Umas piadas pra descontrair um pouco

[Genovezzi]

Dois amigos vão andando pela rua, batendo um papo, quando passam na frente de um bar onde vêem um homem bebendo sentado à mesa. Um dos amigos diz ao outro:

- Tá vendo aquele cara ali no bar? Ele ia se casar e a mulher desistiu dois dias antes. Isso já faz 20 anos e, desde então, ele não parou mais de beber!

O outro amigo logo retruca:

- Ah, deixa de ser mentiroso, vai! Ninguém comemora tanto tempo assim!!!!





Abs.

[gelsonmsf]

ESPETACULAR!!!!!!!!!!



Ótima aula de interpretação... Viva a Língua Portuguesa.
Aula de Direito do BOPE

Um advogado dirigia distraído quando, num sinal de PARE, passa sem parar, em frente a uma viatura do BOPE.

Policial: - Boa tarde. Documento do carro e habilitação.
Advogado: - Mas por que, policial?
Policial: - Não parou no sinal de PARE, ali atrás.
Advogado: - Eu diminui e como não vinha ninguém...
Policial: - Exato... Documento do carro e habilitação.
Advogado: - Você sabe qual é a diferença jurídica entre diminuir e parar?
Policial: - A diferença é que a lei diz que num sinal de PARE, deve-se parar completamente. Documento e habilitação.
Advogado: - Ou não, policial. Eu sou advogado e sei de suas limitações na interpretação de texto de lei. Proponho-lhe o seguinte:
Se você conseguir me explicar a diferença legal entre diminuir e parar, eu lhe dou os documentos e você pode me multar.
Senão, vou embora sem multa.
Policial: - Positivo, aceito. Pode fazer o favor de sair do veículo, Sr. Advogado?
O advogado desce e então os integrantes do BOPE baixam o cacete, soco pra tudo quanto é lado, tapa, botinada...
O advogado grita por socorro, e implora para pararem.
E o policial pergunta:
- Quer que a gente PARE ou DIMINUA?
Advogado: - PARE!...PARE!...PARE!...
Policial: - Positivo... Documento e habilitação!

[Leandro 4Galo]

A Loira no Trabalho

Um colega de trabalho fala para sua colega loira:
- Conheço uma maneira de conseguir uns dias de folga.
- E como é que vai fazer isso? - Diz a loira..
- Vou demonstrar. - Diz o empregado.
Nisto, ele sobe pela viga, e pendurou-se de cabeça para baixo no teto. Nesse momento o chefe entrou, viu o empregado pendurado no teto e perguntou:
- Que diabo estás fazendo?
- Sou uma lâmpada, respondeu o empregado.
- Hummm... acho que você precisa de uns dias de folga. Vá pra casa.
Ouvindo isto, o homem desceu da viga e dirigiu-se para a porta. A loira preparou-se imediatamente para sair também.
O chefe puxou-a pelo braço e perguntou-lhe:
- Onde você pensa que vai?
- Eu vou pra casa! Não consigo trabalhar no escuro!!!...,

[Carlos Alberto Verginacci]

Classe é classe ......

O marido chega em casa as 18:00h e diz a mulher que teria uma reunião às 22:00hs, mas que ele não iria pois considerava isto um
absurdo. Mas a mulher, preocupada com o marido, o convence que o trabalho é importante.

O maridão esperto então vai tomar um banho para se preparar e pensa:
'Foi mais fácil do que eu pensava!'

Como toda mulher, quando o homem entra no banho ela revista o bolso do seu paletó e encontra um bilhete onde estava escrito:
'Amor,estou esperando por você para comermos um pato ao molho branco.

Beijão,
Sheila'.

Quando o marido sai do banho encontra sua mulher com uma camisolinha transparente, sem calcinha, toda fogosa deitada de bruços. O marido,
ao ve la sob a transparência não resiste e cai matando.. A mulher lhe dá um trato completo e ele, exausto, vira pro lado e adormece.


Quando vai chegando a hora, a mulher acorda o marido, que não quer mais ir a reunião, mas novamente ela o convence da importância do
trabalho.

Ao chegar na casa da amante, o cara está arrasado. Cansado diz a ela que hoje trabalhou muito e que só iria tomar um banho e
descansar um pouco.


Como toda mulher, ao entrar no banho ela revista o bolso de seu paletó, e encontra um bilhete onde estava escrito:

'Querida Sheila, o pato foi, mas o molho branco ficou todo aqui...

Beijão, A Esposa.'

[Leandro 4Galo]

O filho de Abraão

Abraão levou o filho para o deserto amarrou-o a uma árvore e começou uma fogueira em baixo do seu pé.
De repente, uma voz:
- Abraão, Abraão que é isso???
-Senhor, Senhor eu estou sacrificando o meu filho, conforme a Vossa ordem!!!!
- Não Abraão, eu só queria medir a sua fé!!
- Mas Senhor....!!!!
- Porra Abraão, solta o menino!!!!!
Abraão soltou o filho. o menino saiu em disparada...correu, correu, correu, e Abraão gritava:
- Filho volte, filho volte, o Senhor te libertou!!!!
O menino parou, lá longe, e gritou:
- Libertou o baralho!!! Se eu não fosse ventríloquo estava fuuuu! .....,

[gelsonmsf]

Recebendo o diplomata português na corte, a rainha Elizabeth, da Inglaterra convidou-o para dar uma volta pelas ruas de Londres numa carruagem real. De repente, um dos cavalos solta um tremendo peido. A rainha, perdendo completamente o rebolado, fica toda sem graça e diz: - Peço mil perdões, Mr. Antunes... Não sei como isso pode acontecer E o diplomata lusitano, todo boas maneiras: - Não há de que majestade... Eu até pensei que tivesse sido o cavalo.

[Leandro 4Galo]

Você devolveria?

Numa sexta-feira, o sujeito foi para o motel e, assim que entrou, reconheceu o carro de um amigo, no estacionamento com o vidro do passageiro aberto. Muito gozador, ele resolveu fazer uma brincadeira com o amigo e pegou um porta CDs que estava no banco.
- Semana que vem eu devolvo pra ele! - pensou o amigo.
E foi curtir sua noitada. Na segunda-feira, ele encontra o amigo no trabalho e pergunta:
- E aí, Fernando! alguma novidade?
- Cara, tô muito puto... Sexta-feira minha mulher pegou meu carro pra ir na casa da mãe dela e lá alguém conseguiu abrir e roubar todos os meus CDs!!! ....,

[Andrei Gomes]

* Fim de ano na faculdade, o professor entra na turma do terceirão e diz:

* Pode sair todo mundo da sala, menos os três feras.
* Aí foi aquela correria.
* Então ele se dirige aos três alunos; Juca(Palmeirense), Zé(Corintiano) e o Vander(São Paulinho):
* São os feras da sala! Então vocês só serão aprovados se responderem corretamente a pergunta que irei fazer.
* O que meu pênis tem a ver com o Hino Nacional Brasileiro?
* E em seguida tira seu pênis de 28 cm para fora da calça e bate com ele na mesa..
* O Corintiano responde logo: gigante pela própria natureza.
* O Palmeirense diz: és belo, és forte, impávido colosso.
* E o São Paulinho meio sem graça foi abaixando as calças e virando falou:
* Verás que um filho teu não foge a luta.

[Leandro 4Galo]

A Histório de um Caçador

Depois de vários dias à espreita, o caçador avistou um urso grande, mirou e abateu o animal. Ele estava pulando de alegria, quando sentiu um tapinha no ombro. Era um urso maior ainda, sacudindo a cabeça em sinal de desaprovação.
- Você não deveria ter feito isso - disse o urso.
- Você matou um dos meus semelhantes, e agora vai ter de pagar.
- Você prefere morrer ou ser estuprado? Diante das circunstâncias, o caçador escolheu segunda alternativa, abaixou as calças e entregou-se à lascívia do animal.
O caçador sobreviveu, mas jurou vingança. Um ano depois, voltou ao Alasca disposto a matar o urso que o violentara. Ele avistou o animal, mirou e o abateu com um único tiro. Logo sentiu um tapinha nas costas. Era outro urso, muito maior do que aquele em que havia atirado, e disse:
- Você matou um dos meus semelhantes e vai ter de pagar. Você prefere morrer ou ser estuprado por mim?
O caçador não podia acreditar naquilo! A cena se repetia! Ele abaixou as calças e, jurando novamente vingança, entregou-se ao vigor daquele animal monstruoso.
No ano seguinte, sedento por uma desforra, o caçador voltou ao Alasca.
Avistou o gigantesco urso que o havia traçado, mirou e abateu o animal com um tiro certeiro... e sentiu outro tapinha nas costas. Era um urso descomunal, que disse:
- Fala a verdade gaúcho, você não vem aqui pra caçar, vem?...,

[Demétrio]

Ahhhhhhhhhhh, tá de sacanagem né Leandro?!!!
É froyd viu!!!

[Andrei Gomes]

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
p....q....p............ rachei de rir......................
Muito boa Leandro....

[Véio Mussa]

HUAHUHAUHUAHUHAUHAUHAUHAUA...padoreando o Andrei, rachei de rir agora...huhauhauhuahuahuhaua

Calango...verdadeiro e sábio esse dito popular....mesmo não sendo piada, foi a melhor de todas...hehehehe

[Leandro 4Galo]

No Escritório

Dois advogados saem do escritório cansados… Com a gravata semi-aberta, o cigarro no canto da boca depois de um dia estafante de trabalho, um vira para o outro e pergunta:
- Vamos tomar alguma coisa?
O outro arregala os olhos empolgado e responde:
- Vamos!!! De quem???? ....

[gelsonmsf]

No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido.
Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo sexo.
Fazem uma vez, ela pede para repetirem.
Fazem de novo, ela pede mais.
Depois da terceira vez,ela quer de novo.
E o marido:
- Ah, Ana, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Você não

[Leandro 4Galo]

Era uma vez um rapaz que pediu a uma linda garota:

- Você quer casar comigo?

Ela respondeu:

- NÃO!

E o rapaz viveu feliz para sempre, foi pescar, jogou futebol, conheceu muitas outras garotas, visitou muitos lugares, foi morar na praia, comprou outro carro, mobiliou sua casa, sempre estava sorrindo e de bom humor, nunca lhe faltava grana, bebia cerveja com os amigos e ninguém mandava nele.

A moça teve celulite, estrias, varizes, os peitos caíram, a bunda murchou, teve vinte afilhados dos quais cuidava (de graça) pros pais se divertirem, aprendeu ponto cruz e ficou sozinha até morrer....,