinte minutos, como o mandado, e, sem conseguir conter a alegria, abriu o olho, sorrindo.
-Mas... Pai... Não funcionou, eu não consigo ver nada!
-PRIMEIRO DE ABRIIIIILLLLLL!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!....,,

[Genovezzi]

O Leandro.

P_ _@ Sacanagem essa heim.


Mas foi boa.


Abs.

[Genovezzi]

A TENTAÇÃO DE EVA



A história não conta, mas de início Eva não queria comer a maçã.

-Coma e você será como os anjos! - Disse a serpente.

- Não! - respondeu Eva.

- Você será conhecedora de todo bem e todo mal!!!

- Não!

- Você será como Deus!

- Não!

A serpente já não agüentava mais tentar fazer aquela mulher comer a maçã. Então teve a idéia genial:

- Pode comer, querida! Eu juro que não engorda!

O resto todo mundo já sabe...





Abs.

[Leandro 4Galo]

Noticia boa e ruim

O médico chega o no paciente e diz:
- Eu tenho uma noticia boa e uma ruim qual você prefere?
- E o paciente: a ruim...já estou ferrado mesmo...
- É que amputamos sua perna boa...
- E a boa noticia?
- É que sua perna doente está sarando!!!....,

[Genovezzi]

Noticia boa e ruim

O médico chega o no paciente e diz:
- Eu tenho uma noticia boa e uma ruim qual você prefere?
- E o paciente: a ruim...já estou ferrado mesmo...
- É que amputamos sua perna boa...
- E a boa noticia?
- É que sua perna doente está sarando!!!....,

Na onda de Noticia Boa e Ruim, vai mais uma



Ao acordar na mesa de operação de vasectomia, o paciente é informado pelo médico:

- Meu amigo... temos duas notícias para lhe dar...

- Já sei... uma boa e outra ruim... como em todas as piadas!

- Isso mesmo! Qual você quer primeiro?

- Posso pensar?

- Não, atenha-se ao seu script!

- Então me dê a boa!

- A sua operação foi um sucesso! Você nunca mais terá filhos!

- Ótimo! E a ruim?

- Nós nos enganamos quanto ao tipo de cirurgia... ao invés da vasectomia, nós fizemos uma mudança de sexo!

- Mudança de sexo?! Meu Deus! Quer dizer que eu nunca mais vou ter um pênis entre as pernas?




- Claro que vai... só que não será o seu!





Abs.

[Genovezzi]

ÚLTIMO CHEQUE


A filha faz 18 anos e o pai, pão-duro pra burro, está todo feliz por emitir o último cheque da pensão que paga à ex-mulher.

Chega para a filha e pede que lhe conte a cara da mãe, ao dizer-lhe que é último cheque que ela verá da parte dele.

A filha entrega o cheque a mãe e volta a casa do pai para lhe dar a resposta.

- Diga filha, qual foi a reação dela? - pergunta o velho, feliz da vida.



- Ela mandou lhe dizer que você não é o meu pai...



Abs.

[Leandro 4Galo]

Muito boa Geno..., aí vai mais uma...,

Rapidinha

O cara vai à casa da namorada e depois de muito amasso no sofá, já lá pelas tantas, leva ela até a porta da frente, apóia a mão na parede sobre os ombros da garota e pede:
- Doçura, que tal uma rapidinha, aqui mesmo na garagem?
- O quê? Tá doido!
- Não esquenta, é rapidinho, não tem problema.
- Não! Alguém pode ver, um parente, um vizinho...
- A essa hora da madrugada? Ninguém vai aparecer!
- Já disse NÃO, e NÃO!
- Gata... só uma rapidinha... eu sei que vc gosta...
- NÃO! Já disse que NÃO!
- Ô, lindinha... vai ser gostoso...
Depois de 15min de insistência, a irmãzinha da namorada abre a porta. Ela aparece de pijamas, com o cabelo todo despenteado, esfregando os olhos e diz:
- O pai falou que ou você dá essa rapidinha com ele, ou eu dou, ou a mamãe dá, ou ele vem e dá. Mas disse que é pra esse filho da mãe tirar a mão do interfone e deixar a gente dormir!!!....,

[Genovezzi]

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Muito bem...
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Amanhã faremos o A....B....C....

[Genovezzi]

JOÃO e MARIA passavam por terrível crise de relacionamento, depois de vários anos felizes. Resolveram ir ao SIMBA SAFARI observar a vida sexual dos animais e transportar a experiência para suas próprias vidas...

Durante o tour , o guia turístico narrava... :

GUIA: - Estão vendo os macacos... ? Fazem amor dez vezes ao dia...

MARIA (pro João) - TÁ VENDO...........??????

GUIA: - Estão vendo as araras... ? Fazem amor vinte vezes ao dia...

MARIA (pro João) - TÁ VENDO... ??????

GUIA: - Observem os coelhos... ! Fazem amor a toda hora...!

MARIA (pro João) - TÁ VENDO...??????

GUIA: - Agora, este animal interessante que é o RINOCERONTE, só faz amor 1(uma) vez por ano...

JOÃO (pra Maria) - TÁÁÁÁÁ VEEEENDO??????

MARIA(pro João) - ...MAS EM COMPENSAÇÃO... TEM "CHIFRE " ATÉ NO NARIZ...!


Abs.

[Genovezzi]

MÉDICO CRUEL


Após uma bateria de exame em uma criança abatida, o médico diz para a mãe, uma bela e conservada morena:

- O seu filho tem anemia, diabetes, febre reumática, bronquite, sarampo, catapora, cachumba, asma, gastrite, sinusite, falta de cálcio, fósforo, potássio, vitaminas A,B,C,D,E...

- Meus Deus! - Exclama a mãe, assustada - E o que o senhor me aconselha fazer?

- Bom, vá até aquela sala e tire a roupa.

- Tirar a roupa? - Pergunta ela - Mas o problema é com o meu filho, Doutor!

- Pois é! O seu garoto não tem mais jeito! Vamos fazer outro!



Abs.