Umas piadas pra descontrair um pouco

[Rezende]

O cliente pede a sopa e repara que o garçom trás a sopa com o dedo indicador dentro do prato, deixa a sopa na mesa e o freguês diz: - Olha, quando você trazia a sopa, eu reparei que você estava com o dedo dentro dela, por que isto? - Sabe o que é, doutor, é que eu estou com micose no dedo e o médico disse pra eu deixa-lo em um lugar quente para cura-lo logo. - ENTãO POR QUE VOCê Nã ENFIA ESTE DEDO NO C*ú? Estava lá, mas o senhor pediu a sopa...

[Rafael Freitas]

Casal em crise financeira

O casal estava atravessando uma crise financeira braba.
O marido falou pra mulher:
- Querida, não tem jeito. A única maneira da gente sair do sufoco é você fazer programa.
- Mas querido, eu nem sei como se faz isso!
- Não tem problema eu te ensino - disse o marido.
- Vamos fazer o seguinte: Você fica à noite, numa esquina e eu me escondo atrás de um arbusto. Qualquer dúvida você me pergunta, tá legal?
À noite, foram pra uma esquina, o marido ficou escondido atrás do arbusto e ela ficou esperando algum cliente. Passou uns dez minutos e apareceu um cara num automóvel e perguntou pra mulher:
- Você faz programa?
A mulher, meio sem jeito foi até o arbusto perguntou, em voz baixa pro marido:
- Benhê., eu faço programa?
- Diz pra ele que você faz programa!
Ela voltou pro carro e falou:
- Sim, eu faço programa.
O cara pergunta pra mulher:
- E quanto você cobra?
A mulher voltou novamente para o arbusto e falou pro marido:
- Benhê, quanto eu cobro?
- Diga pra ele que 100 reais.
Ela foi até o carro e falou:
- 100 reais.
- 100 reais?... Puta m...!...eu só tenho 70.
A mulher voltou pro arbusto e disse pro marido:
- Benhê, ele só tem 70.
E o marido:
- Diga pra ele que, por 70, só uma pegadinha.
E a mulher falou:
- Olha! Por 70 só uma pegadinha!!
- Tudo bem! Entre no carro!
Quando a mulher entrou no carro ele desabotoou a calça e botou aquilo tudo pra fora... Então ela falou-lhe:
- Espere um pouco, eu já volto.
Saiu do carro e foi até o arbusto onde estava o marido e perguntou:
- Benhê, você não tem 30 reais pra emprestar pro rapaz ??????

[Rafael Freitas]

Memorando do Gerente de Relações Humana para as secretárias de uma grande empresa:


'Recomendamos a todas as mulheres da empresa, que ao solicitar xerox através de bilhetes, o façam com propriedade e com frases completas.






A grande maioria dos bilhetes recebidos têm causado alguns problemas aos nossos colegas de trabalho, colocando em risco, inclusive, a paz nos seus lares, quando por acaso esquecem os bilhetes nos bolsos de suas roupas.

A título de exemplo, abaixo transcrevemos algumas dessas solicitações de cópias.'



'Márcio, seja bonzinho ...Faça igual a última vez ... Please!'
'Joãozinho... Quero quatro rapidinhas!'
'Zeca, hoje eu tenho que ser a primeira porque estou mais necessitada!'
'Márcio, quero dos dois lados e presta atenção: atrás tem que caber tudo!'
'Toninho, por favor... Coloca na frente pra mim, vai ...'
'Joãozinho, presta atenção, estou muito angustiada ...Estou atrasada!'
'Toninho, tira o mais rápido possível, porque o gerente também vai querer...'
'José, por favor, devagar, com carinho, porque quero bem feito.'
'Zeca, cuidado! É comprido e largo... Posicione direito para que não fique nada de fora.' 'Carlos, será que dá pra entrar no meio sem que ninguém perceba e tirar uma rapidinha?'

[Rafael Freitas]

Havia 1 rapaz tomando sol pelado nas areias desertas do México.
Ele viu uma menininha vindo em sua direção, então ele cobriu suas partes intimas com um chapéu que estava ao lado.
A menininha chegou até ele e perguntou:
- O que é que você tem aí debaixo do chapéu?
- Um passarinho, o rapaz respondeu.
A garotinha foi embora e o rapaz adormeceu.
Quando ele acordou, estava num hospital com uma dor tremenda e quando a polícia perguntou o que havia acontecido, o sujeito respondeu:
-Eu não sei. Eu estava deitado na praia, uma menininha perguntou sobre minhas partes privadas e a próxima coisa que sei é que estou aqui.
A polícia voltou para a praia, encontrou a menininha e perguntou a ela:
- O que você fez com o rapaz que estava pelado?
Depois de uma pausa, a menininha respondeu:
- Com o moço? Nada. Eu estava brincando com o passarinho, mas ele cuspiu em mim.
Daí eu torci o pescocinho dele, quebrei seus dois ovinhos e como eu vi que ele ainda se mexia, eu taquei fogo no ninho!

[Genovezzi]

Coitadinho do passarinho. kakakakakakakaka

Abs.

[Hudson]

Pessoal
Não é discriminação, é só uma brincadeira,
e como diz uma amiga minha:
- eu tenho um pé na senzala,
também tenho este sangue abençoado.
Que Deus os abençoe e haja restituição dEle em suas vidas.
Rose


'NEGÃO', NO AVIÃO ...

Num avião, o piloto informa:

- Senhoras e senhores, o avião está perdendo a altitude e toda bagagem deverá ser atirada fora!

Apesar de mais coisas serem lançadas fora, o avião continuou perdendo altitude.

- Estamos ainda perdendo altitude!
>
> Teremos que atirar fora algumas pessoas! - avisa o piloto .
>
Há, neste momento, um grande rebuliço entre os passageiros.

E continua o piloto:

- Para fazer isso, de forma imparcial, os passageiros serão jogados para fora por ordem alfabética.
>
> Assim, começamos pela letra 'A'.
>
> Há algum 'Afro' a bordo?

Ninguém se move!

- 'B'... Algum 'Black' a bordo?

Nada!

- 'C'... Algum 'Crioulo' a bordo?

Continuou e.... Nada!

- 'D'... Alguém 'De cor?'

De novo ninguém se mexeu!

- 'E'... Algum 'Escurinho'?

Nada!

Nisto, um pequeno menino negro pergunta ao pai:

- Pai, o que é que nós somos???

- ZULUS, meu filho! Somos ZULU!

[Rafael Freitas]

ABÓBORA!

Era uma vez, tarde da noite, um caminhoneiro estava dirigindo pela estrada,
morrendo de vontade de encontrar uma mulher. Ao passar por uma plantação de abóboras, ele pensa consigo mesmo:

- Uma abóbora é macia, úmida por dentro... Hummmmm...

Sem ver ninguém por perto, ele pára o caminhão, escolhe a abóbora mais
bonita, corta um buraco no tamanho apropriado e começa a transar com ela.
Fica tão empolgado que nem percebe a chegada de uma viatura da polícia...
- Desculpe-me, senhor! - interrompe o policial. - Mas por acaso o senhor
está transando com uma abóbora???!!! O caminhoneiro olha assustado para o policial e diz:

- Uma abóbora? ihh ! Já é meia-noite? Cinderela! Cinderela!

[Rafael Freitas]

LA SE VAI MEU DOMINGO.

Um cara resolveu sair de férias em um cruzeiro marítimo.
Em dado momento o navio naufragou e somente ele e mais seis mulheres
conseguiram se salvar. Eles nadaram até uma ilha deserta.
Passada uma semana, começou o problema, todas as mulheres queriam transar
com ele, então, para resolver a confusão, ele propôs o seguinte:
Cada dia da semana ele transaria com uma mulher diferente.
Na segunda com a fulana, na terça com a beltrana, e assim sucessivamente.
No domingo ele descansaria.
Os anos passaram e o cara já não agüentava mais.
Era muita mulher junta e ele não estava mais dando conta do recado.
Até que um dia ele avistou um barquinho com um sujeito dentro.
Ele pensou:
- Beleza, agora posso dividir as mulheres com ele. Fica três pra cada um.
Vai dar pra descansar mais.
Pensando nisso, ele foi de encontro ao barco pra ajudar o sujeito a
desembarcar.
No que o rapaz desembarcou, gritou:
- Barbaridade tchê! Que água mais gelada no meu pezinho!!!
E o cara pensou:- PQP, lá se vai o meu domingo!

[Rafael Freitas]

SOGRA.

1) A garota chega para mãe, reclamando do ceticismo do namorado.
- Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno.
- Case-se com ele minha filha e deixe comigo que eu o farei acreditar!

2) O homem leva um susto ao ouvir de sua cartomante:
- Em breve sua sogra morrerá de forma violenta.
Imediatamente ele pergunta à vidente:
- Violentamente? E eu? Serei absolvido?

3) Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz:
- Cara, você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode!
- O amigo fala: - Mas eu não tenho bigode!
- Mas ela tem.

4) Um cara foi a delegacia e disse:
- Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu. O delegado disse: - Há quanto tempo ela sumiu?
- Duas semanas - respondeu o genro.
- E só agora é que você me fala?
- É que custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!

5) A sogra do cara morreu...e lhe perguntaram:
- O que fazemos?
- Enterramos ou cremamos?
- Os dois! Não podemos facilitar!

6) O cara voltava do enterro de sua sogra, quando ao passar por um prédio em obras um tijolo
caiu lá de cima e quase acertou a cabeça dele... O homem olhou pra cima e gritou:
- Já chegou aí, sua desgraçada!!! E ainda continua com má pontaria!

7) - Querido, onde está aquele livro: "Como viver 100 anos?"
- Joguei fora!
- Jogou fora? Por quê?
- É que a sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia essas coisas!

Na sala de espera de um grande Hospital, o médico chega para um cara muito nervoso e diz:
- Tenho uma péssima noticia para lhe dar... A cirurgia que fizemos em sua mãe...
- Ah!, ela não é a minha mãe... É a minha sogra, doutor!
- Nesse caso então, tenho uma boa noticia para lhe dar!

9) O cara chega pro amigo e fala:
- Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida, não sei se vou trabalhar ou se vou pro enterro dela...
O que é que você acha?
E o amigo: - Primeiro o trabalho, depois a diversão!!!

10) O sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre ele diz:

- O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos?
- É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!

11) Qual a punição por bigamia?
Resposta: Duas sogras

12) A mulher comenta com o marido:
- Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da mamãe...
- Maldito relógio! Sempre atrasado.

[Rafael Freitas]

Uma mulher mal-encarada, antipática e muito...mas muito feia mesmo,entra nas Lojas Americanas com duas crianças ...
O gerente da loja, querendo ser gentil, pergunta para a mulher :
- São gêmeos?.
A mulher, mal-humorada e agora fazendo uma careta que faz ficar ainda mais feia disse:
- Não, viadinho!. O mais velho tem 9 e a mais nova tem 7 anos.
Por quê?.
Você, realmente, acha eles parecidos, seu idiota?
- Não, diz o gerente na cara, ... eu só não posso acreditar que você foi comida duas vezes!

[Rafael Freitas]

A loira liga para o celular do namorado:
- Mor, oi, sou eu... Tô com um problema enorme.
- O que houve querida?
- Eu comprei um quebra-cabeça, mas é muito difícil..As peças não encaixam...
- Meu amorzinho, eu já te ensinei a montar vários tipos de quebra-cabeças, né?
Primeiro você tem que achar os cantinhos...Esqueceu??
- Eu sei, lembrei que você disse isso, mas é que eu não
consigo encontrar os cantos...
- Ok... Qual é a figura? Deve estar desenhado na caixa...
- É um tigre... Responde, apreensiva.
- Tigre? Não me lembro desse quebra-cabeças... Se acalma. To indo praí.

Chegando lá, o leva até a cozinha e mostra o quebra-cabeça
sobre a mesa. O namorado dá uma olhada, balança a cabeça, chora, dá um soco na parede. Conta até 10, três vezes e, após longo e pensativo silêncio, não aguenta e explode:

- Bota já os Sucrilhos de volta na caixa ...

[Rezende]

Novo rico

O sujeito entra no banco e calmamente, dirige-se a fila do caixa, quando chega sua vez, vocifera para a gentil atendente:
- QUERO ABRIR UMA PORRA DE UMA CONTA, NESTA m... DE BANCO!!!
- Como Cavalheiro? - responde, surpresa, a funcionária.
- Já disse, cacete! QUERO ABRIR UMA PORRA DE UMA CONTA, NESTA m... DE BANCO!
- Cavalheiro, neste local, nos damos e exigimos respeito.
- Vamos parar de blá, blá, blá e abrir logo uma porra de conta nesta m... de banco???
- Pois eu vou chamar o gerente e ele vai ensina-lo a portar-se num ambiente de respeito.
Imediatamente o gerente é chamado, e fica defronte ao grosseirão que do alto de sua pose de autoridade máxima naquela agência bancária pergunta ao tipo:
- Mas, o que é que está havendo por aqui?
- Acontece que eu acabei de ganhar R$ 25.000.000,00 na loteria e quero abrir uma porra de uma conta nesta m... de banco!!! Fui claro?
No que prontamente o gerente responde:
- E PORQUÊ A VACA DESTA CAIXA, AIND ...


REZENDE

[Genovezzi]

Novo rico

O sujeito entra no banco e calmamente, dirige-se a fila do caixa, quando chega sua vez, vocifera para a gentil atendente:
- QUERO ABRIR UMA PORRA DE UMA CONTA, NESTA m... DE BANCO!!!
- Como Cavalheiro? - responde, surpresa, a funcionária.
- Já disse, cacete! QUERO ABRIR UMA PORRA DE UMA CONTA, NESTA m... DE BANCO!
- Cavalheiro, neste local, nos damos e exigimos respeito.
- Vamos parar de blá, blá, blá e abrir logo uma porra de conta nesta m... de banco???
- Pois eu vou chamar o gerente e ele vai ensina-lo a portar-se num ambiente de respeito.
Imediatamente o gerente é chamado, e fica defronte ao grosseirão que do alto de sua pose de autoridade máxima naquela agência bancária pergunta ao tipo:
- Mas, o que é que está havendo por aqui?
- Acontece que eu acabei de ganhar R$ 25.000.000,00 na loteria e quero abrir uma porra de uma conta nesta m... de banco!!! Fui claro?
No que prontamente o gerente responde:
- E PORQUÊ A VACA DESTA CAIXA, AIND ...


REZENDE

Quinta feira que vem vou chegar no banco desse jeito. kakakakakakakakakaka

Abs.

[Rezende]

OH GENOVEZZI... "E COM CERTEZA DE GALO!"

REZENDE

[Genovezzi]

Primeiro eu vou no Banco, depois vou ver a Galo.
Abs.