Umas piadas pra descontrair um pouco

[Henrique Galo]

Após alguém ter a criativa idéia de fazer a piada
“Misturei Activia com Johnny Walker e agora tô cagando e andando”
que de fato é genial, pipocaram piadinhas sobre “Misturei Activia com…”.
se vc sabe alguma que não ta aqui completa e reencaminha..rs...


Eis algumas perolas...


Misturei Activia com Sazón e caguei com amor...
Misturei Activia com a Telesena e to cagando de hora em hora..
Misturei Activia com a nova Skin e caguei um cocozãoooo... (cervejãoo...)
Misturei Activia com a Oi e virei um cagador...
Misturei Activia com Activa e não consegui chegar no banheiro!!!
Misturei Activia com o casal Nardoni e caguei pela janela... (hahahaha)
Misturei Activia com Ricky Martin e CaGAY (otema)
Misturei Activia com skol e caguei redondo...
Misturei Activia com Silvio Santos....to cagando dinheiro...
Misturei Activia com Jack Bauer e agora estou cagando 24h...
Misturei Activia com Luan Santana e agora estou cagando meteoros.
Misturei Activia com Maradona agora tô cagando em pó.
Misturei Activia com Corinthians e meu coco foi eliminado. (aewww)
Misturei Activia com o São Paulo e o meu coco saiu rosinha!
Misturei Activia com Ronaldo e agora só cago pra dentro...
Misturei Activia com Flamego x Corinthians... e roubaram meu intestino!
Misturei Activia com Britney Spears e... ops I did it again!
Misturei Activia com Dollynho e fiz do cocô o meu amiguinho...
Misturei Activa com Red Bull....to cagando e voando...
Misturei Activia com a Tim e caguei sem fronteiras...
Misturei Activia com o SAC e to demorando 3 horas pra cagar...
Misturei Activia com Rubinho Barrichelo e nunca caguei...(booa)
Misturei Activia com Viagra e caguei duro...
Misturei Activia com Omo e descobri q se sujar faz bem
Misturei Activia com Michael Jackson: To cagando pra trás
Misturei Activia com Cheetos e foi impossível cagar um só.
Misturei Activia com Sandálias Ipanema e fiz coco anatomico
Misturei Activia com doriu e meu coco sumiu.
Misturei Activia com a OI e caguei Simples Assim.
Misturei Activia com o Prof. Pasquale e não caguei. Defequei.
Misturei Activia com Vanessa da Mata e agora meu coco é só isso, não tem mais jeito; acabou, boa sorte.
Misturei Activia com o Lula e estou cagando pro Brasil.
Misturei Activia com o Dunga e caguei na seleção.

[Galo da Madrugada]

Essa é a melhor de Todas...Eu não podia deixar passar!!!

A Honda considera a Hornet a "substituta" da CBX 750F

[Rezende]

Na pastelaria, Manoel entra e pede:
-Tem pastel quentinho?
-Acabou de sair!
-Raios! A que horas ele volta??

[Rezende]

-Manoel, vamos numa festa de aniversário de 15 anos?
-Vamos sim. Mas eu só posso ficar uma semana!

[Rezende]

Manoel pega um balão que caiu e lê o que estava escrito:
'Quem pegar esse balão é um viado'
Ele fica muito puto e pra se vingar, faz outro balão e solta escrevendo:
'Viado é quem soltou!!'

[Rezende]

MINERIM FIDAPUTA!!

O mineirinho vai a São Paulo visitar seu amigo paulistano
e é convidado a jantar na casa do amigo.

Quando estão jantando ele vai até a cozinha beber um copo
de água quando aparece a esposa de seu amigo e na maior
cara de pau levanta a saia e mostra que está sem calcinha.

Ela pergunta - Vc gostou?

E o mineirinho que não é bobo responde:

- Gostei muito.

Então ela diz: - Pode ser sua por 500 reais!

O mineirinho pergunta se pode ser no dia seguinte
depois do almoço e ela diz que sim.

No outro dia lá pelas duas horas da tarde o mineirinho
passa na casa de seu amigo paulistano e a patroa dele
ja esta toda cheirosa esperando-o.

Eles se divertem muito e o mineirinho dá a ela 500 reais
e vai embora feliz para Minas Gerais.

À noite quando o paulistano chega em casa vai logo
perguntando para a esposa:

- Amor, o mineirinho teve aqui hoje depois do almoço?
Assustada ela responde que sim.

E o marido pergunta: - Ele te deu 500 reais?

Já tremendo, a esposa confirma e o marido responde:

- É gente boa aquele mineirinho! Ele passou no escritório
antes do almoço e me pediu 500 reais emprestado e disse
que pagaria depois do almoço e deixaria o dinheiro com
você, etâ gente boa esses mineiros!!!!!

[Genovezzi]

O JUSTO E O CORRETO



Dois advogados se encontram no estacionamento de um MOTEL e reparam que um está com a mulher do outro.
Logo após alguns instantes de "saia justa", um diz ao outro, em tom solene e respeitoso:

- Caro colega, creio eu que o correto seria que a minha mulher voltasse comigo, no meu carro, e a sua mulher voltasse com Vossa Senhoria, no seu automóvel.

- Concordo, preclaro colega, - retruca o outro - que isso seria o correto. Mas não seria justo, levando-se em consideração que vocês estão saindo e nós estamos apenas chegando...

[Genovezzi]

PONTO DE VISTA



O cara chega em casa de mansinho e, olhando pelo buraco da fechadura do quarto, vê a mulher dele na cama com outro. Tirou o revólver da cintura, armou o gatilho e, então, já ia entrando no quarto e metendo bala nos dois, quando parou pra pensar e foi percebendo como a sua vida de casado havia melhorado nos últimos tempos.

A esposa já não pedia dinheiro pra nada, nem para comprar vestidos, jóias e sapatos, apesar de todos os dias aparecer com uma roupa nova, uma jóia nova ou uma sandalinha da moda. Os meninos mudaram da escola pública do bairro, para um cursinho superchique na zona Sul. Sem contar que a mulher trocou de carro, apesar dele estar há quatro anos sem ter aumento de salário e de ter cortado a mesada dela. O supermercado, então nem se fala, eles nunca tiveram tanta fartura quanto nos últimos meses. E as contas de luz, água, telefone, internet, celular e cartão de crédito, fazia tempo que ele nem ouvia falar delas. E, para completar, a mulher dele era mesmo um avião, uma mistura de Tiazinha com Vera Fisher, temperada no caldo da Feiticeira. Coisa de louco...

Guardou a arma na cintura e foi saindo devagar, para não atrapalhar os dois. Parou na porta da sala e disse pra ele mesmo:

- O cara paga o aluguel, o supermercado, a escola das crianças, as contas da casa, o carro, o shopping, todas as despesas, e eu ainda durmo com ela todos os dias...

E fechando a porta atrás de si, concluiu:

- Quer saber? O corno é ele, caramba!

[Genovezzi]

SACANEANDO ARGENTINOS



A filha chega em casa aos prantos e diz para a mãe:
- Mãe, mãe, fui violentada por um argentino!
- Mas... como você sabe que era um argentino?
- Ele me fez agradecer.

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Qual a diferença entre os argentinos e os terroristas?
Os terroristas têm simpatizantes.

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Qual é a semelhança entre um argentino humilde e o Super-Homem? Nenhum dos dois existe.

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Em uma ensolarada manhã em Buenos Aires, um turista comenta:

- Que manhã bonita!

O argentino que passava a seu lado comenta:

- Obrigado, nosotros hecemos o que podemos hacer de mejor.

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Como se faz para reconhecer um argentino em uma livraria?
Ele é o que pede o mapa-mundi de Buenos Aires.

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Segundo a imprensa argentina, Diego Maradona foi o melhor jogador do mundo e um dos melhores da Argentina.

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Um argentino estava sendo entrevistado na TV. Perguntaram a ele: - Qual a pessoa que você mais admira?
- Dios!

- E por quê?

- Ora, fue él quien me criou!

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O que é o ego?
O pequeno argentino que vive dentro de cada um de nós.

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Qual é o negócio mais lucrativo do mundo?
Comprar um argentino pelo que ele vale e vendê-lo pelo que ele pensa que vale.

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O argentininho fala com seu pai:

- Papa, quando yo crescer yo quiero ser como usted.

- E por que, mi hijo?! - pergunta o orgulhoso portenho.

- Para tener un hijo como yo.

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Notícia no principal telejornal argentino:
"Uruguai e Argentina empataram hoy el jogo por la Copa América: zero goles para el Uruguai e ZERO GOLAÇOS para la Argentina!"

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Por que os argentinos, em geral, preferem não se casar?
Eles nunca encontraram uma mulher que os amasse mais do que eles se amam.

[Genovezzi]

EM FRENTE AO PROSTÍBULO


Duas velhinhas estão sentadas num banco da praça da cidadezinha do interior, bem em frente a uma casa de tolerância.
De repente, elas vêem o padre Antônio chegar na porta, dar uma olhada ao redor, e entrar sorrateiramente.

- A senhora viu isso? - comenta uma delas, indignada - Para onde está indo este mundo? Até os homens de Deus estão freqüentando essas casas de reputação duvidosa!

Pouco depois, o prefeito chega na porta e entra na casa disfarçadamente.

- A senhora acredita nisso? - pergunta agora a segunda velhinha, também indignada - Até nossos dirigentes estão dando este péssimo exemplo!

Meia hora depois, o Dr. Julinho, o médico da cidade, genro da primeira velhinha, também entra na casa.

- Olha só, o meu genro! - diz a primeira velhinha - Alguma moça deve ter ficado doente!

[Genovezzi]

LOIRA DIFÍCIL



O sujeito bem gostosão está paquerando desavergonhadamente aquela boneca loira:

- Primeiro - diz o playboy - eu vou te dar uns drinques para que você fique mais alegre.

- Nem pensar - responde a moça.

- Depois eu vou te levar numa boate para dançarmos e vou te dar mais alguns drinques - continua ele.

- Nem pensar - insiste a loira.

- E depois eu te levarei para o meu apartamento, onde te darei mais uma bebida - continua o playboy.

- Mas de jeito nenhum - responde a moça.

- E aí vou te levar para minha cama e vou transar com você como um animal, como você nunca foi possuída, e durante tanto tempo que você vai pedir para parar.

- Você está louco! - desdenha a loira.

- E nem vou pôr camisinha - conclui o sujeito.

A loira responde:

- Ah, vai pôr sim.

[Genovezzi]

Pessoal, honestidade acima de tudo




PEDRINHO NA ESCOLA



O Pedrinho está na escola. Bom, poderia ser o Joãozinho ou o Juquinha, depende do gosto do freguês. Nisso a professora chega e pergunta:

- Pedrinho, qual é o tempo verbal da frase "Eu era bonita"?

O menino, que era fera em gramática, responde de pronto:

- Passado, professora.

- E da frase "Eu serei bonita"?

- Futuro, professora! - Emenda o garoto.

- E da frase "Eu sou bonita"?

E o Pedrinho:

- Não posso dizer que é presente, professora, porque minha mãe me ensinou a não mentir!

[Rezende]

Um dia, uma menina estava sentada observando sua mãe lavar os pratos na cozinha. De repente, percebeu que sua mãe tinha vários cabelos brancos que sobressaíam entre a sua cabeleira escura. Olhou para sua mãe e lhe perguntou: - 'Porque você tem tantos cabelos brancos, mamãe?' A mãe respondeu: - 'Bom, cada vez que você faz algo de ruim e me faz chorar ou me faz triste, um de meus cabelos fica branco.' A menina digeriu esta revelação por alguns instantes e logo disse: - 'Mãe, porque TODOS os cabelos de minha avó estão brancos?'

[Rezende]

Um casal esta na cama, prestes a dormir. O marido começa a acariciar a mulher. Ela volta para ele e diz: - Sinto muito, querido, mas amanhã eu tenho uma consulta no ginecologista e quero estar limpinha. O marido, rejeitado, vira para o lado. Alguns minutos depois ele vira de novo e volta a acariciar a mulher, dizendo: - Você tem consulta no dentista também?

[Rezende]

CRETINA

Na loja: -O senhor tem meia-calça? -Por que? A sra. só tem meia bunda?