Umas piadas pra descontrair um pouco

[Genovezzi]

P(*) DE CONTA, M(*) DE BANCO


Um senhor entra num banco de primeira linha, dirige-se ao caixa e pede:





- Eu quero abrir uma p(*) de conta nessa m(*) de banco.!





A caixa, totalmente atônita, responde:





- O senhor me perdoe, mas eu acho que não entendi direito o que o senhor disse. Poderia repetir por favor?





- Vê se ouve dessa vez, c(*)! Eu disse que quero abrir uma p(*) de conta nessa m(*) de banco!





Ela pede licença e vai ao gerente para informá-lo da situação desagradável. Ele concorda que ela não era obrigada a ouvir palavreado tão chulo. O gerente se dirige junto com ela ao caixa, disposto a colocar o idiota no seu devido lugar.





- Senhor, o que está ocorrendo? Algum problema? - diz o gerente.





- Não existe m(*) de problema nenhum, p(*)! Eu acabei de ganhar R$58 milhões na Mega Sena e quero abrir uma p(*) de conta nessa m(*) de banco, c(*)!





- Entendo - diz o gerente - e essa p(*) está dificultando as coisas para o senhor?









Abs.

[Genovezzi]

No pesadelo, acordo, me olho no espelho e descubro que sou vesgo.

Procuro freneticamente nos bolsos, para ver minha foto na Identidade, para ver se sou realmente daquele jeito.

Acho um passaporte e descubro.... sou argentino...

Não pode ser, meu Deus!!!

Sento-me inconsolável em uma cadeira. Mas não é possível!! É uma cadeira de rodas, o que significa que, além de ser vesgo e argentino, sou também deficiente físico!

É impossível, digo para mim mesmo, que eu seja vesgo, argentino e deficiente físico...

- 'Amoooooor!', grita uma voz atrás de mim. É o meu namorado...

Cacete!

Sou também viado...!

- 'Foi você que pegou a minha seringa?'

Ó Deus! Vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado e talvez soropositivo!

Desesperado, começo a gritar, a chorar, a arrancar os cabelos E...
Nãooo!!!!!

Sou careca!

Toca o telefone. É meu irmão, que diz:
- 'Desde que mamãe e papai morreram, você só faz se entupir de drogas, vagabundeando o dia inteiro! Procura um emprego, arranja algum trabalho!'
Que m..., descubro que também sou desempregado!!!

Tento explicar ao meu irmão que é difícil encontrar trabalho quando se é vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado, talvez soropositivo, careca e órfão, mas não consigo, porque....

Porque sou gago!!!!

Transtornado, desligo o telefone, com a única mão que tenho, e com lágrimas nos olhos, vou até a janela olhar a paisagem.

Milhões de barracos ao meu redor...
Sinto uma punhalada no marca-passo: além de vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado, talvez soropositivo, careca, órfão, gago, desempregado, maneta e cardíaco, sou também favelado...



Começo a passar mal e sentir um calafrio e dirijo-me ao guarda-roupa para pegar um agasalho, e para minha surpresa, quando abro a gaveta encontro uma camisa do...Corinthians!!!

Aí já é sacanagem...

Entro em surto, pois além de vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado, talvez soropositivo, careca, órfão, gago, desempregado, maneta, cardíaco, sou também favelado... e Torcedor do Corinthians.

Puta que o pariu!!!!

Nesse momento, volta o meu namorado e diz:
- Amooooooor, vamos, senão chegaremos atrasados na Convenção Municipal do PT.

Desmaiei.






Abs.

[Véio Mussa]

TERAPIA DE CASAL

Marido e mulher resolvem ir ao psicólogo após 20 anos de casamento.

Quando perguntados sobre o problema, a mulher lista longa e detalhadamente todos os problemas que teve e estava tendo nos 20 anos de matrimônio:
Pouca atenção, falta de intimidade, vazio, solidão, não se sentir amada, não se sentir desejada, ser relegada pelos amigos, pelo futebol, se sentir abandonada, não ser valorizada, ser tratada como empregada doméstica... A lista era interminável, como costuma acontecer...

Em determinado momento o terapeuta se levanta, se aproxima da mulher, pede a ela que se levante e lhe dá um abraço forte e a beija apaixonadamente, enquanto o marido os observa, desconfiado.

A mulher fica muda e senta-se na cadeira meio aturdida...

O terapeuta se dirige ao marido e lhe diz:
"Isto é o que sua esposa necessita ao menos 3 vezes por semana. Pode fazê-lo?"

O marido medita um instante e responde:
- Bem, posso trazê-la aqui às segundas e quartas... Mas nas sextas tenho futebol...

[Hudson]

ARROGÂNCIA NA ROÇA
>
> Um oficial da Polícia Federal vai a uma fazenda, em Formiga, Minas
> Gerais, e diz ao dono, um velho fazendeiro:
>
> - Preciso inspecionar sua fazenda por suspeita de plantação ilegal de maconha!
>
> O fazendeiro diz:
>
> - Sim senhor, mas não vá naquele campo ali - e aponta para uma certa área.
>
> O oficial, puto da vida e cheio de arrogância, diz indignado:
>
> - O senhor sabe que tenho o poder do governo federal comigo?
>
> E tira do bolso um crachá mostrando ao fazendeiro:
>
> - Este crachá me dá a autoridade de ir onde quero, e entrar em
> qualquer propriedade. Não preciso pedir ou responder a nenhuma
> pergunta. Está claro? Me fiz entender?
>
> O fazendeiro todo educado pede desculpas e volta para o que estava fazendo.
>
> Poucos minutos depois o fazendeiro ouve uma gritaria e vê o oficial do
> governo federal correndo para salvar sua própria vida, perseguido pelo
> "Santa Gertrudes", o maior touro da fazenda.
>
> A cada passo o touro vai chegando mais perto do oficial, que parece
> que será chifrado antes de conseguir alcançar um lugar seguro.
>
> O oficial está apavorado.
>
> O fazendeiro, mineirinho muito educado e solícito, larga suas
> ferramentas, corre para a cerca e grita com todas as forças de seus
> pulmões:
>
> - O CRACHÁÁÁÁÁÁÁÁ, mostra o crachá pra ele!!!
>
> -.-.-.-.
> rsrsrsrsrs

[Alci Costa]

A mulher resolveu se separar do marido.
O juiz perguntou qual seria a principal razão para essa separação...
- Compatibilidade de gênios.
O juiz estranhou:
- A senhora deve estar querendo dizer 'incompatibilidade de gênios'...
- Não, não. É compatibilidade mesmo!
- Eu gosto de passear, meu marido também gosta.
- Eu gosto de ir ao cinema, ele também gosta.
- Eu gosto de pizza aos sábados, ele também gosta.
- Eu torço para o São Paulo, ele também torce.
- Eu gosto de homem, e o fiadaputa também gosta..! Aliás ADORA..!!!

[Alci Costa]

DIFERENÇA ENTRE MACHO E MUITO MACHO

Todos ouvimos falar em alguém ser macho ou muito macho.
Mas você sabe realmente a diferença entre ambos?

MACHO - É chegar em casa tarde da noite, após uma festa com os amigos, e ser recebido por sua mulher segurando uma vassoura, e ter coragem de perguntar: "Ainda está limpando a casa, ou vai voar para algum lugar?"

MUITO MACHO - É chegar tarde da noite em casa, após uma festa com os amigos, cheirando a perfume e cerveja, batom no colarinho, e ter coragem de dar um tapa na bunda da sua mulher e dizer.... "Você é a próxima, gordinha!"

[Genovezzi]

CASAL MODERNO

Ela (fazendo beicinho):

- Você não gosta mais de mim!

Ele (sem tirar os olhos do jornal):

- Deixa de bobagens, querida! Acho que você está um pouco deprimida. Porque não vai até o shopping e compra alguma coisa? Tenho certeza de que vai se sentir melhor!

Ela (fazendo birra):

- Não, não quero comprar nada! Já tenho tudo!

Ele (virando a página do jornal):

- Quer que eu troque o seu carro?

Ela (com voz chorosa):

- Não! A minha Mercedes ainda não tem cinco mil quilômetros!

Ele (depois de uma breve reflexão):

- Por que não passa uns dias na Europa?

Ela (séria):

- Outra vez? Eu não agüento mais aquela gente!

Ele (perdendo a paciência):

- O que você quer, então?

Ela (ensaiando um sorriso):

- O divórcio!

Ele (desapontado):

- Eu não estava pensando em gastar tanto!





Abs.

[Genovezzi]

LIÇÃO DE HISTÓRIA


Certo dia, a professora de História passou uma lição de casa para a classe:

– Meninos, amanhã todos devem trazer uma frase famosa, com o nome do autor, data e local em que ela foi dita.

Joãozinho pensou logo em duas frases, já que era o último da turma, portanto o último a responder.

A primeira foi aquela fatídica “Não me deixem só”, de Fernando Collor de Mello, no Palácio do Planalto, em 1992. E a segunda foi “Independência ou morte”, de D. Pedro 1º, às margens do rio Ipiranga, em 1822.

No dia seguinte, na hora da aula, o primeiro aluno da turma já queimou a frase do Joãozinho:

– “Não me deixem só”...

Joãozinho esperava ansioso para

dizer a sua frase, quando um japonesinho, penúltimo aluno da turma, levantou e disse:

– “Independência ou morte”...

Joãozinho prontamente se levantou e gritou:

– Japonês filho da p(*)

A professora, chocada, perguntou:

– O que é isso, Joãozinho?

– Soldado Johnson, em Pearl Harbor, 1941.






Abs.

[Genovezzi]

MENINO VIDENTE
Um homem vai ao quarto do filho para lhe dar boa noite. O garoto está tendo um pesadelo. O pai o acorda e pergunta se ele está bem. O filho responde que está com medo: sonhou que a tia Suzana havia morrido. O pai garante que tia Suzana está muito bem e manda-o de novo para a cama.

No dia seguinte, a tia Suzana morre.

Uma semana depois, o homem volta ao quarto do filho para lhe dar boa noite. O garoto está tendo outro pesadelo. O pai o acorda e pergunta se ele está bem. O filho responde que está com medo porque sonhou que o vovô havia morrido. O pai garante que o vovô está muito bem e manda-o de novo para a cama.

No dia seguinte, o vovô morre.

Uma semana depois, o homem vai, de novo, ao quarto do filho para lhe dar boa noite. O garoto está tendo outro pesadelo. O pai o acorda e pergunta se ele está bem. Desta vez, o filho responde que está com medo porque sonhou que o papai havia morrido.

O pai garante que ele está muito bem e manda-o de novo para a cama.

Mas o homem vai para a cama e não consegue dormir. No dia seguinte ele está apavorado. Tem certeza de que vai morrer. Ele sai para o trabalho e dirige com o maior cuidado, para evitar uma colisão. Ele não almoça, com medo de sua comida estar envenenada. Ele evita todo mundo, de medo de ser assassinado. Ele tem um sobressalto a cada rua e, a qualquer movimento suspeito, ele se esconde debaixo de sua mesa. Espera chegar a meia-noite e só depois volta pra casa. Encontra sua esposa e diz:

- Meu Deus... Tive o pior dia de minha vida!

Ela responde:

- Você acha que o seu foi o pior? E o meu? Nosso motorista morreu bem aqui na porta de casa, hoje de manhã!!!!







Abs.

[Galo da Madrugada]

O Grêmio vai para a libertadores 2012...

[Arlindo Maestrelli]

Eu gostaria de dividir a minha experiência com vocês: tem a ver com beber e dirigir.

Na última sexta-feira, ontem, saí com uns amigos e perdi a conta de quanto bebi.

Sabendo que estava bêbado, fiz algo que nunca fizera antes na vida: peguei um ônibus!

Cheguei em casa a salvo, sem nenhum incidente, o que me deixou perplexo, pois nunca havia dirigido um ônibus.
.

[Genovezzi]

SUICIDA


Um dia uma senhora estava passando por uma avenida muito movimentada, e viu um homem que estava com uma garrafa de álcool na mão, prestes a espalhar pelo corpo todo, e ela se aproximou e disse:

- Meu jovem não faça isso com a sua vida.

- Minha senhora eu tenho muitas contas a pagar, se não pagar o meu aluguel até o meio-dia eu sou despejado, minha mulher já arrumou outro cara para morar com ela, meu filho com 10 anos está na FEBEM, o que a senhora quer que eu faça?

E a mulher muito generosa foi pedir ajuda para as pessoas que paravam no farol dessa avenida.

- Por favor ajude aquele cara. Ele está com uma garrafa de álcool na mão querendo se matar, pois o filho está preso, a mulher dele o abandonou, e o aluguel dele vence hoje meio-dia...

Depois de muitas tentativas ela retorna no lugar que o homem estava, e ele todo entusiasmado pergunta:

- O que a senhora conseguiu para mim?

E a mulher sem graça responde:

- 10 isqueiros, 30 caixas de fósforos, dois acendedores de fogão, e mais nada...





Abs.

[Genovezzi]

DIREITO


Uma garota exuberante, com um decote enorme, entrou na igreja, e começou a rezar. Os seios da moça, enormes, duros e bronzeados, estavam quase que totalmente expostos, sem sutiã, sob o pano leve do vestidinho curto.

Muito bravo, o padre, que tentava se concentrar ali por perto, se aproximou e disse:

- Senhorita, cubra seus seios, ou vai ter que sair da igreja!

Ela não deu bola e continuou com suas orações.

O padre insistiu:

- A senhorita, por favor, cubra seus seios ou terá que sair da igreja!

A garota se levantou, colocou as mãos na cintura e, estufando aquele maravilhoso par de peitos em direção ao religioso disse, cheia de razão:

- Padre, eu tenho o direito divino!

E o padre, observando o decote:

- E o esquerdo também, minha filha... mas se não se cobrir vai ter que sair!









Abs.

[prea750]

Maradona encontrou Amy Winehouse no aeroporto, um mês antes dela morrer.

O argentino cumprimentou a cantora, e disse:

- Amy!!! Minha heroína!!!

Ela respondeu:

- Maradona!!! Meu crack!!!

[Genovezzi]

ENTENDENDO ERRADO


São dois pescadores gêmeos. Um é casado e o outro solteiro. E o solteiro tinha uma barca bem velhinha. Um dia, a mulher do primeiro morre. E como desgraça nunca vem sozinha, a barca do irmão afunda no mesmo dia. Chega uma senhora que soube da morte da mulher para dar os pêsames ao marido. Mas ela confunde os irmãos, e acaba falando com o outro:





- Eu soube agora...Que perda! Deve ser terrível pra você.





E o pescador responde:





- Pois é. Estou arrasado. Mas é preciso ser forte e enfrentar a realidade. De qualquer modo, ela já estava bem podre. Tinha o traseiro todo arrebentado, fedia a peixe e fazia água como nunca vi igual. É verdade que ela tinha uma grande fenda na frente e um buraco atrás. aliá, cada vez q eu usava, o buraco ficava maior... Mas eu acho que o que ela naum aguentou foi que eu a cedia a quatro rapazes que se divertiam com ela. Falei pra eles irem com calma, mas quiseram subir nela os quatro de uma vez. Foi demais pra ela e ela arrebentou!








Abs.