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Umas piadas pra descontrair um pouco
- Genovezzi
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Re: Umas piadas pra descontrair um pouco
A PISCINA
O cara liga pra casa numa tarde pra saber o que a esposa ia fazer para o jantar:
- Alô? diz uma vozinha de criança.
- Oi, querida, é o papai. Mamãe está perto do telefone?
- Não, papai. Ela está lá em cima no quarto com o tio Frank.
Após alguns segundos, o cara diz:
- Mas querida, você não tem nenhum tio chamado Frank!!!
- Sim, eu tenho! E ele está lá em cima no quarto com mamãe.
- Tá bom, então. Quero que você faça o seguinte: Suba correndo as escadas, bata na porta do quarto e grite pra mamãe e pro tio Frank que meu carro acabou de parar aí na frente de casa.
- Tá legal papai, vamos brincar!
Alguns minutos depois, volta a garota:
- Bem, eu fiz o que você disse, papai.
- E o que aconteceu?
- Bem, mamãe pulou da cama pelada e começou a correr pelo quarto gritando, aí ela tropeçou no tapete e caiu pela janela da frente, e agora ela está morta ...
- Oh, meu Deus!!! E o Tio Frank???
- Ele pulou da cama pelado também, e ele estava muito assustado, daí pulou pela janela do fundo pra dentro da piscina, mas ele deve ter esquecido que você esvaziou a piscina na semana passada pra limpar, daí ele bateu a cabeça no fundo dela, e agora está lá morto também...
Uma longa pausa e o cara diz:
- Piscina?!?!?! Não tem piscina aí em casa! Por acaso o telefone aí é o 555-0739 ?
- Não... é 555-0736!
- Ih... Desculpe, foi engano! - diz o cara, desligando rapidinho...
O cara liga pra casa numa tarde pra saber o que a esposa ia fazer para o jantar:
- Alô? diz uma vozinha de criança.
- Oi, querida, é o papai. Mamãe está perto do telefone?
- Não, papai. Ela está lá em cima no quarto com o tio Frank.
Após alguns segundos, o cara diz:
- Mas querida, você não tem nenhum tio chamado Frank!!!
- Sim, eu tenho! E ele está lá em cima no quarto com mamãe.
- Tá bom, então. Quero que você faça o seguinte: Suba correndo as escadas, bata na porta do quarto e grite pra mamãe e pro tio Frank que meu carro acabou de parar aí na frente de casa.
- Tá legal papai, vamos brincar!
Alguns minutos depois, volta a garota:
- Bem, eu fiz o que você disse, papai.
- E o que aconteceu?
- Bem, mamãe pulou da cama pelada e começou a correr pelo quarto gritando, aí ela tropeçou no tapete e caiu pela janela da frente, e agora ela está morta ...
- Oh, meu Deus!!! E o Tio Frank???
- Ele pulou da cama pelado também, e ele estava muito assustado, daí pulou pela janela do fundo pra dentro da piscina, mas ele deve ter esquecido que você esvaziou a piscina na semana passada pra limpar, daí ele bateu a cabeça no fundo dela, e agora está lá morto também...
Uma longa pausa e o cara diz:
- Piscina?!?!?! Não tem piscina aí em casa! Por acaso o telefone aí é o 555-0739 ?
- Não... é 555-0736!
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Renato Genovezzi
Cegezeiro, Duzenteiro e finalmente, GALEIRO !!!!!!!! (Galeiro de Coração) !!!!!!!!
Agora (Midnight Star XVS 950).
Nº 727
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- Genovezzi
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Re: Umas piadas pra descontrair um pouco
O Casal estava jogando golfe no quintal quando na terceira
tacada o marido diz:
- Querida (mulher lindíssima e gostosa), tome cuidado ao
acertar a bola, não vá mandá-la numa dessas casas e quebrar
uma vidraça. Vai custar uma fortuna para consertar.
Mal termina a frase, ela dá a tacada e estilhaça uma
vidraça.
O marido se desespera:
- Eu disse para tomar cuidado!
- E agora, como vai ser?
- Vamos até lá pedir desculpas e ver quanto vai ser o
prejuízo.
Eles batem à porta e ouvem uma voz:
- Podem entrar.
Eles abrem a porta e vêem vidro espalhado pelo chão e uma
garrafa quebrada perto da lareira.
Um homem sentado no sofá diz:
- Vocês são os que quebraram a minha janela?
- Sim. Sentimos muito e queremos pagar o prejuízo. responde o
marido.
- De jeito nenhum. Eu que quero lhes agradecer. Sou um gênio
que estava preso nesta garrafa há milhares de anos.. Vocês me
libertaram. Posso conceder três desejos. Eu dou um desejo a
cada um e guardo o terceiro para mim.
- Que legal! - diz o marido.
- Quero um milhão de dólares por ano, pelo resto de minha
vida.
- Sem problema. É o mínimo que eu posso fazer...
Saindo daqui você pode consultar sua conta que já estará
depositado seu primeiro milhão..
- E você, o que gostaria de pedir? - diz o gênio olhando
para a esposa.
- Quero uma casa em cada país do mundo, ela responde.
- Pode considerar seu desejo realizado. - diz o gênio.
- E qual é seu desejo, gênio? - o marido pergunta.
- Bem, desde que fiquei preso nesta garrafa há milhares de
anos não tive mais a oportunidade de fazer sexo. Meu desejo é
ter sexo com sua mulher.
O marido olha para sua esposa e diz:
- Bem, querida, nós ganhamos um monte de dinheiro e todas
essas casas.
Acho que ele não está pedindo muito.
O gênio leva a mulher para o quarto e passa duas horas com
ela.
Depois de terminar, ao se vestirem, o gênio olha para ela e
pergunta:
- Quantos anos tem seu marido?
- 35.
- E você?
- 29.
- PUTA QUE PARIU! E VOCêS AINDA ACREDITAM EM GêNIO ?
tacada o marido diz:
- Querida (mulher lindíssima e gostosa), tome cuidado ao
acertar a bola, não vá mandá-la numa dessas casas e quebrar
uma vidraça. Vai custar uma fortuna para consertar.
Mal termina a frase, ela dá a tacada e estilhaça uma
vidraça.
O marido se desespera:
- Eu disse para tomar cuidado!
- E agora, como vai ser?
- Vamos até lá pedir desculpas e ver quanto vai ser o
prejuízo.
Eles batem à porta e ouvem uma voz:
- Podem entrar.
Eles abrem a porta e vêem vidro espalhado pelo chão e uma
garrafa quebrada perto da lareira.
Um homem sentado no sofá diz:
- Vocês são os que quebraram a minha janela?
- Sim. Sentimos muito e queremos pagar o prejuízo. responde o
marido.
- De jeito nenhum. Eu que quero lhes agradecer. Sou um gênio
que estava preso nesta garrafa há milhares de anos.. Vocês me
libertaram. Posso conceder três desejos. Eu dou um desejo a
cada um e guardo o terceiro para mim.
- Que legal! - diz o marido.
- Quero um milhão de dólares por ano, pelo resto de minha
vida.
- Sem problema. É o mínimo que eu posso fazer...
Saindo daqui você pode consultar sua conta que já estará
depositado seu primeiro milhão..
- E você, o que gostaria de pedir? - diz o gênio olhando
para a esposa.
- Quero uma casa em cada país do mundo, ela responde.
- Pode considerar seu desejo realizado. - diz o gênio.
- E qual é seu desejo, gênio? - o marido pergunta.
- Bem, desde que fiquei preso nesta garrafa há milhares de
anos não tive mais a oportunidade de fazer sexo. Meu desejo é
ter sexo com sua mulher.
O marido olha para sua esposa e diz:
- Bem, querida, nós ganhamos um monte de dinheiro e todas
essas casas.
Acho que ele não está pedindo muito.
O gênio leva a mulher para o quarto e passa duas horas com
ela.
Depois de terminar, ao se vestirem, o gênio olha para ela e
pergunta:
- Quantos anos tem seu marido?
- 35.
- E você?
- 29.
- PUTA QUE PARIU! E VOCêS AINDA ACREDITAM EM GêNIO ?
Renato Genovezzi
Cegezeiro, Duzenteiro e finalmente, GALEIRO !!!!!!!! (Galeiro de Coração) !!!!!!!!
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Re: Umas piadas pra descontrair um pouco
Renato Genovezzi
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Re: Umas piadas pra descontrair um pouco
JAPONÊS MORIBUNDO
Um cara tinha um amigão japonês, amigão do peito mesmo.
Um dia o japonês veio a ser internado no hospital da cidade com problemas no pulmão, e o amigo foi visitá-lo. Quando chegou lá, entrou no quarto e pediu pra enfermeira sair, porque ele queria conversar a sós com o amigo.
Aproximou-se do leito do japonês e começou a falar coisas nostálgicas. Nisso o japonês, meio tonto pelo medicamento e talvez esquecendo-se de que o amigo não falava sua língua nativa, começou a gritar:
- Atarakanawa okama!
- Atarakanawa okama!
E insistia:
- Atarakanawa okama!
- Atara...kanawa oka...ma!
- Ata...raka...nawa o...ka...ma!
- A...ta...ra...ka...na...wa oka...
E veio a sucumbir, e o amigo chorou deseperadamente, e ficou intrigado com o que o amigo tinha tentado dizer pra ele.
Saiu do hospital e andando na rua cabisbaixo encontrou um outro amigo japonês e explicou toda a historia e perguntou:
- O que significa atarakanawa okama??????
E o amigo respondeu todo sem jeito:
- Significa "sai de cima do tubinho, seu filha da (*)!!!!"
Um cara tinha um amigão japonês, amigão do peito mesmo.
Um dia o japonês veio a ser internado no hospital da cidade com problemas no pulmão, e o amigo foi visitá-lo. Quando chegou lá, entrou no quarto e pediu pra enfermeira sair, porque ele queria conversar a sós com o amigo.
Aproximou-se do leito do japonês e começou a falar coisas nostálgicas. Nisso o japonês, meio tonto pelo medicamento e talvez esquecendo-se de que o amigo não falava sua língua nativa, começou a gritar:
- Atarakanawa okama!
- Atarakanawa okama!
E insistia:
- Atarakanawa okama!
- Atara...kanawa oka...ma!
- Ata...raka...nawa o...ka...ma!
- A...ta...ra...ka...na...wa oka...
E veio a sucumbir, e o amigo chorou deseperadamente, e ficou intrigado com o que o amigo tinha tentado dizer pra ele.
Saiu do hospital e andando na rua cabisbaixo encontrou um outro amigo japonês e explicou toda a historia e perguntou:
- O que significa atarakanawa okama??????
E o amigo respondeu todo sem jeito:
- Significa "sai de cima do tubinho, seu filha da (*)!!!!"
Renato Genovezzi
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Re: Umas piadas pra descontrair um pouco
NUM TRIBUNAL...
O Promotor de Justiça chama sua primeira testemunha, uma velhinha de idade bem avançada.
Para começar a construir uma linha de argumentação, o Promotor pergunta para a velhinha:
- Dona Genoveva, a senhora me conhece, sabe quem eu sou e o que faço?
- Claro que eu o conheço, Carlinhos! Eu o conheci bebê. E, francamente, você me decepcionou. Você mente, você trai sua mulher, você manipula as pessoas, você espalha boatos e adora fofocas. Você acha que é influente e respeitado na cidade, quando na realidade você é apenas um coitado. Ah, se eu o conheço! Claro que conheço!
O Promotor fica petrificado, incapaz de acreditar no que estava ouvindo. Ele fica mudo, olhando para o juiz e para os jurados.
Sem saber o que fazer, ele aponta para o advogado de defesa e pergunta à velhinha:
- E o advogado de defesa, a senhora o conhece?
A velhinha responde imediatamente:
- O Robertinho? É claro que eu o conheço! Desde criancinha. Eu cuidava dele para a Marina, a mãe dele. E ele também me decepcionou. É preguiçoso, falso puritano, alcoólatra e sempre quer dar lição de moral nos outros sem ter nenhuma para ele. Ele não tem nenhum amigo e ainda conseguiu perder quase todos os processos em que atuou.
Neste momento, o juiz pede que a senhora fique em silêncio, chama o Promotor e o advogado perto dele, se bruça na bancada e fala baixinho aos dois:
- Se algum de vocês perguntar a esta velha filha da p(*) se ela me conhece, vai sair dessa sala preso! Fui claro ?!?!?
O Promotor de Justiça chama sua primeira testemunha, uma velhinha de idade bem avançada.
Para começar a construir uma linha de argumentação, o Promotor pergunta para a velhinha:
- Dona Genoveva, a senhora me conhece, sabe quem eu sou e o que faço?
- Claro que eu o conheço, Carlinhos! Eu o conheci bebê. E, francamente, você me decepcionou. Você mente, você trai sua mulher, você manipula as pessoas, você espalha boatos e adora fofocas. Você acha que é influente e respeitado na cidade, quando na realidade você é apenas um coitado. Ah, se eu o conheço! Claro que conheço!
O Promotor fica petrificado, incapaz de acreditar no que estava ouvindo. Ele fica mudo, olhando para o juiz e para os jurados.
Sem saber o que fazer, ele aponta para o advogado de defesa e pergunta à velhinha:
- E o advogado de defesa, a senhora o conhece?
A velhinha responde imediatamente:
- O Robertinho? É claro que eu o conheço! Desde criancinha. Eu cuidava dele para a Marina, a mãe dele. E ele também me decepcionou. É preguiçoso, falso puritano, alcoólatra e sempre quer dar lição de moral nos outros sem ter nenhuma para ele. Ele não tem nenhum amigo e ainda conseguiu perder quase todos os processos em que atuou.
Neste momento, o juiz pede que a senhora fique em silêncio, chama o Promotor e o advogado perto dele, se bruça na bancada e fala baixinho aos dois:
- Se algum de vocês perguntar a esta velha filha da p(*) se ela me conhece, vai sair dessa sala preso! Fui claro ?!?!?
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Re: Umas piadas pra descontrair um pouco
BRIGUINHA POLÍTICA
Um burro morreu bem em frente de uma Igreja e, como uma semana depois o corpo ainda estava lá, o padre resolveu reclamar com a Prefeita:
- Prefeita, tem um burro morto na frente da Igreja há quase uma semana!
E a Prefeita, grande adversária política do padre, alfinetou:
- Mas Padre, não é o senhor que tem a obrigação de cuidar dos mortos?
- Sim, sou eu! - respondeu o padre com serenidade - Mas também é minha obrigação avisar os parentes!
Um burro morreu bem em frente de uma Igreja e, como uma semana depois o corpo ainda estava lá, o padre resolveu reclamar com a Prefeita:
- Prefeita, tem um burro morto na frente da Igreja há quase uma semana!
E a Prefeita, grande adversária política do padre, alfinetou:
- Mas Padre, não é o senhor que tem a obrigação de cuidar dos mortos?
- Sim, sou eu! - respondeu o padre com serenidade - Mas também é minha obrigação avisar os parentes!
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Re: Umas piadas pra descontrair um pouco
A TRISTE MORTE DE HANS
O velho Hans trabalhava na cervejaria por muitos anos, mas um dia ele não estava prestando atenção, tropeçou e caiu dentro de um daqueles tanques de cerveja e se afogou.
O dono da cervejaria achou que era a obrigação dele de informar a viúva da morte do Hans e tocou a campainha. Quando Helga apareceu na porta ele disse:
- Lamento ter que lhe informar que o velho Hans veio a falecer no trabalho hoje, quando ele caiu no tanque de cerveja e se afogou.
Helga chorou e cobriu o rosto com o avental e depois de um tempo, entre soluços perguntou:
- Me diga, ele sofreu?
E o dono da cervejaria:
- Eu não creio... Ele saiu do tanque três vezes pra dar uma mijada...
O velho Hans trabalhava na cervejaria por muitos anos, mas um dia ele não estava prestando atenção, tropeçou e caiu dentro de um daqueles tanques de cerveja e se afogou.
O dono da cervejaria achou que era a obrigação dele de informar a viúva da morte do Hans e tocou a campainha. Quando Helga apareceu na porta ele disse:
- Lamento ter que lhe informar que o velho Hans veio a falecer no trabalho hoje, quando ele caiu no tanque de cerveja e se afogou.
Helga chorou e cobriu o rosto com o avental e depois de um tempo, entre soluços perguntou:
- Me diga, ele sofreu?
E o dono da cervejaria:
- Eu não creio... Ele saiu do tanque três vezes pra dar uma mijada...
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Re: Umas piadas pra descontrair um pouco
DESPERDÍCIO
Terminada a grande festa em que comemorou suas bodas de ouro, o casal de velhinhos despediu-se dos últimos convidados e foi para a cama. Ela chegou bem pertinho dele e sussurrou:
- Querido, já que vivemos tantos anos juntos, você pode me contar: você já me traiu alguma vez?
O coroa fica todo constrangido:
- Mas pra quer falarmos disso agora? Foi uma festa tão bonita!
Ela insiste:
- Me conta, vai. Já me traiu ou não?
- Meu amor... - respondeu o velhinho, sem graça - eu não poderia mentir para você. Sim, traí... mas foi só uma
vez.
- Que pena - ela lamentou, balançando a cabeça - Se você tivesse poupado essa vez aí, a gente poderia estar usando ela agora!
Terminada a grande festa em que comemorou suas bodas de ouro, o casal de velhinhos despediu-se dos últimos convidados e foi para a cama. Ela chegou bem pertinho dele e sussurrou:
- Querido, já que vivemos tantos anos juntos, você pode me contar: você já me traiu alguma vez?
O coroa fica todo constrangido:
- Mas pra quer falarmos disso agora? Foi uma festa tão bonita!
Ela insiste:
- Me conta, vai. Já me traiu ou não?
- Meu amor... - respondeu o velhinho, sem graça - eu não poderia mentir para você. Sim, traí... mas foi só uma
vez.
- Que pena - ela lamentou, balançando a cabeça - Se você tivesse poupado essa vez aí, a gente poderia estar usando ela agora!
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Re: Umas piadas pra descontrair um pouco
LOIRA NO ZOOLÓGICO
A loira está passeando no zoológico. Ela passa em frente à jaula do leão e lê numa plaquinha, pregada na grade:
LEÃO AFRICANO
Ela continua e passa em frente à jaula de um tigre. Lá ela lê:
TIGRE DA ÍNDIA
Prossegue o passeio e vê uma jaula vazia. Na grande há uma plaquinha onde a loira lê:
CUIDADO, TINTA FRESCA
Histérica, ela sai correndo, abanando os braços e gritando:
- CORRAM, GENTE! CORRAM! TINTA FRESCA FUGIU! TINTA FRESCA FUGIU!!!!
A loira está passeando no zoológico. Ela passa em frente à jaula do leão e lê numa plaquinha, pregada na grade:
LEÃO AFRICANO
Ela continua e passa em frente à jaula de um tigre. Lá ela lê:
TIGRE DA ÍNDIA
Prossegue o passeio e vê uma jaula vazia. Na grande há uma plaquinha onde a loira lê:
CUIDADO, TINTA FRESCA
Histérica, ela sai correndo, abanando os braços e gritando:
- CORRAM, GENTE! CORRAM! TINTA FRESCA FUGIU! TINTA FRESCA FUGIU!!!!
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Re: Umas piadas pra descontrair um pouco
EXAME DE FEZES
Um certo cidadão entrou em uma clínica com um frasco de Nescafé e dentro do qual havia um tolete de cocô, daqueles enormes, se dirigiu à recepção e disse à moçinha que estava atrás do balcão:
- Por favor senhorita, eu quero marcar uma consulta com um oftalmologista.
Vendo aquela bosta enorme dentro do frasco, a recepcionista não vacilou:
- Senhor, o senhor tem que marcar lá no laboratório, um exame de fezes.
Mas o homem retrucou:
- Minha filha, eu falei que quero marcar um oftalmologista e pronto!
E a recepcionista respondeu:
- Mas senhor! O senhor tem que marcar lá no laboratório, um exame de fezes.
Mas o homem insistia. Diante da insistência do cidadão, a recepcionista resolveu marcar a cosulta como ele pedia. Dai então ele ouviu:
- Sr. Fulano de tal entre à sala 4.
Ele levantou-se todo feliz e antes mesmo que entrasse na sala, o médico vendo o frasco foi muito gentil e lhe disse:
- Desculpe sr., mas o laboratório é no outro corredor.
- Não doutor, eu quero falar é com o sr. que é oftalmologista, não é?
- Sim, sou eu!
Diante da insistência do cara o médico resolveu atender e disse:
- Então meu sr. o que que o sr. tem? O homem botou o frasco em cima da mesa e perguntou:
- Doutor, porque é que toda vez que eu boto um desses, sai uma lágrima do meu olho?
Um certo cidadão entrou em uma clínica com um frasco de Nescafé e dentro do qual havia um tolete de cocô, daqueles enormes, se dirigiu à recepção e disse à moçinha que estava atrás do balcão:
- Por favor senhorita, eu quero marcar uma consulta com um oftalmologista.
Vendo aquela bosta enorme dentro do frasco, a recepcionista não vacilou:
- Senhor, o senhor tem que marcar lá no laboratório, um exame de fezes.
Mas o homem retrucou:
- Minha filha, eu falei que quero marcar um oftalmologista e pronto!
E a recepcionista respondeu:
- Mas senhor! O senhor tem que marcar lá no laboratório, um exame de fezes.
Mas o homem insistia. Diante da insistência do cidadão, a recepcionista resolveu marcar a cosulta como ele pedia. Dai então ele ouviu:
- Sr. Fulano de tal entre à sala 4.
Ele levantou-se todo feliz e antes mesmo que entrasse na sala, o médico vendo o frasco foi muito gentil e lhe disse:
- Desculpe sr., mas o laboratório é no outro corredor.
- Não doutor, eu quero falar é com o sr. que é oftalmologista, não é?
- Sim, sou eu!
Diante da insistência do cara o médico resolveu atender e disse:
- Então meu sr. o que que o sr. tem? O homem botou o frasco em cima da mesa e perguntou:
- Doutor, porque é que toda vez que eu boto um desses, sai uma lágrima do meu olho?
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Re: Umas piadas pra descontrair um pouco
GOSTOSA PEDINDO CARONA
O rapaz estava andando com seu carro quando avista uma garota muito bonita pedindo carona.
Ele pára na hora, ela sobe no carro, diz que está indo pra casa e começam um papo. Animado o rapaz arrisca alisar suas coxas. Ela retribui o carinho e ele a convida para uma paradinha num motel. A mina topa na hora.
Já na cama, uma hora de sexo selvagem depois, a moça olha para os olhos do rapaz e diz com voz sensual:
- Olha, eu não te disse isso antes, mas eu sou uma garota de programa e cobro cinqüenta Reais por uma transa.
O rapaz fica injuriado com a estratégia da safada pra arrancar dinheiro dele, mas não reclama. Os dois entram no carro e ele continua a viagem rumo à casa da garota.
Chegando na porta, ela se despede e já vai saindo quando ele segura seu braço e diz:
- Olha, eu não falei isso antes, mas eu sou um motorista de táxi. A corrida até a sua casa custa sessenta Reais!
O rapaz estava andando com seu carro quando avista uma garota muito bonita pedindo carona.
Ele pára na hora, ela sobe no carro, diz que está indo pra casa e começam um papo. Animado o rapaz arrisca alisar suas coxas. Ela retribui o carinho e ele a convida para uma paradinha num motel. A mina topa na hora.
Já na cama, uma hora de sexo selvagem depois, a moça olha para os olhos do rapaz e diz com voz sensual:
- Olha, eu não te disse isso antes, mas eu sou uma garota de programa e cobro cinqüenta Reais por uma transa.
O rapaz fica injuriado com a estratégia da safada pra arrancar dinheiro dele, mas não reclama. Os dois entram no carro e ele continua a viagem rumo à casa da garota.
Chegando na porta, ela se despede e já vai saindo quando ele segura seu braço e diz:
- Olha, eu não falei isso antes, mas eu sou um motorista de táxi. A corrida até a sua casa custa sessenta Reais!
Renato Genovezzi
Cegezeiro, Duzenteiro e finalmente, GALEIRO !!!!!!!! (Galeiro de Coração) !!!!!!!!
Agora (Midnight Star XVS 950).
Nº 727
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- Genovezzi
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Re: Umas piadas pra descontrair um pouco
MENINA PRODÍGIO
A aluna do primeiro ano primário chega em casa toda eufórica:
- Mamãe, Mamãe! Hoje a professora ensinou a contar de 1 a 10! As meninas aprenderam a contar de 1 a 5 e os meninos de 6 a 10, mas como eu sou uma loira super dotada aprendi a contar de 1 a 10!
- Muito bem - diz a mamãe.
No dia seguinte...
- Mamãe, Mamãe! Hoje a professora ensinou o alfabeto! As meninas aprenderam do A ao M e os meninos do N ao Z, mas como eu sou uma loira super dotada aprendi o alfabeto inteiro!
- Muito bem - diz a mamãe.
No dia seguinte...
- Mamãe, Mamãe! Hoje a professora foi nos ensinar a nadar na piscina da escola!
- Que ótimo, minha filha! E como foi?
- Foi legal, mamãe... Eu aprendi a nadar! Mas quando nós fomos trocar de roupa eu notei que todas as meninas tinham uns peitinhos pequenos e eu tinha uns peitões enormes! É porque eu sou uma loira super dotada, mamãe?
- Não, minha filha... É porque você tem 23 anos!
A aluna do primeiro ano primário chega em casa toda eufórica:
- Mamãe, Mamãe! Hoje a professora ensinou a contar de 1 a 10! As meninas aprenderam a contar de 1 a 5 e os meninos de 6 a 10, mas como eu sou uma loira super dotada aprendi a contar de 1 a 10!
- Muito bem - diz a mamãe.
No dia seguinte...
- Mamãe, Mamãe! Hoje a professora ensinou o alfabeto! As meninas aprenderam do A ao M e os meninos do N ao Z, mas como eu sou uma loira super dotada aprendi o alfabeto inteiro!
- Muito bem - diz a mamãe.
No dia seguinte...
- Mamãe, Mamãe! Hoje a professora foi nos ensinar a nadar na piscina da escola!
- Que ótimo, minha filha! E como foi?
- Foi legal, mamãe... Eu aprendi a nadar! Mas quando nós fomos trocar de roupa eu notei que todas as meninas tinham uns peitinhos pequenos e eu tinha uns peitões enormes! É porque eu sou uma loira super dotada, mamãe?
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Renato Genovezzi
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Re: Umas piadas pra descontrair um pouco
DEPOIS DO KING KONG
Um dia mãe de Eduardo lhe deu um dinheiro e disse:
- Meu filho,vai comprar ovos.
Quando Eduardo estava na rua a caminho da quitanda para comprar ovos, passou por um cinema onde estava passando o filme King Kong. Ele resolveu entrar e ver o filme. Quando o filme acabou, ele voltou pra casa e, animado, foi comentando com a mãe:
-Mãe, o King Kong é enorme! Ele tem mãos enormes! A cabeça dele e enorme! Os pés enormes!
- E os ovos, meu filho?
- Também são enormes!
Um dia mãe de Eduardo lhe deu um dinheiro e disse:
- Meu filho,vai comprar ovos.
Quando Eduardo estava na rua a caminho da quitanda para comprar ovos, passou por um cinema onde estava passando o filme King Kong. Ele resolveu entrar e ver o filme. Quando o filme acabou, ele voltou pra casa e, animado, foi comentando com a mãe:
-Mãe, o King Kong é enorme! Ele tem mãos enormes! A cabeça dele e enorme! Os pés enormes!
- E os ovos, meu filho?
- Também são enormes!
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Re: Umas piadas pra descontrair um pouco
UMA DO JUQUINHA
A professora questiona o Juquinha:
- Juquinha, numa dúzia de ovos há quantos ovos?
- Num sei, professora!
A professora esculhamba com o juquinha:
- Está vendo só, seu juquinha. O senhor precisa estudar mais, prestar atenção nas aulas, parar de conversar enquanto eu explico, blá-blá-blá-blá.....
Alguns instantes depois vem o Juquinha:
- Fessôra, uma porca tem quantas tetas?
- Eu não sei, Juquinha!
- Tá vendo, fessôra, a senhora me pega pelos ovos, eu te pego pelas tetas....
A professora questiona o Juquinha:
- Juquinha, numa dúzia de ovos há quantos ovos?
- Num sei, professora!
A professora esculhamba com o juquinha:
- Está vendo só, seu juquinha. O senhor precisa estudar mais, prestar atenção nas aulas, parar de conversar enquanto eu explico, blá-blá-blá-blá.....
Alguns instantes depois vem o Juquinha:
- Fessôra, uma porca tem quantas tetas?
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- Carlão
- Setegalo maníaco
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Re: Umas piadas pra descontrair um pouco
Reencontro de amigo após vários anos:
-Sabe que vendo você agora me lembrei do "maverick"?
-Porquê?
-Por várias razões:
Já esteve na moda,
Já foi desejado,
Já teve potência,
E hoje só bebe.
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Já foi desejado,
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E hoje só bebe.
O mundo é a escola e o tempo o professor.
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