Umas piadas pra descontrair um pouco

[Genovezzi]

SEM FOME


A esposa muito dedicada pergunta ao marido:

- Olha, queres que eu te prepare o pequeno-almoço e que te traga aqui?

- Não, obrigado! O Viagra tirou-me o apetite!

Chega a hora do almoço e a esposa novamente muito solicita:

- Para o almoço, queres que te prepare o teu prato favorito?

- Não, tambem não quero nada. Aquele Viagra tirou-me o apetite!

Por altura do jantar a esposa pergunta mais uma vez ao marido:

- E para o jantar que e que queres? Queres que te prepare uma refeição levezinha?

O marido com um ar desinteressado:

- Ainda não me apetece nada. Aquele Viagra tirou-me o apetite!

- Ah, não!... - reclama a mulher - Então sai de cima de mim que estou aqui mortinha de fome!




Abs.

[Genovezzi]

ENCONTRO COM O ANJO



Um sujeito estava caminhando pela rua quando ouviu uma voz misteriosa dizer:

- Pára!

No mesmo instante o sujeito parou e um tijolo caiu bem à sua frente.

Ele estranhou, mas prosseguiu. Depois de alguns segundos ele ouve novamente a mesma voz, dizendo para ele parar. Ele obedece e um caminhão descontrolado passa a dois centímetros de seu rosto.

Surpreso, ele pergunta:

- De quem é essa voz que me ajuda?

- Sou seu anjo da guarda e tenho a missão de lhe proteger. Agora que está tendo esta oportunidade de falar comigo, deve ter muitas perguntas a fazer...

- Na verdade, só tenho uma: Onde é que você estava no dia do meu casamento?




Abs.

[Genovezzi]

PROSTÍBULO DIFERENTE


O rapaz ia em alta velocidade numa bela rodovia quando viu o cartaz:

Irmãzinhas de São Francisco, Casa de Prostituição, 10 km

Pensou que fosse um erro. Mas reduziu a velocidade. Um pouco à frente, lá estava outro cartaz:

Irmãzinhas de São Francisco, Casa de Prostituição, 5 km

Era verdade! Pouco à frente, outro cartaz:

Irmãzinhas de São Francisco, Casa de Prostituição, entre à direita

Entrou. Havia um grande estacionamento e, ao fundo, um prédio de pedra. Na frente, uma placa:

Irmãzinhas de São Francisco

Não resistiu: tocou a campainha.

Uma freira já idosa, de longo hábito negro, recebeu-

o gentilmente:

- Que deseja, senhor?

- Vi o cartaz lá fora e me interessei.

- Pois não, senhor! - respondeu a freira. - Siga-me, por favor.

Atravessaram vários corredores e a freira lhe indicou uma porta fechada.

- É aqui, senhor. Por favor, bata à porta. Em seguida, retirou-se.

Ele bateu à porta e outra freira, também idosa, também num longo hábito negro, estendeu-lhe uma caneca de lata.

- Por favor, cavalheiro, coloque R$ 100,00 nesta caneca.

Ele colocou o dinheiro, a freira explicou-lhe:

- Siga reto até aquela porta grande. Está destrancada.

O rapaz seguiu as instruções, abriu a porta e entrou rapidamente. A porta fechou-se atrás de si. E, surpreso, viu-se de novo no estacionamento.

Bem ao lado, havia um cartaz:

"Siga em paz. As Irmãzinhas de São Francisco acabam de f(*) com você, seu pecador"




Abs.

[Genovezzi]

O CEGO E AS LOIRAS


Um cego entra sem saber num bar só pra mulheres, e já vai logo pedindo uma caipirinha.

Logo após tomar a bebida bate a mão no balcão e diz:

- Vou contar uma piada sobre Loiras!

Uma mulher que esta ao seu lado lhe diz bem baixinho:

- Vou lhe avisar cinco coisas. Primeira: a barman é loira! Segunda: a gerente desse bar é loira! Terceira: a segurança é loira! Quarta: eu sou loira tenho 1,75, 80kg e profissional em Karate! Quinta: a minha amiga que esta a sua direita e loira e professora de Kung Fu! E aí você ainda vai querer contar sua piada?

E Ele:

- Ahhhh... deixa quieto. Porque se eu tiver que explicar cinco vezes vai ser f(*)!!!!!!




Abs.

[gelsonmsf]

JOÃOZINHO UNIVERSITÁRIO

Um professor de Física quis pregar uma peça em seus alunos e lhes disse:

- Aqui vai um problema: um avião saiu de Amsterdam com uma velocidade de 800km/h, à pressão de 1.004,5 milibares; a umidade relativa do ar era de 66% e a temperatura 20,4 graus Celsius. A tripulação era composta por 2 pilotos e 5 aeromoças; a capacidade era de 145 assentos para passageiros e o banheiro estava ocupado.
A pergunta é: - Quantos anos eu tenho?

E deu aquele risinho de quem se sente superior.

Os alunos ficam assombrados. O silêncio era total. Então o Joãozinho, já Universitário ,
lá no fundo da sala e sem levantar a mão, diz de pronto:

- 44 anos, professor!

O professor, muito surpreso, o olha e diz:

- Caramba, é certo. Eu tenho exatamente 44 anos. Mas como você calculou?

E Joãozinho respondeu:

- Eu deduzi porque eu tenho um primo que é MEIO viado, e ele tem 22 anos...

[Leandro 4Galo]

Morceguinho

O morcego estava fazendo uma competição com seus três filhos pra ver quem arrumava sangue mais rápido. O filho mais velho sai voando e volta em 60 segundos com a boca suja de sangue. O pai pergunta:

— Onde você arrumou esse sangue, filho?

— Tá vendo aquela mulher ali?

— Tô.

— Foi dela.

O segundo filho sai voando e volta em 30 segundos com a boca mais suja de sangue. O pai pergunta:

— Maravilha… Onde você arrumou esse sangue?

— Tá vendo aquela vaca ali?

— Tô.

— Foi dela.

O filho mais novo sai voando e volta em 15 segundos todo sujo de sangue. O pai fica orgulhoso e pergunta:

— Onde você arrumou todo esse sangue em tão pouco tempo?

— Tá vendo aquele muro ali?

— Tô.

— Pois é, eu não vi....,

[gelsonmsf]

Pão de queijo
O médico estava namorando a enfermeira Margareth e ela acabou engravidando;
Ele não querendo que sua mulher descobrisse, deu dinheiro à enfermeira, pediu que ela voltasse para sua cidade natal em Minas Gerais,
e tivesse o bebê lá.

- Como vou avisá-lo quando o bebê nascer?

- Mande um postal e escreva "PÃO DE QUEIJO".

Eu cuidarei de todas as despesas da criança.

Alguns meses se passaram, um dia quando o médico chegou em casa,
a esposa disse:

- Você recebeu um cartão postal de Minas Gerais e eu não consigo entender o significado da mensagem.

Ele leu o cartão e caiu no chão com um violento ataque cardíaco,
foi levado à emergência do hospital.
O cardiologista perguntou à esposa:

- Aconteceu algo que possa ter causado o ataque?

- Ele apenas leu este cartão postal:

"Cinco pães de queijo: Três com lingüiça e dois sem".

[gelsonmsf]

Gato



Um frio dia de inverno, chega Joaquim no armazém do Manuel.


- Manuel, quero uma dessas bolsas de borracha que você coloca água quente e que serve para esquentar a cama e manter os pés quentinhos.

- Que azar, Joaquim; hoje de manhã vendí a última para Maria.

- E o que eu faço com esse frio do diabo que faz à noite?
- Fique tranquilo, eu posso lhe emprestar meu gato.
- Seu gato?

- Meu gato é gordinho, você pode colocar nos pés na hora de deitar, e voçê vai ver como ele vai te esquentar a noite toda. Na próxima terça-feira chegam as bolsas, aí você vem pegar uma e me devolve o gato.
- Tudo bem. Obrigado.



Joaquim pega o gato e vai embora pra casa.

No dia seguinte, voltta com a cara toda desfigurada, aranhada pelo gato.

- Manuel, vim devolver seu gato de m..., pode enfiar no c...! Olha como me deixou o filho da puta!

- Mas como! O que aconteceu? Ele é tão manso!

- Manso? Uma ova! O funil no c..., até que ele aguentou bem, mas quando comecei a jogar a água quente, aí virou uma fera!

hahahahahahaha

[Genovezzi]

REENCARNADO


Um casal fez um acordo que se existisse reencarnação, o primeiro a morrer informaria o outro como é que era.

O marido foi primeiro, contatou a mulher e contou-lhe:

"Meu Bem... levanto-me cedo e faço sexo. Tomo o café da manhã e vou para o campo de golfe. Faço mais sexo, apanho sol e faço sexo mais algumas vezes. Depois almoço, com muitos legumes e verduras, mais sexo... Depois do jantar, volto ao campo de golfe e faço mais sexo até anoitecer. Depois durmo muito bem para recuperar e no dia seguinte recomeça tudo igual outra vez."

A mulher pergunta:

"Estás no Paraíso?"

"Não, reencarnei e agora sou um coelho numa fazendinha em Atibaia. "



Abs.

[Genovezzi]

AMASSO NO CINEMA


No auge dos 15 anos, o garoto dava uns amassos em uma menina de 13, na última fila do cinema. O negócio estava esquentando até que ele pegou na mão dela e, bem devagar, começou a puxá-la para a cadeira dele, até fazer a menina pegar em suas partes baixas.

Assustada e com um ar de inocência, ela pergunta:

- Nossa, mas que coisa dura é essa?

- Nada, não - responde ele, com um sorriso malicioso - É só um pacotinho de drops!

- Ah, que pena! Eu ia te pedir um, mas já que tá no finalzinho, pode ficar pra você...




Abs.

[Leandro 4Galo]

Casal Antigo

Um homem e uma mulher estavam casados por mais de 60 anos.
Eles tinham compartilhado tudo um com o outro e conversado sobre tudo.
Não havia segredos entre eles, com exceção de uma caixa de sapato que a mulher guardava em cima de um armário e tinha avisado ao marido que nunca abrisse aquela caixa e nem perguntasse o que havia nela.
Por todos aqueles anos ele nunca nem pensou sobre o que estaria naquela caixa de sapato.
Um dia a velhinha ficou muito doente e o médico falou que ela não sobreviveria.
Sendo assim, o velhinho tirou a caixa de cima do armário e a levou pra perto da cama da mulher.
Ela concordou que era a hora dele saber o que havia naquela caixa.
Quando ele abriu a tal caixa, viu 2 bonecas de crochê e um pacote de dinheiro que totalizava 95 mil dólares .
Ele perguntou a ela o que aquilo significava, ela explicou;
- Quando nós nos casamos minha avó me disse que o segredo de um casamento feliz é nunca argumentar/brigar por nada. E se alguma vez eu ficasse magoada com você que eu ficasse quieta e fizesse uma boneca de crochê.
O velhinho ficou tão emocionado que teve que conter as lágrimas enquanto pensava ‘Somente 2 bonecas preciosas estavam na caixa.
Ela ficou magoada comigo somente 2 vezes por todos esses anos de vida e amor.’
- Querida!!! – Você me explicou sobre as bonecas, mas e esse dinheiro todo de onde veio?
- Ah!!! – Esse é o dinheiro que eu fiz com a venda das bonecas, só sobrou duas.

ORAÇÃO
Senhor, dai-me sabedoria para entender meu marido, amor para perdoá-lo e paciência para aturá-lo, porque se eu pedir força, eu bato nele até matar, pois EU NÃO SEI FAZER CROCHÊ… Amém!...,

[gelsonmsf]

O bêbado entrou na contramão e o guarda o deteve: -Onde e que o senhor pensa que vai? -Bom. . . eu ia pruma festa, mas parece que ela já acabou... Ta todo mundo voltando... hahahahahahahaha

[Leandro 4Galo]

Recém-Casados

Nos dias atuais:
Primeira noite dos recém-casados.
Na cama, a moça diz ao rapaz:
- Sabe amor… Eu não disse a você, mas eu não sei fazer nada de nada!
Então responde o rapaz, todo cheio de si, se achando a última bolacha do pacote:
- Não se preocupe minha querida! Você tira a roupa, deita-se sobre a cama, e deixa o restante comigo.
E ela muito meiga, responde:
- Não, querido! Fazer amor eu faço desde os 16 anos, o que não sei é… lavar, passar, cozinhar, arrumar a casa…,

[gelsonmsf]

fala ai galeraaaaaa...hoje vou mandar uma de portugues....segura essa....


Como o português faz para caçar um coelho ?
Se esconde atrás dá árvore e imita o som de uma cenoura..... hahahahahahahaha

[Leandro 4Galo]

Casal na Cama

Um casal estava na cama conversando quando a mulher diz bocejando pro marido:
- Vou dormir…boa noite
- E ele diz:
- Já vai dormir? Logo agora que eu iria abusar de você?
E ela entusiasmada diz:
- Então abusa vai, abusa.
E ele diz:
- Vai lá na cozinha pega uma cervejinha e algumas azeitonas pra mim....,