Fórum CBX750 Oficial

Longa, mas vai, quem tiver tempo e disposição.........bom proveito e boa leitura

*As melhores frases.......*

1. 'O amor é como capim: você planta e ele cresce. Aí vem uma vaca e
acaba com tudo.'

2. 'Estamos numa época em que o Fim do Mundo não assusta tanto quanto
Fim do Mês'

3. 'O homem é o único animal que consegue estabelecer uma relação
amigável com as vítimas que ele pretende comer.'

4. 'Tamanho não é documento e dinheiro não traz felicidade'. (Autor
desconhecido,pobre e de pinto pequeno)

5. 'Nunca fiz amigos bebendo leite'

6. Comer Puta é igual Bung Jump: a emoção é Grande, mas se estourar a
borracha você tá fudido!!!

7. 'Acho que estou com anorexia: Não estou comendo ninguém!'

8. Quer conhecer tua namorada... CASA! Quer conhecer tua mulher...
SEPARA!!!

9. Quando me casei, descobri a felicidade. Mas aí, já era tarde demais...

10. Casamento é uma tragédia em dois atos: civil e religioso

11. Amor é aquilo que começa com um príncipe beijando um anjo e acaba
com um careca olhando para uma gorda.

12. Status é comprar uma coisa que você não quer, com um dinheiro que
você não tem, para mostrar pra gente que você não gosta, uma pessoa que
você não é.

13. Feliz é aquele que é tão bonito quanto a mãe acha que é.Tem tanto
dinheiro quanto o filho dele acha que tem. Tem tantas mulheres quanto a
mulher dele acha que ele tem. E é tão bom de cama como ele acha que é.

14. 'Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco.
Quem não trabalha não erra. E quem não erra... é promovido.'

15. 'Como é difícil se livrar de uma mulher fácil.'

16. 'Sabe o que o argentino tem mais que o brasileiro? Tem mais é que se
fuder'

17. 'A verdadeira bravura está em chegar em casa bêbado, de madrugada,
todo cheio de batom, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão e
ainda ter peito pra
perguntar: vai varrer ou vai voar?'

18. 'Casamento é igual piscina gelada, depois que o primeiro tonto
entra, fica falando para os outros: - Pula que a água tá boa.'

19. 'Eu li que fumar fazia mal, então parei de fumar...
Li que beber fazia mal, então parei de beber...
Li que comer gordura fazia mal, então parei de comer...
Li que sexo fazia mal, então parei de LER!!!'

20 'Um cigarro encurta a vida em 2 minutos... Uma garrafa de álcool
encurta a vida em 4 minutos... Um dia de trabalho encurta a vida em 8
horas'

21. 'Se caminhar fosse bom para a saúde o carteiro seria imortal'

22. 'Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já
descobriu em quem pôr a culpa.'

23. 'A posição sexual que os casais mais usam é a de cachorrinho: o
marido senta e implora... a mulher rola e finge de morta!!!'

24. '90% do meu dinheiro eu gasto com bebida. Os outros 10% são do garçom'

25. 'Galileu, quando afirmou que o mundo girava ele simplesmente afirmou
o que nós bêbados já sabiamos.'

26. 'Crianças no banco dianteiro podem causar acidentes.. Acidentes no
banco traseiro podem causar crianças.'

27. 'Eu bebo pra ficar ruim mesmo... se fosse para ficar bom eu tomava
remédio'.

28. 'A diferença entre uma mulher na TPM e um sequestrador, é que com o
sequestrador ainda existe uma possibilidade de negociação.'

29. 'Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é participar.'

30. 'Errar é humano. Colocar a culpa em alguém é estratégico.'

31. ' Sexo é como truco, Se você não tem um bom parceiro, é melhor que
tenha uma boa mão... '

32. 'Os homens mentiriam muito menos se as mulheres fizessem menos
perguntas'

33. 'Marido é igual a menstruação: Quando chega, incomoda; quando
atrasa, preocupa'

34. 'Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que
trabalhar na segunda e na sexta?'

35. 'Errar é humano, persistir no erro é americano, acertar no alvo é
muçulmano.'

36. 'Roubar idéias de uma pessoa é plágio... Roubar de várias, é Monografia'

37. 'Nas horas difíceis da vida você deve levantar a cabeça, estufar o
peito, e dizer de boca cheia: Agora fudeu...!!!'

38. 'Já que cada vez mais as mulheres estão indo em busca de seus
direitos, bem que na volta poderiam trazer uma cerveja...'

39. 'Não te cases por dinheiro, podes conseguir um empréstimo bem mais
barato.'

40. 'Casar é a metade do divertimento pelo dobro do preço'

41.' Há 2 palavras que abrem muitas portas: Puxe e empurre. '

42. 'Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanhã o que
você não vai fazer nunca'

43. 'Todos os cogumelos são comestíveis... porém alguns só uma vez'

44.'Se tamanho fosse documento o elefante era dono do circo.'

'Se caminhar fosse bom para a saúde o carteiro seria imortal' - To rindo até agora!!!rsrsrsrs :mrgreen:

Abs

Cara to mijando de rir aqui kkkkkkk muito bom ... vou até tomar a liberdade e colocar uma delas em meu msn hehehehe show :mrgreen:

((( SOU FIRME IGUAL CANTO DE CERCA, E SIMPLES COMO PAINEL DE JEEP )))

O MELHOR NEGOCIO DO MUNDO E ABRIR UM PUTERO, PORQUE SE FALIR , VOCE AINDA PODE COMER O ESTOQUE....

Fala ai Galera

Olha, eu não sei muito dessas frases, mas vou colocar uma bem legal eu mesmo inventei é assim ó........

- Minha mãe tava em cima da goiabeira, meu pai tava junto não sei por que e eu andava de bicicleta......... :shock:

profundo é isso ai legal né :lol:

Pera ai que tem mais, estas eu não inventei

-ERRAR É HUMANO COLOCAR A CULPA EM ALGUEM É ESTRATÉGICO

- SE NÃO PUDER AJUDAR, ATRAPALHE, AFINAL O IMPORTANTE É PARTICIPAR

- CABELO RUIM É QUE NEM ASSALTENTE......OU TÁ ARMADO OU TÁ PRESO

- SE UM DIA SENTIR UM ENORME VAZIO DENTRO DE VOCÊ, VÁ COMER QUE É FOME

Até mais amigos

Gelson

Se vc for inteligente responda

*Como se escreve zero em algarismos romanos???

* Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam
numa época antes de Cristo??

* Por que os filmes de batalha espaciais tem explosões tão
barulhentas, se o som não se propaga no vácuo???

* Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a
toalha???

* Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester
se nunca ninguém viu um chester??? (vc já viu um chester? )

* Por que quando aparece no computador a frase 'Teclado Não
Instalado', o fabricante pede p/ apertar qualquer tecla???

* Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem
tanto???

* Por que a palavra 'Grande' é menor do que a palavra
Pequeno'???

* Por que 'Separado' se escreve tudo junto e 'Tudo junto' se
escreve separado???

* Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco???

* Por que as luas dos outros planetas tem nome, mas a nossa é
chamada só de lua???

* Por que quando a gente liga p/ um número errado nunca dá ocupado???

* Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais
força, quando a pilha está fraca???

* O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002,
tem qualidade certificada por quem???

* Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram,
para poder acertá-lo???

* Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola???

*Como foi que a placa 'É Proibido Pisar na Grama' foi colocada lá???

* Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um
objeto perdido, temos a mania de perguntar: 'Onde foi que você perdeu?'

* Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo???

* Se o Pato Donald não usa calças, por que ele amarra uma toalha na cintura quando sai do banho???

Boa tarde Galeraaaaa

- O que há em comun entre um Bolo queimado, uma Cerveja estourada no congelador e uma Mulher grávida????..................NADA, mas se você tivesse TIRADO ANTES,nada disso teria acontecido :lol:

Um abraço
Gelson

Fala ai galeraaaaa

- O CHIFRE É COMO O CONSÓRCIO.................QUANDO VOCÊ MENOS ESPERA É CONTEMPLADO.

UM ABRAÇO
GELSON

- CASAR É TROCAR A ADMINISTRAÇÃO DE VÁRIAS MULHERES, PELAS CRÍTICAS DE UMA SÓ........... :lol:

Gelson

Favor avisar o LULA.

O futuro presidente dos Estados Unidos é Barach Obama e não Barraca da Bhrama.

Abs.

- HOMEM FEIO É IGUAL A VENTANIA, SÓ QUEBRA GALHO....... :lol:

Gelson

Veja em qual vc se enquadra!!!!!!!!

ATUALMENTE TEMOS MULHER MELANCIA, MULHER JACA, MULHER MORANGUINHO E TANTOS OUTROS ADJETIVOS DESAGRADÁVEIS A NOSSA CLASSE... DIANTE DESTA NOVA MODA, SEGUEM ALGUMAS DEFINIÇÕES DO QUE DIRÍAMOS ASSIM: REPRESENTASSEM AS IGUARIAS MASCULINAS...HEHEHEHEHEH

HOMEM Camarão : só tem m... na cabeça, mas é gostoso e você come assim mesmo.
HOMEM Caranguejo: é feio e peludo, mas você bate nele, limpa direitinho e come.
HOMEM Pão : tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia.
HOMEM Aperitivo : acompanhado de uma bebida você come e ainda acha bom.
HOMEM Maracujá : é todo enrugado, você come e depois sente vontade de dormir...
HOMEM Lagosta : só come quem tem dinheiro.
HOMEM Caviar : você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que você conheça.
HOMEM Bacalhau : você só come uma vez por ano.
HOMEM Maionese de Fim de Festa : todo mundo te avisa pra não comer, mas você come porque está desesperada; arrepende-se e depois passa mal.
HOMEM Rã : todo mundo já comeu, menos você.
HOMEM Salada : é bonito, mas quando você come descobre que não é tão gostoso assim.
HOMEM Marmita : não é lá essa coisa, mas você come rapidinho.
HOMEM Cafezinho de Supermercado : você nem faz questão, mas como é de graça, você come.
HOMEM Jiló : é horrível, mas você conhece alguém que come.
HOMEM Docinho de Festa : você fica com vergonha de chegar junto, então vem outra, come e deixa você chupando dedo..
HOMEM Cogumelo Venenoso : comeu, ta fudido.
HOMEM Feijoada : você come e ele fica te enchendo o dia todinho.
HOMEM Coqueiro : pode trepar que não tem galho.
HOMEM Miojo : em um minuto ta pronto pra comer.
HOMEM Coca 2 litros : dá pra seis
HOMEM pé de chuchu: Você é obrigado a comer senão a vizinha vai lá e come.
HOMEM BIS : você come, repete e nem se lembra das calorias!!!!!