Umas piadas pra descontrair um pouco

[Rezende]

O Piauiense foi ao Rio tentar a vida. Desavisado, entrou na linha férrea e foi andando, ate ser atropelado por um trem. Foi parar no hospital, foi tratado e recebeu alta. Só que ficou um pouco traumatizado com o ocorrido.Acabou preso num Shopping Center, acusado de destruir um Ferrorama, enquanto berrava: - Essa desgraça a gente tem que matar de pequeno!

[Genovezzi]

PEQUENO MAL ENTENDIDO



Severino trabalhava numa loja de conserto de porcelana, e toda vez, no fim do expediente, de tanto trabalhar com cola, seu dedo indicador ficava colado no polegar.

Assim que saia do trabalho ele passava na casa de Josenildo, um pintor amigo dele, que arranjava solvente para descolar seus dedos. Um dia, depois do trabalho, Severino chega na casa de Josenildo, como de costume, e chama por seu nome várias vezes, sem obter reposta.
Depois de muito tempo um homem se aproxima do portão e diz que Josenildo não está.

- Tudo bem, vou esperar. - responde Severino.

Depois de algum tempo o homem se aproxima e diz:

- Ele vai demorar, não pode ser comigo?

Contente, Severino mostra o dedo indicador unido ao polegar (imagine a cena) e pergunta:

- Descolas?

E o homem, assustado:

- Hã... Espere o Josenildo!

[Rezende]

Um velho senta-se num banco no ônibus, bem em frente a um Punk de cabelos compridos, com mechas verdes, azuis, rosa e vermelhas.
O velho fica olhando para o Punk e o Punk olhando para o velho.
O Punk vai ficando invocado, até que então pergunta ao velho:
- O quê foi vovô? Nunca fez nada diferente quando era jovem
O velho responde
- Sim, eu fiz. Quando era jovem, fiz sexo com uma Arara, e estou aqui pensando: "Será que este FDP é meu filho?"

[Genovezzi]

DEUS E ADÃO

Então Deus disse:
- Adão, desce até aquele vale.
Adão perguntou:
- O que é um vale, senhor?
E Deus explicou-lhe.
Depois Deus disse:
- Adão, atravesse o rio.
E Adão perguntou:
- O que é um rio, senhor?
E Deus explicou-lhe.
Mais tarde Deus disse:
- Adão, sobe aquela montanha.
E Adão perguntou:
- O que é uma montanha, senhor?
E Deus explicou-lhe.
Depois Deus disse a Adão:
- No outro lado da montanha encontrarás uma caverna.
E Adão perguntou:
- O que é uma caverna, senhor?
E Deus explicou-lhe.
Então Deus disse:
- Adão, na caverna encontrarás uma mulher.
E Adão perguntou:
- O que é uma mulher, senhor?
E Deus explicou-lhe e disse:
- Quero que tu te reproduzas.
E Adão perguntou:
- Como é que faço isso?
E mais uma vez Deus explicou-lhe.
E lá foi Adão. Desceu o vale, atravessou o
rio, subiu a montanha, entrou na caverna, encontrou a mulher, e após cinco minutos ele estava de volta.
Deus, já um pouco irritado, perguntou:
- O que é que foi agora?
E Adão pergunta:




- O que é uma enxaqueca?



Abs.

[Rezende]

Como o senhor matou a vítima, sua esposa? - A chifradas, meritíssimo. - Absolvido. Legítima defesa. - Quais foram os cúmplices no roubo? - Eu fiz sozinho, senhor juiz. Hoje em dia tá cheio de safados desonestos por aí e a gente não pode confiar em ninguém! - Membros do Júri, o réu é culpado ou inocente? Antes que o Júri respondesse, uma multidão invade a sala e o líder grita: - Tanto faz, meritíssimo! Nós vamos linchar ele mesmo! Chegou o dia do julgamento daquele americano que roubava tudo o que via pela frente. Todo mundo reunido no tribunal. O juiz olha para o réu e diz: - Quer dizer que além de roubar dinheiro também roubou relógios, anéis e um colar de pérola, Sr. Smith? Por que fez isso? E o Smith, tranqüilamente: - É, sim, meritíssimo. Me disseram que só o dinheiro não traz felicidade!

[fr.rodrigo]

A IDADE FALA MAIS ALTO...

O velho senta-se num banco no ônibus, de frente para um punk de cabelo comprido, com mechas verde, azul, rosa e vermelha.

O velho fica olhando para o punk e o punk olhando para o velho..

O punk vai ficando invocado.. até que pergunta ao velho:
- Qual é vovô, nunca fez nada de diferente na porra da vida não?

O velho responde:
- Sim, eu fiz. Quando era jovem fiz sexo com uma arara - e estou aqui pensando... 'Será que esse filho da puta é meu filho???'

[Genovezzi]

A INJUSTIÇA


O rapaz entrou nervoso na sala do diretor da firma:

- Seu Ernesto, eu vim aqui porque preciso lhe dizer uma coisa: Trabalho doze horas, faço meia hora de almoço e ganho só dois salários mínimos!

- É o que o mercado paga... - responde o chefe.

- Sim... - retruca o rapaz - Mas o seu filho trabalha uma vez por semana, das dez ao meio dia, e ganha trinta vezes mais do que eu! Isso é uma injustiça!!

O diretor da firma se levantou, deu um tapa na mesa e disse:

- E por acaso você deixa eu fazer com a sua mãe o que eu faço com a dele? Heim? Heim?





Vai fala o que
Abs.

[Rezende]

boa Genovezzi!

[Alci Costa]

O PORTUGUÊS E O GATO

O português estava de saco cheio do gato da Maria, sua mulher.
Então, num belo dia de sol, pegou o bichano, pôs num saco, amarrou a boca, pôs no porta-malas do carro, andou 20 quadras, largou o saco lá. Quando voltou, o gato estava na porta de casa.
Irritado, o português repetiu a operação, andou 40 quadras e largou o saco lá.
Quando voltou, o gato estava novamente na porta de casa.
Enfurecido, repetiu a operação, andou 20 quadras à frente, 30 pra esquerda, 40 pra direita, 10 pra baixo, 32 pra cima...
- Agora eu quero ver!, disse o portuga.
Passaram uns cinco minutos, ele ligou pra casa e a mulher atendeu:
- Maria, o gato tá aí?
- Ele acabou de chegar, por quê?
- Põe este filho da puta no telefone porque eu tô perdido!

[Alci Costa]

SENSAÇÃO FARMACÊUTICA

Acaba de chegar de Londres a nova vedete da indústria farmacêutica mundial.
Uma pílula parte Viagra, parte Dramin e parte Gardenal.
Pra você comer sua mulher todo dia, não enjoar e não enlouquecer.

[Alci Costa]

BEIJO

Num elevador estavam um argentino, um brasileiro, uma freira e uma garota.
De repente, faltou energia no prédio e o elevador pára.
Na escuridão do elevador, escuta-se o som de um beijo seguido de um tapa.
Alguns instantes depois... novamente um beijo seguido de um tapa.
A energia é restabelecida, a luz volta e todos no elevador ficam calados pensando o seguinte:
A FREIRA: 'Um dos dois deve ter beijado a GAROTA e ela revidou com dois tapas'.
A GAROTA: 'Um dos dois deve ter tentado me beijar, acabou beijando a FREIRA e levou dois tapas'.
O ARGENTINO: 'Esse BRASILEIRO safado beijou a GAROTA duas vezes e ela me deu dois tapas pensando ser eu'.
O BRASILEIRO: 'Ha, ha, ha.... beijei a palma da minha mão duas vezes e lasquei dois tapas nesse ARGENTINO filho da puta!

[Alci Costa]

QUITAÇÃO


Dois amigos em um bar, conversando
- Se por acaso eu transasse com a sua mulher, continuaríamos amigos?
- Não!
- Ficaríamos inimigos?
- Não!
- Como assim, deixaríamos de nos falar?
- Não!
- Porra, então ficaríamos como?
- Quites.

[Alci Costa]

A melhor de todas.........................

EPITÁFIO


Uma freira pediu para escreverem no seu túmulo:
Nasci virgem
Vivi virgem
Morri virgem
O coveiro achou que eram muitas palavras e escreveu:
Devolvida sem ser usada.

[Alci Costa]

Delí­cias do casamento:



Ontem à noite eu estava sentado no sofá,

vendo TV, quando ouvi a voz da minha mulher vindo da cozinha:

- "O que voce vai querer para o jantar, meu amor? Frango, carne ou pernil?"

Eu disse:

- "Vou querer frango querida, obrigado."

Ela respondeu:

- "Voce vai tomar sopa!!! Eu estava falando com o cachorro."

[Genovezzi]

PLATÔNICO


Ao fazer as suas contas, a noiva percebe que no dia do seu casamento vai ficar menstruada. Desesperada, sem saber como contornar a situação e sem coragem para dizer isso ao noivo, pede que a mãe tente adiar a cerimônia.

- Impossível, dona Izildinha - diz o noivo, ao saber da notícia. - Já está tudo arranjado, igreja, padre, festa... Mas, que idéia mais maluca!

- Sabe o que é... - hesitou a mãe da moça. - É que a Anabel vai estar menstruada durante a Lua-de-Mel...

- Ora... é só por causa disso? Pois diga para ela que ela pode ficar tranqüila, o amor que eu sinto por ela é platônico.

Assim que a mãe desliga o telefone, vira-se para a filha:

- Ele quer casar na data marcada mesmo... disse que o que sente por você é Amor Platônico.

- Amor Platônico? O que é isso?

- Eu também não sei... Em todo caso, acho melhor você levar uma lata de vaselina!