Umas piadas pra descontrair um pouco

[Rezende]

Durante o jantar, a patricinha anuncia para toda a família: - Mamãe... papai... estou grávida! - Como?! - pergunta o pai, embasbacado. - Estou grávida! - E quem é o pai? - pergunta a mãe, atônita. - Eu sei lá! Vocês nunca me deixaram namorar firme!

[Rezende]

PIADA DE ADVOGADO:

Aluno de Direito ao fazer prova oral:
- O que é uma fraude?
- É o que o senhor professor está fazendo - responde o aluno. O professor fica indignado:
- Ora essa, explique-se. Então diz o aluno:
- Segundo o Código Penal, 'comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar'.

[Chris]

Povo, olha só o que um amigo me mandou!! hehehe dei muita risada!!!

Ja pensou se o cara tivesse uma Galo?? Iria fazer uam bela música hein? hein? hein?? hehehehehehehe

Fala sério!!hehehehe

http://www.youtube.com/watch?v=c4h11TaAOHU

um abraçãooo

[Alci Costa]

COMO ELAS SE COMPORTAM:

NO TOILETTE

M U L H E R F I N A: (nada diz)
M U L H E R COMUM: Essa calcinha me incomoda.
M U L H E R VULGAR: Eu odeio calcinha enfiada no rego.
MULHER DEPRAVADA: Eu tenho ódio de calcinha enfiada no c....


APÓS UM JANTAR

M U L H E R F I N A: O jantar estava divino, parabéns.
M U L H E R COMUM: Estou satisfeita.
M U L H E R VULGAR: Tô cheia.
MULHER DEPRAVADA: Comi até o c... fazer bico.


NO CHURRASCO

M U L H E R F I N A: Está ótima essa lingüiça.
M U L H E R COMUM: Muito boa essa lingüiça.
M U L H E R ULGAR: Noooosa que lingüiça grande!...
MULHER DEPRAVADA: Tô comendo a lingüiça do churrasqueiro (gargalhada) .


VENDO UM AMIGO CHUPANDO UM SORVETE

M U L H E R F I N A: Posso experimentar! ?
M U L H E R COMUM: Me dê um pedaço!?
M U L H E R VULGAR: Posso dar uma chupada?
MULHER DEPRAVADA: Deixa eu chupar? Não vou morder, garanto. (gargalhada)


COMO SE VESTEM

M U L H E R F I N A: de acordo com o evento.
M U L H E R COMUM: sempre da mesma forma, jeans, camisete e tênis em todos os eventos.
M U L H E R VULGAR: micro saia, bermuda agarrada, em todos os eventos.
MULHER DEPRAVADA: frente única no churrasco, micro saia mostrando a calcinha à noite.


BEBIDAS

M U L H E R F I N A: champanhe, uísque e vinho, dependendo da ocasião.
M U L H E R COMUM: batida.
M U L H E R VULGAR: cerveja.
MULHER DEPRAVADA: cachaça, conhaque, cerveja, vodca, licor, água de bateria, etc


PROCURANDO UM AMIGO QUE SE CHAMA PEDRO NUMA FESTA

M U L H E R F I N A: Você viu o Pedro?
M U L H E R COMUM: Cadê o Pedro?
M U L H E R VULGAR: Pedroooooooooooo! !!
MULHER DEPRAVADA: Cara..., onde o viado do Pedro se meteu, cace...!


SAINDO DA MESA PARA IR AO BANHEIRO

M U L H E R F I N A: Com licença, vou retocar a maquiagem.
M U L H E R COMUM: Vou a toilette.
M U L H E R VULGAR: Vou tirar água do joelho. (risos)
MULHER DEPRAVADA: Vou fazer um download, soltar um barro, matricular o Pelé na natação (gargalhada)


VENDO UM HOMEM INTERESSANTE

M U L H E R F I N A: Muito simpático!
M U L H E R COMUM: Que homem liiiindo!
M U L H E R VULGAR: Dessa fruta eu chupava até o caroço!
MULHER DEPRAVADA: Eu deixava ele fazer barba, cabelo e bigode..


O QUE DIZEM QUANTO UM INDESEJÁVEL LHE FALA ALGUMA GRACINHA

M U L H E R F I N A: (ignora)
M U L H E R COMUM: Tem gente que não tem noção.
M U L H E R VULGAR: Vai te catar o meu! Não se enxerga não!?
MULHER DEPRAVADA: Vai tomar no c..., viado, corno...


OUVINDO JAZZ

M U L H E R F I N A: Liiindo!
M U L H E R COMUM: Adoro qualquer tipo de música!
M U L H E R VULGAR: Que porra de música é essa?
MULHER DEPRAVADA: Tira essa m... aí, coloca um pagode, cacete!


DIANTE DE UMA BROCHADA DO PARCEIRO

M U L H E R F I N A: Meu amor, isso acontece. Fique tranqüilo.
M U L H E R COMUM: O problema é comigo?
M U L H E R VULGAR: Você já trepou hoje com alguma vadia?
MULHER DEPRAVADA: Cara...., quer que eu faça fio terra em você?


ASSISTINDO UM BALLET

M U L H E R F I N A: Bravo!!!
M U L H E R COMUM: Lindo!!!
M U L H E R VULGAR: Perdi meu tempo, deixei de ver as videocassetadas.
MULHER DEPRAVADA: Que porra é essa? Ridículo, isso é coisa de viado!


PRIMEIRO CONTATO NO MSN

M U L H E R F I N A: Boa Noite!
M U L H E R COMUM: Oiiiiiiiiiiiiiiiii
M U L H E R VULGAR: Falae gato.
MULHER DEPRAVADA: Peraê, vou ligar a webcam.

[Rollo]

Um casal vai a um psicólogo. Logo que chegam ao consultório, o terapeuta pergunta qual é o motivo da consulta.

A mulher tira uma lista bem grande e detalhada de todos os problemas que tiveram em 25 anos de casados: É... pouca atenção, falta de intimidade, vazio, solidão, não me sinto amada e desejada... por aí vai.
Finalmente, o psicólogo se levanta, aproxima-se da mulher, pede que ela também se levante, abraça e a beija com paixão, enquanto o marido os observa, impressionado.

A mulher fica muda e se senta meio atordoada.
O terapeuta vira para o marido e diz:
- Isto é o que sua mulher precisa pelo menos 3 vezes por semana! Você consegue?
O marido pensa um pouco e responde:
- Bom, eu posso trazê-la segunda e quarta, mas, às sextas, eu jogo bola!

[Hudson]

LÓGICA
O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação:
- Por que a senhora bateu no meu filho?
- Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda.
- E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?
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NO BALCÃO DA ALFÂNDEGA
- Seu nome ?
- Abu Abdalah Sarafi.
- Sexo ?
- ... Quatro vezes por semana...
- Não, não, não! Homem ou mulher ?
- Homem, mulher.... algumas vezes camelo...
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DIVISÃO DE BENS
Dois amigos se encontram depois de muito anos.
- Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
- E as crianças?
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
- Então ficaram com a mãe?
- Não, ficaram com nosso advogado.
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REGIME DE EMAGRECIMENTO
- Doutor, como eu faço para emagrecer ?
- Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para direita e
da direita para esquerda.
- Quantas vezes, doutor ?
- Todas as vezes que lhe oferecerem comida.
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CAIPIRA
O representante do censo pergunta ao caipira:
- Quantos filhos o senhor tem ?
- Bão... as minina são seis... os minino são quatro...
- Então sua prole é grande?
- Grande até que não, mas tá sempre dura...
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BODAS
Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente..
Um deles diz:
- Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão.
- Não diga? E o que pensa fazer quando completarem 50 ?
- Volto lá para buscá-la...
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EMERGÊNCIA
Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes
ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes:
- Respirem fundo: vou mudar o fusível.
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CONFISSÃO
O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:
- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
- Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele,
pessoalmente. Algum recado?
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E pra fechar com chave de ouro:
O cara chega pra gordinha e pergunta: "E aí? Rola?"
E a gordinha, toda feliz: "Rola sim, rola sim!"
E o cara: "Então deita que eu te empurro"

[Hudson]

Os 21 tipos de orgasmos femininos:

01 - Asmática...................: Uhh... Uhhh... Uhhh
02 - Geográfica................: Aqui, aqui, aqui, aqui....
03 - Matemática...............: Mais, mais, mais, mais...
04 - Religiosa...................: Ai meu Deus, ai meu Deus...
05 - Suicida......................: Eu vou morrer , eu vou morrer...
06 - Homicida..................: Se você parar agora, eu te maaaaaatoooo!!!!
07 - Sorvete......................: Ai Kibon, ai Kibon, ai Kibon...
08 - Zootecnista................: Vem, meu macho!!! Vem, meu Macho!!!
09 - Torcedora..................: Vai, vai, vai...
10 - Professora de Inglês...: Ohhh !!! YES !!! Ohhh.... my God...!!!
11 - Margarina..................: Que Delícia, que delícia...
12 - Negativa.....................: Não.... Não.....Não.....
13 - Positiva......................: Sim... Sim... Sim...
14 - Pornográfica..............: Puta que o Pariu... vai filho da puta... vai...
15 - Serpente Indiana........: Ssssssssss..........Ssssssssss.....
16 - Professora..................: Sim... isso... por aí... exato... isso....
17 - Sensitiva....................: Tô sentindo.... tô sentindo.....
18 - Desinformada............: O que é isso ? O que é isso?....
19 - Degustadora..............: Ai, gostoso... gostoso...gostoso...
20 - Cozinheira.................: Mexe... Mexe... Mexe....
21 - Casada......................: Olha só, a empregada não limpou o lustre direito...

[Genovezzi]

O advogado de defesa de um assassino interroga o médico legista durante o julgamento:

P: Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima?

R: Não.

P: O senhor checou a pressão arterial?

R: Não.

P: O senhor checou a respiração?

R: Não.

P: Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?

R: Não.

P: Como o senhor pode ter essa certeza?

R: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.

P: Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?

R: Sim, é possível que ele estivesse vivo e exercendo Direito em algum lugar!!

[Genovezzi]

Dois padres no interior costumavam cruzar-se de bicicleta na estrada, quando iam no domingo rezar a missa em suas respectivas paróquias. Mas um dia um deles está a pé. O outro para e pergunta:

- Cadê sua bicicleta?

- Foi roubada, creio que no pátio da igreja - responde o outro padre.

- Não brinca!? Mas, olhe, tenho uma idéia: para saber quem foi, na hora do sermão, cite os 10 mandamentos. Quando chegar no "Não roubarás", faça uma pausa e percorra os fiéis com o olhar. O culpado com certeza vai setrair.

No domingo seguinte, os padres se cruzam, os dois de bicicleta.

- Ah! Então o sermão deu certo! - diz o padre que deu a idéia.

- Mais ou menos - responde o outro padre. - É que quando eu cheguei no "Não desejarás a mulher do próximo" eu me lembrei de onde tinha deixado a bicicleta!

[Genovezzi]

A ESTRANGEIRA



Era uma vez... Uma garota vinda de um país europeu, que se casou com um brasileiro, e veio morar por estas bandas.

A coitada não sabia falar português, nem mesmo algumas palavras, mas lá se ia entendendo com o marido.
O pior era quando tinha que ir as compras.

Um dia foi à feira para comprar pés de porco.
Não sabendo como os pedir, não teve outro remédio senão descalçar-se, mostrar os pés e roncar ao mesmo tempo.
Lá conseguiu levar os pés de porco para casa.

No dia seguinte foi comprar peito de galinha.
Mais uma vez as coisas não correram bem e não teve outro remédio senão... desabotoar a blusa e mostrar o peito enquanto cacarejava.
Lá conseguiu levar os peitos de galinha para casa.

No terceiro dia pretendia comprar umas grandes salsichas e aí, resolveu levar o marido junto...
Daí... nem precisa falar né... voce já sabe o que aconteceu????
Está pensando no quê?

Mas que mente poluída!













O marido fala português, esqueceu?!



Abs.

[Genovezzi]

MULHER INFIEL



A morena deliciosa vai se confessar.

- Quanto tempo! - diz o padre, receptivo - Por onde a senhora andou? Nunca mais veio à igreja...

- Pois é, padre! Eu estou freqüentando outra igreja...

- Está bem, filha... Então diga, por que veio se confessar?

- Ah, eu fui grosseira, padre... Eu menti... Até trair o meu marido eu traí...

- Traiu o seu marido? - perguntou o padre, curioso - Com quem?

- Foi com o padre de uma igreja vizinha... O senhor me dá a bênção, padre?

- Olha, filha... Eu posso até te dar o perdão dos seus pecados... Mas nunca se esqueça de uma coisa... A sua igreja é esta aqui!!!







Abs.

[chicaodasul]

Umas das melhores piadas do momento,PALMEIRAS ,PALMEIRAS.

[Genovezzi]

SAÚDE DE FERRO



O paciente está na capital para o exame periódico de saúde.

- Você bebe? - Pergunta o doutor.

- Dois ou três copos de vinho pela manhã, um uisquinho à noite...

- Fuma?

- Dois charutos por dia.

- E sexo?

- Duas ou três vezes por mês.

- Sóóóóóó? Com a sua idade e a sua saúde, era pra ser duas ou três vezes por semana.

- Sabe como é, né, doutor? Se eu fosse bispo na capital até que dava né? mas numa diocese pequena, no interior...






Abs.

[Rezende]

Eu levei minha esposa ao restaurante. O garçom, por algum motivo, anotou meu pedido primeiro. - Eu vou querer churrasco, mal-passado, por favor.
Ele disse: - Você não está preocupado com a vaca louca ?
- Não, ela mesma pode fazer seu pedido.
Aí a briga começou...

[Rezende]

Voltei do médico após uma consulta e minha esposa toda preocupada, pergunta-me:
- E então, o que o médico lhe disse?
De pronto, eu respondi:
- A partir de hoje, não faremos mais amor, estou proibido de comer qualquer coisa gorda.
Aí a briga começou...