Umas piadas pra descontrair um pouco

[gelsonmsf]

Um casal de primos caminhava pelo pasto de uma fazenda, no Interior de
Minas, até que viram um cavalo transando com uma égua,e a prima logo perguntou:
- Primo, o que é aquilo?
- Eis tão acasalando, sô! A égua tá no cio, o cavalo percebeu isso
e tá mandano brasa!
- Mas como é que o cavalo sabe que ela tá no cio, primo?
- Aaara!, é que o cavalo sente o cheiro da égua no cio, sô!
Passaram mais adiante, e tinha um bode transando com uma cabra, e
a prima perguntou de novo, e o primo deu a mesma resposta.
Mais na frente, lá estava um boi pegando uma vaca, e ela tornou a
perguntar, e ele deu a mesma resposta: que o boi também sentia o cheiro da vaca
no cio.
Foi aí que a prima perguntou:
- Ô primo, se eu preguntá uma coisa pr'ocê, ocê jura que num vai
ficá chatiado?
- Craro que não, prima! Ocê pode priguntá!
- Ocê tá com o nariz tupido?

[gelsonmsf]

A Rita e seu namorado estavam em
seu quarto quando a sua mãe que preparava o almoço começa a chamar:
- Rita, o almoço está pronto!
- Já vou mãe. Não demoro.
- Eu sei o que eles estão fazendo - diz Joãozinho, o irmão mais
novo.
- Deixa de ser intrometido e cala a boca!
-
Rita, anda! Vem prá mesa - diz a mãe.
- Já vou, mãe!
-
Ha, ha, ha !!! Eu sei o que eles estão fazendo - continua o pestinha.
O pentelho leva um tabefe e cala a boca. Passada quase
meia hora, a mãe, novamente:
- Rita, se apressa que a comida vai
esfriar!
- Oh mãe, já vou... - diz a filha, quase a chorar..
O Joãozinho então começa a rir e diz:
- Eu sei o que
eles estão fazendo... Ha ha ha...
A mãe diz:
- Fala
então, peste!
- A Rita me pediu o tubo da vaselina... e eu dei o
de Super Bonder.

[Rezende]

Desde o dia em que seu companheiro de 50 anos morreu,
aquela velhinha de 80 não via mais graça nenhuma na vida.

Mesmo assim ia passando os dias, que se arrastavam numa
rotina insuportável, até o dia em que, mexendo numa velha
caixa do marido, encontrou uma arma carregada e em bom estado.

Obcecada com a idéia de juntar-se ao falecido no além, ela
pergunta ao seu filho de 29 anos onde se localiza o coração.

O rapaz diz, sem imaginar que tipo de plano se passava na
cabeça da mãe explica:

- O coração se localiza dois dedos abaixo do peito esquerdo.

No dia seguinte, ao abrir o jornal, o filho se depara com a seguinte notícia:

"Uma senhora idosa tenta se matar dando um tiro no joelho!"

[fgrigio]

O pai chega em casa por volta das 21:00 e vê que sua filhinha de 16 anos está no quarto com seu novo namorado.
Intrigado resolve ouvir o que eles estão fazendo e vai sutilmente até a porta e escuta sua filha dizendo ao seu namorado
só casando, só casando, aliviado volta para a sala para assistir ao jogo de futebol que está para começar.
Passado quase uma hora saem do quarto a filha toda descabelada e o namorado se arrumando, ela toma aquele susto ao ver seu pai sentado no sofá, e sem perder tempo apresenta ao seu pai seu novo namorado.
Pai este aqui é o meu novo namorado, o nome dele é Zando.

[Genovezzi]

O PODER DO MARKETING


Duas crianças de oito anos conversam no quarto, o menino perguntou para a menina:
* O que você vai pedir no Dia das Crianças?
* Eu vou pedir uma Barbie, e você?
* Eu vou pedir um O.B.! - responde o menino
* O.B.?! O que é isso ?!
* Nem imagino... mas na televisão dizem que com O.B. a
gente pode ir a praia todos os dias, andar de bicicleta, andar a cavalo,
dançar, ir ao clube, correr, fazer um montão de coisas legais, e o
melhor... SEM QUE NINGUÉM PERCEBA...

Abs.

[Rezende]

Transando com Todas

Dois homens bebem num bar:
- Nunca transei com minha mulher antes do casamento. E você?
- Não me lembro... Qual é mesmo o nome dela?

[gelsonmsf]

Joaquim era enfermeiro de uma UTI e tratava de uma mulher
internada em estado de paralisia total.
Nove meses depois ela aparece grávida, para o espanto de todos.
A Direção do Hospital se reuniu e deu queixa na delegacia para
achar o culpado.
A polícia, então, começou interrogando o Joaquim:
- O senhor era o enfermeiro da paciente grávida?
- Sim Senhoire...
- E foi o senhor então quem engravidou a moça?!
- Foi sim, senhoire, mas só fiz por ordem do Hospital e cumpri rigorosamente o que estava
escrito na prancheta da paciente.
- Como assim? O que estava escrito no boletim médico?
Joaquim, então, retirou uma cópia do relatório e leu para o
delegado:
' Mulher, 32 anos, desacordada, não reage a nenhum estímulo -
COMA'

[gelsonmsf]

Conto de fadas para mulheres do séc. 21

Era uma vez uma linda moça que perguntou a um lindo rapaz:
- Você quer casar comigo?
Ele respondeu: NÃO!
E a moça viveu feliz para sempre, foi viajar, fez compras, conheceu muitos outros rapazes, visitou muitos lugares, foi morar na praia, comprou outro carro, mobiliou sua casa, sempre estava sorrindo e de bom humor, nunca lhe faltava nada, bebia cerveja com as amigas sempre que estava com vontade e ninguém mandava nela.
O rapaz ficou barrigudo, careca, o pinto caiu, a bunda murchou, ficou sozinho e pobre, pois não se constrói nada sem uma MULHER.
FIM!!!
(Luís Fernando Veríssimo)

[gelsonmsf]

2.-) Conto de fadas para mulheres do séc. 21

Era uma vez, numa terra muito distante, uma linda princesa independente e cheia de auto-estima que, enquanto contemplava a natureza e pensava em como o maravilhoso lago do seu castelo estava de acordo com as conformidades ecológicas, se deparou com uma rã.
Então, a rã pulou para o seu colo e disse:
- Linda princesa, eu já fui um príncipe muito bonito. Mas uma bruxa má lançou-me um encanto e eu transformei-me nesta rã asquerosa. Um beijo teu, no entanto, há de me transformar de novo num belo príncipe e poderemos casar e constituir um lar feliz no teu lindo castelo. A minha mãe poderia vir morar conosco e tu poderias preparar o meu jantar, lavarias as minhas roupas, criarias os nossos filhos e viveríamos felizes para sempre...
E então, naquela noite, enquanto saboreava pernas de rã à sautée, acompanhadas de um cremoso molho acebolado e de um finíssimo vinho branco, a princesa sorria e pensava: - Nem fo....den...do!

FIM!!!
(Luís Fernando Veríssimo)

[gelsonmsf]

E-Mail Errado*

Quando o homem chegou e foi para seu quarto no hotel, viu que havia
um computador com acesso à internet, então decidiu enviar um e-mail
à sua mulher, mas errou uma letra, sem se dar conta, e o enviou a outro
endereço (outra pessoa)...


O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro
do seu marido e que, ao conferir seus e-mails, desmaiou instantaneamente.
O filho, ao entrar em casa, encontrou sua mãe desmaiada, perto do
computador, em que na tela se poderia ler:

Querida esposa: Cheguei bem. Provavelmente se surpreenda em receber
noticias minha por e-mail, mas agora tem computador aqui e podem-se
enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei
que já está tudo preparado para quando você chegar na sexta que vem.
Tenho muita vontade de te ver e espero que sua viagem seja tão tranqüila
como está sendo a minha.


PS: Não traga muita roupa, porque aqui faz um calor infernal

[gilbertorocha]

Nas vesperas de seu casamento a noiva escuta os conselhos da mãe.
Minha filha na hora do sexo se o seu marido pedir pra você se virar em ipotese alguma faça isso.
Passado alguns meses de casamento, a filha liga pra mãe e diz que esta com vontade na hora do sexo de virar pra ver qual a sensação, e mãe diz, você já é adulta faça o que desejar.
A noite estavam fazendo amor e a mulher diz pro marido, benzinho estou com vontade de virar, posso?
O marido para o que estava fazendo e diz bravo, você ta doida, esta querendo engravidar?

[chicaodasul]

O REPRESENTANTE DO CENSO PERGUNTA AO CAIPIRA:
_Quantos filhos o senhor tem?
_Bom ...as menina são seis....os meninos são quatro......
_Então sua prole é grande?
_ Grande até que não ,mas tá sempre dura.

[gelsonmsf]

Loira burraaaaaa??? Acho que não, hein?

Essa loira é o orgulho da comunidade feminina!!!!!!!!!!


Uma loira e um advogado estão sentados lado a lado num vôo de São Paulo para Belém.

O advogado pergunta a loira se ela não quer participar de um joguinho interessante.

A loira, muito cansada, diz que só quer dar um cochilo, agradece educadamente e se vira para a janela na intenção de tirar uma soneca.

O advogado insiste e diz que o joguinho é fácil e muito divertido.

Ele explica:

- Eu faço uma pergunta e, se você não souber a resposta, me paga R$ 5,00 e vice-versa.

Novamente ela declina a cabeça e tenta dormir um pouquinho.

Mas, o chato insiste:

- OK...se você não souber a resposta me paga R$ 5,00 e se eu não souber a resposta, te pago R$ 5.000,00.

Isso chamou a atenção da loira, que, pensando que esse tormento não terminaria enquanto ela não participasse da brincadeira, decidiu concordar.
O advogado fez a 1ª pergunta:

- Qual a distância exata entre a terra e a lua?

A loira não disse uma palavra, abriu a bolsa, pegou uma nota de R$ 5,00 e entregou ao advogado.

- Ok...é a sua vez - disse ele, sorridente.

A loira então pergunta:

- O que é que sobe a montanha com 3 pernas e
desce com 4 pernas?

O advogado, desconcertado, pega o seu laptop e pesquisa todas as referências sem obter nenhuma resposta.

Pega o telefone do avião(airphone) e conecta em seu modem, procura em todos os bancos de dados e bibliotecas possíveis, sem obter nenhuma resposta.

Frustrado, manda e-mail para todos os seus amigos e colegas de tabalho/profissão, sem nenhum sucesso.

Após uma hora de pesquisa, ele pega R$ 5.000,00 e entrega a loira, ela agradece e se vira para o lado para uma soneca.

O advogado, muito mal-humorado, cutuca a loira e pergunta:

- Muito bem, O que é que sobe a montanha com 3 pernas e desce com 4 pernas?

Sem dizer uma palavra, a loira abre a bolsa, entrega R$ 5,00 ao advogado e volta a dormir

[gelsonmsf]

Dançarino de boite gay....

*A professora pergunta na sala de aula:
*- Pedrinho qual a profissão de seu pai?


*- Advogado, professora. *
*- E a do seu pai, Marianinha? *
*- Engenheiro. *
*- E o seu, Aninha? *
*- Ele é médico *
*-E o seu pai, Joãozinho, o que faz? *
*-Ele... Ele é dançarino numa boate gay!
*- Como assim? (pergunta a professora, surpresa) *
*- Fessora, ele dança na boate vestido de mulher, com uma tanguinha minúscula de lantejoulas ; os homens passam a mão nele e poem dinheiro no elástico da tanguinha e depois saem para fazer programa com ele. *


*A professora rapidamente dispensou toda a classe, menos Joãozinho *
*Ela caminha até o garoto e novamente pergunta:
*- Menino, o seu pai realmente faz isso? *
*- Não, fessora. Agora que a sala tá vazia, eu posso falar : *
*Ele é Deputado Federal..... Mas dá uma vergonha falar isso na frente dos outros !!!

[gelsonmsf]

Amigas Bêbadas

Duas amigas casadas, totalmente bêbadas, sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi.

Apavoradas e bêbadas, sem outra alternativa, pararam o carro e decidiram ir assim mesmo dar uma mijada no cemitério.

A primeira foi, se aliviou, e então se lembrou de que não tinha nada para se secar. Pegou a calcinha, secou-se e jogou-a fora.

A segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou: ?Eu não vou jogar fora esta calcinha caríssima e linda?.

Então, pegou a fita de uma coroa de flores que estava em cima de um túmulo e colocou por dentro para não molhar a calcinha.

No dia seguinte um dos maridos ligou pro outro e disse:

• A minha mulher chegou ontem em casa bêbada e sem calcinha.... terminei o casamento.

O outro:
- Você tem sorte, a minha chegou em casa com uma faixa presa na bunda com a inscrição: ?Jamais te esqueceremos - Vagner, Moisés, Renato e toda turma da faculdade?.

- Enchi ela de porrada.