Umas piadas pra descontrair um pouco

[Rezende]

FUNCIONÁRIO PÚBLICO

Um funcionário publico estava mexendo no arquivo morto
da sua repartição, quando encontrou uma lâmpada
encantada, destas que tem um gênio preso ha dois mil
anos lá dentro. Deu uma esfregadinha e saiu o tal
gênio, vestindo uma daquelas roupinhas de boiola.
Claro que, como toda piada de lâmpada encantada, o
gênio concedeu três desejos ao camarada.
- Eu quero ser bonito e gostoso!
Plim! O pobre coitado, que era feio que nem o Pitta,
ficou mais bonito que o Mel Gibson.
- Agora eu quero estar numa praia chique, cercado de
mulher boazuda.
Outro plim e o camarada, que só conhecia as praias da
baixada santista, apareceu lá em Malibu, ao lado da
Pamella Anderson, peladinha.
- E, por fim, eu quero nunca mais ter que trabalhar na
minha vida!

Mais um plim e o funcionário foi mandado de volta para
sua mesa na repartição publica.

[Rezende]

O cara estava na estrada com o seu FIAT147, e como era de se esperar, a jabiraca quebrou. Então, o cara encostou a jabiraca no acostamento e ficou esperando alguém passar. Apareceu um Porsche, a 170 km/h, o cara do FIAT fez sinal mas achou que o Porsche nem tinha visto. Nisso, o cara do Porsche da marcha ré e volta ate o FIAT. Ele se oferece para rebocar a porra do FIAT, e o dono aceita a ajuda, mas pede para nao correr muito senão a jabiraca desmonta (óbvio). E avisa que vai piscar o farol toda vez que o Porsche estiver correndo demais. Entao, o Porsche começa a rebocar a jabiraca e toda vez que passava de 60 km/h, o FIAT fazia sinal com o farol (no singular mesmo, porque, para variar, um deles estavam em c#rto e não funcionava). E o cara do Porsche vai puxando a "batedeira" a 60 km/h no máximo, morrendo de tédio. Então aparece um Mitsubishi, que intima o Porsche, este nao deixa barato,vai pro pau! 120, 130, 150, 190, 210, 240 km/h... O cara do FIAT já tava desesperado, piscando o farol que nem um louco, e os dois emparelhados... Os caras passam por um posto policial, mas nem vêem o radar, que registra impressionantes 240 km/h!! Então, o policial avisa pelo radio o próximo posto: "Atenção, um Porsche vermelho e um Mitsubishi preto disputando racha a mais de 240 km/h na estrada, e por incrível que pareça, um FIAT 147 atrás deles fazendo sinal para ultrapassar!

[Rezende]

Salim estava jantando e ficou ouvindo o barulho da água, pensando na sua
empregada Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Até que se levantou da mesa e foi até o banheiro.
Bateu na porta:
- Jacira, você está tomando banho?
- Estou, seu Salim.
- Jacira, abre o borta pra Salim.
- Mas, seu Salim, estou nua!
- Jacira, abre o borta pra Salim, Jacira, abre o borta pra Salim.....
Jacira não resiste e acaba abrindo a porta
Salim entra no banheiro, vê a Jacira nua e pergunta:
- Jacira, quer foder com Salim?
- Mas, seu Salim... eu não sei....
- Jacira, quer foder com Salim????
- Sim, quero sim, seu Salim !!!!!.
Então Salim põe a mão no registro e diz:
- Não vai foder Salim não!!! Chega de gastar o água!!!!

[Rezende]

O genro chega perto da sogra e a surpreende com a seguinte frase:
— Sogrinha, eu gostaria muito que a senhora fosse uma estrela!
Ela não cabendo em si de felicidade e responde:
— Quanta gentileza, genrinho. Por que você fala isso?
— Porque a estrela mais próxima está a milhões e milhões de quilômetros da Terra.

[Rezende]

Uma freira faz sinal para um taxi parar.
Ela entra e o taxista não para de olhar para ela:
- Por que você me olha assim?
Ele explica:
- Tenho uma coisa para pedir, mas não quero que fique ofendida...
Ela responde:
- Meu filho, sou freira há muito tempo e já ouvi de tudo, com certeza não há nada que você possa me dizer ou pedir que eu ache ofensivo.
- Sabe, é que eu sempre tive na cabeça uma fantasia de ser beijado na boca por uma freira...
A freira
- Bem, vamos ver o que é que eu posso fazer por você: primeiro, você tem que ser solteiro, palmeirense e também católico.
O taxista fica bastante entusiasmado:
- Sim sou solteiro, palmeirense desde criancinha e até sou católico também.
A freira olha pela janela do taxi e diz:
- Então pare o carro ali na próxima travessa.
O carro para na travessa e a freira satisfaz a velha fantasia do taxista com um belo beijo na boca.
Mas, quando continuam para o destino, o taxista começa a chorar:
- Meu filho - diz a freira, por que é que está chorando?
- Perdoe-me irmã, mas confesso que menti, sou casado, são paulino e espírita.
A freira conforta-o:
- Deixa pra lá, estou a caminho de uma festa à fantasia, me chamo Alfredo e torço pro Corinthians.

[Rezende]

Estavam 2 bichas voltando de uma festa em uma estrada deserta..ai de repente uma das bichas geme.. aiii q vontade de usar o banheiro agora..ai a outra reclama..ai bicha fresca vai lá dentro do mato , eu fiko aqui olhando pra ver se ninguém vem..anda vai logo!!!A bicha vai tropeçando com muito medo mais vai..depois de uns minutos a bicha q estava a vigiar ouve: -socorrooo, socorrooo alguém me ajude.. A bicha entra em desespero e se mete dentro do mato pra ver o q estava acontecendo com a colega. Chegando lá esta a bicha agachada… Chorando... Ela olha e pergunta.. Que foi amiga, nossa q susto.. A bicha responde aos prantos.. EU ABORTEI!!!!!! EU ABORTEI!!!!! MININA EU ABORTEI!!!!!.. A outra bicha olha e diz.. Sua burra mais como você abortou? você se esqueceu q você é bicha e não pode ter filhos...ela responde. -Mas olha ai no meio da mer*da ele olhando p mim com esses olhinhos de tristeza.. tadinho do meu filhinhoo...a bicha morrendo de raiva diz: sua burra você não esta vendo q você cagou em cima de um SAPO!!

[Genovezzi]

Um casal está na cama e a mulher está massageando os testículos do homem.

Homem: - Não que eu esteja reclamando, mas porque você está fazendo isso há mais de duas horas?




- Mulher: - Saudades de quando eu tinha os meus.

[fr.rodrigo]

[Genovezzi]

Um dia a esposa chega em casa, e toda contende diz que vai fazer uma surpresa pro marido.
Então ela aparece no quarto com uma roupa de dançarina de Dança do Ventre e começa a dançar pro marido. Tira uma das saias e o homem se empolga:

- Eu vou gozar, eu vou gozar!

Ela diz:

- Não amor, espera só mais um pouquinho...

Tira o cinto ornamentado, o bustiê e o marido diz:

- Eu vou gozar...

E ela pede:

- Ai amor, espera... Já tô quase acabando...

Quando ela finalmente tira a parte de baixo, fala pro marido:

- Pronto amor. Pode gozar agora!

E o cara, apontando pra ela e morrendo de rir:

- Gorda, gorda, gorda!

[Genovezzi]

Um árabe foi morar nos Estados Unidos logo após o 11 de Setembro e, como foi muito hostilizado, decidiu comprar uma arma pra se defender. Chegou pro vendedor e:

- Aquela pistola...

- Tá vendida!! - respondeu secamente o homem, que era um daqueles babacões xenófobos que adoram uma boa guerra.

- Aquele 38...

- Tá vendido!! Vendido!! Tá tudo vendido!!

O árabe saiu revoltado da loja e encontrou um amigo.

- Pôxa, eu fui numa loja comprar uma arma e o cara disse que estava tudo vendido. Será que ele tem alguma coisa contra árabe?

- Vou lá ver!

O amigo foi na loja.

- Amigo, quanto custa aquela arma ali?

- Um preço camarada, e com 50% de desconto.

- E aquela 38?

- Mesma coisa, e com 50% de desconto.

- Posso te perguntar uma coisa?

- Claro!

- Você tem algo contra árabes?

- Tenho sim! - respondeu o homem, animado - Bazuca, Ar-15, granada...

[Genovezzi]

A FREIRA E A LOIRA

Ia uma Freira a caminho do convento quando uma flamante loira lhe ofereceu boleia. A Freira entra no carro e começa a reparar no seu luxuoso interior:

- Mas que belo carro a Senhora tem! Deve ter trabalhado muito arduamente para o conseguir comprar.

- Olhe Irmã, por acaso não foi bem assim. Foi um industrial com quem dormi durante uns tempos que me ofereceu.

A Freira olha para o banco de trás, onde estava pousado um luzidio casaco de vison e exclama:

- Oh! O seu casaco de peles é lindo! Deve ter custado uma fortuna.

- Não me custou muito, pois bastou-me passar umas quantas noites com um jogador de futebol.

Após ouvir isto, a Freira manteve-se calada durante o resto da viagem.
Ao chegar ao convento foi para os seus aposentos tomar um revigorante banho. Estava a Freira no banheira quando ouve alguém a bater à porta do seu quarto.

- Quem é?

- É o Padre Afonso.

- Quer saber de uma coisa? - diz ela - Vai te catar! Você e tuas balinhas de menta!!!

[Rezende]

Zeca vai pescar no pantanal com seu amigo Dinho.
Eles estão viajando na picape quando são surpreendidos, à noite, por uma tempestade que os impede de seguir adiante.
Eles avistam uma fazenda, e entram para ver se conseguem um lugar para passar à noite.
Quem abre a porta é uma mulher linda, que está visivelmente constrangida:
- Eu fiquei viúva recentemente, e acho que vai ficar muito mal para minha reputação se vocês dormirem aqui.
- Não se preocupe - diz o Zeca - podemos dormir no celeiro.
Nove meses depois, Zeca recebe uma carta do advogado da viúva.
Ele liga para o Dinho e diz:
- Dinho, você lembra aquela viúva gostosa naquela fazenda onde nós passamos a noite há nove meses?
- Lembro sim - responde Dinho.
- Você não teria ido no meio da noite para o quarto dela e dado uma transada?
- Bem... Tenho que confessar que sim.
- E você não teria por acaso dado o meu nome a ela ao invés do seu?
Dinho fica vermelho de vergonha e responde:
- Bem... é verdade!
Zeca responde:
- Então, muito obrigado! Ela acabou de morrer e deixou tudo para mim!!

[Genovezzi]

O MÉDICO E O MECÂNICO

Um mecânico está desmontando o cabeçote de uma moto quando vê na oficina um cirurgião cardiologista muito conhecido. Ele está olhando o mecânico trabalhar. O mecânico pára e pergunta:

- Hei, doutor, posso lhe fazer uma pergunta?

O cirurgião, um tanto surpreso, concorda e vai até a moto na qual o mecânico está trabalhando. O mecânico se levanta e começa:

- Doutor, olhe este motor. Eu abro seu coração, tiro válvulas, conserto-as, ponho-as de volta e fecho novamente, e, quando eu termino, ele volta a trabalhar como se fosse novo. Como é então que eu ganho tão pouco e o senhor tanto, quando nosso trabalho é praticamente o mesmo?

O cirurgião dá um sorriso, se inclina e fala baixinho ao mecânico:

- Tente fazer isso com o motor funcionando!

[Genovezzi]

ALGUM GALEIRO É QUASE ASSIM?????


DE GRAÇA, POR QUE NÃO?

O bêbado está levando a maior dura do delegado:

- Quer dizer que o senhor estava envolvido na briga desses pilantras?

- Quem? Eu? De... hic... jeito nenhum, dotô delegado. Eu sou da... hic... paz!

- Então porque os policiais trouxeram o senhor pra cá?

- Eles trouxeram... hic... não... fui eu que quis vir...

- Não entendi!

- Tava a maior... hic... briga no bar! Aí encostou o camburão... hic... e um polícia gritou... hic... "É cana pra todo mundo!". Aí eu falei: "Tô dentro!".

[Rezende]

O sujeito estava no fundo do bar, triste e arrasado, com seu copo de bebida, quando entra um cara revoltado, quebrando tudo, gritando com todo mundo. O cara chega até a sua mesa, arranca o copo de sua mão, bebe a metade e ainda joga o resto na sua cara:
- Fala alguma coisa, cachorro! Fala logo antes que eu te arrebente!
O sujeito responde, triste:
- Hoje é meu dia de azar, mesmo. Logo de manhã eu perdi a hora porque acabou a energia e tive que descer 20 andares de escada. Eu fui sair da garagem, o pneu estava furado. Perdi meia hora pra trocar o pneu, saí com muita pressa e acabei batendo o carro. Cheguei muito atrasado no trabalho, discuti com meu chefe e fui mandado embora. Por causa disso, cheguei bem mais cedo em casa e peguei minha mulher na cama com o amante. Aí eu já perdi logo a paciência, fui bater no cara e acabei apanhando feio, fiquei coberto de sangue. Fui tomar um banho e levei um puta choque. E pra acabar de vez com o meu dia, eu tô aqui, na minha, me preparando pra me suicidar, me chega um idiota feito você e ainda toma todo o meu copo de veneno! Assim não dá!!