Umas piadas pra descontrair um pouco

[Genovezzi]

Uma freira pediu carona na estrada pra um caminhoneiro. Ela era simpática, estava viajando sozinha há um tempão e estava doidinha por um papo. Só que o caminhoneiro parecia do tipo caladão, não queria saber de conversa fiada. Até que chegou uma hora, ela não agüentou e falou:

- Puxa, estamos há mais de uma hora viajando e nem ao menos sei o seu nome. Como se chama?

E o caminhoneiro, com aquele vozeirão grosso e jeito de quem não quer saber de conversa, falou:

- Olha aqui, dona freira... meu nome é aquilo que a senhora pega toda noite, tá sabendo?

Pronto! A freira ficou super constrangida e acabou o papo. Foi o maior silêncio durante o resto da viagem. Ninguém mais abriu o bico. Quando chegou ao seu destino, a freira disse pro cara:

- Muito obrigada por tudo. Espero que o senhor faça boa viagem, Sr. Pinto!

E o homem responde, secão:

- Meu nome é Rosário!!!

[Aderlei]

Olha só, tem muito galeiro aí q reclama a toa, agora imagine



Se você acha que está tudo péssimo, imagine a seguinte situação:

- Você é um gêmeo siamês (aqueles q nascem grudados)

- Seu irmão é gay

- Você não é

- Ele tem um encontro marcado para essa noite

- E VOCÊS SÓ POSSUEM UMA BUNDA!!!

[gelsonmsf]

Buteco...
Um homem chega a um bar e vê um vaso cheio de dinheiro no canto.

É claro que ele pergunta:

* Por que este vaso está cheio de dinheiro?

E o barman:

Bem, você paga R$10,00 e, se passar por três testes, então terá todo o dinheiro do vaso.

* Quais são os testes?

Primeiro pague. Esta é a regra.

Então o homem pagou ao barman os R$10,00 e este colocou a nota no vaso, com as demais.

Ok. Aqui está o que você deve fazer:

Primeiro: você terá que beber toda esta garrafa de tequila apimentada, tudo de uma vez só e sem fazer nenhuma careta.

Segundo: há um Pitbull lá fora, com um dente ruim, que doi muito. Você tem que arrancar o tal dente com as suas próprias mãos.

Terceiro: há uma senhora de 90 anos, no segundo andar, que nunca teve um orgasmo na vida.
Você terá que fazer com que ela finalmente o tenha.

Não posso fazer tudo isso...é impossível !!! Diz o bêbado.

Depois de algum tempo e de varias biritas, o homem perguntou:

- Caadee aaz tequillaah?

O garçom deu a ele a garrafa.

O homem a segurou com as duas mãos e entornou-a inteira, sem fazer nenhuma careta, apesar das lágrimas que banhavam seu rosto. Depois, levantou-se com dificuldade, olhou para todos, com cara de valente, e saiu do bar em direção ao Pitbull.

Todos escutaram os latidos do cão, os gritos do homem, uma confusão infernal, até que o Pitbull uivou longamente, por 3 minutos, e, de repente, um silencio imenso pairou no ar.

Todos pensaram que o homem havia morrido.

Repentinamente, ele entra no bar, todo arranhado, e pergunta:

- E agora, cadê a porra da véia com o dente ruim?

[Alci Costa]

Padre (muito cavalheiro) ofereceu à freira uma carona até o convento, já que estava tarde e a chuva não demoraria a chegar...
No caminho o carro quebrou. Depois de caminharem uma hora embaixo de chuva, avistaram um motel, e o padre sugeriu.
- Irmã, creio que será melhor dormimos aqui neste motel, e amanhã chamaremos o carro do convento para nos buscar.
A irmã toda molhada e cansada concordou feliz da vida!!!!
Na recepção, foram informados que tinham somente um quarto com uma cama de casal disponível.
O padre olhou para a freira e disse :
- Sem problemas, a Irmã pode dormir na cama, que eu durmo no chão.
E assim fizeram.
No entanto, no meio da madrugada, a irmã acordou o padre dizendo:
- Padre! O senhor esta acordado?
- ( O padre bebado de sono ) Hein?! Ah, irmã, o que foi?
- Ah... é que eu estou com frio. O senhor pode pegar o cobertor para mim?
- Sim, irmã, pois não!
O padre então se levantou, pegou o cobertor no armário e cobriu a irmã com muita ternura.
Uma hora depois a irmã acorda o padre de novo dizendo:
- Padre! O senhor ainda está acordado?
- ( O padre babando na gola ) Ah? Ah,irmã, o que foi agora?
- É que eu ainda estou com frio. O senhor pode pegar outro cobertor para mim?
- Claro irmã pois não !
Mais uma vez o padre se levantou cheio de amor e boa vontade para atender o pedido da irmã.
Outra hora se passou e mais uma vez a irmã chamou pelo padre.
- Padre. O senhor ainda esta acordado?
- ( O padre engasgando com o próprio ronco ) Ah? Sim irmã, o que foi agora?
- É que eu não estou conseguindo dormir. Ainda estou com muito frio.
Finalmente, entendendo as intenções da irmã, o padre então falou:
- Irmã, só nós dois estamos aqui, certo?
- Certo!
- O que acontecer, ou deixar de acontecer aqui, só nós saberemos e mais ninguém, certo?
- Certo!
- Então tenho uma sugestão: Que tal se a gente fizer que nem marido e mulher?
A freira então pula de alegria na cama e diz:
- Sim! Sim! Vamos fazer que nem marido e mulher!
Daí o padre muda o tom de voz e grita:
- ENTÃO, PORRA! LEVANTA VOCÊ E PEGA A m... DO COBERTOR!

[Alci Costa]

ENTERRO DO PAI DA LOIRA

O pai da loura faleceu.
A amiga da loura, Ana Paula, foi chamada para ajudar a cuidar dos preparativos.
- Sabrina, seu pai não pode ser enterrado com esta roupa.. Vá comprar um terno para ele.
- Amiga, eu não tenho dinheiro!
- Não tem importância. Eu pago.
E lá se foi a loura em busca de um terno para enterrar seu genitor.
Feito isto, após o enterro, ela procurou a amiga:
- Preciso de dinheiro para pagar o terno.
- Quanto?
- Duzentos reais.
Ela deu o dinheiro como prometeu.
Passou um mês e a loura a procurou novamente.
- Preciso de dinheiro para pagar o terno.
- Quanto?
- Duzentos reais..
Por ter prometido, a amiga não questionou e deu a grana.
Mais um mês se foi e a loura voltou a procurar a amiga.
- Preciso de dinheiro para pagar o terno.
- Sabrina, em quantas prestações você comprou este terno?
- Alôôôoooo!!! Nenhuma... É que o terno era muito caro, então ao invés de comprar, eu aluguei....

[Alci Costa]

Noite alta, um senhor bem vestido, chegando de viagem, toma um táxi no aeroporto e pede ao motorista para levá-lo para casa.
No caminho, vê uma senhora, também muito bem vestida, entrando uma Boate chamada 'Dito e Feito'.
Reconhecendo a mulher, ele pede ao taxista que retorne à porta da boate. Tira do bolso um maço de notas e diz:
- Aqui estão dois mil reais. São seus se você tirar de dentro da boate aquela mulher vestida de vermelho que acaba de entrar. Mas vá tirando e cobrindo de porrada, porque aquela desgraçada é minha esposa.
O taxista, que andava numa 'dureza daquelas', aceita de cara e adentra à Boate.
Cinco minutos depois ele sai, arrastando uma mulher pelos cabelos, com o rosto sangrando, toda desgrenhada, e gritando todos os impropérios que se possa imaginar. O senhor no táxi vê a cena e percebe, horrorizado, que a mulher está vestida de verde e sai correndo para alertar o taxista do erro.
- Pare! Pare! O senhor errou. Como o senhor confundiu vermelho com verde? O senhor é daltônico?
Ao que o taxista retruca:

- Daltônico é o cacete! Esta é a minha... Já volto lá pra pegar a sua!

[Alci Costa]

Pinga Turbinada



Juca e Chico eram dois mecânicos de avião e trabalhavam no aeroporto do
Galeão, Rio de Janeiro.
Cachaceiros de carteirinha, não perdiam a chance de derrubar umas e outras.
Num fim de tarde sem movimento, Chico disse:
-'Tô seco pra tomar umas...
-'Eu também'- emendou o Juca.
Os dois foram até o vestiário, mas a garrafa no armário estava vazia.
Nessa altura, a vontade aumentou e então Chico sugeriu:
- 'Que tal a gente experimentar combustível de jato?'
E o Juca:- 'Vamo lá, de repente esse troço é bom..'
E os dois detonaram perto de um litro.
No dia seguinte, ao acordar, Chico ficou surpreso, pois estava se sentindo
muito bem e sem ressaca.
Nisso o telefone tocou: era o Juca, que perguntou:
- 'Como você se sente?'
- 'Tô inteirão. A coisa é boa pra cacete. Agora só tomo dela.'
- 'É da boa mesmo, mas só uma pergunta: já peidou hoje?'
E o Chico:- 'Não, por quê?'
-'Então se segura, porque eu tô ligando de Cuiabá!'

[WILSON PRATT]

BOAS !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


MICHAEL JACSON MORREU !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
DE REPENTE ELE SE VÊ PISANDO NO AR,......ENVOLTO EM NUVENS......SEM NADA A SUA FRENTE......
PENSOU.....MORRÍ !
MAS LOGO EM SEGUIDA COMEÇOU A SE FORMAR EM SUA FRENTE UMA CATRACA......
LOGO DEPOIS, ATRÁS DESSA CATRACA, TRÊS ELEVADORES..................
UM A ESQUERDA ESCRITO "INFERNO", O DO CENTRO "PURGATÓRIO" E O DA DIREITA "PARAÍSO"
EM SEGUIDA APARECEU UM VELHINHO DE BARBA BRANCA LOGO DEPOIS DA CATRACA.....
"JÁ SEI.....É SÃO PEDRO" DISSE MICHAEL.........E SE APROXIMOU DO VELHINHO DIZENDO....
"SOU MICHAEL JACSON E VIM PARA EMBARCAR PARA O PARAÍSO".........
O VELHINHO OLHOU PARA ELE E DISSE "SOU SÃO PEDRO E EU DECIDO PARA ONDE VOCÊ VAI....ADEMAIS, JÁ APARECERAM POR AQUÍ MAIS DE 05(CINCO) DIZENDO SER O MICHAEL JACSON,.....SE VOCÊ É ELE ENTÃO TERÁ QUE PROVAR"......
"AAAAA......ISSO É FÁCIL".... DISSE MICHAEL,.......ENTÃO COMEÇOU A DANÇAR, CANTAR, PULAR, GRITAR, ANDAR PRA TRÁS, ANDAR DE LADO E TODO O RESTO QUE SABIA FAZER.....
SÃO PEDRO NEM DEU BOLA E DISSE "AAA.....ISSO TUDO OS OUTROS FIZERAM IGUALZINHO......TERÁ DE PROVAR DE OUTRA FORMA".........
"MAS É ISSO QUE EU FAÇO....... SÃO OS OUTROS QUE ME IMITAM..."
"NÃO IMPORTA.....SE VIRA MANO" DISSE SÃO PEDRO....
ENQUANTO MICHAEL PENSAVA, APARECEU UM ANJINHO VOANDO E DEU UM RECADO PARA SÃO PEDRO E SAIU VOANDO...
MICHAEL ACOMPANHOU COM OS OLHOS O ANJINHO POR TODO O TEMPO E, APÓS ELE TER IDO EMBORA DISSE "BONITINHO ELE EM !?!?!....
APÓS TER DITO ISSO.....SÃO PEDRO FALOU "AGORA SIM...ACREDITO EM VOCÊ....PODE PASSAR, MAS SEU ELEVADOR É O DO MEIO VIU !!!!!..........................
THIS IS THE THRILER.............ÙÙÙÙÙÙÙHHHHHHHUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU................................

[Rezende]

O Cruzamento da Vaca

O caipira leva a sua vaca para cruzar com o touro da vizinha.
Depois de ajudá-los no que podiam, os dois ficam ali, pendurados na cerca, olhando os animais transarem.
Aí o caipira, muito do malandro, olha com malícia para a vizinha e comenta:
— Cumadre, eu tô doidinho pra fazer aquilo que o seu touro tá fazendo na minha vaca!
E ela:
— Entonces vai lá, cumpadre! A vaca não é sua?

REZENDE

[tony roma]

Dois coroas, depois de encherem a cara, decidem ir a uma "cbm" (casa de baixo meretrício).
A Cafetina olha bem para os dois e chama a sua gerente:
- Vá aos dois primeiros quartos e coloque uma boneca de inflar em cada cama. Esses dois estão tão velhos e bêbados que não vão notar a diferença.
Não vou gastar minhas meninas com esses dois.

A gerente cumpre as ordens e os dois coroas vão para os seus respectivos quartos e 'fazem os seus deveres de casa', como se dizia antigamente.
Já no trajeto de volta para casa, um dos coroas diz:
- Acho que a mulher que estava comigo estava morta!
- Morta? Diz o outro. Porque você acha isso?
- É que ela não se moveu e não falou nada enquanto eu fazia amor com ela.

- Podia ter sido pior, diz o outro. Eu acho que a minha era uma bruxa!

- Uma bruxa!!! Por que cargas d'água você acha isso?

- Bem, é que eu estava nas preliminares e dei uma mordida na bunda dela.
Ela aí peidou na minha cara, saiu voando pela janela e ainda por cima levou a minha dentadura!!! .....................

[WILSON PRATT]

Dois coroas, depois de encherem a cara, decidem ir a uma "cbm" (casa de baixo meretrício).
A Cafetina olha bem para os dois e chama a sua gerente:
- Vá aos dois primeiros quartos e coloque uma boneca de inflar em cada cama. Esses dois estão tão velhos e bêbados que não vão notar a diferença.
Não vou gastar minhas meninas com esses dois.

A gerente cumpre as ordens e os dois coroas vão para os seus respectivos quartos e 'fazem os seus deveres de casa', como se dizia antigamente.
Já no trajeto de volta para casa, um dos coroas diz:
- Acho que a mulher que estava comigo estava morta!
- Morta? Diz o outro. Porque você acha isso?
- É que ela não se moveu e não falou nada enquanto eu fazia amor com ela.

- Podia ter sido pior, diz o outro. Eu acho que a minha era uma bruxa!

- Uma bruxa!!! Por que cargas d'água você acha isso?

- Bem, é que eu estava nas preliminares e dei uma mordida na bunda dela.
Ela aí peidou na minha cara, saiu voando pela janela e ainda por cima levou a minha dentadura!!! .....................

BOAS !!!!!!!!!!!!!!!!!!!



ESSA ME FEZ RIR ATÉ AS TANTAS


ABRAÇO A TODOS

WILSON PRATT

[Hudson]

A LENDA DO FIAT 147 !!!!*

Certo dia, eu estava na estrada com o meu FIAT 147, e como era de se
esperar, a jabiraca quebrou. Então, encostei o 'Podrão' no acostamento
e fiquei esperando alguém passar.

Apareceu um Porsche Boxter bi-turbo, a 170km/h.

Nisso, o cara do Porsche dá marcha-ré e volta até o FIAT. Ele se oferece
para rebocar a porra do FIAT, e eu aceitei a ajuda, mas pedi para não
correr muito senão a jabiraca desmontava (óbvio).

E combinei que piscaria o farol toda vez que o Porsche estivesse
correndo demais. Então, o Porsche começou a rebocar a jabiraca e toda
vez que passava de 60km/h, eu fazia sinal com o farol (no singular
mesmo), porque para variar um deles estava em curto e não funcionava.

E o cara do Porsche ia puxando a 'batedeira' a 60 km/h no máximo,
morrendo de tédio... Então aparece um Mitsubishi 3000 GT, que intima o
Porsche, este não deixa barato e vai pro pau! 120, 130, 150, 190, 210,
240 Km/h...

Eu já tava desesperado, piscando o farol que nem um louco, e os dois
alinhados... Os caras passam por um posto policial, mas nem vêem o
radar, que registra impressionantes 240 km/h!!

Então, o policial avisa pelo rádio o próximo posto:

'Atenção, um Porsche vermelho e um Mitsubishi preto disputando racha a
mais de 240 km/h na estrada, e ... juro pela minha santa mãezinha... um
FIAT 147 colado na bunda deles dando sinal de luz para ultrapassar!!!'

[Genovezzi]

CEGO FAZ EXAME DE PRÓSTATA


O cego vai no médico fazer exame de próstata; lá chegando pergunta pro médico:

- Dr. este exame dói?

O médico responde:

- Só um pouquinho...

O cego pergunta:

- Dr. posso pedir uma coisa?

- Sim, responde o médico.

- Eu posso pegar no seu pênis enquanto o sr. faz o exame?

O médico meio desconfiado, responde:

- Sim.

Mas o médico fica intrigado e pergunta:

- Mas porque você quer segurar o meu pênis?

O cego responde:

- É para ter certeza que o Sr. vai colocar o dedo...

[Rezende]

A Sádica e a Masoquista
Eram duas bichas, uma sádica e a outra masoquista.
— Me bate, me bate, por favor, me bate! — dizia a masoquista.
— Não bato, não bato, não bato! — respondia a sádica.


REZENDE

[Aderlei]

O Parto da Prostituta.

O cara está preso na delegacia, todo arrebentado...

O advogado comparece para libertá-lo, e pergunta o que havia acontecido.

O cliente começa a explicar: - Bem, eu estava passando na rua e de repente, vi um monte de gente correndo.

Estavam socorrendo uma prostituta, que acabava de dar a luz a um lindo menino.

Solidário, comprei um pacote de fraldas para presentear a prostituta.

Então, um PM, com 2 metros de altura e 3 de largura, se aproximou e vendo o pacote de fraldas nas minhas mãos, perguntou:

- Pra onde vai isso?

E eu respondi: - Vai pra puta... que pariu...

Depois disso não me lembro de mais nada, mas já tô conseguindo abrir um olho.