Umas piadas pra descontrair um pouco

[Arlindo Maestrelli]

Médico:
- Sim, o que aconteceu?

Mulher:
- Doutor, eu não sei o que fazer. Toda vez que meu marido chega em casa bêbado, ele me bate com sua pasta. Me dá cada porrada !!!

Médico:
- Eu tenho um remédio muito bom para isso. Quando seu marido chegar
em casa embriagado, basta tomar um copo de chá de camomila e começar o gargarejo. Apenas gargareje e gargareje...

Duas semanas depois, ela retorna ao médico, e parece ter nascido de novo.


Mulher:
- Doutor, Isso foi uma idéia brilhante! Toda vez que meu marido chegou em casa bêbado, eu gargarejei muitas vezes com chá de camomila e ele não me bateu...

Médico:
- Viu como manter a boca fechada ajuda?

[gelsonmsf]

MULHER OBEDIENTE...

Era uma vez um homem que tinha passado toda a sua vida trabalhando e que juntara todos os centavos que ganhava.

Ele era realmente muito mão-de-vaca. Antes de morrer, disse à mulher:

- Ouve-me bem! Quando eu morrer, quero que pegues todo o meu dinheiro e o coloques no caixão junto comigo. Eu quero levar todo o meu dinheiro para a minha próxima encarnação.

Dito isto, obrigou a mulher a prometer que, quando ele morresse, ela colocaria todo o seu dinheiro dentro do caixão junto dele.

Um dia o homem morre..

Foi colocado dentro do caixão, enquanto a mulher se mantinha sentada a seu lado, toda de preto, acompanhada pelos amigos mais chegados.

Quando terminou a cerimônia e antes de o padre se preparar para fechar o caixão, a mulher disse:

- Só um minuto! Tinha uma caixa de sapatos com ela. Aproximou-se e colocou-a dentro do caixão, juntamente com o corpo. Um amigo disse-lhe:

- Espero que não tenhas sido doida o suficiente para meteres todo aquele dinheiro dentro do caixão!

Ela respondeu:

- Claro que sim. Eu prometi-lhe que colocaria aquele dinheiro junto dele e foi exatamente o que fiz.

- Estás me dizendo que puseste todos os centavos que ele tinha dentro do caixão com ele?

- Claro que sim! - Respondeu a mulher. - Juntei todo o seu dinheiro, depositei-o na minha conta e passei-lhe um cheque. Vai descontar lá no inferno!

[Genovezzi]

MELHORES AMIGAS



Quinta-feira

Querido diário, hoje eu e meu namorado estávamos no parque.
Começamos a nos beijar e nos acariciar e, de repente, ele me fez uma proposta indecente.
Então, saí correndo e percebi que minhas pernas são minhas melhores amigas.


Sexta-feira

Querido diário, hoje eu e meu namorado estávamos no cinema.
Começamos a nos beijar e nos acariciar e, de repente, ele me fez uma proposta indecente.
Então, saí correndo e percebi que minhas pernas são REALMENTE minhas melhores amigas.


Sábado

Querido diário, hoje eu e meu namorado estávamos no seu apartamento.
Ele colocou um som, bebemos vinho, dançamos e começamos a nos beijar e nos acariciar e, de repente, ele me fez uma proposta indecente.
Então, percebi que ATÉ AS MELHORES AMIGAS SE SEPARAM UM DIA.

[Genovezzi]

IGREJA HONESTA



Um belo dia, em uma daquelas igrejas que pedem dinheiro, o pastor olha para a platéia e diz:

- Passaremos uma capanga para o recolhimento do dinheiro. Se tiveres como colaborar, dai, irmão. Dai toda a quantia que puderes e Deus te dará em dobro! Entretanto, caso não tenhas dinheiro, e julgando-te merecedor, retire tudo o que quiseres!

Numa situação daquelas os fiéis, mesmo os mais pobres, acabam dando o que têm no bolso e mesmo os que não têm ficam constrangidos de tirar, por achar que são pecadores e não merecem.
Nem bem a sacola caiu nas mãos dos fiéis, o primeiro gritou:

- Eu tenho! - e colocou todo o seu dinheiro la dentro.

Na vez do segundo ele fala:

- Eu tambem tenho! - e despejou todo seu dinheiro lá também.

E isto ia acontecendo por toda a igreja, até que a capanga caiu na mão de um homem que estava lá só pra conhecer. Como ele era um sujeito honesto e estava muito necessitado, gritou:

- Eu não tenho nada!

O pastor retrucou de imediato:

- Então pegai, irmão, tudo para você!

O rapaz pegou o dinheiro naquela vontade, guardou no bolso, emocionado, e disse:

- Pôxa, pastor. Sempre achei que essas igrejas só quisessem nosso dinheiro, mas quando eu não tinha nenhum, vocês encheram meus bolsos!

- Sim, irmão! - respondeu de pronto o pastor - Mas agora que tens, coloque tudo aí na capanga...

[Genovezzi]

SEGREDINHOS PERDOÁVEIS



Dois anos depois do casamento, o maridinho de consciencia pesada encara a mulherzinha:

- Benzinho, vamos jogar o jogo da verdade. Contamos os nossos segredos, juramos guarda-los um para o outro e no fim a gente se perdoa.

- Combinado, amorzinho.

- Bem, vou comecar - diz o homem, nervoso. - Dois meses depois que nos casamos, eu tive um caso muito louco com sua irmã...

- O que? Mas logo com a minha irmã? - ela interrompe, furiosa.

- Espera um pouco, voce prometeu que perdoaria...

- Esta bem, esta perdoado, amorzinho. E agora e a minha vez...

- Claro, claro! - ele diz, aliviado. - Que pecadinho você tem pra contar pra mim, docura?

- Amorzinho, dois anos antes de a gente se casar eu era homem...

[Genovezzi]

PESQUISA NA FARMÁCIA



Dentro de uma farmácia, um estudante de Propaganda e Marketing faz Perguntas aos clientes para uma pesquisa de mercado:

- Por favor,minha senhora.Eu estou fazendo uma pesquisa sobre o produto "Deslizafácil", para determinar os usos da vaselina no lar. A senhora poderia me dizer como usa a vaselina?

Sem se fazer de rogada, a mulher responde:

- Em casa, usamos a vaselina para machucados, pele seca, assaduras e quando fazemos amor.

O pesquisador pergunta:

- Dê mais detalhes sobre uso da vaselina para fazer amor?
Sem se abalar a senhora responde:

- Eu coloco na maçaneta da porta do quarto, as mãos escorregam e isso impede que as crianças entrem!

(Pensou besteira, né?)

[Genovezzi]

PRAZER INFANTIL




Uma criança está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na calçada...

- Pai, quem são aquelas senhoras?

O pai meio embaraçado, responde:

- Não interessa filho... Olha antes para esta loja... Já viu os lindos brinquedos que tem?

- Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que é que estão fazendo ali paradas?

- São... são... São senhoras que vendem na rua.

- Ah sim?! Mas vendem o quê?? - pergunta admirado o garoto.

- Vendem... vendem... Sei lá... vendem um pouco de prazer.

O garoto começa a refletir sobre o que o pai lhe disse, e quando chega em casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer. Está com sorte! Pode comprar 50 reais de prazer! No dia seguinte vai ver uma prostituta e pergunta-lhe:

- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 50 reais de prazer, por favor?

A mulher fica admirada, e por momentos não sabe o que dizer, mas como
a vida está difícil, ela aceita, leva o garoto para casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas de morangos. Já era tarde quando o garoto chega em casa.

O seu pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado. O garoto olha para o pai e diz:

- Fui ver as senhoras que nós vimos ontem, para comprar um pouco de prazer!

O pai fica amarelo:

- E... e então... como é que se passou?

- Bom, com as quatro primeiras não tive dificuldade. A quinta levei quase uma hora. A sexta foi com muito sacrifício, tive quase que empurrar com o dedo, mas comi mesmo assim. Ao final estava todo lambuzado, derramei creme por todo o chão e fui convidado a voltar amanhã, posso ir?

O pai cai de costas...

[Genovezzi]

RESOLVENDO PENDENGA



Um rico advogado paulista, famoso na capital, gostava
de caçar nas férias.
Estava fazendo tiro ao vôo, em patos sevagens, numa
região de lagoas, em Minas. Um dos patos que ele alvejou caiu dentro de uma propriedade protegida com uma cerca de arame farpado. Sem ver vivalma por perto, pulou
a cerca e, quando penetrava na propriedade, apareceu
um velho dirigindo um tratorzinho, em sua direção.

- Moço, isso aqui é particular. Cê pode ir vortando.

- Mas é que eu atirei naquele pato, ele caiu aqui; só
vim pegá-lo.

- Pode vortá. Caiu aqui, é meu.

- Olha, meu senhor, sou um influente advogado. Posso
meter-lhe uns processos e lhe tomar sua propriedade. O senhor não me conhece, não sabe do que sou capaz.

O velho assume um ar entre preocupado e amedrontado e
argumenta:

- Peraí, sô. Purquê que a gente não resorve a questão
usando a Regrinha Minera pra Resolvê Pendenga?

- Como é isso?

- É assim: eu dou três chutes nocê. Depois você dá
três chutes nimim. Quem aguentá mais caladim, quem gritá menos, ganha a pendenga.

O jovem advogado avalia aquele velhote franzino e, por
curiosidade e pelo vício de ganhar disputas, resolve topar.

- Eu que sou mais velho, chuto primero.

O advogado concorda. O velho salta do trator e só aí o
advogado vê as botas dele. Mas raciocina: "mesmo com essas botas, é um coroa franzino; eu aguento e depois acabo com ele no primeiro pontapé".
O primeiro chute do velho é bem no saco do advogado,
que se curva e se ajoelha gemendo. O segundo pega bem no nariz e o jovem se estatela no pasto, tentando segurar os urros. O terceiro pegou nos rins e o advogado, mesmo que quisesse não conseguiria gritar, seqer consegue respirar,
tamanha a dor. Acha até que está morrendo. Mas dentro
de alguns minutos se refaz, põe-se de pé e ameaça:

- Agora pode ir rezando, vovô, que eu sou carateca e
vou desmontá-lo.

- Num carece não. Eu desisto da pendenga. Reconheço
que perdi. Pode pegar seu pato e sair.

[Genovezzi]

COELHO PAI, COELHO FILHO




Um fazendeiro tinha uma criação de coelhos. Um dia ele observou que um coelho velho não estava mais dando conta do recado, e disse para si mesmo:

- Vou matar esse coelho e fazer um ensopado.

O coelho velho ao ouvir isso percebeu que o único jeito seria ele emprenhar todas as coelhas sob sua responsabilidade mas, como estava velho, foi pedir ajuda pro filho, que era responsável por um outro grupo de coelhas, num viveiro ao lado. O garotão, no explendor da forma, cavou um túnel até o viveiro do velho. Então os dois coelhos colocaram as coelhinhas em fila, todas na posição ideal para cruzamento. E cada um dos coelhos começou o serviço de um lado da fila, o coelhão pai ia devagar e dizia:

- Com licença.... obrigado...... com licença.... obrigado...

E o coelhinho jovem, cheio de forças e feliz da vida com a "missão", mandou ver, na maior velocidade:

- Com licença obrigado, com licença obrigado, com licença obrigado, desculpa papai, com licença obrigado, com licença obrigado...

[Genovezzi]

ANTI-ESPORTISTAS




Breves comentários para quem pretende praticar esportes:


1) Aos sessenta anos de idade, minha avó começou a caminhar 5 km por dia.

Hoje ela tem 97, e ninguém sabe onde ela anda...

2) Me inscrevi numa academia, no ano passado, e não perdi um quilo sequer...

Parece que é preciso participar das atividades...


3) Tenho que fazer exercícios de manhã, antes que meu cérebro perceba o que estou fazendo.


4) Não faço nenhum exercício: - se Deus quisesse que tocássemos os dedos do pés, ele os teria colocado mais próximos das mãos.


5) Gosto das loooongas caminhadas, principalmente quando feitas por pessoas que me aborrecem.

6) Tenho uma cicatriz na coxa mas, felizmente, meu abdômen a cobre.


7) A vantagem de fazer exercícios todos os dias é que você vai morrer com boa saúde.


Eu só não corro porque derrubo o gelo do copo.

9) Exercitar-se deixa os músculos mais rígidos, mas atualmente o melhor modo de se viver é não ser rígido, devemos ser abertos a novas idéias.

10) Tartaruga não faz nada, anda bem devagar, e dura 300 anos....isto sim, é um exemplo de esportividade.....

[Genovezzi]

MELHOR VIVER NA IGNORÂNCIA



Joãozinho completa 11 anos e seu pai lhe pergunta:

- Meu filho, você sabe como nascem os bebês?

O menino assustado, responde:

- Não quero saber! Prometa que não vai me contar pai.

O pai, confuso, não se conforma e pergunta:

- Mas por que você não quer saber, Joãozinho?

E o menino soluçando, responde:

- Aos 6 anos me contaram que não existe coelho da Páscoa;
aos 8 descobri que não existem fadas-madrinhas, nem sereias, nem o Saci Pererê e a os 10 percebi que o Papai Noel é você. Se agora eu descobrir que os adultos não trepam, não vejo razão para continuar vivendo!!!

[Genovezzi]

PERSONAGENS



A mulher, já estava cansada daquela mesmice na cama: vinte anos de casamento, sempre a mesma coisa... Não querendo trair o marido, ela sugere que eles tentem algo novo:

- Por que não inventamos personagens, vamos a um bar, fingimos que não nos conhecemos e temos uma noite completamente diferente de todas as outras em nossas vidas?

O marido gostou da idéia, e lá foram eles.

Já na porta do bar, a mulher lembra ao marido que eles não se conhecem, e diz pra ele esperar quinze minutos antes de entrar.

Passados os quinze minutos o homem entra no bar, senta-se ao balcão e pede dois martinis, um pra ele e outro para a linda mulher sentada do outro lado do bar.

Depois dos drinques eles começam a conversar quando o homem sente alguém batendo em seu ombro:

- Ei, o que voce esta fazendo? Eu sou a sua mulher!

- E eu te conheço??

[Genovezzi]

PEQUENO INCIDENTE




Durante o vôo, o comandante pega o microfone e fala:

- Senhores passageiros, quem vos fala é o comandante. Estamos voando a uma altitude de 9.800 metros, numa velocidade de 920 quilômetros por hora. Neste momento estamos sobrevoando a cidade de... o que é isso... plóct... pléct... crash... Oh! Meu Deus!

Alguns segundos depois...

- Senhores passageiros, desculpe o susto, mas enquanto eu falava fui pegar a minha xícara de café e acabei derrubando nas minhas calças...

- Ahhh! - fizeram, os passageiros aliviados!

- Puxa! - continuou o comandante, para distrair. - Vocês precisam ver em que estado ficou a parte da frente das minhas calças...

Ao que alguém lá no fundo gritou:

- E o senhor precisar ver em que estado ficou a parte de trás da minha cueca, filho da p(*)!

[Genovezzi]

DESAFIO DA LÍNGUA PORTUGUESA



Qual das palavras abaixo é feminina?

(....) BANDEIRA

(....) GALINHA

(....) DIRETORIA

(....) FARINHA

(....) MATEMÁTICA

A reposta está abixo... mas pense primeiro!

*******

Pensou? Então lá vai a resposta:

BANDEIRA: Não é feminina porque tem pau.

GALINHA: Não é feminina porque tem pinto.

DIRETORIA: Não é feminina porque tem membro.

FARINHA: Não é feminina porque tem saco.

MATEMÁTICA: É a única feminina... PORQUE TEM REGRAS, TEM PROBLEMAS DEMAIS E... NINGUÉM ENTENDE!!!

[Genovezzi]

Acho que por hoje é só, já encheu um pouco o saco. .................................

Abs.