Umas piadas pra descontrair um pouco

[Rezende]

Quando cheguei em casa ontem à noite, minha esposa exigiu que a levasse a algum lugar caro.
Então eu a levei ao posto de gasolina.
Aí a briga começou...

[Rezende]

Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim, enquanto eu passava pelos canais.
Ela perguntou: - O que tem na TV?
Eu disse: - Poeira.
Aí a briga começou...

[Leandro 4Galo]

Que maravilha, não Rezende!!!....., 4 brigas em um dia só com a patroa....., imagina se o dia postado fosse sexta-feira 13........,divórcio na certa......

[Genovezzi]

Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim, enquanto eu passava pelos canais.
Ela perguntou: - O que tem na TV?
Eu disse: - Poeira.
Aí a briga começou...

Quando cheguei em casa ontem à noite, minha esposa exigiu que a levasse a algum lugar caro.
Então eu a levei ao posto de gasolina.
Aí a briga começou...

Voltei do médico após uma consulta e minha esposa toda preocupada, pergunta-me:
- E então, o que o médico lhe disse?
De pronto, eu respondi:
- A partir de hoje, não faremos mais amor, estou proibido de comer qualquer coisa gorda.
Aí a briga começou...

Eu levei minha esposa ao restaurante. O garçom, por algum motivo, anotou meu pedido primeiro. - Eu vou querer churrasco, mal-passado, por favor.
Ele disse: - Você não está preocupado com a vaca louca ?
- Não, ela mesma pode fazer seu pedido.
Aí a briga começou...

Pooooo em Rezende.

Vc teve ta todo roxo e com o corpo dolorido hsuauhasuhsauashuahsa

Abs.

[Genovezzi]

Era uma vez um casal de idosos que morava numa fazenda.

Um dia, estava a velhinha lavando louça na cozinha quando viu o marido sair correndo detrás do galpão, trombar com a vaca, arrastar a roupa do varal, entrar correndo na casa e falar:

- Minha velha, vamos aproveitar!!! Eu tive uma ereção!

Então a velhinha subiu pro quarto, foi ao banheiro, colocou uma camisola bem sexy, um perfume provocante, uma maquiagem básica e foi pra cama!

Então o marido reclamou:

- Pô, Judite! Você demorou demais! Olha só, minha ereção já foi-se embora!

Os dois ficaram muito decepcionados com o ocorrido e a vidinha de sempre continuou.

Cerca de dois anos depois a velha estava na cozinha fazendo um bolo quando viu o marido sair correndo detrás do galpão, trombar com a vaca, arrastar a roupa do varal...

Então ela nem pensou duas vezes! Correu pro quarto, tirou a roupa e abriu as pernas. O velho entrou na casa no maior pique, subiu as escadas, viu a esposa na cama em posição de combate e falou:

- Pelo amor de Deus, Judite! A casa pegando fogo e você querendo trepar?

[gelsonmsf]

FANTASIA DO NEGÃO - ( CANELA )

O negão chega pra esposa e fala:
- Mulhé, faz uma fantasia pra mim que Sexta tem baile no trabalho e eu quero abafar.

No dia seguinte o cara chega e em cima da sua cama tem uma fantasia do Super-Homem, com capa e tudo, que sua esposa fez na medida. E ele reclama:
- Cê tá maluca, mulhé? Eu sô preto! Cumé que eu vô de Super-Homem? Já viu Super-Homem preto, sua cretina? Trata de fazê outra fantasia pra amanhã.

No dia seguinte, ele chega e tem uma fantasia do Batman, que a mulher fez com a maior dificuldade, mas no capricho. E ele mais uma vez: - Vai sê burra no inferno, porra! Por acaso cê já viu Batman preto? Se eu vesti essa m..., todo mundo vai me gozá!!! Faz outra fantasia, que a festa é amanhã e eu quero tá nos trinque!

Quando chega em casa, depois do trabalho, ele vê três botões brancos bem grandes em cima da cama, um cinto branco e um pedaço de pau. Não entendendo nada, ele pergunta pra mulher:

- Que porra de fantasia é essa?

Ela responde:
- Você tem três opções: pode colocar os botões no peito e ir de dominó, pode colocar o cinto branco e ir de biscoito negresco e, se não gostar de nenhuma das duas, enfia o pau no c... e vai de Chicabon...

[gelsonmsf]

bêbado chega em casa de madrugada e entra no quarto silenciosamente para não acordar a mulher. Porém, na hora em que ele vai se deitar ela acorda e pergunta:
— Bonito! Isso são horas de um homem casado chegar em casa?

— Ué, são só 10 horas, amor!

— Como é que eu ouvi o relógio tocar só uma vez?

— Claro! Ou você queria que ele batesse o zero também?

[Genovezzi]

Dois argentinos chegaram a São Paulo, sem nenhuma grana no bolso. Nas primeiras horas da manhã, um diz para o outro (traduzimos o diálogo por dois motivos: pra ficar mais compreensível e porque não sabemos nada de espanhol):

- Vamos fazer o seguinte, hermano: nos separamos e vamos pedir dinheiro na rua. Ao final da tarde, vamos nos reencontrar para ver quanto ganhou cada um, certo?

O outro concordou, pois parecia uma coisa lógica a se fazer. Então, cada um seguiu por direções opostas da rua.

Ao cair da tarde encontram-se de novo, e um pergunta para o outro quanto cada um tinha ganhado:

- Eu ganhei R$ 50,00 - disse um deles.

E o que você fez para ganhar isso? - pergunta o outro.

- Bem, fui ao parque Ibirapuera e disse: "TENHO 3 FILHOS PARA SUSTENTAR E PRECISO DE AJUDA!" E você, quanto ganhou?

- Eu ganhei R$ 1.800,00!!!

- O quê?!? E o que você disse para ganhar tanto?

- Eu disse: "FALTAM R$ 6,00 PARA EU VOLTAR PARA A ARGENTINA!!!"






Abs.

[gelsonmsf]

Oração do Bebum

Whisky e Vodka que estão no bar Alcoolatrado seja o nosso fígado Venha a nós o copo cheio nunca apenas pelo meio Seja feita a nossa cachaçada Assim no buteco como na calçada O mé nosso de cada dia nos dai hoje Perdoai as nossas bebedeiras Assim como nós perdoamos A quem não tenha bebido Não nos deixai cair na Coca Diet E livrai-nos da água gasosa Barmem...

[Genovezzi]

O chefe da repartição morreu. Dia do enterro, muitos colegas de trabalho no velório. O diretor comparece para o último adeus (êpa!) e fica junto ao caixão. Aí chega um sujeito e fala para o diretor:

- Doutor, será que eu posso ocupar o lugar dele?

O diretor olha para o sujeito, olha para o caixão do defunto e fala:

- Acho que pode. Mas talvez você fique um pouco apertado aí dentro.







Abs.

[gelsonmsf]

A garota conversa com a mãe.
-- Mãe, eu estou grávida...
-- Mas filha, onde você estava com a cabeça?
-- No pára-brisa, mãe... hehehehehe

[Genovezzi]

No primeiro dia de aula, a professora pergunta aos alunos:

- Joãozinho, qual é a profissao da sua mãe?

- Empregada de escritório, professora.

- E sua mãe, Chiquinho, o que ela faz?

- A minha mãe? A minha mãe é substituta.

- Desculpa, não entendi, Chiquinho!

- Substituta! - repete Chiquinho.

- Essa profissão não existe, Chiquinho. Por favor, explica o que sua mãe faz!

- Bem, ela fica numa esquina, aí vêm uns senhores que lhe dão dinheiro, ela entra com eles para um quarto do Hotel e, passados uns quinze minutos, os senhores saem apertando o cinto da calça...

- Mas Chiquinho, diz a professora espantada, a sua mãe não é "substituta", é "prostituta"!

- Não, não! Prostituta é a minha tia que está doente. A minha mãe está cuidando do ponto dela...

[Genovezzi]

Em um clube extremamente tradicional, um recém-associado se aproxima de um senhor, tentando encetar uma amizade e diz, educamente:

- O senhor aceita um cigarro?

- Não, obrigado! Fumei uma única vez e já foi o bastante!

- E se fôssemos tomar um uísque?

- Não, não... Obrigado! Eu bebi só uma vez na vida e já foi o suficiente.

- Já viu o jornal de hoje? Eu poderia emprestar o meu...

- Muito obrigado, mas uma única vez que li o jornal percebi que poderia dispensá-lo da minha vida também.

Depois de longos minutos de silêncio, o velho nobre dirige-se ao rapaz:

- O senhor é muito gentil e simpático. Acredito que poderei lhe apresentar a minha filha.

E o rapaz:

- Sua única filha, suponho...

[alvaromb]

Quer fazer sucesso com a mulherada???

Tente uma dessas excelentes cantadas:

(Da série: Cantadas Toscas)

[alessandro]

PIOR É QUE A GENTE PERGUNTA ASSIM MESMO...

1. Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Você tá dormindo?
- Não, to treinando pra morrer!

2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Ta com defeito?
- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.

3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima.

4. Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não... Sou sonâmbulo!

5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!

6. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta: (BOA)
- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!

7. Você tá na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta: (ÓTIMA)
- Vai subir?
- Não, não, to esperando meu apartamento descer pra me pegar.

8. O homem chega à casa da namorada com um enorme buquê de flores. Até que ela diz:
- Flores?
- Não! São cenouras.

9. Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não! É o cocô que está falando!

10. Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar: (MUITO BOA)
- Em dinheiro? ?
- Não, me dá tudo em clipes!