Umas piadas pra descontrair um pouco

[gelsonmsf]

Quem nunca errou

Maria Madalena estava para ser apedrejada quando Jesus resolveu interceder em seu favor diante da multidão que ali estava .... Jesus disse:
- Quem nunca errou, que atire a primeira pedra!
O português, naturalmente presente em todos os lugares e épocas, empolgou-se, pegou num tremendo tijolo e acertou na testa de Maria Madalena, que caiu redonda!
Jesus, muito entristecido, foi direto ao portuga, olhou-o bem nos olhos e perguntou:
- Meu filho, diz-me a verdade ... nunca erraste na tua vida?
O português respondeu:
- Desta distância, NUNCA!!!

[Rezende]

O MARIDO FILHO DA P.

Uma mulher entrou na igreja para confessar-se com aquele padre muito sacana:
— Padre, o meu marido é um filho da puta!
— Não diga isso, minha filha! Afinal ele é o seu marido!
— Mas ele é um filho da puta mesmo, seu padre! Veja só o que ele me aprontou: ontem, eu estava deitada no sofá vendo televisão ele chegou e colocou a mão na minha perna.
— Mas eu também estou colocando a mão na sua perna e não sou filho da puta!
— Depois, seu padre, ele levantou a minha saia.
— Eu também estou levantando a sua saia e não sou filho da puta!
— Mas, depois ele tirou a minha calcinha!
— Eu também estou tirando a sua calcinha e não sou filho da puta!
Mas depois ele me comeu!
— Eu também estou te comendo e não sou filho da puta!
— Mas, padre, depois de me comer ele me disse que estava com Aids!
— Filho da Puta!

REZENDE

[gelsonmsf]

O TREM E AS FREIRAS....

Um trem bate em um ônibus cheio de freiras, e todas
morrem.

Elas estão todas em frente a São Pedro, tentando atravessar os
portões do
paraíso.
O santo pergunta à primeira freira:
- Irmã Teresa,
você alguma vez teve contato com um pênis?
A irmã sorri, timidamente, e
responde:
- Bem, uma vez eu toquei a cabeça de um, com a pontinha do meu
dedo.
- OK - diz o porteiro do Céu - Enfie a ponta do dedo nesta bacia de
água
benta e atravesse o portão...
São Pedro pergunta à segunda
freira:
- Irmã Beatriz, você alguma vez teve contato com um pênis?
A irmã
reluta um pouco, mas responde:
- Bem, uma vez segurei e acariciei um...
-
Sendo assim, - determina São Pedro - enfie a mão toda na água benta
e
atravesse o portão.
De repente, forma-se um tumulto na fila das
freiras. Uma delas começa a
empurrar as outras para passar na
frente.
Quando a freirinha afoita chega ao início da fila, São Pedro
pergunta:
- Irmã, Irmã... qual o motivo da pressa?
E a freira
responde:
- É que se eu vou ter que fazer gargarejo com essa água, melhor
fazer agora, antes que a Irmã Maria lave a
bunda...

[Alci Costa]

A MALDIÇÃO DO FEIJÃO


Um homem tinha verdadeira paixão por feijão, mas ele lhe provocava muitos gases, criando situações embaraçosas sempre que o comia.
Um dia ele conheceu uma garota e se apaixonou.
Mas pensou:
Ela nunca vai se casar comigo se eu continuar desse jeito.
'Então fez um sacrifí­cio enorme e deixou de comer feijão.
Pouco depois os dois se casaram.
Passados alguns meses, quando ele voltava para casa, seu carro quebrou.
Ele telefonou para a esposa e avisou que ia chegar mais tarde, pois voltaria a pé.
No caminho de volta para casa, passou por um restaurante e o aroma maravilhoso do feijão lhe atingiu em cheio.
Como ainda estava distante de casa, pensou que qualquer efeito negativo passaria antes de chegar.
Então entrou e comeu três pratos fundos de feijão.
Durante todo o caminho, foi para casa peidando, feliz da vida.
E quando chegou já se sentia bem melhor.
A esposa o encontrou na porta e parecia bastante excitada.
Ela disse:
'Querido, o jantar hoje é uma surpresa.'Então ela lhe colocou uma venda nos olhos e o levou até a mesa, fazendo-o sentar-se na cabeceira.
Nesse momento, aflito, ele pressentiu que havia um novo peido a caminho.
Quando a esposa estava prestes a lhe remover a venda, o telefone tocou ela foi atender, mas antes o fez prometer que não tiraria a venda enquanto não voltasse.
Ele, claro, aproveitou a oportunidade.
E, assim que ficou sozinho, jogando seu peso para apenas uma perna, soltou um senhor peido.
Não foi apenas alto, mas também longo e picotado.
Parecia um ovo fritando.
Com dificuldade para respirar, devido a venda apertada, ele tateou na mesa procurando um guardanapo e começou a abanar o ar em volta de si, para espantar o cheiro.
Mas, logo em seguida, teve vontade de soltar outro.
Levantou a perna e...
RRRRRRRRRRRROOOOOOOOOOOOUUUUUUUUUUMMMMMMM!!...
Esse, então, soou como um motor a diesel pegando e cheirou ainda pior!...
Esperando que o odor se dissipasse, ele voltou a sacudir os braços e o guardanapo, frenéticamente, numa animada e ridí­cula coreografia.
E quando pensou que tudo voltaria ao normal, lá veio a vontade outra vez.
Como ouvia a mulher, lá dentro, continuando a falar no telefone, não teve dúvidas: jogou o peso sobre a outra perna e mandou ver.
Desta vez merecia medalha de ouro na categoria.
Enxofre puro.
As janelas vibraram, a louça na mesa sacudiu, e em dez segundos as flores no vaso sobre a mesa estavam mortas.
Ouvido atento a conversa da mulher no telefone, e mantendo a promessa de nãoo tirar a venda, continuou peidando e abanando os braços por mais uns três minutos.
Quando ouviu a mulher se despedir no telefone, já estavatotalmente aliviado.
Colocou o guardanapo suavemente no colo, cruzou as mãos sobre ele e chegou a sorrir vitorioso, estampando no rosto a inocencia de um anjo.
Então a esposa voltou a sala, pedindo desculpas por ter demorado tanto ao telefone, e lhe perguntou se ele havia tirado a venda e olhado a mesa de jantar.
Quando teve a certeza de que isso não havia acontecido, ela própria lhe removeu a venda e gritou:
'SURPRESAAAA! '
'E ele, finalmente, deu de cara com os doze convidados sentados a mesa para comemorar seu aniversário!!!!!!!!!!!!!!!!

[Alci Costa]

HOSPITAL PSIQUIÁTRICO - O teste da banheira
Durante a visita a um hospital psiquiátrico, um dos visitantes perguntou ao diretor:
- Qual é o critério pelo qual vocês decidem quem precisa ser hospitalizado aqui?
Respondeu o diretor:
- Nós enchemos uma banheira com água e oferecemos ao doente uma colher, um copo e um balde e pedimos que a esvazie.
De acordo com a forma que ele decida realizar a missão, nós decidimos se o hospitalizamos ou não.
- Entendi - disse o visitante. Uma pessoa normal usaria o balde, que é maior que o copo e a colher.
Não - respondeu o diretor - uma pessoa normal tiraria a tampa do ralo.
- O que o senhor prefere? Quarto particular ou enfermaria?

Dedicado a todos que escolheram o balde.
A vida tem muito mais opções.

[gelsonmsf]

O PADRE
ANTI-ARGENTINO
Na cidadezinha, bem na divisa Brasil/Argentina, a igreja enche para a missa
das 10h. Argentinos, brasileiros, prefeito, etc...
O padre começa o
sermão:
- Irmãos estamos hoje aqui reunidos para falar dos ''Fariseus.
Aquele povo desgraçado como esses argentinos que estão
aqui.

Ohhhhhhh! - Coro generaliazdo na igreja e logo depois, o
maior tumulto.

Os argentinos saíram xingando o padre, houve briga
na porta da igreja. O prefeito levou a mão na cabeça,
indignado.

Acabada a confusão, o prefeito foi falar com o padre na
sacristia:
- Padre, pega leve, os argentinos vêm para cá, gastam nas
lojas, nos restaurantes, trazem divisas para a cidade. Não faça mais isto,
por favor.

Durante toda a semana a cidade não falou de outra coisa
senão do padre e o sermão do domingo. Aquele zum zum zum todo foi deixando
as pessoas curiosas para saber como seria no domingo seguinte. É bem
verdade, que uma parte estava até satisfeita, pois não morriam de amores
pelos hermanos.

Finalmente, chega o domingo, o prefeito vai à
sacristia e recomenda:
- Padre, o senhor lembra da nossa conversa, não?
Por favor, não arrume nenhuma encrenca hoje, certo?

Começa a missa
e o padre chega ao sermão:
- Irmãos, estamos aqui reunidos hoje, para
falar de uma pessoa da Bíblia:
Maria Madalena. Aquela mulher, a
prostituta que tentou Jesus, como essas argentinas que estão
aqui.

Mal acabou de falar e não deu outra! Pancadaria na igreja,
algumas internações no pronto-socorro local e o prefeito novamente foi ao
encontro do padre:
- Padre, pelo amor de Deus! o senhor não me disse
que ia pegar leve? Se o senhor não parar com isso, vou ter que pedir sua
retirada imediata da paróquia.

Naquela semana, o zum-zum-zum foi
maior ainda.

O papo era só o sermão e ninguém perderia a missa do
próximo domingo nem por decreto! Na manhã do domingo, a Igreja parecia
final de Campeonato Brasileiro. Não tinha lugar para ninguém.

O
prefeito entra na sacristia escoltado pela polícia e adverte:
- Padre,
pega leve, senão te levo em cana!

A igreja estava abarrotada. Quase
não se conseguia respirar de tanta gente.
Neguinho que há anos não
pisava na igreja, parecia que era o mais devoto dos
católicos.

Quando o padre aparece, tensão generalizada...
Bochichos... Até que ele começa o sermão:
- Irmãos, estamos aqui
reunidos hoje, para falar do momento mais importante da vida de Cristo: a
Santa Ceia.

(O prefeito então respirou aliviado)
- Jesus,
naquele momento disse aos apóstolos: - Esta noite, um de vocês me
trairá.

Então João pergunta: - Mestre, sou eu?

E Jesus
respondeu: - Não, João, não será você.

Pedro pergunta: - Mestre,
serei eu? E Cristo respondeu: - Não, Pedro, não será você.

E
então Judas pergunta: - Miestre, soy yo?

E o quebra-quebra foi
geral!

[gelsonmsf]

Um homem tinha verdadeira paixão por feijão, mas ele lhe provocava
muitos gases, criando situações embaraçosas sempre que o comia.
Um dia ele conheceu uma garota e se apaixonou. Mas pensou: "Ela nunca vaise casar comigo se eu
continuar desse jeito." Então fez um sacrifício enorme e deixou de comer feijão.Pouco depois os
dois se casaram. Passados alguns meses, quando ele voltava para casa, seu carro quebrou. Ele telefonou para a esposa e avisou que
ia chegar mais tarde, pois voltaria a pé. No caminho de volta para casa,passou por um restaurante e o aroma
maravilhoso do feijão lhe atingiu em cheio. Como ainda estava distante de casa, pensou que qualquer efeito negativopassaria antes de chegar.
Então entrou e comeu três pratos fundos de feijão. Durante todo o caminho, foi para casa SOLTANDO GASES E CANTANDO ... todo feliz da vida.
E quando chegou já se sentia bem melhor, aliviado. A esposa o encontrou na porta e parecia bastante excitada.Ela disse:
"Querido, o jantar hoje é uma surpresa."
Então ela lhe colocou uma venda nos olhos e o levou até a mesa, fazendo-o sentar-se à cabeceira.
Nesse momento, aflito, ele pressentiu que havia um novo peido a caminho...
Quando a esposa estava preste a lhe remover a venda, o telefone tocou, ela foi atender, mas antes o fez prometer que não tiraria a venda enquanto não voltasse.
Ele, aproveitando a oportunidade de estar sozinho....jogou todo aqueleseu peso para apenas uma perna, e numa sensação de alivio, soltou um senhor PUMM. Não foi apenas alto, mas também longo e picotado. Parecia um ovo fritando.Com dificuldade para respirar, devido à venda apertada, ele tateou na
mesa procurando um guardanapo e começou a abanar o ar em volta de si, paraespantar o cheiro, mas logo em seguida, veio
novamente aquela enorme vontade de soltar outro. E não pensou duas vezes, levantou a perna e...............
RRRRRRRRRRRROOOOOOOOOOOOUUUUUUUUUUMMMMMMM!!...
Esse, então, soou como um motor a diesel pegando e cheirou ainda pior!...
Esperando que o odor se dissipasse, ele voltou a sacudir os braços e o guardanapo, freneticamente, numa animada e ridícula coreografia. E quando
pensou que tudo voltaria ao normal, lá veio à vontadeoutra vez.Como ouvia a mulher, lá dentro, continuando a falar no telefone, não
tevedúvidas, mandou ver, era mais uma sonora e cheirosa ESCAPADA da alegria.......Desta vez merecia medalha de ouro na categoria.Enxofre puro.As janelas
vibraram, a louça na mesa sacudiu, e em dezsegundos as floresno vaso sobre a mesa estavam mortas. Ouvido atento à conversa da mulher
no telefone, e mantendo a promessa de não tirar a venda, continuou peidando e abanando os braços por mais uns três minutos.Quando ouviu a
mulher se despedir no telefone, já estava totalmentealiviado. Colocou o guardanapo suavemente no colo, cruzou as
mãos sobre ele e chegoua sorrir vitorioso, estampando no rosto a inocência de um anjo.Então a esposa
voltou à sala, pedindo desculpas por ter demorado tantoao telefone, e lhe perguntouseele havia tirado a venda e olhado à mesa de
jantar. Quando teve a certeza de que isso não havia acontecido, elaprópria lhe
removeu a venda e gritou:"SURPRESAAAA!"
E ele, finalmente, deu de cara com os doze
convidados sentados à mesa para comemorar seu aniversário. hahahahahaha

[Alci Costa]

Gelson da uma lidinha antes nas piadas postadas, duas acima da sua eu tinha postado essa do feijão....
abraços.

O FILHO DO PADRE...

A barriga do padre de Pelotas crescia cada vez mais.
Descartada a hipótese de cirrose, os médicos concluíram que seria melhor realizar uma cirurgia exploratória, já que era preciso fazer alguma coisa.
A cirurgia mostrou que era um mero acúmulo de líquidos e gases, e o problema foi sanado, porém, alguns estudantes de medicina resolveram aprontar e quando o padre estava acordando da recuperação pós-cirúrgica, colocaram um bebê em seus braços.
O padre, espantado, perguntou o que era aquilo e os rapazes disseram que era o que havia saído de sua barriga.
Passado o espanto e tomado de intensa ternura, o padre abraçou a criança e não quis mais se separar dela.
Como se tratava do filho de uma mãe solteira que morrera durante o parto, os rapazes se empenharam para que o padre ficasse com a criança.
Os anos se passaram e a criança se transformou num homem, que se formou em medicina.
Um dia, o padre já velhinho e sentindo que estava chegando sua hora de partir chamou o rapaz e disse:
- Meu filho! Tenho o maior segredo do mundo pra te contar, mas tenho medo que fique muito chocado.
O rapaz, que já havia intuído do que se tratava, disse, compreensivo:
- Já sei. Adivinhei há muito tempo. O senhor vai dizer que é meu pai, né?
- Não, sou tua mãe! Teu pai é o bispo Fernando Lugo, Presidente do Paraguai.

[gelsonmsf]

O QUE É ESPOSA?

Uma revista inglesa promoveu um concurso para premiar a melhor definição de 'ESPOSA'.
Olhe o texto ganhador, simplesmente um primor:

"Esposa é aquela pessoa amiga e companheira, que está sempre ali, a seu lado, para ajudá-lo

a resolver os grandes problemas que você não teria se fosse solteiro."

[jovito]

O casal estava assistindo televisão, à noite. O marido diz:

- Posso saber por que você está emburrada desde que eu cheguei?
E, irada, a mulher responde:
- Hoje completamos 25 anos de casados e estamos aqui, parados em frente a esta televisão..
- MEU DEUS! Eu estava tão atarefado que esqueci completamente! Perdoe, minha querida.
Vá pôr seu melhor vestido de noite, que vamos sair!
Você terá uma noite inesquecível!
- Ah, querido, eu sabia que você não era um monstro insensível.
À Entrada do restaurante, o maitre, todo solícito:
- Prepare a mesa do senhor Gonçalves
A mulher:
-Parece que eles te conhecem bem por aqui, querido.
- Ah é!... Acho que eu vim aqui para almoçar com alguns clientes.

Eles acabam de jantar e o marido propõe de irem a uma boate.
Na entrada tem uma fila enorme. O marido diz à mulher que vai arranjar tudo e se dirige ao porteiro:
- Salve Fortão!!! Como vai essa força?
E o Fortão:
- Tá muito bem, Sr. Gonçalves. Pode ir entrando!
Dentro da boate, o dono vem falar com eles:
- Boa noite, Sr. Gonçalves! E diz, logo em seguida:
- Liberem a mesa do senhor Gonçalves!!
A mulher, desconfiada:
- Você vem sempre aqui?
- Ah, não! O dono é um cliente da firma...
Uma vez na mesa, a garçonete vem e diz:
- O de sempre, Sr. Gonçalves?
Enquanto isso, uma mulher que terminava um strip-tease em cima do palco grita:
- E A CALCINHA, VAI PRÁ QUEM?!!!
A boate, em peso, responde:
-GONÇALVES!!! GONÇALVES!!! GONÇALVES!!!
A esposa, furiosa, sai da boate, o marido vai atrás e eles entram juntos num táxi.

O marido tentando apaziguar as coisas:
- Querida, não vamos estragar esta noite maravilhosa, com certeza eles me confundiram com outro Gonçalves...
- Você está pensando que eu sou alguma idiota? Canalha! Não me toque mais!!! Blá, blá, blá... Eu sou mesmo uma otária, blá blá blá... Seu grande filho-da-puta, blá, blá, blá...

Nisso, o motorista de táxi se vira e diz:
- Gonça, quer que coloque a vadia pra fora do carro?

[jovito]

CAMPEONATO DAS BICHAS




Todo ano acontece o Campeonato Nacional de Sensibilidade de Ânus, para definir qual viado tem o ânus mais sensível do país.

Chegado o dia da competição e o Maracanã estava uma loucura, mais lotado que final de campeonato.

Tinha torcedor do mundo inteiro, todos viados, torcendo pelos boiolas que representavam seus estados, times etc.

Mais de cem mil viados dentro do Maracanã, gritando, esperneando, tendo chiliques, ataques, desmaiando....

A bicharada adorando a lotação, todo mundo apertado, se esfregando, encochando..

Bom, eis que chegam-se aos três finalistas, e o juiz fala:

- Vamos ao primeiro finalista. Ele vem do Rio Grande do Sul.

Entra o viadinho gaúcho, saltitando pelo campo, com uma calça de couro rosa e uma regatinha do INTER, bem fininha e bem apertada.

O juiz vendou o gaúcho, colocou-o de quatro, abaixou a sua calça e começou a passar um CD em seu ânus.

E o viadinho:

- Ai... ui... hummm.... É um CD... ahh... Do Queen... Ao vivo em Wimbledon... da Polygram!!!

- Aeeeeeeeeeehhhhhhhhhh!!! Já ganhou. Já ganhou. Já ganhou. Gritava a torcida.

E o juiz:
- Muito bem, vamos ao segundo concorrente. Ele vem do Rio de Janeiro.

E entra o viado com todo estilo carioca dando a volta olímpica, só de cueca de couro e a faixa com a cruz de malta do Vasco.

O juiz vendou-o, colocou-o de quatro e pegou um lápis:

- Aaaaiiiii.... uuuuiiiiii....ahhhhhhhh.... É... É um lápis... hummm...Preto... da Faber Castel... No. 2!!!

A torcida vascaína foi a loucura.
Parecia que o campeonato estava ganho.
Seria muito difícil ele perder esse ano.

Quando foi anunciado o terceiro finalista.

E entrou o São Paulino.... lógico, rebolando, dançando, mandando beijos...

O Maracanã tremia, havia mais de 90 mil bambis ali torcendo por ela, era ensurdecedor o barulho.

O juiz não suportava esse viadinho, não ia com a cara dele, não agüentava mais o seu jeito arrogante....

Ele queria fazer alguma coisa para evitar que esse viado ganhasse novamente.

E ele pensou:
'Eu vou foder (no sentido de ferrar mesmo) esse viado esse ano.
Ele não pode ser campeão novamente.'

O viadinho São Paulino se vendou e ficou de quatro esperando pelo juiz.

Foi quando juiz pegou sua xícara de café fervendo e tacou no ânus do viadinho.

E ele deu um berro:

- Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaiiiiiiiiii!!!

E o juiz, sarcástico:

- Que foi, tá quente?

- Nãããããooo, tá sem açúcar !!!!!!!!!!!

Não teve jeito, o título foi para São Paulo mais uma vez.

[Parada]

é Jovito, essa é velha, mas é verdade!!!

Abs

[gelsonmsf]

A professora divide a classe em dois grupos para decidir os mais
inteligentes.
Aproveitando-se disso, Joãozinho grita para o outro grupo:
- Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas!!!!!!
Começa a disputa...
- Quem descobriu a América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Cristóvão Colombo!
E o Joãozinho grita: Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0 !!!
A professora lhe repreende:
- Que idioma se fala na Espanha?
O grupo de Joãozinho responde:
- Espanhol, fessora!!!!
E o Joãozinho:
- Viram só? Seus filhos duma égua, 2 a 0 !!
A professora lhe repreende:
- Cala a boca Joãozinho!!!
Terceira pergunta:
- Como Cristóvão Colombo chegou à América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Nas caravelas...
Joãozinho, emocionadíssimo, disse:
- Eu bem que avisei, seus sacos de m..., 3 a 0!!!
A professora, de saco cheio, grita:
- Joãozinho!!! Levanta e sai, porra!!!
Joãozinho responde de imediato:
- O pênis, fessora ! Show! 4 a 0 seus babacas !!!
A professora indignada volta a gritar:
- Joãozinho, sai e não volta mais !!!!! Joãozinho contente responde:
- O cocô , professora. Hahaha, se fuderam, 5 a 0 !!!
A professora, não agüentando mais, grita:
- Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS !!!
Joãozinho, feliz da vida, responde aos berros:
- MENSTRUAÇÃO!!! PUTA QUE PARIU, 6 a 0. Eu sou foda.

[fr.rodrigo]

AOS TORECEDORES DO SAO PAULO

[jovito]

Orlando, que não tinha orelhas, precisava contratar um novo Gerente.
>
> Selecionou três currículos e marcou as entrevistas.
>
> O primeiro cara era ótimo, conhecia tudo que precisava e era muito
>
> interessado. Ao final da entrevista Orlando lhe perguntou:
>
> - Você percebeu alguma coisa diferente em mim?
>
> E o cara respondeu:
>
> - Sim, não pude evitar de reparar que o Sr. não tem orelhas.
>
> Orlando não gostou daquela franqueza e mandou-o embora.
>
>
>
> O segundo entrevistado era uma mulher, e era bem melhor que o primeiro
>
> cara. Ao final, entusiasmado, Orlando fez a pergunta fatal:
>
> - Você percebeu alguma coisa diferente em mim?
>
> E ela:
>
> - Bem, você não tem orelhas.
>
> Novamente Orlando se zangou e mandou-a embora.>
>
>
>
>
> O terceiro e ultimo entrevistado também era muito bom. Era um cara
>
> jovem, recém saído da faculdade, inteligente, boa pinta e parecia ser
>
> melhor homem de negócios que os dois primeiros juntos. Orlando estava
>
> tão ansioso, que foi logo fazendo a pergunta de sempre:
>
> - Você percebeu alguma coisa diferente em mim?
>
> E para sua surpresa, o jovem respondeu:
>
> - Sim, você usa lentes de contato.
>
> Orlando ficou chocado e disse:
>
> - Que observador incrível você é! Como é possível você saber disso?
>
> E o cara caiu da cadeira gargalhando histericamente:
>
> - Porque é impossível usar óculos sem a droga das orelhas !!!!!!!!