Umas piadas pra descontrair um pouco

[Véio Mussa]

Raciocinio lógico!

NÃO É QUE O JOÃOZINHO TEM RAZÃO.


Quatro lombrigas são colocadas em quatro tubos de ensaio separados:
• A primeira lombriga em álcool;
• A segunda lombriga em fumo de cigarro;
• A terceira em esperma;
• A quarta em terra natural.

No dia seguinte o professor mostra aos alunos o resultado:
• A primeira lombriga, em álcool, está morta;
• A segunda, no fumo do cigarro, está morta;
• A terceira, em esperma, está morta;
• A quarta, em terra natural, é a única viva e saudável.

O professor comenta que é bastante nítido o que é prejudicial e pergunta à classe:
- O que podemos aprender desta experiência ?

E, "de pronto", responde o Joãozinho:

"Quem Bebe, Fuma e Faz Sexo não tem Lombriga !"

[gelsonmsf]

Irritado com seus alunos, o professor lançou um desafio. - Aquele que se julgar burro, faça o favor de ficar de pé. Todo mundo continuou sentado. Alguns minutos depois, Joãozinho se levanta. - Quer dizer que você se julga burro? - Perguntou o professor,indignado. - Bem, para dizer a verdade, não! Mas fiquei com pena de ver o senhor aí, em pé, sozinho!!!

[Leandro 4Galo]

O Significado dos Sonhos

A mulher acorda o marido no meio da noite e diz, emocionada:
- Querido, sonhei que você estava me dando um colar de brilhantes! O que será que esse sonho quer dizer?
E ele responde:
- Você vai saber no dia do seu aniversário meu amor…
O aniversário chega, o marido entra em casa com uma caixa retangular, maravilhosamente decorada.
A mulher se agarra ao pacote quase chorando de emoção, rasga o papel, abre a caixa e dentro encontra um livro:
“O Significado dos Sonhos.” ....,

[gelsonmsf]

16 comentários CANDIDATO RESPONSÁVEL
Um candidato apresenta-se para responder a um anúncio de emprego. A certa altura da entrevista, o entrevistador comenta:

- Para esse cargo é imprescindível uma pessoa bastante responsável!

- Então o senhor está diante da pessoa certa - diz o homem, que tinha a maior cara de mala.

- E quem poderia me dar referências suas?

- A Polícia Federal!

- A Polícia Federal?! - espanta-se o entrevistador. - Como assim?

- No desfalque do Banco que eu trabalhava eles disseram que eu era o responsável!!

[Genovezzi]

ACEITA DEVOLUÇÃO????


O camarada entra na loja pra fazer uma devolução.

- Por favor, será que vocês poderiam me devolver o dinheiro do revolver que comprei ontem??

- Mas por quê??

- É que quando ia chegando em casa, um carro atropelou minha sogra e ela morreu, agora não vou mais precisar do revolver!




Abs.

[Leandro 4Galo]

Volátil ou Volúvel

A garota entra na igreja e vai direto se confessar. Ajoelha-se e diz ao padre:

- Padre, preciso que o senhor me perdoe, pelos meus pecados…

- Conte seus pecados, minha filha…

- Eu sou noiva há três anos e vou casar na semana que vem. Ontem à tarde, encontrei um ex-colega de trabalho. Ficamos conversando, depois ele me convidou para conhecer o apartamento dele, aí eu fui… E terminamos na cama, padre. Sabe, padre, é que eu sou tão volátil…

- Volúvel, minha filha.

- Pois é. Antes de ontem eu encontrei um amigo que não via há muitos meses. Conversamos, fomos jantar, aí ele me levou pra conhecer um motel novo que inauguraram. Eu fui, e terminamos na cama, padre. É que eu sou tão volátil, padre!

- Volúvel, minha filha, volúvel.

- Bem, padre, daí, no dia anterior, eu vi um amigo meu lá no shopping, fui falar com ele e, conversa vai, conversa vem, me levou pro apartamento dele e terminamos na cama. É que eu sou tão… Eu sou tão… Como é mesmo a palavra, padre?

- Puta, minha filha. A senhorita é uma puta....,

[gelsonmsf]

O velhinho de 83 anos, acorda com o bigulim em ponto de bala, e chega na cozinha e diz:
- Olha aqui minha velha!!!! Durinho, durinho!
E a velha:
- Ai meu velho, corre, vamos voltar pra cama!
E ele:
- Que nada minha velha. eu vou é na praça mostrar pro meus amigos!!... hahahahahahaa

[gelsonmsf]

Dois jogadores de futebol, o Antônio e o Ivo, queriam saber se tinha futebol no céu. Combinaram que quando um deles morresse, iria voltar para contar ao outro se tinha ou não futebol no céu.. nisso, o Ivo morre e Antônio o vê numa visão:

-Ivo, é você mesmo?!?
-Sim, sou eu sim Antônio... e Eu vim te dar duas notícias: uma boa e uma ruim... qual que você quer ouvir primeiro?!?!
-A boa!!!
-Tem futebol no céu sim
-Obaaaaa!!!! Mas... e a ruim!??!
-Você foi escalado pra jogar na ponta direita segunda feira........

[gelsonmsf]

Depoimento de um nostálgico : a vida está cada vez mais difícil....olhem só


"Quando eu era moleque, minha mãe me mandava à mercearia com apenas dois cruzeiros e eu voltava com 3 kg de batatas, 1 pão, 2 litros de leite, 1 litro de óleo, 1/2 kg de queijo, 1 caixa de chá e 1 dúzia de ovos.


Hoje em dia não dá mais para fazer isso:


"encheram o supermercado de câmeras!".... hehehehe

[chicaodasul]

CORTADORA DE SALAME


um sujeito que trabalha há anos em um frigorifico confessa a esposa que tem uma compulsão terrivel:
uma vontade louca de enfiar o pinto na cortadora de salame.Assustada ,a mulher sugere que ele vá a um
psicologo,mas ele se recusa,dizendo que ficaria com muita vergonha.Preferia resolver o problema
sazinho.Alguns dias mais tarde,o sujeito chega em casa cabisbaixo e sua mulher logo pergunta que
há algo errado.--O que aconteceu?-pergunta a esposa.
--Lembra que eu comentei com você que estava com uma compulsão de meter o pinto na cortadora
de salame?--Não me diga isso!Você não fez o que estou pensando!
-Sim,eu fiz.
-Meu Deus,o que aconteceu?
-Fui despedido-ele responde
-Ai, você enloqueceu ?Onde está agora essa cortadora de salame?
-Foi despedida também.

[Leandro 4Galo]

Usando Brinco

Um dia, no escritório, um homem reparou que o seu colega, muito conservador, estava usando um brinco.
- Não sabia que você gostava desse tipo de coisas - comentou.
- Não é nada de especial, é só um brinco - replicou o colega.
- Há quanto tempo você o usa?
- Desde que a minha mulher o encontrou no meu carro na semana passada! ....,

[gelsonmsf]

A história não conta, mas de início Eva não queria comer a maçã.

-Coma e você será como os anjos! - Disse a serpente.

- Não! - respondeu Eva.

- Voêe será conhecedora de todo bem e todo mal!!!

- Não!

- Você será como Deus!

- Não!

A serpente já não agüentava mais tentar fazer aquela mulher comer a maçã. Então teve a idéia genial:

- Pode comer, querida! Eu juro que não engorda!

O resto todo mundo já sabe...

[gelsonmsf]

Dentro de uma farmácia, um estudante de Propaganda e Marketing faz perguntas aos clientes para uma pesquisa de mercado:
- Por favor, minha senhora. Estou fazendo uma pesquisa sobre o produto “Deslizafácil”, para determinar os usos da vaselina no lar.
A senhora poderia me dizer e como usa vaselina?
Sem se fazer de rogada, a mulher responde:
- Em casa, usamos a vaselina para machucados, pele seca, assaduras e quando fazemos amor.
Ele então tentando nitidamente deixar a mulher embaraçada faz a seguinte pergunta:
- É a primeira vez que ouço a respeito do uso da vaselina para fazer amor, poderia detalhar em quais locais e como ela é colocada?
Mais uma vez, sem se abalar, a mulher responde:
- Eu coloco na maçaneta da porta do quarto.
- Na maçaneta da porta?

[Alci Costa]

finalizando a piada do Gelson............

é que daí a criançada escorrega a mão e não consegue abri-la............

mentes poluídas.........

[Leandro 4Galo]

Braguilha

A secretaria nota que o chefe esta com a braguilha aberta e toda sem jeito tenta lhe dar a noticia:
- Doutor… o senhor esqueceu a porta da sua garagem aberta!
Ele fechou rapidamente a braguilha e disse com voz carregada de malicia:
- Por acaso a senhora viu a minha Ferrari Vermelha?
- Nao senhor! Tudo o que vi foi um Volkswagem desbotado e com os dois pneus dianteiros totalmente murchos!...,