Umas piadas pra descontrair um pouco

[gelsonmsf]

O que a diarréia disse para o peido???
Vai na frente que você tem buzina e eu to sem freio.......hahahahahaha ...essa é muito boa mesmo...hahahaha

[gelsonmsf]

CORNO REGIONAL‏

Homem brasileiro conforme a cidade ou região:



O PAULISTA:
Encontra a mulher com o outro na cama e vai fazer terapia. Pó meu, num tô entendeeeendo.


O CARIOCA:
Encontra a mulher com o outro na cama, junta-se a eles e se diverte.


O MINEIRO:
Encontra a mulher com o outro na cama, mata o homem e continua casado com a mulher, exatamente como manda a TFM, Tradicional Família Mineira.

O CATARINENSE:
Encontra a mulher com o outro na cama e, ao contrário do mineiro, mata a mulher fica com o marmanjo só pra ele.

O CEARENSE:
Encontra a mulher com o outro na cama e, sendo o cabra da peste que é, mata os dois e arruma outra no dia seguinte..

O GOIANO:
Encontra a mulher com o outro na cama, entra em depressão, pega a viola e vai para rua à procura de outro corno pra montar mais uma dupla sertaneja.

O BAIANO:
Encontra a mulher com o outro na cama, vai sentar na sala até que os dois terminem o que estão fazendo, pra ele poder dormir um pouco.

O BRASILIENSE:
Sempre que pega a mulher com outro na cama, de raiva vai para o Congresso e inventa mais um imposto..

O CURITIBANO:
Quando pega a mulher com outro na cama, não faz nada, pois curitibano não fala com estranhos.

O CUIABENSE:
quando pega a mulher com outro na cama, agradece a Deus, pois vê que não é só ele que pega mulher feia.

O GAÚCHO:
Mulher do rio grande do sul não vai pra cama com outro, porquê está satisfeita com o homem que tem.


(Mas ahhhh!!! galo véio!!!!)...

[gelsonmsf]

Qual é a semelhança entre os furacões e as mulheres?
Ambos chegam quentes e úmidos, e quando vão embora, levam seu carro e sua casa.

[gelsonmsf]

2. NA CLÍNICA PARA DEFICIENTES
Na hora do almoço, um canibal ia passando pelo refeitório, quando o cozinheiro lhe pergunta:
- Quer uma torta, amigo?
- Agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!...... hahahahahahahahaha...essa é muito boa mesmo

[gelsonmsf]

. NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃo

- Sexo?
- 3 vezes por semana
- Não… eu quero dizer masculino ou feminino.
- Não importa.

[LUIZ CARLOS DE SOUZA]

IMAGINE DOIS TIPOS DE MOTO

A estilo CUSTOM e a Motostreet Racing

Eles vinham na estrada e o pessoal não se mistura. O da moto Street

- Cara tu na posição de ser algemado pela policia com esses braços pra cima.
o outro retruca.
- E tu ta com a bunda pra cima quando ele chegar.

HEHEHEHEHEHEHEHEH

[Humberto_750_Cbá]

O CUIABENSE:
quando pega a mulher com outro na cama, agradece a Deus, pois vê que não é só ele que pega mulher feia.

Ufa !!! Ainda bem que os CUIABANOS estão fora dessa !! Hehehe. Assim como os "MANAUENSES", os "SALVADORSENSES", os "MANAUENSES" etc...

desculpem, mas essa piada eu também não podia perder. Rsss

Abraço !

[chicaodasul]

uma piada boa o Tomate vai fazer transplante ahahahahahahah

agora adivinhem do que?

Na troca de fluido apertarão a ROSCA dele demais,

[Rezende]

Doutor, como eu faço para emagrecer?
Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para a direita e da direita para a esquerda.
Quantas vezes, doutor?
Todas as vezes que lhe oferecerem comida.

[Rezende]

Dois amigos se encontram depois de muito anos.
Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
E as crianças?
O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
Então ficaram com a mãe?
Não, ficaram com nosso advogado.

[gelsonmsf]

Desejo de grávida

- Amor... Amo-or!
- Hummmm ???!!!
- Acorda !!
- Hummm?!
- Acoorda!!!!

Desorientado e assustado, o sujeito se levanta e pergunta:

- O que aconteceu?!
- Estou com desejo...
- Desejo???
- É... De comer carne de urubú...
- Urubú??? Mas onde vou achar um bicho desses, agora???
- Vai no lixão...
- Tá louca!!! Eu não vou a lixão algum!!! Se quiser, pinte um frango de preto, mate e coma!!!

P... da vida, ela fala:

- Nunca se arrependa se nosso filho nascer com carinha de urubú.

Nove meses se passam... Chega o dia do parto e, quando o cara vai ver seu filho querido, vê que seu herdeiro é pretinho, pretinho. O retardado, cheio de remorso, corre para a casa de sua mãe e diz:
- Mamãe, eu não quis dar carne de urubú para a minha esposa quando ela estava grávida e sentiu desejo. Agora meu filho nasceu preto como o bicho!!!
A mãe, bem humorada, consola o filho que está em prantos:
- Esquenta não, filho... Quando eu estava grávida de você, tive desejo de comer carne de touro, não consegui... E você nasceu chifrudo, e nem
percebeu!!!

[gelsonmsf]

Entrevista para uma grande empresa...
1º) Candidato formado na USP
Diretor: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato:- Ora, é um pensamento.
Diretor: - Por que?
Candidato:- Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente.
Diretor: - Muito bem, excelente resposta.


2º) Candidato formado na PUC
Diretor: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato:- Um piscar de olhos.
Diretor: - Por que?
Candidato:- Porque é tão rápido que às vezes nem vemos.
Diretor: - Ótimo

3º) Candidato formado na UNICAMP:
Diretor: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - A eletricidade.
Diretor: - Por que?
Candidato: - Veja, ao ligarmos um interruptor, acendemos uma lâmpada a 5km de distância instantaneamente.
Diretor: - Excelente.

4º) Candidato fazendo curso Técnico na Industrial: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Uma diarréia...
Diretor: - Como assim ? Está brincando ? Explique isso...
Candidato: - Isso mesmo. Ontem à noite eu tive uma diarréia tão forte, que antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a luz, já tinha me cagado todo...
Diretor: - O emprego é seu!

Fundamento teórico, engenharia avançada e cálculo não é tudo...
Quem entende de cagadas é o que o mercado precisa!

[gelsonmsf]

NA BOLSA

A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e pergunta para si mesma:
- Será que minha filha está bebendo?
A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e se questiona:
- Será que minha filha está fumando?
A mãe portuguesa encontra uma camisinha na bolsa da filha, e se pergunta:
- Meu Deus! Será que minha filha tem pinto?!

[Genovezzi]

EXEMPLOS NA BÍBLIA

O filho roqueiro de um pastor da igreja está prestes a completar 18 anos. Louco para dirigir, o rapaz resolve pedir o carro emprestado ao pai.
Depois de pensar um pouco, o pastor responde:

- Filho, vamos fazer o seguinte: você melhora suas notas na escola, estuda a Bíblia todos os dias e corta esse cabelo. E aí voltamos a conversar.

Um mês depois, o rapaz volta a perguntar ao pai se pode usar o carro.

- Filho, eu estou realmente orgulhoso: você dobrou suas notas na escola e estudou bem a Bíblia. Mas não cortou o cabelo! E como fica o nosso trato?

- Papai, lendo a Bíblia, eu fiquei intrigado - responde o filho. - Sansão usava cabelos longos, Noe também... até Jesus tinha cabelos compridos; e todos eram boas pessoas!

E o pai:

- É verdade... e todos eles andavam a pé.

[Rezende]

Numa casinha simples de praia moravam o casal e seus três filhos. Um dia a mulher acordou, olhou pela janela e viu que a única vaquinha que eles tinham estava morta. A velha ficou desesperada. E agora? Como iam alimentar a família? A vaquinha era o único bem que tinham. Deprimida, a mulher se suicidou. Quando o marido acordou e viu a mulher e a vaquinha mortas, não agüentou e teve um ataque cardíaco fulminante. O filho mais velho acordou e viu a situação. Tomou uma decisão drástica: foi até o mar para se afogar. Quando chegou na beira d'água, deu de cara com uma sereia: - Eu sei o que aconteceu com a sua família - disse a sereia. - Mas se você transar comigo cinco vezes seguidas, eu trago todo mundo de volta. O cara mandou ver. Mas broxou na quarta vez. A sereia ficou p. da vida e o matou afogado. Então o outro irmão acordou. Foi até o mar atrás do irmão mais velho e encontrou a sereia. - Se você transar comigo sete vezes seguidas, eu trago todo mundo de volta - propôs a sereia. O cara mandou ver, mas na sexta ele não agüentou e broxou. E a sereia o matou afogado. Então foi a vez do caçula. Ele foi até a praia e encontrou a sereia. - Se você me comer trinta vezes, eu trago todo mundo de volta - propôs a sereia. - Trinta vezes? - o caçula pensou. - E se você não agüentar e morrer que nem a vaquinha????