Umas piadas pra descontrair um pouco

[gelsonmsf]

Assunto: FW: ENC: REMORSO DE GAÚCHO




Um gaúcho entra na delegacia de policia em Uruguaiana e dirige-se ao
delegado:

-Vim me entregar, cometi um crime e desde então não consigo viver em paz.

- Chê, disse o delegado, as leis aqui são muito brabas e são cumpridas
e se o tu és mesmo culpado não terá apelação nem
dor de consciência que te livre da cadeia, mas fala...

- Atropelei um argentino na estrada BR-472, perto de Itaqui.

- Ora xirú, como tu podes te culpar se estes argentinos atravessam as
ruas e as estradas a todo tempo?

- Mas o vivente estava no acostamento.

- Se estava no acostamento é porque queria atravessar, se não fosse tu
seria outro qualquer.

- Mas não tive nem a hombridade de avisar a família daquele qüera, sou
um porqueira!

- Bueno, se tu tivesse avisado haveria manifestação, repudio popular,
passeata, repressão, pancadaria e morreria muito
mais gente, acho o senhor um pacifista, merece uma estatua.

- Mas senhor delegado, eu enterrei o coitado homem ali mesmo, na beira
da estrada.

- Tá provado, tu és um grande humanista... enterrar um argentino... é
um benfeitor, outro qualquer o abandonaria ali
mesmo para ser comido por urubus e outros animais, provavelmente até
zorros.

- Mas enquanto eu o enterrava, ele gritava : Estoy vivo, estoy vivo!

- Garanto que era mentira dele, esses argentinos não são nem um poco
confiáveis!!!

[Rezende]

Semana Santa, o sujeito no maior porre na porta de um boteco vê a proscissão passando, carregando uma Santa num andor todo verde e rosa, e berra:
- Olha a Mangueira aí, gente!
Enfezado, o padre vira-se para o bêbado e esbraveja:
- Mas que falta de respeito, seu excomungado! Sai fora!
Nem bem acabou de falar, a Santa bate num galho de uma mangueira, cai e se espatifa no chão.
E o bêbado:
- Viu! Bem que eu avisei!

[Rezende]

Um senhor foi a um laboratório moderno fazer exames de rotina.
Pediram que fizesse xixi num orifício de uma máquina. Após alguns
segundos, a máquina imprimiu o seguinte relatório:

Nome : João da Silva
Idade : 36
Profissão : Engenheiro
Estado Civil : Casado
Tipo Sanguíneo : A+
Diagnóstico : Artrite no braço direito.

Ele ficou impressionado e não acreditou, pediu para fazer novo exame.
Eis que a máquina expeliu mais um relatório.

Informações complementares sobre o Sr. João da Silva:
Idade detalhada : 36 anos, 3 meses e 20 dias
Cor dos olhos : Castanhos escuros
Perda de cabelo : 35%
Diagnóstico : Artrite no braço direito.

Ele continuava a não acreditar. Foi em casa, fez xixi numa vasilha
e pediu que a mulher a filha também fizessem, colocou ali também
um pouco de seu esperma, tirou óleo do carro, juntou tudo e levou
ao dito laboratório. Colocaram a tal mistura na máquina e prontamente
saiu outro relatório:

Informações complementares sobre o Sr. João da Silva:
Corno
Filha grávida de 3 meses
Carro precisa trocar o óleo
ATENÇÃO : QUANDO FOR SE MASTURBAR, USE A MÃO ESQUERDA, PORQUE A DIREITA TEM ARTRITE !!

[fgrigio]

Lula queria um selo com sua foto para marcar o aniversário de governo.

Duda Mendonça achou boa a idéia e executou o projeto.

Lula aprovou e mandou a ECT fazer 10 milhões de selos..

Quando o selo foi para as ruas, Lula ficou radiante!

Mas, em poucos dias, ele ficou furioso ao ouvir reclamações
generalizadas de que o selo não aderia aos envelopes.

O presidente, imediatamente, convocou os responsáveis pela confecção e
emissão do selo com a sua imagem, ordenando que investigassem,
rigorosamente, o assunto.

Comissões pra lá, grupos, subgrupos e equipes aos montes pesquisaram
as agências dos Correios de todo o país, ouviram usuários,
balconistas etc. e, finalmente, desvendaram o que estava ocorrendo.
O relatório, de mais de mil páginas, entregue um mês depois, dizia, na
sua conclusão:

"Não há nada de errado com a qualidade dos selos. O problema é que o
povo está cuspindo do lado errado."

[Arlindo Maestrelli]

Um casal de carro na estrada. A mulher de repente vira-se e diz:
- Eu quero o divórcio. Estou tendo um caso com seu melhor amigo, ele é muito melhor na cama, e resolvi largar você e ficar definitivamente com ele.
O cara não diz nada, mas começa a acelerar o carro até os 80 Km/h . A mulher continua:
- E eu quero ficar com a casa, com a guarda das crianças e os cartões de crédito.
O cara continua calado e acelera até 90 Km/h . ela continua:
- E quero também o barco, a casa de campo e as jóias…
Ele chega a 100 Km/h ainda sem dizer nada. Ela vai em frente e diz:
- O título do clube, o dinheiro dos investimentos e o carro também.
110Km/h, 120 km/h… Como ele ainda não fala nada ela pergunta:
- E você? Não vai dizer nada?
Ele finalmente responde enquanto o carro vai chegando perto dos 130 km/h:
- Não, não quero nada. Tenho tudo que eu preciso… E o que eu tenho, você NÃO tem e nunca terá
Ela dá uma risadinha, olha pra ele e pergunta:
- É mesmo? E o que é que você tem?
Ele dá um sorriso, aponta o carro para uma árvore e responde:

- Airbag.

[gelsonmsf]

O que a diarréia disse para o peido???
Vai na frente que você tem buzina e eu to sem freio....... hahahaha..essa é muito boa mesmo

[Grillo]

NOTÍCIAS DE LISBOA



'Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano'

DISK FINADOS
Lançaram em Portugal, o novo serviço por telefone, é o Disk-Finados.
Você telefona e ouve um minuto de silêncio !

ACIDENTE AÉREO
Um avião caiu no cemitério em Portugal. O acidente foi horrível já retiraram 35.000 mortos !


CURVA PERIGOSA
O português estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma placa que dizia:
'Curva Perigosa à Esquerda'. Ele não teve dúvidas: virou à direita!

AGENDA DE TELEFONE
Por que os portugueses usam somente a letra 'T' em suas agendas de telefone?
Telefone do Antonio, telefone do Joaquim, telefone do Manoel,

LOJA DE SAPATOS
O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos. Escolheu, escolheu e acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo alemão.
O vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo-o:
- Sr., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias.
- Não! tem problema. Eu só vou usá-los no domingo que vem.


NO SEXO
- Manuel, você gosta de mulher com muito seio?
- Não, pra mim dois já tá bom.

NO TRABALHO
Conversa entre o empregado e o chefe, ambos portugueses:
- Chefe, nossos arquivos estão super lotados, posso jogar fora os que tem mais de 10 anos?
- Sim, mas antes tire uma cópia de todos.

NO CHUVEIRO
Manuel está tomando banho e grita para Maria:
- Ô Maria, me traz um shampoo.
E Maria lhe entrega o shampoo. Logo em seguida, grita novamente:
- Ô Maria, me traz outro shampoo.
- Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem !!!
- É que aqui está dizendo que é para cabelos secos e eu já molhei os meus.

MANOEL JOAQUIM
Manoel Joaquim dos Santos, nascido em Trás-dos-Montes, no extremo bem
extremo Leste de Portugal, ganhou seu primeiro lápis de colocar na orelha, quando tinha 2 anos. Aos 15 anos, já no primário, ganhou sua primeira caneta-tinteiro de orelha. Aos 32 anos, descobriu que caneta também servia para escrever.
Hoje, já informatizado, está com orelha de abano, por causa do peso do mouse...

EM BOA COMPANHIA
Manoel entra em um bar, abraçado a duas mulheronas maravilhosas.
Aproxima-se do balcão e pede ao garçom:
- Uma coca-cola, por favor.
O garçom pergunta ao Manoel:
- Família ?
Ao que ele responde:
- Não, são putas mesmo... mas estão morrendo de sede

SORTE
O português vê uma máquina de Coca Cola e fica maravilhado.
Coloca uma fichinha e cai uma latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas.
Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas. Então ele vai ao caixa e pede 50 fichas.
Diz então o caixa:
- Desse jeito o Sr. vai acabar com as minhas fichas.
- Não adianta, eu não paro enquanto estiver ganhando.

SEGREDOS
O português passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa:
'Trocam-se segredos'. Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para o balconista:
- Eu sou gay, e você?!

SOCIEDADE
Vocês sabem porque sociedade entre portugueses sempre dá certo?
Porque um rouba do outro e deposita na conta conjunta!

DOIS BASTAM
- Você sabe quantos portugueses são necessários para afundar um submarino?
- Dois. Um bate na porta, o outro abre!

SELF-SERVICE
- Como é restaurante por quilo de português?
- O cliente é pesado, na entrada e na saída.

NO SUPERMERCADO
- Por que o português, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a, ali mesmo, no supermercado?
- Porque na caixa está escrito : 'Abra aqui.'

MARIA
Maria, a mulher do Manuel, foi fazer exame de fezes e colocou a latinha com o conteúdo do exame em cima do balcão.
A recepcionista solicitou:
- Dá prá senhora colocar o nome, por favor?
A lusitana não hesitou e escreveu: m....

AINDA MARIA
Maria vai ao ginecologista reclamando que não consegue engravidar.
*Por favor, tire a roupa e deite-se naquela maca
- diz o médico, preparando-se para examiná-la.
E ela indecisa:
- Mas, doutor! Eu queria tanto que o filho fosse do meu Manuel!

ÓCULOS MÁGICO

O Português foi pro Japão e comprou um par de óculos cheio de tecnologia que mostrava todas as mulheres peladas. Manuel coloca os óculos e começa a ver todas as mulheres peladas, ele se encanta.. Poe os óculos, peladas! Tira os óculos, vestidas! Que maravilha! Ai Jesus! E assim foi Manoel para Portugal, louco para mostrar a novidade para a mulher (Maria). No avião, se sente o máximo vendo as aeromoças todas peladas. Quando chega em casa, já coloca os óculos para pegar Maria pelada. Abre a porta e vê Maria e o Compadre no sofá pelados. Tira o óculos, pelados! Poe os óculos, pelados! Tira, pelados! Poe, pelados! E Manuel diz: - 'Puta que pariu! essa m... já quebrou!'

[gelsonmsf]

NA FESTA
O menininho pergunta pra mãe:
-Mamãe! Por que você é branca, papai é negro e eu sou japinha…
-Ah, meu filho! Se você soubesse a festa que houve naquele dia… você tem sorte por não latir.

[gelsonmsf]

NO CELEIRO

Diz a ovelha para o carneiro:
- Tens tão pouca lã…
- Tá, mas viemos para aqui trepar ou fazer tricô???

[Genovezzi]

O mundo se pergunta:-
Por que para os terroristas árabes é tão fácil se suicidar?

Aqui estão as 20 possíveis razões:

É proibido:
01º - Sexo antes do casamento;
02º - Tomar bebidas alcoólicas;
03º - Ir a bares;
04º - Ver televisão;
05º - Usar a Internet;
06º - Esportes, estádios, festas com mulheres;
07º - Tocar buzina;
08º - Comer carne de porco;
09º - Música não religiosa;
10º - Ouvir rádio;
11º - Barbear-se

Além disso:
12º - Tem areia por todos os lados e nenhum buggy para se divertir;
13º - Farrapos em lugar de roupas;
14º - Come-se carne de burro cozida sobre bosta de camelo;
15º - As mulheres usam burka e não dá para ver nem a cor dos olhos;
16º - A esposa é escolhida pelos outros e o rosto é visto só na procriação;
17º - Sexo depois de casado só para procriar e feito no escuro com a mulher vestida com o shake;
18º - Reza-se para Alah:
- 06:00 às 09:00
- 12:00 às 15:00
- 16:00 às 18:00
- 21:00 às 00:00
- No pôr do Sol;
19º - A temperatura básica nos paises árabes é entre 45º e 58º (em alguns lugares até mais altas);

E finalmente;
20º - Ensinam que, quando morrer, vai para o paraíso e terá tudo aquilo com que sonha!
Fala a verdade... Você também não se mataria???

Assinado:
BUDA GUEU BARIU


Abs.

[Caio]

O mundo se pergunta:-
Por que para os terroristas árabes é tão fácil se suicidar?

Aqui estão as 20 possíveis razões:

É proibido:
01º - Sexo antes do casamento;
02º - Tomar bebidas alcoólicas;
03º - Ir a bares;
04º - Ver televisão;
05º - Usar a Internet;
06º - Esportes, estádios, festas com mulheres;
07º - Tocar buzina;
08º - Comer carne de porco;
09º - Música não religiosa;
10º - Ouvir rádio;
11º - Barbear-se

Além disso:
12º - Tem areia por todos os lados e nenhum buggy para se divertir;
13º - Farrapos em lugar de roupas;
14º - Come-se carne de burro cozida sobre bosta de camelo;
15º - As mulheres usam burka e não dá para ver nem a cor dos olhos;
16º - A esposa é escolhida pelos outros e o rosto é visto só na procriação;
17º - Sexo depois de casado só para procriar e feito no escuro com a mulher vestida com o shake;
18º - Reza-se para Alah:
- 06:00 às 09:00
- 12:00 às 15:00
- 16:00 às 18:00
- 21:00 às 00:00
- No pôr do Sol;
19º - A temperatura básica nos paises árabes é entre 45º e 58º (em alguns lugares até mais altas);

E finalmente;
20º - Ensinam que, quando morrer, vai para o paraíso e terá tudo aquilo com que sonha!
Fala a verdade... Você também não se mataria???

Assinado:
BUDA GUEU BARIU


Abs.

Como é bom ser ocidental e escolher nosso próprio caminho!!!

Ufa!

[Rezende]

Era uma vez, um boi mexicano que era apaixonado por uma vaca que morava do outro lado da cerca. Certo dia, cansado de esperar pelo amor da vaca, o boi pulou a cerca e resolveu se apresentar. - Oi vaquinha linda, como é o seu nome? Então a vaca mimosamente respondeu: - Meu nome é Florisbela, mas pode me chamar só de bela pois as flores estão no chão do campo. E o seu nome, como é? Então o boi tristemente respondeu: - Meu nome é Sacobelo, mas pode me chamar só de Belo pois meu saco ficou lá na cerca...

[Genovezzi]

REAÇÃO EM CADEIA


O sujeito telefona para o médico da família, apavorado:

- Doutor, tô ferrado!

- O que foi? - pergunta o médico, com ar preocupado.

- É que o meu filho pegou uma gonorréia!

- Mas isso não é grave! Atualmente, essa doença é muito fácil de curar!

- Pois é, doutor! Mas acontece que depois ele transou com a empregada!

- Então é bom avisá-la o quanto antes!

- Mas doutor! Acontece que eu também transei com a empregada!

- Tudo bem, então o senhor também vai ter de se tratar!

- É que depois disso, eu transei com a minha mulher!

- Putz! Você tá ferrado!

[Genovezzi]

PROBLEMA NAS ALTURAS


O cara já entrou meio desconfiado no avião, que era daquele modelo que adora a vida no campo e por isso vive pousando em pastos e até atropelando vaca, manja? Mas como era um compromisso de negócios inadiável, encarou a viagem.
Lá pelas tantas, o comandante, com aquela voz fria de comandante de avião, fala pelo sistema interno de som da aeronave:

- Caros senhores passageiros, aqui quem vos fala e o comandante Asdrúbal. Informamos que estamos passando por uma terrível zona de turbulência, e pedimos aos nossos passageiros que se coloquem em posição fetal, ou seja, coloquem a cabeça entre os joelhos e abracem as próprias pernas.

O avião dá mais uma forte sacolejada e o piloto continua:

- Solicitamos também que, gentilmente, segurem a identidade entre os dentes para melhor identificação dos corpos.

[gelsonmsf]

Gênio da garrafa de coca-cola

Um judeu caminhava pelo deserto, quando encontrou uma garrafa de Coca-Cola; Ao abrir a tampa - surpresa! - apareceu um gênio:
- Olá!
Sou o gênio de um só desejo, às suas ordens.
- Então, eu quero a paz no Oriente Médio. Veja esse mapa:
Quero que esses países vivam em paz!
O gênio olhou bem para o mapa e disse: - Cai na real amigo! Esses países guerreiam há 5 mil anos! E para falar a verdade, sou bom, mas não o suficiente para isso. Peça outra coisa.
- Bom... eu nunca encontrei a mulher ideal, Você sabe... gostaria de uma mulher fiel, que tenha senso de humor, não seja ciumenta, goste muito de sexo, saiba e goste de cozinhar, limpar a casa, lavar e passar as roupas, que goste de futebol, que aprecie uma cervejinha, que seja muito gostosa, bonita, jovem, carinhosa e em hipótese nenhuma não seja vidrada em cartões de crédito e passeios intermináveis e sem objetividade em shopping centers.
O gênio suspirou fundo e gritou:

- DEIXA EU VER A PORRA DESSE MAPA DE NOVO.