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Umas piadas pra descontrair um pouco

Este é nosso OFF Topic, aqui entra todos os assuntos, conversa fiada e bate papo...
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Re: Umas piadas pra descontrair um pouco

Mensagempor Genovezzi » 09 Mai 2017 22:39

EXECUTIVO BONZINHO



Um executivo está no assento de trás da sua limusine quando vê dois homens comendo grama na calçada. Ele pede para o motorista parar e pergunta:

- Por que vocês estão comendo a grama?

- Nós não temos o que comer, diz um dos homens.

- Oh! - exclama o dono da limusine - então venha comigo.

- Mas senhor - responde o mendigo - tenho mulher e dois filhos!

- traga-os também! E você - dirigindo-se ao outro mendigo - venha também.

- Mas eu tenho mulher e quatro filhos!

- Traga-os também!

As duas famílias entram no carro, suficientemente grande para acomodar todos. Com o carro em movimento, um dos mendigos diz:

- Senhor, não sei como agradecer-lhe. O senhor é muito bom. Muito obrigado por nos pegar.

O homem responde:

- Ah, vai ser bom pra mim também! O jardineiro está doente e a grama já está com 20 centímetros!


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Re: Umas piadas pra descontrair um pouco

Mensagempor Genovezzi » 09 Mai 2017 22:41

JUSTIÇA SALOMÔNICA



Duas mulheres vão pedir justiça ao rei Salomão. Ambas acusam um sujeito de ter prometido casamento para sua filha, uma jovem donzela. Rei Salomão diz:

- Guardas! Cortai este mancebo ao meio e dai a cada donzela uma metade!

A primeira mulher sorri e conclui:

- Muito obrigada. Isso que é justiça salamônica! Sigamos o seu conselho!

A segunda mulher grita:

- Não, majestade! Melhor que ele seja entregue à que não é minha filha!

Salomão, sempre sábio, volta-se para a primeira mãe e decide:

- Que este jovem seja marido de tua filha, ó tu que concordaste em vê-lo cortado em dois. És a legítima e verdadeira sogra!


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Re: Umas piadas pra descontrair um pouco

Mensagempor Genovezzi » 16 Mai 2017 11:20

LOIRA NO CINEMA



Uma loira do interior vai pra cidade grande passar uns dias a casa de um primo, e vai sozinha ver um filme de cowboys. No dia seguinte diz ao primo:

- Eu gostei tanto daquele filme que ia vê-lo hoje outra vez.

- Está bem, vamos hoje vê-lo os dois.

Estavam no meio do filme, quando a loira vira para o primo:

- Eu aposto que ele vai tirar os cigarros do bolso da camisa.

- Eu não aposto contigo, tu viste o filme ontem.

Mais adiante:

- Eu aposto que ele vai puxar duas pistolas agora.

- Eu não aposto contigo, tu viste o filme ontem.

Mais adiante um cowboy desmonta do cavalo e dirige-se para o saloon.

- Eu aposto que ele não vai entrar no saloon.

- Eu não aposto contigo, tu viste o filme ontem.

Curiosamente, o cowboy entra no saloon e leva muita porrada.

- Então viste o filme ontem e já não sabias que ele entrava no saloon??

- Pôxa! - surpreendeu-se a loira - Com a porrada toda que ele levou ontem, julguei que hoje não entrasse...


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Re: Umas piadas pra descontrair um pouco

Mensagempor Genovezzi » 16 Mai 2017 11:22

HOMENS CASADOS


Quatro homens casados foram pescar. O primeiro homem disse:

- Você não faz idéia do que eu tive que fazer para poder vir pescar... Eu tive que prometer à minha mulher que eu pintaria a casa inteirinha no próximo fim de semana.

O segundo homem disse:

- Isso não é nada! Eu prometi à minha mulher que eu construiria uma piscina no fundo de casa.

O terceiro homem disse:

- Credo! Está muito fácil para vocês! Eu tive
que prometer que iria remodelar a cozinha para ela.

Eles continuaram a pescar até que perceberam que o quarto homem não tinha falado nada. Então eles decidiram perguntar o que ele fez para ser possível ir à pescaria.

- O que foi que você prometeu a sua mulher?

E o quarto homem:

- Eu pus o meu relógio para me acordar às 5:30 da manhã. Quando o relogio tocou, eu dei um toque na minha mulher e perguntei: "Pescaria ou Sexo?". E ela me respondeu, resmungando, nervosa por ter sido acordada: "Leve um agasalho!".


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Re: Umas piadas pra descontrair um pouco

Mensagempor Genovezzi » 26 Mai 2017 23:04

Numa vinícola da serra, o degustador faleceu e o proprietário começou a buscar alguém que o substituisse.
Um coroa, malandro, bêbado e mal vestido, se apresentou para solicitar o lugar.
O proprietário, que não gostou do candidato e se perguntava como podia livrar-se dele.
Então, na presença de outros dirigentes da empresa, mandou dar-lhe um copo de vinho para ele testar
. O coroa provou e disse:
- É um Moscatel de três anos, elaborado com uvas colhidas na parte norte da região, guardado em um barril inox. É de baixa qualidade, porém, aceitável"
- Correto”, disse o chefe. Outro copo por favor.
- É um Cabernet, safra 2008, com uvas colhidas nas encostas ao sul da região, guardado em barril de carvalho a 8 graus de temperatura.
Ainda faltam uns três anos para que alcance sua mais alta qualidade.”
- Absolutamente correto. Um terceiro copo.
- É um espumante elaborado com uvas chardonnay, completado com 15% pinot noir, de alta qualidade e exclusivas”, disse o bêbado.
O proprietário não acreditava no que estava vendo e fez um sinal com os olhos para sua secretária pedindo a ela que fizesse algo.
Ela sai da sala e regressa com um copo de urina.
O malandro provou e, calmamente, disse:
“- É de uma ruiva de 26 anos de idade, com três meses de gravidez e se não me derem o emprego, digo quem é o pai !!!


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Re: Umas piadas pra descontrair um pouco

Mensagempor Genovezzi » 30 Mai 2017 11:08

DUAS DE JOÃOZINHO



Joãozinho foi com seu amigo ao médico e este lhes
perguntou:

- O que querem?

Ao que o Joãozinho respondeu:

- Doutor, eu engoli uma bolinha de gude!

- E seu amigo, o que quer?

- Está só esperando, a bolinha era dele!

**********

No parque, Joãozinho pede dinheiro a sua mãe para dar
a um velhinho. A mãe, sensibilizada, dá o dinheiro,
mas pergunta ao filho:

- Para qual velhinho você vai dar o dinheiro, meu anjo?

- Para aquele ali,que esta gritando: "Olha a pipoca quentinha!!!"


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Re: Umas piadas pra descontrair um pouco

Mensagempor Genovezzi » 30 Mai 2017 11:10

A SOGRA QUE RESSUSCITOU



A sogra era uma verdadeira peste, vivia atormentado o
cara. Eis que um dia ela passa muito mal, e bate as
botas.

Na hora do enterro, quando seu caixão está sendo
levado para a sepultura, um dos homens que ajudava a
carregá-lo de repente tropeça num toco. O caixão cai
no chão, a tampa abre e a velha se levanta e sai,
deixando todos espantados. Decepcionado, o homem leva a velha de novo pra casa. A família muito religiosa, pensa que é milagre, mas ele prefere procurar um médico, que lhe explica:

- Sua sogra provavelmente tem uma doença muito rara. Quem sofre entra numa espécie de sono profundo, com os sinais vitais muito fracos, imperceptíveis para um médico que não souber do problema. Nestas condições a pessoa pode até ser enterrada acidentalmente, mas volta à vida se sofrer um grande impacto, como aconteceu na queda do caixão.

Passado um tempo, a velha, pelo menos aparentemente, morre de novo. O genro, que não contou pra ninguém a conversa que teve com o doutor, providenciou a autópsia e o enterro.

Quem acompanhou a fila de parentes no cemitério pode ver todo mundo muito triste, e o genro lá na frente, ajudando a levar o caixão e repetindo para os demais:

- Cuidado com o toco, pessoal. Cuidado com o toco!!!


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Re: Umas piadas pra descontrair um pouco

Mensagempor Genovezzi » 13 Jun 2017 12:37

ALERTA DE MÃE


Um menino de 12 anos foi ao cinema para ver um filme da Disney, mas entrou na sala errada, onde estava passando cenas de sexo explícito. O garoto saiu da sala o mais depressa que pôde, atropelando tudo e todos à sua frente.
Vendo o desespero da criança, o porteiro do cinema perguntou-lhe:

- O que é que aconteceu?

- É que a minha mãe disse que quando nós vemos coisas que não devem ser vistas, nos transformamos em pedra!!! - disse o rapaz ofegante.

- E você se transformou? - Perguntou o porteiro.

O menino respondeu com cara de susto e olhando para as calças:

- Já estava começando...


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Re: Umas piadas pra descontrair um pouco

Mensagempor Genovezzi » 13 Jun 2017 12:38

BEBÊ ABANDONADO



Infelizmente, abandonar bebês virou moda. Pois é. Calhou que um deles foi deixado na porta de uma repartição pública ao amanhecer. Ao tomar conhecimento do fato, o diretor emitiu a seguinte comunicação interna:

De: Diretor
Para: Recursos Humanos

Acusamos o recebimento de um recém nascido de origem desconhecida. Formem uma comissão para investigar:
a) se o recém nascido é produto interno desta autarquia;
b) se algum funcionário estava envolvido com o assunto.

Depois de um mês de investigação, a comissão enviou ao diretor a seguinte mensagem:

De: Comissão de Investigação
Para: Sr. Diretor

Depois de quatro semanas de investigação concluimos que o bebê NÃO PODE SER PRODUTO DESTA AUTARQUIA, pelos seguintes motivos:

a) Com os baixos salários pagos aos servidores, nada aqui é feito com prazer e amor;

b) Nessa autarquia jamais duas pessoas colaboraram tão intimamente entre si;

c) Aqui nunca foi feito nada que tivesse pé ou cabeça;

d) Em nossa autarquia jamais foi feita alguma coisa que ficasse pronta em menos de um ano.


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Re: Umas piadas pra descontrair um pouco

Mensagempor Genovezzi » 13 Jun 2017 12:40

DESEJOS DE MULHER



Uma mulher estava em um bar depois de um dia exaustivo de trabalho, bebericando um cocktail, quando a porta do bar se abre e da passagem a um homem que ela jamais tinha visto em sua vida. Um verdadeiro deus-grego.
Ele era alto, musculoso e lindo. Seus cabelos escuros e lindos olhos verdes fez com que ela não pudesse tirar os olhos dele, como se estivesse hipnotizada por aquela figura tão encantadora.
O homem notando que ele era o objeto de atenção daquela mulher, com um sexy sorriso aproximou-se.
Envergonhada, ela se preparava para se desculpar, quando ele chegou mais perto e sussurra em seu ouvido, fazendo-a tremer com aquela voz macia e profunda:

- Farei qualquer coisa, absolutamente qualquer coisa que você queira, qualquer coisa que você tenha fantasiado, por 100 reais. Mas com uma condição...

Tremendo, a mulher pergunta qual a condição. O homem diz:

- Você terá que me dizer o que quer em três palavras.

A mulher fixou o olhar naqueles hipnóticos olhos e aceitando a proposta, ela pegou dentro de sua bolsa os 100 reais.Escreveu o endereço de sua casa em um guardanapo, embrulhou o dinheiro nele, colocou-o nas mãos do homem e, se inclinando sobre ele, sussurrou em seu ouvido as três
palavras...

..
..
..
..
..
LIMPE MINHA CASA!


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Mensagempor Genovezzi » 20 Jun 2017 11:16

ANTI-HERÓI AMERICANO



Um homem passeia tranquilamente por um parque em Nova York quando derepente vê um cachorro raivoso a ponto de atacar a uma aterrorizada menininha de 7 anos. Os curiosos olham de longe, mas - mortos de medo - não fazem nada. O homem não titubeia e se lança sobre o cachorro, toma-lhe a garganta e o mata.

Um policial que viu o ocorrido se aproxima, maravilhado, dizendo-lhe:

- Senhor, vossa senhoria é um herói. Amanhã todos poderão ler na primeira página dos jornais: "Um valente Nova Yorkino salva a vida de uma menininha."

O homem responde:

- Obrigado, mas eu não sou de Nova York.

- Bom - diz o policial - Então dirão: "Um valente americano salva a vida de uma menininha."

- Mas é que eu não sou americano - insiste o homem.

- Bom, isso é o de menos... E de onde você é?

- Sou árabe - responde o valente.

No dia seguinte os jornais publicam: "Terrorista árabe massacra de maneira selvagem um cachorro americano de pura raça, em plena luz do dia e em frente de uma menininha de 7 anos que chorava aterrorizada."


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Mensagempor Genovezzi » 26 Jul 2017 12:44

GAROTO MAU



Garotinho agachado na calçada, com um alfinetinho na mão, tentando espetar uma formiga:

- Errei, p(*)! M(*)! Errei, p(*)!

Passa um padre que, vendo a maldade do menino, o repreende:

- O que é isso, garoto! Deixe as pobrezinhas em paz!

- Não enche o saco, padre! Vai se f(*)!

O padre fica abismado com a falta de educação do menino e responde, raivoso:

- Seu moleque! Malcriado, insolente! Não me admiraria se Deus mandasse um raio na sua cabeça!

Nesse momento, o céu escurece, ouve-se um estrondoso trovão e... CABRUMMM! Um raio atinge em cheio a cabeça do padre, matando-o fulminantemente.

Uma voz cavernosa ecoa no ar:

- Errei, p(*)!!


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Mensagempor Genovezzi » 27 Jul 2017 13:09

IGREJA HONESTA


Um belo dia, em uma daquelas igrejas que pedem dinheiro, o pastor olha para a platéia e diz:

- Passaremos uma capanga para o recolhimento do dinheiro. Se tiveres como colaborar, dai, irmão. Dai toda a quantia que puderes e Deus te dará em dobro! Entretanto, caso não tenhas dinheiro, e julgando-te merecedor, retire tudo o que quiseres!

Numa situação daquelas os fiéis, mesmo os mais pobres, acabam dando o que têm no bolso e mesmo os que não têm ficam constrangidos de tirar, por achar que são pecadores e não merecem.
Nem bem a sacola caiu nas mãos dos fiéis, o primeiro gritou:

- Eu tenho! - e colocou todo o seu dinheiro la dentro.

Na vez do segundo ele fala:

- Eu tambem tenho! - e despejou todo seu dinheiro lá também.

E isto ia acontecendo por toda a igreja, até que a capanga caiu na mão de um homem que estava lá só pra conhecer. Como ele era um sujeito honesto e estava muito necessitado, gritou:

- Eu não tenho nada!

O pastor retrucou de imediato:

- Então pegai, irmão, tudo para você!

O rapaz pegou o dinheiro naquela vontade, guardou no bolso, emocionado, e disse:

- Pôxa, pastor. Sempre achei que essas igrejas só quisessem nosso dinheiro, mas quando eu não tinha nenhum, vocês encheram meus bolsos!

- Sim, irmão! - respondeu de pronto o pastor - Mas agora que tens, coloque tudo aí na capanga...


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Mensagempor Genovezzi » 29 Jul 2017 13:05

A MENINA E AS CABRAS



Manhã tranqüila numa cidadezinha do sertão. O padre está em frente à igreja quando vê passar uma garotinha de nove ou dez anos, pés descalços, meio subnutrida, ar angelical conduzindo umas seis ou sete cabras. É com esforço que a garotinha consegue reunir as cabras e fazê-las caminhar. O padre observa a cena, começa a imaginar se aquilo não é um caso de exploração de trabalho infantil e vai conversar com a menina.

- Olá, minha jovem. Como é o seu nome?

- Maria seu padre.

- O que é que você está fazendo com essas cabras, Maria?

- É pro bode cobrir elas, seu padre. Tou levando elas lá pro sítio de seu João.

- Me diga uma coisa, Maria: seu pai ou seu irmão não podia fazer isso?

- Que Qué isso, seu padre? Tem que ser um bode mesmo.


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Mensagempor Genovezzi » 29 Jul 2017 13:28

PROSTÍBULO DIFERENTE



O rapaz ia em alta velocidade numa bela rodovia quando viu o cartaz:

Irmãzinhas de São Francisco, Casa de Prostituição, 10 km

Pensou que fosse um erro. Mas reduziu a velocidade. Um pouco à frente, lá estava outro cartaz:

Irmãzinhas de São Francisco, Casa de Prostituição, 5 km

Era verdade! Pouco à frente, outro cartaz:

Irmãzinhas de São Francisco, Casa de Prostituição, entre à direita

Entrou. Havia um grande estacionamento e, ao fundo, um prédio de pedra. Na frente, uma placa:

Irmãzinhas de São Francisco

Não resistiu: tocou a campainha.

Uma freira já idosa, de longo hábito negro, recebeu-
o gentilmente:

- Que deseja, senhor?

- Vi o cartaz lá fora e me interessei.

- Pois não, senhor! - respondeu a freira. - Siga-me, por favor.

Atravessaram vários corredores e a freira lhe indicou uma porta fechada.

- É aqui, senhor. Por favor, bata à porta. Em seguida, retirou-se.

Ele bateu à porta e outra freira, também idosa, também num longo hábito negro, estendeu-lhe uma caneca de lata.

- Por favor, cavalheiro, coloque R$ 100,00 nesta caneca.

Ele colocou o dinheiro, a freira explicou-lhe:

- Siga reto até aquela porta grande. Está destrancada.

O rapaz seguiu as instruções, abriu a porta e entrou rapidamente. A porta fechou-se atrás de si. E, surpreso, viu-se de novo no estacionamento.

Bem ao lado, havia um cartaz:

"Siga em paz. As Irmãzinhas de São Francisco acabam de f(*) com você, seu pecador"


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