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Umas piadas pra descontrair um pouco
- Genovezzi
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Re: Umas piadas pra descontrair um pouco
COINCIDÊNCIA
Um criador de galinhas vai ao bar local, se senta ao lado de uma mulher e pede uma taça de champagne.
A mulher comenta:
- Veja, eu também pedi uma taça de champagne.
- Que coincidência! - disse o criador. - Hoje é um dia muito especial para mim, por isso é que estou celebrando.
- Pra mim também, hoje é um dia muito especial! - disse a mulher. - Eu também estou celebrando.
- Que coincidência! - disse o homem.
Quando eles brindam, ele complementa:
- E o que você está celebrando?
- Meu marido e eu vínhamos tentando ter um filho e hoje meu ginecologista me disse que estou grávida.
- Que coincidência! - disse o homem - Sou criador de galinhas e durante anos minhas galinhas não eram férteis. Mas hoje elas estão pondo ovos fertilizados.
- Isso é maravilhoso! - disse a mulher - O que fez para que as galinhas ficassem férteis?
- Usei um galo diferente! - disse ele.
A mulher sorriu, brindou novamente e disse:
- Mas que coincidência!!!!!!
Um criador de galinhas vai ao bar local, se senta ao lado de uma mulher e pede uma taça de champagne.
A mulher comenta:
- Veja, eu também pedi uma taça de champagne.
- Que coincidência! - disse o criador. - Hoje é um dia muito especial para mim, por isso é que estou celebrando.
- Pra mim também, hoje é um dia muito especial! - disse a mulher. - Eu também estou celebrando.
- Que coincidência! - disse o homem.
Quando eles brindam, ele complementa:
- E o que você está celebrando?
- Meu marido e eu vínhamos tentando ter um filho e hoje meu ginecologista me disse que estou grávida.
- Que coincidência! - disse o homem - Sou criador de galinhas e durante anos minhas galinhas não eram férteis. Mas hoje elas estão pondo ovos fertilizados.
- Isso é maravilhoso! - disse a mulher - O que fez para que as galinhas ficassem férteis?
- Usei um galo diferente! - disse ele.
A mulher sorriu, brindou novamente e disse:
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Renato Genovezzi
Cegezeiro, Duzenteiro e finalmente, GALEIRO !!!!!!!! (Galeiro de Coração) !!!!!!!!
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Re: Umas piadas pra descontrair um pouco
PROMOÇÃO NO POSTO
Dois rapazes entram com o carro no posto de gasolina e vêem um cartaz: "ENCHA O TANQUE E CONCORRA A UMA TRANSA GRÁTIS". Tanque cheio, um deles chama o frentista:
Como se faz para concorrer?
E o outro explica:
É simples: diga um número de 1 a 10. Se for o mesmo número que estou pensando, você ganha.
E ele diz:
Oito.
Errou... informa o frentista. Eu estava pensando no número quatro.
Alguns dias depois, voltam ao posto e perguntam:
Ainda está valendo a promoção?
Sim. É só dizer o número reafirma o homem.
Cinco tenta novamente o freguês.
Errou... Eu estava pensando no número dois.
Depois de voltarem dezenas de vezes ao posto, o rapaz que sempre acompanha o motorista comenta:
Acho que estamos sendo enganados, pois nunca acertamos.
Mas o outro contesta:
Nada disso. Só na semana passada, minha mulher acertou duas vezes.
Dois rapazes entram com o carro no posto de gasolina e vêem um cartaz: "ENCHA O TANQUE E CONCORRA A UMA TRANSA GRÁTIS". Tanque cheio, um deles chama o frentista:
Como se faz para concorrer?
E o outro explica:
É simples: diga um número de 1 a 10. Se for o mesmo número que estou pensando, você ganha.
E ele diz:
Oito.
Errou... informa o frentista. Eu estava pensando no número quatro.
Alguns dias depois, voltam ao posto e perguntam:
Ainda está valendo a promoção?
Sim. É só dizer o número reafirma o homem.
Cinco tenta novamente o freguês.
Errou... Eu estava pensando no número dois.
Depois de voltarem dezenas de vezes ao posto, o rapaz que sempre acompanha o motorista comenta:
Acho que estamos sendo enganados, pois nunca acertamos.
Mas o outro contesta:
Nada disso. Só na semana passada, minha mulher acertou duas vezes.
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Re: Umas piadas pra descontrair um pouco
ESBANJANDO
Um sujeito entra numa loja de peles com uma loira sensacional. Ele diz ao vendedor:
- Quero comprar a mais linda estola de pele que você tiver nesta loja.
O vendedor mostra algumas à moça, que acaba se decidindo por uma. Discretamente, o vendedor diz ao sujeito:
- Esta daqui custa R$ 65.000,00
- Preço não é problema!!!! - diz o homem
- Faço-lhe um cheque já!!!!! O vendedor se desculpa:
- O senhor tem que entender que só posso lhe entregar a estola depois que o cheque for compensado, pois é um valor muito alto. Como hoje é sexta-feira, terá que ser na segunda...
- Entendo perfeitamente. O procedimento é padrão... paciência... - diz o sujeito - Venho pegá-la na segunda-feira, então.
Na segunda-feira o sujeito volta na loja. O vendedor lhe diz, constrangido:
- Sinto muito, senhor, mas seu cheque voltou por falta de fundos.
- Eu já sabia. - diz o sujeito - Eu só vim agradecer-lhe pelo mais fabuloso fim-de-semana de minha vida!!!!!!
Um sujeito entra numa loja de peles com uma loira sensacional. Ele diz ao vendedor:
- Quero comprar a mais linda estola de pele que você tiver nesta loja.
O vendedor mostra algumas à moça, que acaba se decidindo por uma. Discretamente, o vendedor diz ao sujeito:
- Esta daqui custa R$ 65.000,00
- Preço não é problema!!!! - diz o homem
- Faço-lhe um cheque já!!!!! O vendedor se desculpa:
- O senhor tem que entender que só posso lhe entregar a estola depois que o cheque for compensado, pois é um valor muito alto. Como hoje é sexta-feira, terá que ser na segunda...
- Entendo perfeitamente. O procedimento é padrão... paciência... - diz o sujeito - Venho pegá-la na segunda-feira, então.
Na segunda-feira o sujeito volta na loja. O vendedor lhe diz, constrangido:
- Sinto muito, senhor, mas seu cheque voltou por falta de fundos.
- Eu já sabia. - diz o sujeito - Eu só vim agradecer-lhe pelo mais fabuloso fim-de-semana de minha vida!!!!!!
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Cegezeiro, Duzenteiro e finalmente, GALEIRO !!!!!!!! (Galeiro de Coração) !!!!!!!!
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Re: Umas piadas pra descontrair um pouco
FOME NO MUNDO
A ONU resolveu fazer uma grande pesquisa mundial. A pergunta era:
"Por favor, diga honestamente, qual sua opinião sobre a escassez de alimentos no resto do mundo?"
O resultado foi desastroso. Foi um fracasso total.
Os europeus não entenderam o que é "escassez".Os africanos não sabiam o que era "alimentos".Os argentinos não sabiam o significado de "por favor".Os norte americanos perguntaram o significado de "o resto do mundo".Os cubanos estranharam e pediram maiores explicações sobre "opinião".E o congresso brasileiro ainda está debatendo o que é "honestamente".
A ONU resolveu fazer uma grande pesquisa mundial. A pergunta era:
"Por favor, diga honestamente, qual sua opinião sobre a escassez de alimentos no resto do mundo?"
O resultado foi desastroso. Foi um fracasso total.
Os europeus não entenderam o que é "escassez".Os africanos não sabiam o que era "alimentos".Os argentinos não sabiam o significado de "por favor".Os norte americanos perguntaram o significado de "o resto do mundo".Os cubanos estranharam e pediram maiores explicações sobre "opinião".E o congresso brasileiro ainda está debatendo o que é "honestamente".
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Re: Umas piadas pra descontrair um pouco
NO PSIQUIATRA
O sujeito desabafa no psiquiatra:
- Ai, doutor... Eu tô ficando louco! Minha mulher é loira, tem 1,70 de altura, olhos verdes, seios fantásticos... Uma delícia!
- Até aí não vejo problema nenhum! - diagnostica o psiquiatra.
- Calma, doutor, deixe-me terminar. Ela tá me deixando maluco porque, todas as noites, vai ao bar do Pedro e dá o maior mole pra todos os homens! Vai pra cama com o primeiro homem que falar com ela! Eu não tô agüentando isso, doutor! O que eu faço?
- Relaxe! - Aconselha ele - Respire fundo...
O Homem inspira e expira lentamente, uma, duas, três vezes...
- Está se sentindo melhor?
- Sim, doutor.
- Então agora me responda: ONDE FICA EXATAMENTE ESTE TAL "BAR DO PEDRO"?
O sujeito desabafa no psiquiatra:
- Ai, doutor... Eu tô ficando louco! Minha mulher é loira, tem 1,70 de altura, olhos verdes, seios fantásticos... Uma delícia!
- Até aí não vejo problema nenhum! - diagnostica o psiquiatra.
- Calma, doutor, deixe-me terminar. Ela tá me deixando maluco porque, todas as noites, vai ao bar do Pedro e dá o maior mole pra todos os homens! Vai pra cama com o primeiro homem que falar com ela! Eu não tô agüentando isso, doutor! O que eu faço?
- Relaxe! - Aconselha ele - Respire fundo...
O Homem inspira e expira lentamente, uma, duas, três vezes...
- Está se sentindo melhor?
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Re: Umas piadas pra descontrair um pouco
MAIS UMA DE JOÃOZINHO
Joãozinho estava aprontando a maior bagunça no fundão. A professora perde a paciência e diz pra ele:
- Já que você está conversando tanto assim na aula de matemática, deve saber tudo, eu pressuponho. Quantos anos você tinha no seu útimo aniverário?
- Sete, professora! - responde ele imediatamente.
- Muito bem. Então vou lhe fazer uma pergunta bem simples: quantos anos você terá no seu próximo aniversário?
Joãozinho nem pisca e responde:
- Nove, professora!
- Estão vendo? - Diz ela, dirigindo-se à turma - É isso que acontece com menino que não presta atenção à aula! Só um ignorante poderia pensar que, depois de fazer sete anos no último aniversário, fará nove no próximo!
A classe caiu na gargalhada, mas Joãozinho calou todo mundo e matou a professora de vergonha ao dizer:
- Acontece, professora, que hoje estou fazendo oito anos!
Joãozinho estava aprontando a maior bagunça no fundão. A professora perde a paciência e diz pra ele:
- Já que você está conversando tanto assim na aula de matemática, deve saber tudo, eu pressuponho. Quantos anos você tinha no seu útimo aniverário?
- Sete, professora! - responde ele imediatamente.
- Muito bem. Então vou lhe fazer uma pergunta bem simples: quantos anos você terá no seu próximo aniversário?
Joãozinho nem pisca e responde:
- Nove, professora!
- Estão vendo? - Diz ela, dirigindo-se à turma - É isso que acontece com menino que não presta atenção à aula! Só um ignorante poderia pensar que, depois de fazer sete anos no último aniversário, fará nove no próximo!
A classe caiu na gargalhada, mas Joãozinho calou todo mundo e matou a professora de vergonha ao dizer:
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Re: Umas piadas pra descontrair um pouco
OS DEZ LEMAS DO VICIADO EM TRABALHO
01 - Um Viciado em Trabalho não tem quarto...................... Tem escritório!
02 - Um Viciado em Trabalho não tem amigos..................... Tem contatos!
03 - Um Viciado em Trabalho não tem vida......................... Tem carreira!
04 - Um Viciado em Trabalho não tem sonhos.................... Tem projetos!
05 - Um Viciado em Trabalho não tem encontros................. Tem reuniões!
06 - Um Viciado em Trabalho não toma cerveja................... Toma decisões!
07 - Um Viciado em Trabalho não faz sexo......................... Descarrega o stress!
08 - Um Viciado em Trabalho não navega na Internet........... Faz pesquisas!
09 - Um Viciado em Trabalho não tem domingo................... Tem hora-extra!
10 - Por último, fique tranqüilo: um Viciado em Trabalho não fica lendo esses e-mails... Trabalha!
01 - Um Viciado em Trabalho não tem quarto...................... Tem escritório!
02 - Um Viciado em Trabalho não tem amigos..................... Tem contatos!
03 - Um Viciado em Trabalho não tem vida......................... Tem carreira!
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08 - Um Viciado em Trabalho não navega na Internet........... Faz pesquisas!
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Re: Umas piadas pra descontrair um pouco
BOA E MÁ NOTÍCIA
Transbordante de felicidade, o garotão entra em casa e anuncia ao pais que vai se casar.
- Parabéns - diz o pai. - Quem é a felizarda? - A Beth, filha do seu amigo Osvaldo.
O pai sente um calafrio, finge alegria, e quando o filho se retira para o quarto, vai atrás dele, sem que a mãe perceba.
- Sinto muito, meu filho, mas você não pode se casar com a Beth. - diz o homem - Na verdade, ela é a sua irmã!
- Como, papai??? - assusta-se o jovem
- É que certa vez o Osvaldo viajou, eu cheguei lá. Sabe como são essas coisas...
O rapaz fica inconsolável, se atira na cama e fica chorando. Eis que surge a mãe, atraída pelo choro. O rapaz não agüenta e conta toda a história a ela. A mãe, então, o consola:
- Pode se casar tranqüilo, meu filho. Na verdade ela não é sua irmã. Certa vez o seu pai viajou e... sabe com são as coisas...
Transbordante de felicidade, o garotão entra em casa e anuncia ao pais que vai se casar.
- Parabéns - diz o pai. - Quem é a felizarda? - A Beth, filha do seu amigo Osvaldo.
O pai sente um calafrio, finge alegria, e quando o filho se retira para o quarto, vai atrás dele, sem que a mãe perceba.
- Sinto muito, meu filho, mas você não pode se casar com a Beth. - diz o homem - Na verdade, ela é a sua irmã!
- Como, papai??? - assusta-se o jovem
- É que certa vez o Osvaldo viajou, eu cheguei lá. Sabe como são essas coisas...
O rapaz fica inconsolável, se atira na cama e fica chorando. Eis que surge a mãe, atraída pelo choro. O rapaz não agüenta e conta toda a história a ela. A mãe, então, o consola:
- Pode se casar tranqüilo, meu filho. Na verdade ela não é sua irmã. Certa vez o seu pai viajou e... sabe com são as coisas...
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Re: Umas piadas pra descontrair um pouco
FAMÍLIA SAUDÁVEL
O sujeito vai ver o médico para um checkup. Depois dos exames, o médico
volta com os resultados.
- Você tá em muito boa forma para 40 anos.
- Eu disse ter 40 anos? - pergunta o sujeito.
- Quantos anos você tem? - indaga o médico.
- Fiz 53 na semana passada.
- Puxa! E quantos anos tinha seu pai quando morreu?
- Eu disse que meu pai morreu?
- Oh, desculpe! Quantos anos tem seu pai?
- 74.
- 74? Que bom! E quantos anos tinha seu avô quando morreu?
- Eu disse que ele morreu?
- Sinto muito. E quantos anos ele tem?
- 103. E está muito bem de saúde.
- Fico feliz em saber. E seu bisavô? Morreu de que?
- Eu disse que ele tinha morrido? Ele está com 124 e vai casar na semana que vem.
- Agora já é demais! - diz o médico - Por que um homem de 124 anos iria querer se casar?
- Eu disse que ele QUERIA casar? Não, ele engravidou a moça...
O sujeito vai ver o médico para um checkup. Depois dos exames, o médico
volta com os resultados.
- Você tá em muito boa forma para 40 anos.
- Eu disse ter 40 anos? - pergunta o sujeito.
- Quantos anos você tem? - indaga o médico.
- Fiz 53 na semana passada.
- Puxa! E quantos anos tinha seu pai quando morreu?
- Eu disse que meu pai morreu?
- Oh, desculpe! Quantos anos tem seu pai?
- 74.
- 74? Que bom! E quantos anos tinha seu avô quando morreu?
- Eu disse que ele morreu?
- Sinto muito. E quantos anos ele tem?
- 103. E está muito bem de saúde.
- Fico feliz em saber. E seu bisavô? Morreu de que?
- Eu disse que ele tinha morrido? Ele está com 124 e vai casar na semana que vem.
- Agora já é demais! - diz o médico - Por que um homem de 124 anos iria querer se casar?
- Eu disse que ele QUERIA casar? Não, ele engravidou a moça...
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Re: Umas piadas pra descontrair um pouco
ÁLIBI PERFEITO
Hic!!! Na noite passada, fui convidada para uma reunião com "as meninas". Eu disse a meu marido que estaria de volta meia-noite: - "prometo!".
Mas as horas passaram rápido e a champagne estava rolando solta. Por volta de 3 da manhã, bêbada feito um gambá, eu fui para casa. Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e "cantou" 3 vezes.
Rapidamente, percebendo que meu marido podia acordar, eu fiz "cu-co" mais 9 vezes.
Fiquei realmente orgulhosa de mim mesma por ter uma idéia tão brilhante e rápida (mesmo de porre) para evitar um possível conflito com ele.
Na manhã seguinte, meu marido perguntou a que horas eu tinha chegado e eu disse a ele meia-noite. Ele não pareceu nem um pouquinho desconfiado.
Ufa! Daquela eu tinha escapado!
Então, ele disse:
- Nós precisamos de um novo cuco.
Quando eu perguntei por que, ele respondeu:
- Bom, esta noite nosso relógio fez "cu-co" 3 vezes e depois disse "c(*)!". Fez "cu-co" mais 4 vezes, pigarreou, cantou mais 3 vezes, riu, cantou mais 2 vezes. Daí tropeçou no gato e peidou...
Hic!!! Na noite passada, fui convidada para uma reunião com "as meninas". Eu disse a meu marido que estaria de volta meia-noite: - "prometo!".
Mas as horas passaram rápido e a champagne estava rolando solta. Por volta de 3 da manhã, bêbada feito um gambá, eu fui para casa. Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e "cantou" 3 vezes.
Rapidamente, percebendo que meu marido podia acordar, eu fiz "cu-co" mais 9 vezes.
Fiquei realmente orgulhosa de mim mesma por ter uma idéia tão brilhante e rápida (mesmo de porre) para evitar um possível conflito com ele.
Na manhã seguinte, meu marido perguntou a que horas eu tinha chegado e eu disse a ele meia-noite. Ele não pareceu nem um pouquinho desconfiado.
Ufa! Daquela eu tinha escapado!
Então, ele disse:
- Nós precisamos de um novo cuco.
Quando eu perguntei por que, ele respondeu:
- Bom, esta noite nosso relógio fez "cu-co" 3 vezes e depois disse "c(*)!". Fez "cu-co" mais 4 vezes, pigarreou, cantou mais 3 vezes, riu, cantou mais 2 vezes. Daí tropeçou no gato e peidou...
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Re: Umas piadas pra descontrair um pouco
DITADOS REALISTAS
É dando...............................que se engravida.
Quem ri por último.................. é retardado.
Alegria de pobre..................... é impossível.
Quem com ferro fere............... não sabe como dói.
Sol e chuva,........................... vou sair de guarda-chuva.
Em casa de ferreiro................ só tem ferro.
Devo, não pago...................... nego enquanto puder.
Quem tem boca vai................ ao dentista.
Gato escaldado ..................... morre.
Quem espera,........................ sempre cansa.
Quando um não quer.............. o outro insiste.
Os últimos............................. serão desclassificados.
Carro a álcool,........................ você ainda vai empurrar um.
Há males............................... que vem para pior.
Se Maomé não vai à montanha,........ então vai à praia.
A esperança e a sogra............... são as últimas que morrem.
Quem dá aos pobres,................. paga a conta do motel.
Depois da tempestade................ vem a gripe.
Devagar............................. nunca se chega.
Antes tarde......................... do que mais tarde.
Boca fechada........................ não fala.
Águas passadas...................... já passaram.
Em terra de cego.................... quem tem um olho é caolho.
Quem cedo madruga................... fica com sono o dia inteiro
É dando...............................que se engravida.
Quem ri por último.................. é retardado.
Alegria de pobre..................... é impossível.
Quem com ferro fere............... não sabe como dói.
Sol e chuva,........................... vou sair de guarda-chuva.
Em casa de ferreiro................ só tem ferro.
Devo, não pago...................... nego enquanto puder.
Quem tem boca vai................ ao dentista.
Gato escaldado ..................... morre.
Quem espera,........................ sempre cansa.
Quando um não quer.............. o outro insiste.
Os últimos............................. serão desclassificados.
Carro a álcool,........................ você ainda vai empurrar um.
Há males............................... que vem para pior.
Se Maomé não vai à montanha,........ então vai à praia.
A esperança e a sogra............... são as últimas que morrem.
Quem dá aos pobres,................. paga a conta do motel.
Depois da tempestade................ vem a gripe.
Devagar............................. nunca se chega.
Antes tarde......................... do que mais tarde.
Boca fechada........................ não fala.
Águas passadas...................... já passaram.
Em terra de cego.................... quem tem um olho é caolho.
Quem cedo madruga................... fica com sono o dia inteiro
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Re: Umas piadas pra descontrair um pouco
CUMPRINDO A LEI
A deliciosa morena se aproximou do lago deserto, olhou ao redor para se certificar de que não havia ninguém por perto e tirou toda a roupa.
Quando se preparava para dar o primeiro mergulho, um guarda saiu de trás de uma árvore. - Desculpe, senhorita, mas é proibido nadar neste lago.
A moça corou de vergonha.
- E por que o senhor não avisou antes de tirar a roupa?
- É... bem... - respondeu nosso herói - É que não existe nenhuma lei proibindo tirar a roupa na beira do lago!
A deliciosa morena se aproximou do lago deserto, olhou ao redor para se certificar de que não havia ninguém por perto e tirou toda a roupa.
Quando se preparava para dar o primeiro mergulho, um guarda saiu de trás de uma árvore. - Desculpe, senhorita, mas é proibido nadar neste lago.
A moça corou de vergonha.
- E por que o senhor não avisou antes de tirar a roupa?
- É... bem... - respondeu nosso herói - É que não existe nenhuma lei proibindo tirar a roupa na beira do lago!
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Re: Umas piadas pra descontrair um pouco
AMENDOIM NO OUVIDO
O cara estava bebendo cerveja e vendo TV na sala, "vigiando" a filhinha de 14 anos que namorava na varanda.
Sono pegando, cerveja fazendo efeito, ouvido começa a coçar e o babaca começa a cutucar o ouvido com um amendoim,
até que a casca do amendoim quebra e o caroço de amendoim entala no ouvido.
O cara fica desesperado, começa a tentar tirar o amendoim com o dedo e empurra mais pra dentro! Pega uma tampinha de caneta Bic - olha que idéia! - e o amendoim entrou mais ainda.
Nisso o sujeito já estava louco, gritando, chamando a mulher, que veio correndo, apavorou e já queria levar o maridão bêbado para o Hospital. O cara não queria:
- Que mico! sou um cara de posição, não posso me expor
ao ridículo!
Nisso a filhinha de 14 e o namorado (de 17 anos...) entram na sala pra ver o que estava acontecendo.
A filha:
- Pai, que é isso! Que vergonha!
O gaiato (namorado da filha):
- Calma, que eu dou um jeito! Quando era escoteiro, eu que socorria os amigos!
O entalado, que estava sem graça, apavorado, e agora pê da vida com aquele sujeitinho dando palpite, acabou aceitando ajuda.
O rapaz mete dois dedos no nariz do marmanjo, e diz:
- Fecha a boca e sopra pelo nariz com bastante força!!
O sogrão fez. E não é que o maldito amendoim saiu do ouvido? O namoradinho sai todo convencido, a filha toda apaixonada, e a mulher, encantada com o eficientíssimo rapaz, diz pro maridão:
- Viu que gracinha? Tão calmo, tão controlado nas emergências... O que será que ele vai ser?!?!?!
E o maridão, com cara de desconsolado, responde:
- Pelo cheiro dos dedos, nosso genro...
O cara estava bebendo cerveja e vendo TV na sala, "vigiando" a filhinha de 14 anos que namorava na varanda.
Sono pegando, cerveja fazendo efeito, ouvido começa a coçar e o babaca começa a cutucar o ouvido com um amendoim,
até que a casca do amendoim quebra e o caroço de amendoim entala no ouvido.
O cara fica desesperado, começa a tentar tirar o amendoim com o dedo e empurra mais pra dentro! Pega uma tampinha de caneta Bic - olha que idéia! - e o amendoim entrou mais ainda.
Nisso o sujeito já estava louco, gritando, chamando a mulher, que veio correndo, apavorou e já queria levar o maridão bêbado para o Hospital. O cara não queria:
- Que mico! sou um cara de posição, não posso me expor
ao ridículo!
Nisso a filhinha de 14 e o namorado (de 17 anos...) entram na sala pra ver o que estava acontecendo.
A filha:
- Pai, que é isso! Que vergonha!
O gaiato (namorado da filha):
- Calma, que eu dou um jeito! Quando era escoteiro, eu que socorria os amigos!
O entalado, que estava sem graça, apavorado, e agora pê da vida com aquele sujeitinho dando palpite, acabou aceitando ajuda.
O rapaz mete dois dedos no nariz do marmanjo, e diz:
- Fecha a boca e sopra pelo nariz com bastante força!!
O sogrão fez. E não é que o maldito amendoim saiu do ouvido? O namoradinho sai todo convencido, a filha toda apaixonada, e a mulher, encantada com o eficientíssimo rapaz, diz pro maridão:
- Viu que gracinha? Tão calmo, tão controlado nas emergências... O que será que ele vai ser?!?!?!
E o maridão, com cara de desconsolado, responde:
- Pelo cheiro dos dedos, nosso genro...
Renato Genovezzi
Cegezeiro, Duzenteiro e finalmente, GALEIRO !!!!!!!! (Galeiro de Coração) !!!!!!!!
Agora (Midnight Star XVS 950).
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Re: Umas piadas pra descontrair um pouco
ÓCULOS MÁGICO
O caipira viaja para o Japão e compra um par de óculos especiais, com tecnologia de ponta, que conseguia fazer quem usasse enxergar as pessoas sem roupa.
O caipira coloca os óculos e começa a ver todas as mulheres peladas, aqueles corpos lindíssimos se exibindo pra ele...
- Põe os óculos, peladas! Tira os óculos, vestidas! Que maravilha! - diz, deslumbrado.
E assim ele volta pra casa, louco para mostrar a novidade aos colegas do vilarejo onde morava.
No avião se sente o máximo vendo as aeromoças todas peladas.
Quando chega em casa, já entra com os óculos, para flagrar a mulher nua.
Mal abre a porta e vê a esposa e o compadre, pelados no sofá.
O caipira tira os óculos... e eles continuam pelados!
Põe os óculos, pelados! Tira, pelados! Põe, pelados! Finalmente ele grita:
- PORQUEIRA!!... ESSE TREM JÁ CHEGOU AQUI QUEBRADO! - E joga os óculos pela janela.
O caipira viaja para o Japão e compra um par de óculos especiais, com tecnologia de ponta, que conseguia fazer quem usasse enxergar as pessoas sem roupa.
O caipira coloca os óculos e começa a ver todas as mulheres peladas, aqueles corpos lindíssimos se exibindo pra ele...
- Põe os óculos, peladas! Tira os óculos, vestidas! Que maravilha! - diz, deslumbrado.
E assim ele volta pra casa, louco para mostrar a novidade aos colegas do vilarejo onde morava.
No avião se sente o máximo vendo as aeromoças todas peladas.
Quando chega em casa, já entra com os óculos, para flagrar a mulher nua.
Mal abre a porta e vê a esposa e o compadre, pelados no sofá.
O caipira tira os óculos... e eles continuam pelados!
Põe os óculos, pelados! Tira, pelados! Põe, pelados! Finalmente ele grita:
- PORQUEIRA!!... ESSE TREM JÁ CHEGOU AQUI QUEBRADO! - E joga os óculos pela janela.
Renato Genovezzi
Cegezeiro, Duzenteiro e finalmente, GALEIRO !!!!!!!! (Galeiro de Coração) !!!!!!!!
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Re: Umas piadas pra descontrair um pouco
JESUS NO SUS
Jesus Cristo resolveu voltar à Terra... e decidiu vir vestido de médico! Procurou um lugar para descer, escolheu no Brasil, um posto de saúde do sistema SUS. Viu um médico trabalhando há muitas horas e morrendo de cansaço. Jesus então entrou de jaleco, passando pela fila de pacientes no corredor, até atingir o consultório médico. Os pacientes viram e falaram: - Olha aí, vai trocar o plantão... Jesus Cristo entrou na sala e falou para o colega que ele podia ir, que ele ia tocar o ambulatório dali por diante. E, todo resoluto, gritou: - O PRÓXIMO... Entrou no consultório um homem paraplégico em sua cadeira de rodas. Jesus Cristo levantou-se, olhou bem para o aleijado, e com a palma da mão direita sobre sua cabeça disse: - LEVANTA-TE E ANDA! O homem levantou-se, andou e saiu do consultório empurrando a própria cadeira de rodas. Quando chegou ao corredor, o próximo da fila perguntou: - E aí, como é esse Doutor novo? Ele respondeu: - Igualzinho aos outros... Nem examina a gente...
Jesus Cristo resolveu voltar à Terra... e decidiu vir vestido de médico! Procurou um lugar para descer, escolheu no Brasil, um posto de saúde do sistema SUS. Viu um médico trabalhando há muitas horas e morrendo de cansaço. Jesus então entrou de jaleco, passando pela fila de pacientes no corredor, até atingir o consultório médico. Os pacientes viram e falaram: - Olha aí, vai trocar o plantão... Jesus Cristo entrou na sala e falou para o colega que ele podia ir, que ele ia tocar o ambulatório dali por diante. E, todo resoluto, gritou: - O PRÓXIMO... Entrou no consultório um homem paraplégico em sua cadeira de rodas. Jesus Cristo levantou-se, olhou bem para o aleijado, e com a palma da mão direita sobre sua cabeça disse: - LEVANTA-TE E ANDA! O homem levantou-se, andou e saiu do consultório empurrando a própria cadeira de rodas. Quando chegou ao corredor, o próximo da fila perguntou: - E aí, como é esse Doutor novo? Ele respondeu: - Igualzinho aos outros... Nem examina a gente...
Renato Genovezzi
Cegezeiro, Duzenteiro e finalmente, GALEIRO !!!!!!!! (Galeiro de Coração) !!!!!!!!
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