Umas piadas pra descontrair um pouco

[Genovezzi]

FILHO: - Mãe o que tem para o almoço?
MÃE: - Língua de Vaca!
FILHO: - Credo, não quero não. Onde já se viu comer o que sai da boca de um bicho?!
MÃE: - O que você quer?
FILHO: - Pode ser um ovo frito.




Abs.

[Genovezzi]

UMA DE ESTAGIÁRIO


A Nasa enviou ao espaço três macacos e um estagiário.

Acompanhe o diálogo na espaçonave:


Nasa para nave:

-Configurar painel de controle da espaçonave, Macaco n° 1!

Macaco nº 1 para a Nasa:

-Configuração efetuada!

Nasa para nave:

-Verificar pressurização da espaçonave, Macaco nº 2!

Macaco nº 2 para a Nasa:

- Pressurização verificada!

Nasa para a nave:

-Alinhar a rota da espaçonave, Macaco nº 3!

Macaco nº 3 para a Nasa:

- Rota alinhada!

Nasa para o estagiário:

- Chamando estagiário...

Estagiário para a Nasa, mais do que depressa:

- Já sei, já sei, põe comida pros macacos, e não mexe em nada!...




Abs.

[Genovezzi]

PALESTRA NA MADRUGADA



Um homem com andar meio cambaleante é parado pela polícia às quatro da manhã e é perguntado para onde está indo.

- Estou a caminho para ouvir uma palestra sobre os efeitos do álcool e das drogas no corpo humano. Os danos causados pela esbórnia e a farra na degradação da vida amorosa conjugal. Os impactos negativos sobre o sistema nervoso central e periférico advindos dessa vida desregrada e sem Deus no coração. Dos malefícios aos órgãos internos e também externos devastados pela ingestão desenfreada de fumo, álcool e drogas ilícitas...

O policial pergunta:

- Fala sério? E quem vai dar uma palestra desta abrangência e relevância científica nesta hora da madrugada?

Ele diz:

- Minha esposa...





Abs.

[Genovezzi]

O BÊBADO E O PADRE


O cara está no metrô, sentado próximo a um padre. Sua camisa está manchada de batom vermelho, o nó da gravata desapertado e uma garrafa de gim pela metade sobressai do bolso do seu paletó. Ele abre um jornal e começa a ler. Após alguns minutos, volta-se para o padre e pergunta:

- Diga-me, padre, o que causa artrite?

O padre querendo dar uma lição ao bebado, diz:

- Vida desgraçada, mulheres de vida fácil, muito álcool e pouca fé.

- Puxa vida... - diz o homem - estou desconsolado...

O padre, arrependido de ter sido tao duro, começa a desculpar-se:

- Eu sinto muito, filho... não queria ser rude... há quanto tempo você tem artrite?

- Eu não, padre... Eu li no jornal que o Papa tem artrite!









Abs.

[Genovezzi]

ISSO É QUE É CIÚME


A mãe pede ao filho para ligar ao pai, no celular, avisando a hora do jantar.

- E aí? O que ele disse? Já vem?

- Já liguei três vezes, mãe, mas quem sempre atende é uma mulher.

- Deixa comigo! Aquele cachorro vai ver, quando chegar em casa!

Mal o pai aparece na frente da casa, a mãe parte prá cima dele e lhe aplica a maior surra, com tudo o que encontra à disposição: cabo de vassoura, frigideira, tampa de panela.

Os vizinhos se aproximam para ver o que está acontecendo, mas encontram a mulher irada!

- Safado, cafajeste! Venha cá, filho! Diga aqui prá todo mundo o que foi que aquela piranha falou prá você no telefone!

- Ela disse: “o número para o qual você ligou encontra-se desligado ou fora da área de cobertura”.




Abs.

[prea750]

[Genovezzi]

GOLPE PRA MATAR TRABALHO


Duas funcionárias de uma fábrica estavam conversando:

- Conheço uma maneira de conseguir uns dias de folga.

- Disse a morena.

- E como você acha que conseguirá? - Pergunta a loira.

Ela respondeu a pergunta demonstrando: Subiu pelas vigas e pendurou-se de cabeça para baixo. Nesse momento o chefe entrou, viu a funcionária morena pendurada lá em cima e perguntou:

- Que diabos você está fazendo?

- Sou uma lâmpada - respondeu.

- Hummm... Acho que você precisa de uns dias de folga, comentou o chefe.

Ouvindo isso, a morena desceu da viga e se dirigiu para a porta. A loira foi saindo também, e o chefe puxou-a pelo braço e perguntou:

- Onde você pensa que vai?

- Para casa. Não consigo trabalhar no escuro.




Abs.

[Genovezzi]

A ROSA E A COUVE-FLOR


Um dia, a rosa encontrou a couve-flor e disse:

- Que petulância, se chamar de flor! Veja sua pele áspera e a minha, lisa e sedosa. Veja seu cheiro desagradável e meu perfume, sensual e envolvente. Veja seu corpo grosseiro e o meu, delgado e elegante... Eu, sim, sou uma flor!!!

E a couve-flor respondeu:

- É... mas ninguém te come.

Moral da História:

De que vale ser bonita se não for gostosa?





Abs.

[Genovezzi]

SURDEZ CURADA


O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um revolucionário aparelho de audição:

- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?

- É muito bom.

- Sua família gostou?

- Ainda não contei para ninguém, mas já mudei meu
testamento três vezes.





Abs.

[Genovezzi]

A CAIPIRINHA E OS GALOS


um chargista, estava em seu potente carro se deslocando para um local distante, muito distante mesmo, quase desabitado, quando de repente seu carro começa a dar sinais de problemas, e foi assim até que o mesmo parou de vez...

Preocupado em ter que passar a noite dentro de seu carro, pois o dia já se findava, o chargista resolveu então procurar um local para pernoitar...

Alguns minutos a frente de repente ele vê a distância uma luz, parecendo ser uma casa distante...

Ao chegar no local, eis que vem uma linda senhora de vinte e poucos anos, morena, cabelos negros como a noite, belas formas, aquela caipirinha de nossos sonhos e delicadamente atende ao chargista...

O chargista, se explica-se a senhora e pede abrigo...

Ela meio sem jeito pois dizia-se viúva a pouco tempo, mas sem ter como negar aceita o chargista em sua casa...

Só que surge um pequeno problema, só havia uma cama...

Depois de muitas promessas de se comportar direitinho o chargista convence a caipirinha de permiti-lo em sua cama...

A noite vem o sono chega e vão os dois para cama...

De repente o chargista sente algo diferente, uma perna macia a roçar em suas pernas e delicadamente se afasta da caipirinha...

Mas a cena se extente por toda a noite e o chargista sempre se desviando dos ataques da caipirinha...

O dia amanhece...

O chargista se dirige a cozinha para o café da manhã, que já cheirava deliciosamente, quando sentado nos degraus da porta percebe que o terreiro da caipirinha estava cheio de galináceos, mas com um detalhe interessante, haviam tres galos para cada galinha...

Ao comentar com a caipirinha sobre a beleza do local, o chargista não pôde deixar de fazer um comentário sobre o fato...

Noitei que a Senhora tem mais galos que galinhas...isso não é comum, normalmente um galo dá conta de muitas galinhas...

De pronto a caipirinha responde... não é isso não, galo mesmo é só aquele dalí, o resto tudo é chargista.




Abs.

[Genovezzi]

CARONA COM O ÍNDIO


Essa se passa no faroeste, numa reserva indígena.

Uma jovem turista cheia de curvas estava passeando com seu carro pela Famosa "66" quando seu carro fica sem gasolina em pleno deserto.

Um índio que passava a cavalo por ali oferece-lhe uma carona na garupa para levá-la até o próximo posto. A garota aceita.

E eles seguem num passo lento, depois no trote e depois no galope.

Certo momento o cavalo empina, a moça se segura firmemente na cela do cavalo. A partir dai, de tempos em tempos o índio segura o cavalo e o faz empinar. Ele repete a operação diversas vezes. O índio começa a soltar uns gritos do tipo "yaaaa-uuuuu!", e segue no galope.

Finalmente, depois de meia hora, eles chegam em um posto. O frentista pergunta à garota:


- Me diz uma coisa, o que você fez para este índio para ele estar neste estado de excitação?

- Eu? Nada! Eu fiquei sem gasolina a alguns quilômetros daqui, então ele me ofereceu carona. Subi na garupa e passei os braços em volta dele e me segurando no cabo da sela...


O frentista responde às gargalhadas:


- Você não sabia que os índios não usam sela?






Abs.

[regis]

Juca e Chico eram dois mecânicos de avião e trabalhavam no aeroporto do Galeão, Rio de Janeiro.

Cachaceiros de carteirinha, não perdiam a chance de derrubar umas e outras.
Num fim de tarde, sem movimento, Chico disse:

-"Tô seco pra tomar umas"...
-"Eu também", emendou o Juca.

Os dois foram até o vestiário, mas a garrafa no armário estava vazia.
Nessa altura, a vontade aumentou e então Chico sugeriu:
- "Que tal a gente experimentar combustível de jato?"
E o Juca:
- "Vamo lá, de repente esse troço é bom.."
E os dois detonaram perto de um litro.
No dia segui nte, ao acordar, Chico ficou surpreso, pois estava se sentindo muito bem e sem ressaca.
Nisso o telefone tocou; era o Juca, que perguntou:
- "Como você se sente?"
- "Tô inteirão. A coisa é boa pra cacete. Agora só tomo dela."
- "É da boa mesmo, mas só uma pergunta: já peidou hoje?"
E o Chico:
- "Não, por quê?"
- "Então se segura, porque eu tô ligando de Cuiabá!"

[Genovezzi]

TRÊS LOIRAS


Numa sala de aula estavam três loiras.Então o professor perguta para a primeira:

- Me fale um verbo, qualquer um.

A loira joga o cabelo para um lado, depois para o outro, e responde:

- Bicicréta!

E o professor:

- Bom, primeiramente, a palavra não é "bicicréta", mas sim, "bicicleta". E, segundo, bicicleta não é um verbo.

Então ele passa a pergunta à segunda loira, e ela responde:

- Prástico!

O professor respira fundo:

- Minha filha, o certo é "plástico", e esta palavra não é verbo!!!

Então ele transfere a pergunta à terceira loira, que usava óculos e tinha mais cara de conteúdo que as outras. Ela responde:

- Hospedar!

O professor se anima, e pede que ela crie uma frase com o verbo. A moça responde na hora:

- Os pedar da bicicréta são de prástico!







Abs.

[gilbertorocha]

Sabem o que da o cruzamento de um Corintiano com um São Paulino, um ladrão de langerie...

[Genovezzi]

PRESENTES


Três amigos estavam conversando num bar, quando começaram a falar dos presentes que iriam dar para suas namoradas no Dia dos Namorados:

- Vou dar pra minha namorada um colar de ouro com brilhantes e um anel de rubis. Se ela não gostar do colar ela com certeza irá gostar do anel.

O amigo médico continuou:

- Hoje à noite minha namorada vai ganhar um celular novo, o menor do mundo, e DVD player. Se ela não gostar do celular ela vai gostar do DVD.

E por último falou o amigo que era músico, enfrentando a barra de tantos músicos talentosos que não conseguem um lugar ao sol na indústria do disco:

- Vou dar pra minha namorada uma camiseta da hering e um vibrador.

Os amigos ficaram curiosos e quiseram saber o porquê de um vibrador. E ele respondeu:

- Se ela não gostar da camiseta, ela que se f(*)... e sozinha!!!








Abs.