Umas piadas pra descontrair um pouco

[Rezende]

Três casais resolveram entrar para uma igreja. Um de velhinhos, outro de meia-idade e o terceiro, de recém-casados. Chegando lá, o padre os recebeu: - Filhos, para serem bem-vindos em nossa igreja, vocês terão que passar um mês sem fazer sexo. Após esse período, voltem aqui. Os três casais foram embora. Um mês depois, estavam de volta. O padre perguntou: - E então, conseguiram passar um mês sem fazer sexo? Os primeiros a responder foram os velhinhos: - Sim, senhor, foi bastante fácil passar esse mês! O padre, então: - Ótimo! Sejam bem-vindos! E vocês? O casal de meia-idade respondeu: - Bom, as duas primeiras semanas foram tranqüilas. Nas duas últimas já foi bastante difícil, mas mesmo assim nós conseguimos! - Ótimo - respondeu o padre - Sejam bem-vindos! E vocês? O casal de recém-casados falou: - Bom, a primeira semana foi horrível, mas nós resistimos. Na segunda semana a coisa estava preta, mas estávamos agüentando... Até que a minha esposa foi pegar uma lata de milho no alto da prateleira e deixou cair. Quando ela se abaixou para pegar, não resisti. Fui dominado pela luxúria e a agarrei ali mesmo, e fizemos amor loucamente... O padre respondeu: - Bom filhos, vocês sabem que isso faz com que vocês não sejam bem-vindos em nossa igreja... - Tudo bem, padre. Nós também não somos mais bem-vindos no Carrefour!

[Genovezzi]

A moça chega em casa aos prantos e diz para a mãe:

- Mãe, o Sandro me bateu! Apenas seis meses de casados e ele me bateu!

A Mãe fica inconformada:

- Mas que monstro! Quem diria? Tantos anos de namoro e sempre pareceu tão carinhoso, tão atencioso!

De repente a Mãe se lembra:

- Mas espera aí, filha... Eu pensei que o Sandro estava viajando e que só fosse voltar semana que vem!

E a filha, meio sem graça:

- Pois é, mãe... Eu também... Eu também!

[Rezende]

Um advogado e um engenheiro estão pescando no Caribe. O advogado comenta: - Estou aqui porque minha casa foi destruída num incêndio com tudo que estava dentro. O seguro pagou tudo. - Que coincidência! - diz o engenheiro. - Minha casa também foi destruída num terremoto e perdi tudo. E o seguro pagou tudo. O advogado olha intrigado para o engenheiro e pergunta: - Como você faz para provocar um terremoto?

[Rezende]

A mulher está na cama morrendo, dando as últimas suspiradas, e o marido está ao lado falando-lhe e afagando as mãos carinhosamente: -Meu amor, quando você for embora, vou ficar tão sozinho! -Aaaaii....Não, não quero isso para você! Ai, procure boa mulher e case-se outra vez! -Mas como? Não vou encontrar alguém como você, meu bem! -Aaaii... aii que dor! Vai sim, e você pode até dar-lhe os meus (clubs) tacos de golfe para ela poder jogar com você! -Não meu amor, não poderei porque teus tacos são para pessoa de mão direita,.... e ela é canhota!

[Rezende]

O peão de obra descansava na hora de almoço no último andar daquele arranha-céu de 40 andares, tentando olhar as pessoas que pareciam formigas e notou um vulto lá embaixo, acenando e pedindo para ele descer.

O peão desceu os 40 andares pela escada e chegando no térreo, muito cansado, deu de cara com um mendigo pedindo:

— Uma esmola, por favor, ou um prato de comida.

O peão olhou para o pobre homem e pediu para ele acompanha-lo até o 40º andar.

Subiram os quarenta andares a pé. Chegando lá, o peão falou para o mendigo:

— Não tenho!

[chicaodasul]

São Paulo perdeu.

[gelsonmsf]

FUNERAL DO CARDIOLOGISTA

Um cardiologista muito conhecido morreu. Seu funeral foi muito
pomposo e muitos dos seus colegas médicos compareceram. Durante o velório,
um enorme "coração", feito com rosas vermelhas, permaneceu atrás do caixão.
Após as últimas palavras do padre, o "coração" se abriu e o caixão entrou automaticamente no enorme"coração", indo direto para o crematório, emocionando todos os presentes. O "coração" então se fechou,
levando no seu interior o famoso médico para SEMPRE...

Um dos presentes explodiu na gargalhada, causando surpresa e indignação.
Questionado por que ria, ele explicou:
Desculpem-me, por favor, desculpem-me. É que eu estava pensando como
seria meu próprio funeral... sou GINECOLOGISTA......

[Rollo]

A INVEJA É UMA m...!

O sujeito foi cortar o cabelo no barbeiro que freqüentava há mais de vinte anos.
- Rapaz, tô ansioso... Vou à Itália amanhã!
- Itália?- perguntou o barbeiro -
Com tanto lugar bom pra ir, TU vai à Itália?
- É, eu vou pela Alitalia.
- Puta que pariu, a pior companhia de aviação do mundo.
Vai para qual cidade?
- Roma.
- Que m...! Cidadezinha feia! Vai se hospedar onde?
- No Hilton.
- Que ...., Eu heim! Aquilo é o maior pardieiro!
Vai ver o papa?
- Claro!
- Programinha de Índio, heim!
Milhões de pessoas se acotovelando só para ver o papa.


O sujeito saiu do barbeiro injuriado.

No dia seguinte, viajou e curtiu a viagem, que foi ótima.
Logo que voltou, fez questão de voltar à barbearia.

- E aí, como foi a viagem? Perguntou o barbeiro.
- Rapaz, você não sabe o que aconteceu. Eu estava lá no Vaticano tentando ver o papa.
Logo que o papa chegou na sacada, ele olhou para a multidão e desceu.
Saiu e começou a andar na minha direção. Foi se aproximando de mim cada vez mais.
Quando o PAPA chegou bem pertinho, falou algo no meu ouvido. Só pra mim!
- E o que o papa falou para você?
- Cabelinho mal cortado, heim, rapaz ? QUE m... DE BARBEIRO É O TEU !

[Genovezzi]

UMA DAS MIL E UMA NOITES




Amit era um alto funcionário na corte do Rei Akbar. Ele, havia há tempo, nutria um desejo de chupar os voluptuosos seios da rainha atá se fartar.

Todas as vezes que tentou, porém, saiu-se mal. Um dia ele
revelou o seu desejo a Birbal, principal conselheiro do rei, e pediu que ele fizesse algo para ajudá-lo. Birbal, depois de muito pensar, concordou, sob a condição de Amit lhe pagar mil moedas de ouro. Amit fez o acordo.

No dia seguinte Birbal preparou um liquido que causava comichões e derramou no soutien da rainha que o deixara fora enquanto tomava banho.

Logo a coceira comecou e aumentou de intensidade, deixando, o rei preocupado.

Estavam a ser feitas consultas a médicos, quando Birbal disse que apenas uma saliva especial, se aplicada por quatro horas, curaria o mal. Birbal também disse que essa saliva só poderia ser encontrada na boca de Amit.

O Rei Akbar chamou Amit, que pelas quatro horas seguintes, chupou violentamente os seios da rainha. Lambendo, mordendo, apertando e passando a mão, ele fez o que sempre desejou.

Satisfeito, ele encontrou-se com Birbal. Como a missão deste já fora cumprida e seu libido estava satisfeito, ele recusou-se a pagar ao conselheiro e ainda o escorraçou. Amit sabia que, naturalmente, Birbal nunca poderia contar o facto ao rei.

Mas Amit havia subestimado Birbal. No outro dia, por vingança, ele colocou o mesmo liquido na cueca do rei, que imediatamente mandou chamar Amit...

[chicaodasul]

Dois amigos estão pescando em silêncio e bebendo cerveja.....
Bem baixinho,pra não assustar os peixes,Junior diz:
- acho que vou me divorciar .Minha mulher não fala comigo há mais de dois meses.
Paulo continua lentamente tomando sua cerveja,em seguida,pensativo diz;
-É melhor você pensar bem sobre isso,Junior.Mulheres como a sua ,que não falam por dois meses,
são difíceis de encontrar.

[FCarneiro]

Dois velhinhos, um Sr. com 85 anos e a Sra. com 80 anos, chegam ao juiz para se separarem, após 60 longos anos de casamento.
O Juiz tenta logo contemporizar:
- Me desculpe a intromissão, mas com todo respeito, vocês não acham que já está muito tarde para se separarem? Qual motivo teria um casal tão respeitado para se separar?
A velhinha logo responde:
- Sr. Juiz, meu marido só tem uma ereção por ano.
E o velhinho logo retruca:
- E ela quer que eu a gaste justamente com ela. Dá logo o divórcio!

[Galo da Madrugada]

Falando em Velhos...

Dois Irmãos mais velhos, um com 109 anos e outro com 112, estavam no interro no Irmão mais novo que morreu com 99 anos...

O primeiro falou.....
Tadinho, morreu tão Novo!!!

O Segundo Completou.....
Eu sempre soube que esse menino não ia se Criar!!!

[Genovezzi]

PROBLEMA COM A LEI



O policial de uma pequena cidade parou um motorista por excesso de velocidade.

- Mas seu guarda, eu posso explicar... - disse o motorista.

- Fique quieto! - esbravejou o policial - Vou colocar você na cadeia até o chefe chegar...

- Mas por favor, eu só queria dizer...

- Cale a boca! - retrucou o policial, já baixando o cacetete nas costas do sujeito - Você está preso!! E se abrir a boca apanha!

Horas mais tarde, o policial foi checar a situação de seu prisioneiro e disse:

- Sorte sua que o chefe foi no casamento da filha dele. Ele vai chegar aqui de bom humor..

- Duvido muito... - disse o prisioneiro - Eu sou o noivo!!!





Abs.

[Genovezzi]

Toca o telefone:

- Alô? Mãe? Posso deixar os meninos contigo hoje à noite?

- Vai sair?

- Vou.

- Com quem?

- Com um amigo.

- Não entendo por que você se separou do teu marido, um homem tão bom...

- Mãe! Eu não me separei dele! ELE que se separou de mim!
- É... você me perde o marido e agora fica saindo por aí com qualquer um...

- Eu não saio por aí com qualquer um. Posso deixar os meninos?

- Eu nunca deixei vocês com a minha mãe, para sair com um homem que não fosse teu pai!

- Eu sei, mãe. Tem muita coisa que você fez que eu não faço!

- O que você tá querendo dizer?

- Nada! Só quero saber se posso deixar os meninos.

- Vai passar a noite com o outro? E se teu marido ficar sabendo?

- Meu EX-marido! Não acho que vai ligar muito, não deve ter dormido uma noite sozinho desde a separação!

- Então você VAI dormir com o vagabundo!

- Não é um vagabundo!!!

- Um homem que fica saindo com uma divorciada com filhos só pode ser um vagabundo, um aproveitador!

- Não vou discutir, mãe. Deixo os meninos ou não?

- Coitados... com uma mãe assim...

- Assim como?

- Irresponsável! Inconseqüente! Por isso teu marido te deixou!

- Chega!

- Ainda por cima grita comigo! Aposto que com o vagabundo que tá saindo contigo você não grita.

- Agora tá preocupada com o vagabundo?

- Eu não disse que era vagabundo!? Percebi de cara!

- Tchau!!

- Espera, não desliga! A que horas vai trazer os meninos?

- Não vou. Não vou levar os meninos, também não vou mais sair!

- Não vai sair? Vai ficar em casa? E você acha o que, que o príncipe encantado vai bater na tua porta? Uma mulher na tua idade, com dois filhos, pensa que é fácil encontrar marido? Se deixar passar mais dois anos, aí sim que vai ficar sozinha a vida toda! Depois não vai dizer que não avisei! Eu acho um absurdo, na tua idade você ainda precisar que EU te empurre para sair!

[Hudson]

Um gaúcho brabo e muito macho da cidade de Piratini//RS, com o intestino preso há cinco dias, não aguentando mais as dores e a barrigona inchada, visitou o médico.


O doutor, um sujeito muito gozador, disse ao gaúcho que ele estava grávido, ao que foi duramente repreendido pelo herói dos pampas.


- Sou o maior macho que todas as estâncias já viram, tchê! - reclamou o paciente...


Mesmo assim, o doutor, para aliviar a 'gravidez', receitou-lhe oito comprimidos de Lactopurga, para serem ingeridos, um a um, com um copo de leite.
O gaúcho, muito macho, tomou todos os comprimidos de uma só vez, com dois litros de leite. Montou no valioso Pingo e partiu para a estância.


Só que, no meio do caminho, os comprimidos fizeram efeito...


O gaúcho não teve dúvida: desceu rápido do cavalo, entrou num pasto e, atrás da moita, arriou a bombacha e, sem perceber, jogou o que tinha na barriga dentro de um buraco de tatu.


O tatu, ao receber aquela mistura, não teve dúvidas... saiu correndo por entre as pernas do gaudério.

O gaúcho, vendo aquela forma correndo, irreconhecível, toda barreada, abriu os braços e gritou, desesperado:


- Volta aqui, guri... mamãe te ama !!!