Umas piadas pra descontrair um pouco

[Rezende]

TEQUILA

Um homem novo na cidade foi até um bar e percebeu que havia uma grande vaso
atrás do bar. Ele estava cheio de notas de R$10. O homem calculou que
deveriam ter centenas de reais lá. Ele se aproximou do barman e perguntou:
- Por que este vaso está cheio de dinheiro?
- Bem, você paga R$10 e se você passar por três testes então você terá todo o dinheiro do vaso.
- Quais são os testes?
- Primeiro pague. Estas são as regras.
Então o homem deu ao barman os R$10 e o barman colocou no vaso com as demais
notas.
- Ok. aqui está o que você deve fazer: Primeiro você tem que beber toda esta garrafa com uma ardida tequila, tudo de uma vez só e sem fazer nenhuma careta. Segundo, há um pit bull lá fora com um dente ruim. Você tem que arrancá-lo com as suas próprias mãos. Terceiro, há uma senhora de 90 anos no segundo andar que nunca teve um orgasmo na sua vida. Você terá que conseguir com que ela finalmente sinta um orgasmo.
- Bem, eu sei que eu paguei os R$10 mas não sou um idiota, eu não
posso fazer tudo isto... é impossível!
Depois de algum tempo, o homem já tendo tomado algumas biritas, perguntou:
- Caaddêzz aaahh ttequillaah? - O garçom deu a ele a garrafa. O homem a
segura com as duas mãos e entornou a garrafa inteira de tequila sem fazer nenhuma careta, apesar de estarem escorrendo lágrimas de seu rosto vermelho da tequila. Depois ele levantou duramente de sua cadeira, olhos para todos com uma cara de valente e saiu do bar em direção ao pit bull.
Todos escutaram os latidos do cão, os gritos do homem, uma confusão infernal
até que um silêncio imenso pairou no ar. Todos pensaram que o homem havia
morrido, entretanto ele entra todo arranhado e mordido e então pergunta:
- Agora, onde está a senhora com o dente ruim?

[Genovezzi]

Um Juiz, rescem magistrado, vai para uma cidadezinha do interior.
Chegando, percebe que na cidade so tem homens, vai passando o tempo e um amigo do forum, chega para o Juiz e fala:-

Sabe doutor, eu sei que a situação é dificil, o Senhor é um homem solteiro, novo, e precisa dar uma desafogada, se quiser tem uma mulinha lá na beira do rio que.......

Nesse momento o Juiz interrompe o rapaz e fala logo, o que é isso, o que pensa que eu sou?????????


Passam - se longos 30 dias e o Juiz já não aguentado mais, vai até a beira do rio, lá chegando vê uma fila imensa de homens, ele chega com toda a autoridade, fura a fila, e grita, SAI DA FRENTE, EU SOU O JUIZ DESTA CIDADE, EU VOU PRIMEIRO, todos saem, e o Juiz vai logo arreando as calças e manda ver na mulinha.

Ai o primeiro da fila fala.


Doutor, a mulinha é só pra atravessar o rio e chegar no bordel do outro lado.

[Arlindo Maestrelli]

Loira no estacionamento

No estacionamento, a loira nota um afundado na porta.
Chateada, ela perguntou para um fulano o que ela deveria fazer. O sujeito, querendo tirar sarro da loira, responde:
- Sopre com força pelo cano de escapamento. A loira não percebe que é trote. Abaixa-se, enfia a boca no cano do escapamento e começa a soprar.
Uma outra loira que está passando por ali pergunta o que a primeira está fazendo. Ao ouvir a explicação, ela cai na gargalhada.
A primeira loira,ofendida, pergunta o motivo de tanto riso:
- Não vai funcionar, nunca! Os vidros estão abertos!
_____

[Rezende]

Três amigos foram acampar. A barraca era muito pequena, por isso eles tinham que dormir bem juntos, no mesmo colchao e com o mesmo cobertor. Acontece que um dos três tinha um insuportável e já famoso mau hálito, um bafo do tipo 'mata-urubu'. Ante aquela inevitável proximidade física, um dos outros dois fez a seguinte proposta: - Bafinho, vamos combinar assim: quando você precisar falar alguma coisa, você bate palmas que a gente se esconde debaixo do cobertor pra proteger as narinas. Bafinho balançou a cabeça concordando. Quando já estavam os três devidamente cobertos e preparados para dormir, Bafinho bate palmas. Os dois amigos, mais que depressa, enfiam suas cabeças baixo do cobertor e, de lá do fundo, gritam: - Pode falar, Bafinho! O Bafinho responde: - Peidei...

[Hudson]

Debate!!!

MULHERES - Dirigimos melhor...
RESPOSTA DOS HOMENS - Melhor que cegos!

MULHERES - Não ficamos carecas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Se cabelo fosse bom não nascia embaixo do braço.

MULHERES - Temos um dia internacional...
RESPOSTA DOS HOMENS - Os outros 364 são nossos!

MULHERES - Temos prioridade em botes salva-vidas....
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós sabemos nadar!

MULHERES - Uma greve de sexo consegue qualquer coisa...
RESPOSTA DOS HOMENS - Inclusive um par de chifre! (SEM cOMENTÁRIOS....KKKKKKKKK)

MULHERES - A programacão da TV é 90% voltada pra nós...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós temos DVD (e sabemos usar!)!

MULHERES - Somos os primeiros reféns a serem libertados...
RESPOSTA DOS HOMENS - Porque nem sequestradores aguentam vocês! (Boooooa...!!!)

MULHERES - A idade não atrapalha nosso desempenho sexual...
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas atrapalha pra arrumar parceiro sexual! (Boooooooa....!!!!)

MULHERES - Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias...
RESPOSTA DOS HOMENS - Caso contrário vocês podem se perder!

MULHERES - Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles são cornos...
RESPOSTA DOS HOMENS - Se somos traídos elas são putas, se traímos somos garanhões!

MULHERES - Somos capazes de prestar atenção a várias coisas ao mesmo tempo...
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas incapazes de executar ao menos uma completa de cada vez! (Nooooooossa...!!!!)

MULHERES - 98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda são voltadas pra nós...
RESPOSTA DOS HOMENS - 98% da indústria de cerveja e 89% da indústria automobilística são voltadas para nós!

MULHERES - 99% dos homens não cuidam da aparência pessoal...
RESPOSTA DOS HOMENS - 99% da beleza feminina sai com água e sabão! (Booooooa.... !!!) REBOCOOOOOOO

MULHERES - Não nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 homens...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós não nos desesperamos frente ao pedal da embreagem! (kkkkkkkkkk....!!!!!)

MULHERES - Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!...
RESPOSTA DOS HOMENS - Quero ver mijar em pé sem pingar no pé! (....rsrsrsrs)

MULHERES - Podemos dormir com nossas amigas sem sermos chamadas de lésbicas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Podemos dormir com suas amigas que elas não contam pra vocês! Uuuhauhauhahuuuu....³

[Genovezzi]

Um homem entra todo sério num consultório médico e pergunta:

- O senhor é urologista, não?

- Sim! - responde o doutor.

- Bem, eu gostaria de fazer uma vasectomia.

O médico convida o homem a sentar-se e diz:

- Senhor, isto é uma decisão muito importante. Você nunca mais poderá ter filhos. Já consultou sua mulher e filhos para saber a opinião deles?

- Já sim doutor. Os favoráveis venceram por 15 a 2.

[Genovezzi]

O sujeito finalmente conseguiu realizar o seu sonho de comprar uma Mercedes 0km, conversível.

Então, numa bela tarde, se mandou para uma auto-estrada para testar toda a capacidade da "belezura". Capota abaixada, o vento na cara, o cabelo voando,resolveu ir fundo!

Quando o ponteiro estava chegando nos 120, ele viu que um carro da Polícia Rodoviária o perseguia com a sirene a mil e todas as luzes piscando.

"Ah, mas não vão alcançar esta Mercedes de jeito nenhum", pensou ele. E atolou o pé no acelerador. O ponteiro foi pros 140, 160, 200... e a patrulha atrás.

"Que loucura", ele pensou. Então, resolveu encostar.

O guarda veio, pediu os documentos, examinou o carro e disse:

- Eu tive um dia muito duro e já passou do horário do meu turno. Também estou sem papeleta para lavrar a multa. Se me der uma boa desculpa, que eu nunca tenha ouvido, para dirigir desta maneira, deixo você ir embora!

E o sujeito emendou:

- Na semana passada, minha mulher fugiu com um policial rodoviário e eu tive medo de que fosse ele querendo devolvê-la...

- Hã... Boa noite, amigo! - disse o guarda.

[Galo da Madrugada]

Bom...Anteriormente, vi alguns comentários sobre Manuéis e Lisboa... Como meu sobrenome é Manuel Pereira um legítimo descendente Português, tenho que manifestar meu desagrado sobre as piadinhas maldosas!!!
Pois para quem não sabe, ou é mau informado mesmo...
O PORTUGUÊS... Foi o grande inventor do LIMPADOR DE PARABRISAS!!!
Os Metidos dos AMERICANOS, apenas aperfeiçoaram
e colocaram pelo lado de FORA DO CARRO...
Então, Hehehehehehee.....mais respeito com os Portuga!!!!

[Genovezzi]

huahuahauhauhauhahauhauhahuhauhauhauhauhauhauhauhauahuahhauhauhauhauahuahuahauhauhauhauhauhauahuahauhauhauhauhauahuah

[Genovezzi]

No primeiro dia de aula a professora resolveu perguntar a profissão do pai de cada um, para conhece-los melhor.

- Pedrinho qual a profissão de seu pai?

- Advogado, professora.

- E a do seu pai, Marianinha?

- Engenheiro.

- E o seu, Aninha?

- Ele é médico.

- E o seu pai, Joãozinho, o que faz?

- Ele...Ele...Ele é striper e garoto de programa!

- Como assim?? - pergunta a professora, surpresa.

- Fessora... Ele dança em boates, com uma sunguinha minúscula cheia de lantejoulas, brilhos, onde homens másculos passam a mão nele e põem dinheiro no elástico da sunga e depois saem para fazer programa com ele.

A professora rapidamente dispensou toda a classe, exceto Joãozinho. Ela caminha até o garoto e novamente pergunta:

- Menino, o seu pai realmente é prostituto?

- Não, professora. Agora que a classe ficou vazia, ficou mais fácil de falar. É que meu pai joga no Corinthians, e eu tenho vergonha de contar perto dos outros...

[Genovezzi]

DISCRIMINADO NA ESCOLA

Era uma família italiana há muitos anos radicada no Brasil. O pequeno Giovanni chega da escola aos prantos e corre para o quarto. Seu pai, Francesco, vê aquilo e vai atrás do menino para descobrir qual o problema.

- Ma che, filho mio? Que fizeram a você, eh?

- Sabe pai... - respondeu o jovem entre lágrimas - é que os garotos na escola não param de me irritar, ficam me chamando de mafioso..

- Mama mia, filho mio! Foi só isso?! Você sabe que é só brincadeira! Mas pode deixar que amanhã eu passo na sua escola e resolvo isso.

- Obrigado, papai! - respondeu o menino, abrindo um sorriso - Mas faça parecer um acidente!

[Genovezzi]

Certa noite, um homem entra num restaurante, vai até ao balcão e pede uma cerveja.

- Com certeza, senhor!

- Quanto é?

- 20 centavos!

- 20 centavos? - grita o homem, sem querer acreditar.

- Sim, é verdade, 20 centavos - responde o barman.

Então o homem resolve olhar para o menu, e pede:

- Olhe, pode me trazer um bife de filet mignon a cavalo, com fritas, arroz e uma saladinha de tomates, cebolas e ervilhas .

- Com certeza, senhor - responde o barman - Mas isso é um prato que custa muito caro...

- Caro? Quanto? - pergunta o homem, desconfiado.

- Dois reais ! - responde o barman.

- DOIS REAIS???!!!! - exclama o homem, não querendo acreditar...

- Onde é que está o dono deste bar?

- Oh, está lá em cima com a minha mulher! - responde o barman.

Espantado, o homem pergunta:

- E o que é que ele está fazendo com a sua mulher?

Resposta do Barman:

- O mesmo que eu estou fazendo com o restaurante dele...

[Genovezzi]

Você sabe espanhol?


PARA AQUELES QUE DIZEM QUE ESPANHOL É FÁCIL, QUASE IGUAL AO PORTUGUÊS...

Traduza a frase abaixo:

" LA VIEN UN TARADO PELADO COM SU SACO EN LAS MANOS CORRIENDO DETRAZ DE LA BUSETA, PARA COMIR PORRO Y CHUPAR PINTÓN."






Traduziu?






Acertou?






Tem certeza?






Veja abaixo.....



TRADUÇÃO CORRETA:

”LÁ VEM UM HOMEM LOUCO CARECA COM SEU PALETÓ NAS MÃOS CORRENDO ATRÁS DO MICRO ÔNIBUS, PRA COMER CHURROS E BEBER CACHAÇA.”


- Pois é, além de não saber nada de espanhol, você só pensa besteira !

[Genovezzi]

NO FUSCA

A moça foi se confessar com o padre e disse que, estando junto do namorado naquela semana, ele passou-lhe a mão em seus seios. O padre, indignado, disse que aquilo era pecado e deu-lhe uma boa penitência, pedindo para que ela não repetisse o pecado.
Na outra semana a moça retornou e confessou ao padre que o namorado havia repetido o pecado e ainda enfiou-lhe a mão na calcinha. O padre, indignado, deu-lhe um sermão e outra penitência ainda maior, pedindo para que ela não repetisse mais aquilo.
Na outra semana a moça voltou e disse que o namorado levou-a para passear de fusca. Colocou-a no banco de trás, repetiu todos os pecados das semanas anteriores e ainda posicionou-a de pernas bem abertas, enfiando os pés da garota naquelas alças da lateral interna do fusca. Finalmente, completou o serviço.
O padre ouviu toda a confissão e não disse nada. A moça estranhou e perguntou ao padre se ele havia ouvido, e qual seria a penitência. O padre continuou calado, a moça insistiu, questionando. O padre finalmente explodiu dizendo:

- PQP, minha filha. Faz 20 anos que eu tenho um fusca e não sabia para que servia aquelas alcinhas!

[gelsonmsf]

NO LAR PARA IDOSOS

Dois velhinhos conversando:
- Você prefere sexo ou Natal?
- Sexo, claro! Natal tem todo ano, enjoa