Fórum CBX750 Oficial

Um professor de Física quis pregar uma peça em seus alunos e lhes disse:

- Aqui vai um problema: um avião saiu de Amsterdam com uma velocidade de 800 km/h, à pressão de 1.004,5 milibares; a umidade relativa do ar era de 66% e a temperatura 20,4 graus Celsius. A tripulação era composta por 2 pilotos e 5 aeromoças; a capacidade era de 145 assentos para passageiros e o banheiro estava ocupado.



A pergunta é: “Quantos anos eu tenho?” (Aí ele deu aquele risinho de quem se sente superior).

Os alunos ficam assombrados. O silêncio é total. Então o Joãozinho, lá no fundo da sala e sem levantar a mão, diz de pronto:

- 44 anos, professor!

O professor, muito surpreso, o olha e diz:

- Caramba, é certo. Eu tenho 44 anos. Mas como você calculou?

E Joãozinho:

- Bem, eu deduzi, porque eu tenho um primo que é MEIO babaca, e ele tem 22 ANOS...

Judas


Jesus chama os seus discípulos e apóstolos para uma reunião de emergência, devido ao alto consumo de drogas na Terra. Depois de muito pensar, chegam à conclusão de que a melhor maneira de combater a situação e resolvê-la definitivamente era provar a droga eles mesmos e depois tomar as medidas adequadas. Decide-se que uma comissão de discípulos desça ao mundo
e recolha diferentes drogas. Efetua-se a operação secreta e dois dias depois começam a regressar os comissários.
Jesus espera à porta do céu, quando chega o primeiro servo:
- Quem é?
- Sou Paulo.
Jesus abre a porta.
- E o que trazes, Paulo?
- Trago haxixe de Marrocos.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou Pedro.
Jes us abre a porta.
- E o que trazes, Pedro?
- Trago maconha do Brasil.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou Tiago.
- E o que trazes, Tiago?
- Trago Lança perfume da Argentina.
- Entra.
- Quem é?
- Sou Marcos.
- E o que trazes, Marcos?
- Trago marijuana da Colômbia.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou Mateus.
- E o que trazes, Mateus?
- Trago cocaína da Bolívia.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou João.
Jesus abre a porta e pergunta de novo:
- E tu, o que trazes, João?
- Trago crack de Nova Iorque.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou Lucas.
- E o que trazes, Lucas?
-Trago speeds de Amsterdam.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou Judas.
Jesus abre a porta.
- E tu, o que trazes, Judas?
- A POLÍCIA FEDERAL!!! TODO MUNDO NA PAREDE, MÃO NA CABEÇA! ENCOSTA
AÍ CABELUDO! A CASA CAIU!

Essa é muito boa......

MANOEL NA ZONA
Manuel chega na zona louco por um programinha e pergunta pra cafetina:

- Quanto está a custaire o coito com uma das meretrizes?
- Depende do tempo! Diz a cafetina.
- Pois, baim... Suponhamos que chova... hahahahahahah

Um sujeito vai ao médico fazer os exames de rotina.


O médico, depois de ver a história clínica do paciente, pergunta:- Fuma?

- Pouco.

- Você tem que parar de fumar.

- Bebe?

- Pouco.

- Você tem que parar de beber.

- Sexo?

- Pouco.

- Você tem que fazer muito sexo, pois irá lhe ajudar muito.

Ele então vai para casa e conta para a sua mulher o que o médico lhe
disse e, imediatamente, vai tomar um banho.

A mulher, esperançosa, se enfeita, se perfuma, põe seu melhor baby-doll e

fica na espera.

Ele sai do banho, começa a se vestir, a se perfumar e a mulher,
surpresa, pergunta:

- Aonde é que você vai?

- Você não ouviu o que o médico me disse?

- Sim, mas aqui estou eu prontinha para você.

Ele responde:

- AHH!, LOURDES, LOURDES, LÁ VEM VOCÊ DE NOVO COM ESSA
MANIA DE REMÉDIO CASEIRO!!!

O Manoel foi preso numa cela em frente à de um leproso.
Dia após dia, ele observava o leproso cuidando de suas feridas.
Até que certa vez, caiu um dedo do leproso..
Este o pegou e o atirou pela janela..
Uma semana depois, caiu outro dedo e o leproso atirou-o pela janela.
Algum tempo depois, caiu uma orelha, o leproso atirou-a pela janela.
Uma semana depois, caiu o pé, o leproso atirou-o pela janela.
Aí, o Manoel não agüentou mais e pediu uma audiência com o Diretor.
- Olha, senhor diretor, eu não quero ser chamado de dedo duro, mas o gajo que está na cela em frente a minha está fugindo aos pouquinhos...

O Pavão e o Urubú

Tem um conto japonês milenar que é mais ou menos assim:

Em uma planície, viviam um Urubu e um Pavão. Certo dia, o Pavão refletiu:

- Sou a ave mais bonita do mundo animal, tenho uma plumagem colorida e exuberante, porém nem voar eu posso, de modo a mostrar minha beleza. Feliz é o Urubu que é livre para voar para onde o vento o levar.
O Urubu, por sua vez , também refletia no alto de uma árvore:
- Que infeliz ave sou eu, a mais feia de todo o reino animal e ainda tenho que voar e ser visto por todos, quem me dera ser belo e vistoso tal qual aquele Pavão.
Foi quando ambas as aves tiveram uma brilhante idéia em comum e se juntaram para discorrer sobre ela: cruzar-se seria ótimo para ambos, gerando um descendente que voasse como o Urubu e tivesse a graciosidade de um Pavão...

Então cruzaram... e daí nasceu o peru:
QUE É FEIO PRA CARAMBA E NÃO VOA!!!

Moral da história: "- Se a coisa tá ruim, não inventa gambiarra que piora!!"

MANOEL NO BRASIL

O Manoel estava voltando da viagem que fizera ao Brasil.
Chegando no aeroporto, seu amigo Joaquim o esperava.
- E aí Manoel, como foi de viagem?
- Muito bom...
- E o que tu mais gostaste no Brasil??
- Ah, das praias, da mulherada! É Uma maravilha!!!
- E do que tu não gostaste???
- Ah, das escadas rolantes... Tu acreditas que um dia eu estava subindo e acabou a energia elétrica... Eu fiquei lá parado em pé por mais de 2 horas!!!
- Ê Manoel, mas tu és burro hein!!! Por que tu não te sentaste???

- Diga-me, Manoel, tua mulher faz sexo com você por amor ou por interesse?
- Olha, Joaquim, eu acho que é por amor...
- Como é que você sabe?
- Porque ela não demonstra nenhum interesse!!!

BOAS !!!!!!!!!!!!!!!!!!



MANOEL SAIU DO PUTEIRO TODO ORGULHOSO DA NOITE QUE PASSARA COM A MOÇA....
QUANDO SAIU, A MENINA FOI PARA A JANELA ESPERAR NOVOS CLIENTES....................
QUANDO MANOEL A VIU, ENQUANTO SE AFASTAVA,DIZIA..."SE NASÇER ALGO AÍ CHAMA DE MANOEL VIU !!"
E A CADA PASSO QUE DAVA REPETIA A MESMA FRASE..."SE NASÇER ALGO......."
DEPOIS DE REPETIR VÁRIAS VEZES A MESMA FRASE, A MENINA, JÁ IRRITADA EMENDOU.....
"TÁ.......MAS SE NASÇER ALGO AÍ CHAMA DE GONOCANCROSIFILÍTICAEMORRÁGICAPURULENTA VIÚ !!!!"




DUAS BICHAS ENTRARAM DENTRO DO ELEVADOR AO MESMO TEMPO...
DE REPENTE UMA OLHA PRA OUTRA E PERGUNTA......
"MAS QUE CHEIRO DE POR__, SE PEIDÔ ??????
"NÃO....ARROTEI"......
AAAAAA.



DUAS BICHAS NA PORTA DA IGREJA...UMA É CEGA E A OUTRA ALEIJADA...
DE REPENTE PASSA UM CARA BONITÃO E A BICHA ALEIJADA FALA PRA CEGA..
"NOOOSSA, QUE GATO.....SE TINHA QUE VER!!!" ENTÃO A BICHA CEGA RESPONDE...
"A ÉÉ.....ENTÃO CORRE ATRÁS DELE BIBA!!!!!"



ABRAÇO A TODOS

WILSON PRATT

MANOEL NO RESTAURANTE

- O Manoel entra no restaurante e pergunta:

- Por favor, me dá uma bacalhoada!
Ao que o atendente pergunta:
- Já sei! O senhor é português?
- Como descobriste? Foi por causa do meu sotaque ou pelo fato de eu ter pedido bacalhoada?
- Nem um nem outro... É Que aqui é o Mc Donald's !!!

Em um congresso internacional de medicina...

O médico alemão diz:
Na Alemanha, fazemos transplantes de dedo. Em 4 semanas o paciente está procurando emprego.

O médico espanhol afirma:
A medicina espanhola é tão avançada que conseguimos fazer um transplante de cérebro. Em 6 semanas o paciente
está procurando emprego.

O médico russo diz:
Fazemos um transplante de peito. Em 1 semana o camarada pode procurar emprego.

O médico grego disse:
Temos um trabalho de recuperação de bêbados. Em 15 dias o indivíduo pode procurar emprego.

O médico brasileiro diz orgulhoso:
Isso não é nada! No Brasil, nós pegamos um cara sem dedo, sem cérebro, sem peito e chegado a uma pinga,
colocamos na presidência da república e agora o país inteiro está procurando emprego.

O cara liga pra casa numa tarde pra saber o que a esposa ia fazer para o jantar:

- Alô? diz uma vozinha de criança.

- Oi, querida, é o papai. Mamãe está perto do telefone?

- Não, papai. Ela está lá em cima no quarto com o tio Frank.

Após alguns segundos, o cara diz:

- Mas querida, você não tem nenhum tio chamado Frank!!!

- Sim, eu tenho! E ele está lá em cima no quarto com mamãe.

- Tá bom, então. Quero que você faça o seguinte: Suba correndo as escadas, bata na porta do quarto e grite pra mamãe e pro tio Frank que meu carro acabou de parar aí na frente de casa.

- Tá legal papai, vamos brincar!

Alguns minutos depois, volta a garota:

- Bem, eu fiz o que você disse, papai.

- E o que aconteceu?

- Bem, mamãe pulou da cama pelada e começou a correr pelo quarto gritando, aí ela tropeçou no tapete e caiu pela janela da frente, e agora ela está morta ...

- Oh, meu Deus!!! E o Tio Frank???

- Ele pulou da cama pelado também, e ele estava muito assustado, daí pulou pela janela do fundo pra dentro da piscina, mas ele deve ter esquecido que você esvaziou a piscina na semana passada pra limpar, daí ele bateu a cabeça no fundo dela, e agora está lá morto também...

Uma longa pausa e o cara diz:

- Piscina?!?!?! Não tem piscina aí em casa! Por acaso o telefone aí é o 555-0739 ?

- Não... é 555-0736!

- Ih... Desculpe, foi engano! - diz o cara, desligando rapidinho...