Umas piadas pra descontrair um pouco

[Rezende]

"O turco"

O turco Salim, muito rico, chega ao banco e fala com o gerente:
- Eu qué fazê uma embréstimo!
O gerente, surpreso, pergunta ao Salim:
- Você, Salim, querendo um empréstimo? De quanto?
- Uma real.
- Um real? Ah, isso eu mesmo te dou...
- Não, eu qué embresta do banco! Uma real!
- Bem, são 12% de juros, para 30 dias...
- Dudo bem, dá uma real e doze cendavos... onde eu azina?
- Só que o banco vai pedir uma garantia, sabe como é... são normas
internas...
- Bega minha mercedes zerinha, que tá aí fora e dexa guardada aí no garage
da banco, até eu bagá o embréstimo, tá bom azim?
Feito isso, Salim foi pra casa e disse pra Jamile:
- Bronto, rabibe, nóis já bode viajá bra Oropa sem brocubaçón.
Consegui dexá nossa carrínio num garage, bor 30 dias, e eu só vai bága uma
real e doze centavo...

[gelsonmsf]

OIA O GATO, PORRAAAAAA!!!!!!!

Um policial do 190 atendeu o telefone e foi anotando o pedido de socorro:

- POR FAVOR, MANDEM ALGUÉM URGENTE, ENTROU UM GATO AQUI EM CASA!!!!!!!!!!

-Mas como assim, um gato em casa???

-UM GATO!!! ELE INVADIU A MINHA CASA E ESTÁ CAMINHANDO NA MINHA DIREÇÃO!!!!!!!

-Mas como assim? Você quer dizer um ladrão?

-NÃO, IMBECIL! ESTOU FALANDO DE UM GATO MESMO, DESSES QUE FAZEM MIAU, PORRA!!!!

-Mas o que tem de mais um gato ir na sua direção??????????

- ELE VAI ME MATAR, PUTA QUE PARIU!!! E VOCÊS SERÃO OS CULPADOS!!!

-Quem está falando!!!?? ??

- O PAPAGAIO, CARAIO!!!!!

[gelsonmsf]

Nostradamus. Putz... o duro eh q eh verdade!!!!

Esta é velha, mas é bom relembrar - 2010 está aí !!!!!
Em suas Centúrias , Nostradamus escreveu com tanta exatidão que nos faz acreditar que conhecia o Lula.


Fragmentos de um texto de Nostradamus:

'e próximo do terceiro milênio uma besta (seria o Lula????) barbuda (céus, é ele!!!) descerá triunfante sobre um condado do hemisfério sul (Brasil???); espalhando desgraça e a miséria.' (acho que se trata da reforma da previdência ou a corrupção institucionalizada ou ainda o mensalão) '...Será reconhecido por não possuir seus membros superiores totalmente completos.' (epa!!! Cadê o dedinho?) '...Trará com ele uma horda (faz sentido...Palocci, Zé Dirceu, Dulci, Genoíno e Cia Ltda) que dominará e exterminará as aves bicudas (já tô ficando assustado...PSDB = Tucanos = ave bicuda!!!); e implantará a barbárie por muitas datas (REELEIÇÃO???) sobre um povo tolo e leviano.' (PUTA QUE PARIU, é nóiiiiiiis !!!) ...

[Genovezzi]

INCIDENTE NA MADRUGADA

A garota tinha ido a um aniversário e voltou em casa às seis da manhã. Tirou os sapatos para não fazer barulho, mas deu de cara com a mãe, que a esperava preocupada.

- Minha filha! -a mãe gritou e abraçou a garota,

desesperada - Onde você esteve? Já liguei para todo o mundo, teus amigos e colegas, e estava quase ligando para a polícia! Por que você demorou tanto?

- Ai, mãe, você nem vai acreditar, mas eu estava saindo da festa, quando apareceu um homem lindo, elegante, todo perfumado que sacou uma arma e disse:

- Ou dá ou morre!

- Meu Deus do céu! - exclamou a mãe enquanto se benzia - E o que você fez, minha filha?

E a garota respondeu, abrindo os braços com a cara mais cínica:

- Morri, mamãe !!!







Abs.

[Genovezzi]

SOCIEDADE PRA VALER


Furioso com o sócio que vive se gabando de tudo, aquele homem de negócios dá-lhe uma bronca sentida:

— Chega de dizer "Eu comprei, eu vendi, eu cancelei, eu fiz isso, eu fiz aquilo", como se você tomasse iniciativas sozinho. Eu também sou responsável por tudo que acontece neste escritório.

Dias depois, toca o telefone. É o sócio, inquieto.

— Más notícias, Astolfo... A nossa telefonista está grávida e já avisou que nós temos que reconhecer o filho.






Abs.

[nolasco7galo]

kkkkkkkkkk cá estou depois de tanta folga achando que ainda iria ficar mais uns dias ,hehehehehehe me lasquei todim me pegaram para serviço de administração ,agora passo o dia inteiro sentado em uma cadeira ,em frente ao computador dessa ves acho que aprendo a negociar com esses botões aqui ? bom acho que agora depois de fussar um pouco nisso aqui descobri que o forum pode ser ascessado daqui do quartel hehehehehe ,,,vou embolando o povo aqui ,vamos ver até aonde vai !!!!!!!!!!!!! hummm.


Obs:Me desculpe o pessoal mas essa historia foi quase uma piada depois de ficar 7 meses só por conta do forum kkkkkkk agora me danei aqui e ferias só deus sabe kkkkkkkkkkk ,mas ainda conto com feriados final de ano para o 3 rasga galo torce ai tomate ???????? .

[gelsonmsf]

Os primos da cidade foram passar o natal com os parentes do sítio.
Alguns dias depois após o natal, tava lá o primo da cidade esnobando
com o primo caipira o que tinha ganhado de presente.

Aí o primo da cidade, querendo se mostrar ao pobre, falou:
- Primo, viu o que eu ganhei de presente? Um 'Ipod'! Espetacular.
O primo caipira retrucou:
- Bão primo, muito bão!!
Aí o da cidade perguntou:

- Como bom, primo! O que foi que você ganhou?
- Ganhei isso aí tamém, uai...
Mas, quem te deu?
- Minha prima. A tua irmã.
- E de que marca era?
- Sei lá, primo. Nóis dois tava onte na cachoera nadano pelado.

Eu cheguei por trás dela e costei. Ela virou pra mim e falou: 'Aí Pode!'
É bão demaissssss, primo. Agora, se tem marca, eu sei não, nóis aquí chamemo de cú.

[Rezende]

Um sujeito entra em um clube de nudismo muito exclusivo. No seu primeiro dia ele tira as roupas e vai dar uma volta pelo clube.
Uma linda lourinha passa por ele, e o cara imediatamente tem uma brutal ereção. A mulher percebe, aproxima-se, e dirigindo-se ao novo associado diz:
- Você chamou por mim?
O homem responde:
- Como assim?
Ela diz:
- Você deve ser novo no clube... Deixe-me explicar, há uma regra aqui, que se você tiver uma ereção, fica implícito que você está chamando por mim!
Sorrindo, ela o leva para o lado da piscina, deita-se em uma toalha, puxa-o para si e deixa-o transar gostosamente com ela.
O homem continua a explorar as dependências do clube, então entra na sauna e, ao sentar-se, peida. Em minutos aparece um cara forte, peludo, saindo da nuvem de vapor, dirige- se a ele e diz:
- Você chamou por mim?
Ele responde, surpreso:
- Eu não, o que você quer dizer?
- Você deve ser novo aqui - diz o cara peludo - Há uma regra do clube que se você peidar, fica implícito que você está¡ chamando por mim...
O cara, fortão, facilmente vira ele de costas, curva-o para a frente e o enraba.
O novato, cambaleante, parte para o escritório do clube, onde é recebido com um sorriso por uma belíssima e simpática atendente, pelada:
- Posso ajudá-lo, senhor?
O cara diz, puto da vida:
- Aqui está minha carteira do clube. Pode ficar com ela. E pode ficar também com os R$ 5.000,00 da matrícula.
- Mas, senhor... - ela responde - o senhor só esteve aqui por algumas horas. Ainda nem deu para o senhor conhecer todos os nossos atrativos...
O homem responde:
- Olhe aqui, mocinha, tenho 68 anos de idade, tenho apenas uma ereção por semana, mas peido umas 20 vezes por dia. tô fora!!!!!

[gelsonmsf]

BEIJO NO ESCURO
Num elevador estavam um Argentino, um Brasileiro, uma freira e uma garota.
De repente, faltou energia no prédio e o elevador pára.
Na escuridão do elevador, escuta-se o som de um beijo seguido de um tapa.
Alguns instantes depois... novamente um beijo seguido de um tapa.
A energia é restabelecida, a luz volta e todos no elevador ficam calados
pensando o seguinte:
A FREIRA : "Um dos dois deve ter beijado a GAROTA e ela revidou
com dois tapas".
A GAROTA : "Um dos dois deve ter tentado me beijar, acabou beijando a FREIRA
e levou dois tapas".
O ARGENTINO : "Esse BRASILEIRO safado beijou a GAROTA duas vezes e ela me
deu dois tapas pensando ser eu".
O BRASILEIRO : "Ha,ha,ha... beijei a palma da minha mão duas vezes e lasquei
dois tapas nesse ARGENTINO filho da mãe

[gelsonmsf]

Mariazinha, a irmã mais velha do Joãozinho, estava
tendo a sua primeira menstruação.

Apavorada, sem saber a razão de todo aquele sangue,
corre pelos corredores à procura do irmão.

- Joãozinho, Joãozinho, socorro, me ajuda!!

- Calma, calma, maninha, o que foi?

- Olha só!!! Estou sangrando!!! O que será isso,
Joãozinho???

Joãozinho sentiu-se embaraçado no primeiro momento.
Pensou um pouco. Usando toda a sua experiência (estava
no auge dos 7 anos), levantou o vestido da irmã,
abaixou a calcinha ... analisou todas as
possibilidades, e finalmente concluiu:

- Olha...eu não entendo muito bem disso..., mas acho
que arrancaram o seu saco.

[Genovezzi]

No aeroporto, o pessoal estava na sala de espera aguardando a chamada para embarcar. Nisso aparece o Co-piloto, todo uniformizado, de óculos escuros e de bengala, tateando pelo caminho. A atendente da companhia o encaminha até o avião e assim que volta, explica que, apesar dele ser cego, é o melhor Co-piloto da companhia.

Alguns minutos depois, chega outro funcionário também uniformizado,de óculos escuros, de bengala branca e amparado por duas aeromoças.

A atendente mais uma vez informa que, apesar dele ser cego, é o melhor piloto da empresa e, tanto ele quanto o Co-piloto, fazem a melhor dupla da companhia.

Todos os passageiros embarcam no avião preocupados com os pilotos.

O comandante avisa que o avião vai levantar vôo e começa a correr pela pista, cada vez com mais velocidade.. Todos os passageiros se olham, suando, com muito medo da situação. O avião vai aumentando a velocidade e nada de levantar vôo. A pista está quase acabando e nada do avião sair do chão. Todos começam a ficar cada vez mais preocupados. O avião correndo e a pista acabando. O desespero toma conta de todo mundo.

Começa uma gritaria histérica no avião.

Nesse exato momento o avião decola, ganhando o céu e subindo suavemente.

O piloto vira para o Co-piloto e diz:

- Se algum dia o pessoal não gritar, a gente tá fudido!!!!!!

[fr.rodrigo]

A informatica
No intervalo de uma palestra sobre informática se encontram no banheiro o Sr. Linus, Bill Gates e Steve Jobs. Após uma rápida passagem pelo mictório.

O Sr. Linus lava cuidadosamente as mãos, se vira para Bill Gates e diz:
- Nós, da Linux, somos perfeccionistas.

Bill Gates também lava meticulosamente as mãos, tomando cuidado de esfregar bem entre os dedos e por baixo da unha. Lança um olhar desafiador para o Sr. Linus e exclama:
- Nós, da Microsoft, somos perfeccionistas e detalhistas!

Nesse momento, Steve Jobs, que estava dando as costas para a ridícula cena, se dirige à saída do banheiro. Ao uníssono, Linus e Gates lhe perguntam:
- Steve, você não vai lavar as mãos?
E Steve Jobs respondeu, secamente:
- Nós, da Apple, não mijamos na mão!

[gelsonmsf]

Uma senhora decidiu saber se os maridos da suas três filhas gostavam dela.
No dia seguinte foi dar uma voltinha com o primeiro e na beira de um lago escorrega, cai e sem saber nadar, começa a se afogar. O cara, sem vacilar pula na água e a resgata. No dia seguinte encontra na porta da sua casa um Peugeot 206 com o seguinte recado:
- Obrigado. Da tua sogra que te adora.

Foi dar uma voltinha com o segundo e na beira de mesmo lago escorrega, cai
e sem saber nadar, começa a se afogar.O cara, sem vacilar pula na água e a resgata. No dia seguinte encontra na porta da sua casa um Peugeot 206 com
o seguinte recado:
- Obrigado. Da tua sogra que te adora.

Foi com o terceiro e na beira do lago escorrega, cai e de novo, começa a
se afogar. O cara, fica olhando para a mulher se afogando e diz:
Velha de m...... Há anos que eu esperava por isso!!! E vai embora.
No dia seguinte encontra na porta da sua casa um Mercedes Benz 500SL com o seguinte recado:
- Obrigado, Do teu sogro que te adora.

[Genovezzi]

SÓ UMA MULHER CONSEGUE:



1 - Fingir naturalidade durante um exame ginecológico.
2 - Usar o poder de uma calça jeans para rediagramar a estrutura do corpo.
3 - Ter crise conjugal, crise existencial, crise de identidade, crise de nervos!
4 - Ser mãe solteira, mãe casada, mãe separada, mãe do marido.
5 - Lavar a calcinha no chuveiro. E depois pendurá-la na torneira, para horror do sexo masculino.
6 - Rasgar a meia na entrada da festa.
7 - Sentir-se pronta para conquistar o mundo, quando está usando um batom novo!
8 - Chorar no banheiro, e ficar se olhando no espelho para ver qual seu melhor ângulo.
9 - Achar que o seu relacionamento acabou, e depois descobrir que era tudo tensão pré-menstrual.(Esta é perfeita!!!!)
10 - Nunca saber se é para dividir a conta, ou se é para ficar meiguinha.
11 - Dizer não, para ele insistir bastante, e aí ter que dizer sim!


SÓ AS MULHERES ENTENDEM:


1 - Por que é bom ter cinco pares de sapatos pretos.
2 - A diferença entre creme, marfim, e bege claro.
3 - Achar o homem ideal é difícil, mas achar um bom cabeleireiro é praticamente impossível.

E O TÓPICO NÚMERO UM QUE SÓ AS MULHERES ENTENDEM:

1 - As outras mulheres!


ORAÇÃO DAS MULHERES:



'Querido Deus,
Até agora o meu dia foi bom:
Não fiz fofoca,não perdi a paciência, não fui gananciosa, sarcástica, rabugenta, chata e nem irônica.
Controlei minha TPM,não reclamei,não praguejei,não gritei,nem tive ataques de ciúmes.
Não comi chocolate.
Também não fiz débitos em meu cartão de crédito (nem do meu marido) e nem dei cheques pré-datados.
Mas peço a sua proteção, Senhor, pois estou para me levantar da cama a qualquer momento...


Amém!


PS: Envie esta mensagem para todas as mulheres com as quais você está feliz por tê-las como amigas e aos homens para compreendê-las ainda mais!!!

[Genovezzi]

Aconteceu com uma professora que dava aula a seus alunos sobre as diferenças entre os ricos e os pobres.

Júlia levanta o dedo:
- Senhora, meu pai tem tudo: TV, telescópio, DVD, Mercedes...
- Tudo bem, diz a professora, mas será que tem uma lancha?
Júlia reflete e diz:
- Bem, não...
A professora disse:
- Viu, não podemos ter tudo.

- Professora, disse Artur, meu pai tem tudo: TV, telescóp io, DVD, Mercedes, Lancha,...
- Sim, responde a professora, mas será que tem um avião particular?
Depois de refletir, Artur responde:
- Bem, não..
- Está vendo que não se pode ter tudo na vida. Disse a professora.

Joãozinho levanta o dedo e diz:
-Professora, meu pai, agora tem tudo.
- Será? diz a professora.
-Certeza, pois sábado passado, quando minha irmã apresentou seu novo namorado, curintiano, tatuado, de bonézinho virado, cueca aparecendo, camisa de hip hop... o papai disse:

- P U T A Q U E P A R I U !!! ERA SÓ O QUE ME FALTAVA!!!