Umas piadas pra descontrair um pouco

[Genovezzi]

QUESTÃO DE CONTEXTO


Seu João pensou melhor e decidiu que os ferimentos que sofreu num acidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar a transportadora (dona da pick up) para o tribunal.

No tribunal, o advogado da transportadora começou a inquirir seu João:

- O Senhor não disse na hora do acidente: "Estou bem"?

Seu João responde:

- Bem, vou lhe contar o que aconteceu, eu tinha acabado de colocar minha mula favorita na caminhonete...

- Eu não pedi detalhes, - interrompeu o advogado - só responda a pergunta. O Senhor não disse na cena do acidente: "Estou bem"?

- Bem, eu coloquei a mula na caminhonete e estava descendo a rodovia...

O Advogado interrompe novamente e diz:

- Meritíssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui, na cena do acidente este homem disse ao patrulheiro rodoviário que estava bem. Agora, várias semanas após o acidente ele está tentando processar meu cliente, isso é uma fraude. Por favor poderia dizer a ele que simplesmente responda a pergunta?

Mas a essa altura o Juiz estava muito interessado na resposta de Seu João e disse ao advogado:

- Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer.

Seu João agradeceu ao Juiz e prosseguiu:

- Como eu estava dizendo, eu coloquei a mula na caminhonete e estava descendo a rodovia quando uma pick up atravessou o sinal vermelho e bateu na minha caminhonete bem na lateral. Eu fui lançado fora do carro para um lado da rodovia e a mula foi lançada ao outro lado. Eu estava muito ferido e não queria me mover. De qualquer forma eu podia ouvir a mula zurrando e grunhido e pelo barulho eu pude perceber que o estado dela era muito ruim.

Logo após o acidente o patrulheiro rodoviário chegou ao local. Ele ouviu a mula gritando e zurrando e foi até onde ela estava. Depois de dar uma olhada nela ele pegou a arma e atirou bem entre os olhos do animal. Então o policial atravessou a estrada com sua arma na mão, olhou para mim e disse:

- A mula estava muito mal e eu tive que atirar nela, como está se sentindo?








Abs.

[Genovezzi]

VIÚVO FELIZ


Um casal idoso estava num cruzeiro e o tempo estava tempestuoso.

Eles estavam sentados na traseira do navio, olhando a lua, quando uma onda veio e carregou a velha senhora. Procuraram por ela durante dias, mas não conseguiram encontrá-la. O capitão enviou o velho senhor para terra, com a promessa de que o notificaria assim que encontrasse alguma coisa. Três semanas se passaram e finalmente ele recebeu um fax do navio. Ele leu:

"Senhor: lamento informar que encontramos o corpo de sua esposa no fundo do mar. Nós a içamos para o deque e, presa a ela, havia uma ostra. Dentro da ostra havia uma pérola que deve valer 50 mil dólares. Por favor,diga-nos o que fazer."

O velho homem respondeu:

"Mande-me a pérola e atire de novo a isca ao mar."












Abs.

[Genovezzi]

Sabe o que fazer quando o passageiro do seu lado no avião é um chato?
Não?
Siga as instruções:

PASSO 1. Tirar o laptop da mala;
PASSO 2. Abrir o laptop devagarinho e calmamente;
PASSO 3. Ligar;
PASSO 4. Assegurar-se de que o vizinho está olhando;
PASSO 5. Ligar a Internet;
PASSO 6. Fechar os olhos por breves momentos, abri-los de novo e dirigir o olhar para o céu;
PASSO 7. Respirar profundamente e abrir este site( http://www.myit-media.de/the_end.html ).
PASSO 8. Observar a expressão facial do vizinho.



Abs.

[Genovezzi]

Uma galinha põe um ovo de meio quilo. Jornais, televisão, repórteres…. todos atrás da galinha!.

- Como conseguiu esta façanha, Sra. Galinha?

- Segredo de família…
...
- E os planos para o futuro?

- Botar um ovo de um quilo!

As atenções se voltam para o galo…

- Como conseguiram tal façanha, Sr. Galo?

- Segredo de família…

- E os planos para o futuro?

- Partir a cara do avestruz!!!




Abs.

[Genovezzi]

Hoje to inspirado

[Genovezzi]

REAÇÃO FEMININA
O cara acorda com a mãe de todas as ressacas, vira-se e ao lado da cama há um copo de água e duas aspirinas. Olha em volta e vê sua roupa passada e pendurada. O quarto está em perfeita ordem. Há um bilhete de sua mulher: Ele desce e encontra um lauto café esperando por ele.





- Querido, deixei teu café pronto na copa. Fui ao super-mercado. Beijos





Pergunta ao filho:





- O que aconteceu ontem?





- Bem, pai, você chegou as 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou no tapete da sala, quebrou móveis, mijou no guarda-roupa e machucou teu olho ao bater na porta do quarto.





- E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da tua mãe?





- Bem, é que você desmaiou no chão. Mamãe te arrastou até a cama e quando estava tirando tuas calças, você começou a se debater e gritar: "Xô, Tire a mão! Não faça isso moça! Eu sou casado!"

[Genovezzi]

CAIPIRA NO RIO
Um caipira resolve levar os seus porquinhos para conhecer o Rio de Janeiro. Chegando lá, ainda na rodoviária, um surfista carioca resolve zoar o turista:





- Ô caipira, o quê você tá fazendo aqui?





- Uai, sô! Vim trazer os bichinho pra cunhecê o mar.





- Só...!!! Os porquinhos tem nome?





- Lógico que tem, sô! Essa daqui é a Suatia, a do meio é a Suavó...





O carioca querendo sacanear:





- Deixa eu adivinhar... então aquela alí deve ser a Suamãe?...





- Né não, sô! Aquele dalí é macho, é o Seupai. A Suamãe eu comí onti...

[Genovezzi]

VENDEDOR OUSADO
Um vendedor de aspiradores de pó, daqueles espertalhões, passando num bairro da periferia, percebe uma casa de portas bertas e, sem cerimônia, entra e despeja uns 3 quilos de bosta de vaca no carpete da sala, na frente da dona da casa. A mulher fica chocada, mas ele diz:





- Bem, minha senhora, pode ficar tranqüila que este aspirador de última geração chupa tudo! Eu garanto! E se ele não chupar, eu mesmo como!





A senhora, com uma cara de "deixa estar" pediu que o vendedor a aguardasse por um minuto. Segundos depois ela volta com uma colher na mão e diz:





- Então pode começar, porque aqui neste bairro há três dias que estamos sem energia. Vai querer também um copo d´água???

[Genovezzi]

AFRODISÍACO


Um homem entra na farmácia e diz ao farmacêutico:





- Quero o melhor afrodisíaco que você tiver. E nem vem com Viagra que é pouco! O troço tem que ser muito bom, porque eu combinei com duas suecas para elas irem lá em casa e elas são umas taradas. Vai ser a maior farra e eu quero estar preparado!





O farmacêutico vai até os fundos e volta com um potinho, que entrega ao rapaz:





- Leva, é o que tem de melhor. Tuas suecas vão pedir arrego. Aplica meia hora antes.





No dia seguinte, o homem entra de novo na farmácia, quase se arrastando. Chega ao farmacêutico e pede Gelol.





- Gelol no pênis? Tá maluco? Vai arder pra burro!





- Não, não é pro pênis, é pro punho... As suecas não apareceram...












Por hoje é esse meu estoque

Abs.

[Genovezzi]

PIADAS MEDICINAIS...

*Médico para a enfermeira:* - De quem é essa boquinha?
- Não sei!
- De quem é esse narizinho?
- Não sei!
- De quem é essa orelhinha?
- Não sei!
- É... você tem razão...este necrotério está uma bagunça!
_______________________.
O sujeito volta ao médico trinta dias depois de ter sido operado do coração:
- O senhor está ótimo! - diz-lhe o médico..
- Eu já posso voltar a transar? - pergunta o paciente.
- Pode, mas só com a sua mulher! Eu não quero que você se emocione!
_______________________

Após a consulta o sujeito pergunta ao médico:
- Quanto é a consulta, doutor?
- São duzentos reais.,
- Duzentos?! Não tem um desconto para um colega de profissão?
- O senhor também é médico?
- Não, eu também sou ladrão!
_______________________

O médico liga para o paciente.
- Alfredo, seus exames ficaram prontos.
- E aí, doutor!? Tudo bem?!
- Bem nada, rapaz! Tenho duas notícias para te dar: uma ruim e uma péssima.
- Diz logo, qual a ruim?
- Você tem apenas 24 horas de vida!
- 24 horas? Meu Deus, não pode ser! - e depois de alguns segundos...
- E a péssima?
- Tentei te ligar ontem o dia todo, mas só dava ocupado!
_______________________

O sujeito é apresentado a um médico numa festa.
Começam a conversar e de repente o médico vira-se para ele e pergunta:
- Eu já não tirei as suas amídalas?
- Não, doutor! Eu ainda as tenho!
- Eu já não tirei o seu apêndice?
- Não, doutor! Quando eu tirei o apêndice ainda morava no interior!
- Você já não foi casado com a Maria?
- Fui, sim!
- Eu sabia que já tinha tirado alguma coisa de você!
_______________________

O médico abre o jogo para o paciente:
- Infelizmente, o senhor só tem seis meses de vida.!
- E agora doutor? O que eu faço?
- Se eu fosse você, me casaria com uma mulher velha, chata e bem feia e me mudaria para o Paraguai.
- Por que, doutor?
- Vão ser os seis meses mais longos da sua vida!
_______________________
O médico chegou no quarto do paciente e disse:
- Tenho duas noticias, uma boa e outra ruim!
- Ah doutor, que dor! Me fale a ruim primeiro, deixa a boa para depois,pelo menos posso me alegrar!
- Então lá vai a ruim: amputamos sua perna errada!
- Ah meu Deus! Que horror! Como podem fazer isso comigo!
- Calma! Aí vai a noticia boa: sua perna ruim está melhorando!
_______________________

Um médico encontra em um congresso uma médica Após a palestra saem juntos e resolvem jantar.
Depois vão para um hotel e resolvem ficar hospedadosno mesmo.
No quarto prosseguem com as carícias, beijos, exame físico completo e após a relação a doutora vai para o toalete, começa a se lavar: esfrega cada falange, metacarpo,antebraço umas 50 vezes.,
Do leito, o doutor observa e diz:
- Já sei qual sua especialidade!:
- A médica pergunta:
- Qual é?
- Você é cirurgiã!
- Muito bem, como você descobriu?
- Pelo jeito que você se lava
- Também descobri sua especialidade.disse ela..
- O médico, assustado, disse:
- Impossível! Não levantei da cama, nem me lavei!
- Você é anestesista!
- Surpreso, o médico pergunta:
- Como você descobriu?
- Foi fácil! Eu não senti nada durante a relação...
_______________________

No céu, os anjos separavam os recém-chegados conforme as profissões:
- O próximo!
- Marceneiro.
- Por aqui.
- Próximo!.
- Advogado.
- Por aqui.
- Próximo!.
- Médico.!.
- Por favor, fornecedor é pela porta dos fundos!
_______________________

Um português preocupado com sua saúde procurou um médico urgente:
- Doutor, pelo amor de Deus, estou sentindo dores no corpo todo!
- Dê exemplos, por favor...
- Ah doutor, eu ponho o dedo no pé, dói, ponho o dedo no peito, dói, ponho o dedo na cabeça, dói, como pode ver, todo meu corpo dói!
- Huuuum, acho que já sei...
- O que é doutor? Pelo amor de Deus, grave?
- Não, Manoel, não é grave: você apenas quebrou o dedo
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Qual a semelhança entre o ginecologista e o entregador de pizza?
É que ambos só sentem o cheiro, mas comer que é bom...
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Um rapaz vai ao proctologista com uma queixa bastante inespecífica.
O médico ao fazer o toque retal percebe um corpo estranho, e começa a puxá-lo.
Ao retirar completamente o objeto qual é sua surpresa ao perceber que se trata de uma rosa.
O médico estarrecido diz ao paciente:
- Mas é uma rosa...
O rapaz responde prontamente:
- É pra você bonitão!
_______________________

O médico para o paciente:
- Meu amigo, eu tenho uma boa e uma má notícia para você.
A má que você tem fortes tendências homossexuais.
- Meu Deus, doutor! E qual e a boa notícia?
- A boa notícia é que acho você um gato.

[Arlindo Maestrelli]

Recebi de amigos e não poderia deixar passar em branco
>
/*Modéstia Gaúcha - Missão a Marte

_Marcopolo fabricará ônibus espacial_*/
>
> Gaúchos devem chegar em Marte nos próximos 5 anos.
> Agora é oficial.
> Já se sabia que a tecnologia espacial estava bem avançada na República Riograndense, mas agora o projeto vai deslanchar.
> Segundo a Agência Espacial Gaúcha(AEG), a Marcopolo assinou um contrato com o Governo dos Pampas para construir a primeira nave gaúcha.
> A espaçonave terá lugar para 10 viventes e contará com churrasqueira, fogão de campanha,despensa com 14 tulhas, bagageiro,
> quarto de banho, uma latrina de assento e duas de cagar acocado.
> Já estão confirmados na viagem o gaiteiro T.N.O. e o tocador de bumbo-legueiro A.L.Q., que tem os nome preservados por razões de segurança.
> As tulhas de mantimentos estarão sortidas com de tudo um pouco:
> erva-mate, bergamota, rapadura, charque ,linguiça, torresmo, arroz,feijão preto e de cor, bolacha e principalmente, canha.
> Segundo o chefe da AEG e responsável pelos estudos, Ahphilóquio Licurgo Fagundes, taura muito inteligente, "crânio" em matemática,
> física e exímio no jogo do osso, os americanos jogaram a toalha na corrida espacial porque não tinham a tecnologia para revestimento da
> nave, já que esta é uma patente gaúcha.
> Trata-se de uma combinação de casca de cana, gordura de capivara,barro vermelho de Santo Ângelo e pedra moura moída (aquela lá das
> quebradas do Nhanduí) que, segundo os cientistas, gera um material resistente a altíssimas temperaturas além de também servir para
> curar bicheira e sarar cobreiro.
> A propulsão do foguete será à base de uma mistura de cachaça marisqueira de Osório com graspa de Ana Rech, que os pesquisadores
> gaúchos afirmam ser dezenas de vezes mais potente do que o combustível atualmente utilizado pela NASA.
> Há décadas que esta tecnologia vem sendo desenvolvida - em segredo -na Estância Porteira Fechada (perto da estação do Guaçu-boi, no Alegrete).
> Dizem que o único momento tenso do projeto foi quando uma chinezada andou por lá para espionar, mas fora corridos no laço pelo capataz
> da estância e 4 cachorros ovelheiros.
> Os americanos - que tentavam desenvolver um trabalho parecido na Área 51 - foram convidados a visitar o projeto.
> Foram recebidos com um assado de costela no fogo de chão, tomaram uns mates e gostaram do que viram, mas saíram mais quietos que guri
> cagado nas calças.
> Em nota à imprensa os nossos cientistas disseram:
> "Mostramos tudo a eles, mas desde o começo ficaram desacorçoados, de boca-aberta. Não entenderam bosta nenhuma. É uma tecnologia anos-luz
> na frente da deles."
> Fagundes acrescentou:
> "Estamos a passos largos para a conquista de Marte. Não vai 5 anos e teremos gente apeando por lá. Pelo menos uma prenda já vai junto, na
> missão, para organizar o primeiro CTG espacial.. Vamos em paz, mas pelo sim, pelo não, levamos na mala de garupa uma carneadeira
> coqueiro deitado, um trançado de 8 e uma garrucha de cano duplo. Vai que lá também tem marciano castelhano..."
> Massss crééééédo....!!!!
>
> /*Amigos Gaudérios*//*:*/
>
> Tchê! Nunca te esqueça!
> Somos tão modestos porque:
>
> Deus é gaúcho;
>
> São _Pedro __é o capataz;
>
> O Sol é um fogo de chão que se
> alastrou;
>
> O Atlântico é salgado porque a indiada daqui batia os espetos perto dos rios;
>
> O Saara é um deserto porque foi das árvores de lá que vieram os espetos;
>
> A maior churrascada que se fez, resultou na extinção dos dinossauros;
>
> A 2ª Guerra se deu por causa que o Turco Salim de Bagé queria tomar conta dos bolichos em Uruguaiana;
>
> O Rio Grande amado é o único Estado que faz divisa com 3 países:
> Uruguai, Argentina e Brasil;
>
> Esses terremotos, que andam ocorrendo por aí, são decorrência de uns concursos de Chula na fronteira...
>
> E por aí se vai essa porção de terras ao redor do Rio Grande,chamada MUNDO! __
>
__Ser gaúcho é saber que nossa característica a bravura e não o jeitinho;- é ser franco e direto, nem que isso cause inimizades ,é ser humilde em ambições, mas
> exagerado em ideais e paixões!
>
__Por isso eu tenho orgulho de ser chamado de "GAÚCHO"!
>
> __Bem CAPAZ que eu não vou REPASSAR !_
>
> ------------------------------------------------------------------------

[Véio Mussa]

[Alci Costa]

Método Infalivel para prender a pessoa amada!!!!!!!!!!!!!!!!!

SI LIGA NA MACUMBA MANO !!!!!!

Simpatia para prender a pessoa amada,
É dois palito meu.....
Mãe Neguinha do Cantuá ensina:
Oia os lance

01 - Ponha 1 Kg de maconha na mochila da pessoa amada

02 - Ligue 190

[Genovezzi]

ADVOGADO VS POLICIAL



Um advogado dirigia distraído quando num sinal de PARE passa sem parar, mesmo em frente a uma viatura da ROTA.

Ao ser mandado parar, toma uma atitude de espertalhão.

Policial: - Boa tarde. Documento do carro e habilitação.
Advogado: - Mas por que, policial?
Policial: - Não parou no sinal de PARE ali atrás.
Advogado: - Eu diminuí... e como não vinha ninguém...rs
Policial: - Exato.. Documentos do carro e habilitação.
Advogado: - Você sabe qual é a diferença jurídica entre diminuir e parar?
Policial: - A diferença é que a lei diz que num sinal de PARE, deve parar completamente. Documento e habilitação.
Advogado: - Ou não policial, eu sou Advogado e sei de suas limitações na interpretação de texto de lei, proponho-lhe o seguinte: Se você conseguir me explicar a diferença legal entre diminuir e parar eu lhe dou os documentos e você pode me multar. Senão, vou embora sem multa.
Policial: - Positivo, aceito. Pode fazer o favor de sair do veículo Sr. Advogado?
O Advogado desce e então os integrantes da ROTA baixam o cacete, pancada pra tudo quanto é lado, tapa, botinada, cassetete, cotovelada, etc.
O Advogado grita por socorro, e implora para pararem pelo amor de DEUS.
E o Policial pergunta:
- Quer que a gente PARE ou DIMINUA?
Advogado: - PARE!... PARE!... PARE!...
Policial: - Positivo... Documento e habilitação

[Postiglioni]