Umas piadas pra descontrair um pouco

[gelsonmsf]

- :Um pé de coelho pode não mudar sua vida, mas vai mudar a vida do coelho.

[fr.rodrigo]

olha essa piada

[Rezende]

Xiiiii!!!!

REZENDE

[Rezende]

Final de ano. O Joãozinho volta da escola, vê o pai, fazendo contas, todo preocupado e lhe diz:
- Pai, tenho uma boa notícia pra você! Você não vai precisar comprar nenhum livro da escola pra mim esse ano!
- Que maravilha, filho! Mas o que aconteceu? Você ganhou os livros em algum concurso na escola? Achou dinheiro na rua? Ganhou na mega-sena?
- Que nada, pai! Eu repeti de ano mesmo!

REZENDE

[gelsonmsf]

O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação:
- Por que a senhora bateu no meu filho?
- Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda.
- E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?*

[gelsonmsf]

O casal estava casado há 20 anos e todas as vezes que faziam sexo, o marido insistia em manter as luzes apagadas.
Depois de 20 anos, a esposa sentiu que aquilo era idiota.
Ela pensou que poderia quebrar esse hábito louco do marido.
Então, numa noite enquanto estavam no meio da transa, ela acendeu as luzes! Olhou para baixo e viu que seu marido estava segurando um vibrador.
Completamente enlouquecida, gritou:
Seu filho-da-puta impotente!!!! Como você teve coragem de mentir para mim todos esses anos? É melhor você se explicar!
O marido a olha nos olhos e calmamente diz:
Eu explico o vibrador… Se você me explicar as crianças!

[Alci Costa]

RESPOSTAS "INTELIGENTES"

*Divisão*
Professor: - O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas ?
Aluno: - Purê de batata, professor!

*Verbos*
Professor: - Se és tu a cantar, dizes: 'eu canto'.
- Se for o teu irmão que canta, como dizes ?
Aluno: - Cala a boca, Alberto.

*Castigos*
Aluno: - Professora, alguém pode ser castigado por uma coisa que não fez ?
Professora: - Não.
Aluno: - É que eu não fiz os trabalhos de casa.

*Conjugação Verbal*
Professor: - Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
Aluno: - Eu caminho... Ah... ...tu caminhas. Ah...ele caminha...
Professor: - Mais depressa !
Aluno: - Nós corremos, vós correis, eles correm!

*Tempo Verbal*
Professor: - Chovia que tempo é ?
Aluno: - É tempo muito mau, professor.

*Ciências*
Professor: - Quantos corações nós temos?
Aluno: - Dois.
Professor: - Dois ?
Aluno: - Sim, o meu e o seu !

*Dois alunos chegam tarde à escola e justificam-se*
1º Aluno: - Acordei tarde, professor! Sonhei que fui à Polinésia e demorou muito a viagem.
Professor: - Então, e tu!
2º Aluno: - E eu fui esperá-lo no aeroporto!

*A base da alimentação*
Professor: -diga-me o nome de cinco coisas que contenham leite?
Aluno: - Um queijo e quatro vacas, professor.

*Um aluno de Direito fazendo um exame oral*
Professor: - O que é uma fraude ?
Aluno: - É o que o Sr. Professor está fazendo comigo.
Professor: - (O professor muito indignado) Como? Explique-se...
Aluno: - Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar!!!

[VALENTIM]

Cidadão entra bebado num velorio de seu mehor amigo , que também era cachaceiro............
Chegando perto da viuva , perguntou:
- Cadê a pinga , pra gente beber o defunto?
A viuva triste respondeu :
- Imagine !!!!!!!!!!!, ele bebeu a vida toda e até na hora da morte tem que ter cachaça:
O bebado respondeu:
-Ele queria isso , vamos fazer uma vaquinha pra comprar a pinga!!!!
e saiu recolhendo dinheiro.....
A viuva constrangida pela situação e todo mundo ajudando a comprar a pinga , chegou perto do bebado e disse:
- Vou ajudar também , tome R$ 2,00.!!!
O bebado disse logo....
- A SENHORA NAO PRECISA AJUDAR PQ JA ENTROU COM O DEFUNTO!!!!!!

[gelsonmsf]

NO BALCÃO DA ALFÂNDEGA *
- Seu nome ?
- Abu Abdalah Sarafi.
- Sexo ?
- Quatro vezes por semana...
- Não, não, não! Homem ou mulher ?
- Homem, mulher... Algumas vezes camelo...

[Genovezzi]

No meio da madrugada, a mulher - uma perua daquelas bem xaropes, manja? - se levantou para beber água e ficou chocada quando viu seu casal de bassés transando freneticamente na sala. Tentou interromper, mas os dois continuavam firmes. Apesar do horário, a mulher resolveu ligar para o veterinário no mesmo instante. Depois de quatro toques, ele atendeu:

- Doutor, meus dois cachorrinhos estão transando feito loucos! - disse a mulher, desesperada. - O que é que eu faço para eles pararem?

- É muito fácil - respondeu o veterinário. - Coloque o aparelho de telefone bem perto dos dois. Aí eu ligo para eles e pronto.

- E o senhor acha mesmo que isso vai dar certo? - estranha a mulher. E o veterinário, com aquela voz de saco cheio:

- Pelo menos aqui em casa, agora, funcionou!


Abs.

[Rezende]

Marido e mulher estão tomando cerveja num barzinho. Ele vira pra ela e diz:

- Você está vendo aquela mulher lá no balcão, tomando whisky sozinha?

Pois eu me separei dela faz sete anos! Depois disso ela nunca mais parou de beber.

A mulher responde:

- Não diga bobagens. Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo assim!



REZENDE

[gelsonmsf]

CAIPIRA *
O representante do censo pergunta ao caipira:
- Quantos filhos o senhor tem?
- Bão... As minina são seis... Os minino são quatro...
- Então sua prole é grande?
- Grande até que não, mas tá sempre dura...

[gelsonmsf]

olha essa piada

CARACA O QUE É ISSO AI............

[chicaodasul]

Lucas troca liverpool pelo CORINTHIAS.
Riquelme no CORINTHIAS.

[renck]

"A RIFA DO BURRO"


Certa vez quatro meninos foram ao campo e, por 100 reais, compraram o burro de um velho camponês.

O homem combinou entregar-lhes o animal no dia seguinte. Mas quando
eles voltaram para levar o burro, o camponês lhes disse:

- Sinto muito, amigos, mas tenho uma má notícia. O burro morreu.

- Então devolva-nos o dinheiro!

- Não posso, já gastei todo.
- Então, de qualquer forma, queremos o burro.

- E para que o querem? O que vão fazer com ele?

- vamos rifá-lo.

- Estão loucos? Como vão rifar um burro morto?

- não diremos que ele está morto.

Um mês depois, o camponês se encontrou novamente com os quatro garotos e lhes perguntou:

- E então, o que aconteceu com o burro?

- Como lhe dissemos, o rifamos. Vendemos 500 números a 2 reais cada um e arrecadamos 1.000 reais.

- E ninguém se queixou?

- Só o ganhador. Porém lhe devolvemos os 2 reais e ficou tudo resolvido.

Os quatro meninos cresceram e fundaram um banco chamado Opportunity, um outro Banco chamado Marka, uma igreja chamada Universal e o último tornou-se Ministro do Supremo Tribunal Federal.

O quinto irmão, o mais velho, que vivia no Maranhão e não estava na rifa, soube da história e, também, resolveu ganhar dinheiro. Dedicou-se a política, chegou a presidencia do Senado e ,até hoje, enrola a população tratando-os como ganhadores do burro morto.
Caso todos reclamem, pode até entregar o cargo, mas nunca devolverá o todo que lesou do povo.

Saudações inconformadas com o Congresso e, em especial, com o SENADO FEDERAL !