Umas piadas pra descontrair um pouco

[veneno]

o sogro


O cara chega com sua amante a um motel e lá encontra o carro de seu
sogro estacionado. Bravo com a leviandade do sogro resolveu
aplicar-lhe uma lição.
Rouba o som de seu carro e faz alguns riscos na lataria.
Dia seguinte vai visitar o sogro que se mostra muito enraivecido.
-Está triste, sogro? Aconteceu alguma coisa? Porque está tão brabo?
Ao que o sogro esclarece:
Como não vou estar brabo, se emprestei meu carro à descuidada de sua
mulher ir à igreja e lhe roubaram o radio e ainda riscaram a lataria!

[Rezende]

A loira se formou em Direito, mas está com 15 dúvidas e resolve formular um questionário para a OAB...


01. Qual a capital do estado civil?

02. Dizer que gato preto dá azar é preconceito racial ?

03. Com a nova Lei Ambiental, afogar o ganso passou a ser crime?

04. Pessoas de má fé são aquelas que não acreditam em Deus?

05. Quem é canhoto pode prestar vestibular para Direito?

06. Levar a secretária eletrônica para a cama é assédio sexual?

07. Quantos quilos por dia emagrece um casal que optou pelo regime parcial?

08. Tem algum direito a mulher em trabalho de parto sem carteira assinada?

09. A gravidez da prostituta, no exercício de suas funções profissionais, caracteriza acidente de trabalho?

10. Seria patrocínio o assassinato de um patrão?

11. Cabe relaxamento de prisão nos casos de prisão de ventre?

12. A marcha processual tem câmbio manual ou automático?

13. Provocar o Judiciário é xingar o juiz?

14. Se um motel funciona somente das 8 às 18 horas, podemos dizer que ali só ocorrem transações comerciais?

15. Para tiro à queima-roupa é preciso que a vítima esteja vestida?

[Genovezzi]

Manuel na zona:


Manuel chega na zona louco por um programinha e pergunta pra cafetina:

- Quanto está a custaire o coito com uma das meretrizes?
- Depende do tempo! diz a cafetina.
- Pois, baim... Suponhamos que chova???
kkkkkkkk...

[Rezende]

BILHETE DEIXADO PELO FILHO...
O pai entra no quarto do filho e vê um bilhete em cima da cama. Ele lê o bilhete temendo o pior:
'Caro Papai, é com grande pesar que lhe informo que eu estou fugindo com meu novo namorado, Juan, um Argentino muito lindo que conheci. Estou apaixonado por ele. Ele é muito gato, com todos aqueles 'piercings', tatuagens e aquela super moto BMW que tem. Mas não é só por isso, descobri que não gosto de jeito nenhum de mulheres e, como sei que o senhor não vai consentir com isso,decidimos fugir e ser muito felizes no seu 'trailer'.
Ele quer adotar filhos comigo, e isso foi tudo que eu sempre quis para mim. Aprendi com ele que maconha é ótima, uma coisa natural, que não faz mal a ninguém, e ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltar marijuana. Juan acha que eu, nossos filhos adotivos e os seus colegas 'gays' vamos viver em perfeita harmonia.
Não se preocupe papai, eu já sei me cuidar, apesar dos meus 15 anos já tive várias experiências com outros caras e tenho certeza que Juan é o homem da minha vida.
Um dia eu volto, para que o senhor e a mamãe conheçam os nossos filhos. Um grande abraço e até algum dia.
De seu filho, com amor.'
O pai quase desmaiando continua lendo.
'PS: Pai, não se assuste, é tudo mentira!!!
Estou na casa da Priscila, nossa vizinha gostosa. Só queria mostrar pro senhor que existem coisas muito piores do que as notas vermelhas do meu boletim, que está na primeira gaveta.
Abraços,
Seu filho, burro, mas macho.'

[Rezende]

Duas semanas de casamento, o marido, apesar de feliz, já estava com uma
vontade reprimida de encontrar a galera pra fazer uma festa. Assim, ele diz
à sua queridinha:

- Amorzinho, vou dar uma saidinha mas não demoro...

- Onde você vai, meu docinho...?

- Ao barzinho, assistir o futebol.

A mulher então liga o home theater e a TV de LCD de 52' e diz:

- Ó meu amor adorado, aqui em casa você pode ver o jogo que quiser.

- Mas no bar, meu anjo, eu também posso tomar uma geladinha.

A mulher bota a mão na cintura e lhe responde:
- Quer cervejinha, meu amor ???

Nesse momento, ela abre a porta da geladeira e mostra 25 marcas diferentes
de cervejas de 12 paises: alemãs, holandesas, japonesas, americanas,
mexicanas, etc.
O marido em saber o que fazer , lhe fala :
- Meu docinho de coco... mas no bar... você sabe.... o copo gelado...
O marido nem terminou de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e
lhe diz:
- Quer copo gelado, amor?

Nesse momento ela pega no freezer um copo bem gelado, branco, branco, que
até tremia de frio.
O marido responde :
- Mas, minha princesa, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos...

- Já estou voltando, tá bem?
- Quer salgadinho, meu rei???
A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes: quibe,
coxinha, pastel, pipoca, amendoim, coração de galinha, queijo derretido,
torresmo...
- Mas, minha pixunguinha. .. lá no bar... tem emoção, palavrão, xingamento..
.
- Ah quer emoção, palavrão, xingamento, meu amor???

- ENTÃO VAI TOMAR NO TEU CÚ, PORQUE DAQUI VOCÊ NÃO SAI NEM FODENDO, SEU
FILHO DA PUTA! E SE VOCÊ TENTAR MAIS UMA DESCULPINHA DE m... COMIGO EU TE
CORTO O SACO FORA, SEU SAFADO! SENTA JÁ A PORRA DESSA BUNDA AI NO SOFÁ E
SOSSEGA ESSE RABO!!!

[Rezende]

Camisinha ou manga?

Uma velhinha passa em frente a um posto de saúde e vê uma enorme fila para distribuição de camisinhas.
Curiosa, ela pergunta ao rapaz que está em último na fila:
_ Mocinho, com licença. Pra que é essa enorme fila?
O cara, meio tímido não quis dizer a verdade para a vovozinha:
_Ah! Tão distribuindo manga.
E a velhinha toda feliz: _Oba! Eu adoro manga!
O sujeito então saiu fora da fila e foi embora envergonhado.
Quando chega a vez dela de ser atendida o balconista do posto, surpreso, perguntou?
_Oh! Vovó, a senhora ainda trepa?
A velhinha com medo de subir no pé de manga, responde:
_ Trepar eu não trepo não. Mas se botar na minha mão eu chupo que é uma beleza.

[Arlindo Maestrelli]

A turma de alfabetização da escola recebe a visita de um representante de Cuba junto com os puxas do Partidão, PTs, etc...,




e a professora está preocupadíssima com o Joãozinho, que é sempre desbocado.

- Joãozinho, atenção, não vai me envergonhar na presença do político estrangeiro hein? É melhor ficar de boca fechada.

- Tá bem, professora!

O Político chega e conversa com os alunos, pergunta se já sabem ler, se gostam da professora e toda aquela balela de sempre... Dirigindo-se ao Joãozinho, fala:

- E você, já lê bem?
- Leio sim senhor.
- E qual a palavra mais bonita que você aprendeu?
A professora gela, e Joãozinho responde:

- Cubanos.

Ela respira aliviada. O Secretário insiste:
- E por quê?

- Porque começa com c... acaba com ANUS, e ninguém me tira da cabeça que esse B do meio não seja de BOSTA...........



























A turma de alfabetização da escola recebe a visita de um representante de Cuba junto com os puxas do Partidão, PTs, etc...,




e a professora está preocupadíssima com o Joãozinho, que é sempre desbocado.

- Joãozinho, atenção, não vai me envergonhar na presença do político estrangeiro hein? É melhor ficar de boca fechada.

- Tá bem, professora!

O Político chega e conversa com os alunos, pergunta se já sabem ler, se gostam da professora e toda aquela balela de sempre... Dirigindo-se ao Joãozinho, fala:

- E você, já lê bem?
- Leio sim senhor.
- E qual a palavra mais bonita que você aprendeu?
A professora gela, e Joãozinho responde:

- Cubanos.

Ela respira aliviada. O Secretário insiste:
- E por quê?

- Porque começa com c... acaba com ANUS, e ninguém me tira da cabeça que esse B do meio não seja de BOSTA...........

[gilbertorocha]

Um dia, no Jardim Zoológico, observaram que a gorila entrou numa de ficar triste pelos cantos e não queria mais se alimentar, estava ficando fraca, doente até que chamaram um veterinário.
- O problema dela é depressão.
Ela precisa ter relações sexuais - disse o doutor.
- Mas doutor, nós não temos um gorila macho, e trazer um de outro zoológico para cá, na situação que estamos é impossível!

Nisso, um funcionário que acompanhava a conversa disse:
- Eu acho que tenho a solução! Tenho um vizinho português, muito peludo, quem sabe a gente o convence a transar com a gorila.

Assim, entraram em contato com o gajo que, de início recusou:
- De jeito nenhum! Isso é pecado! A Maria me abandona se souber!
- Mas, Seu Manoel... são R$ 500,00!
- Vou pensar ...

Dois dias depois o português foi ao zoológico.
- Está baim. Eu concordo, mas com três condições:
A primeira é que não pode haver beijo.
- Sem dúvida, a gorila não beija, pode ficar sossegado.
- A segunda é que não pode haver foto! Se a Maria descobre ...
- Tudo bem! Sem fotos! E qual a terceira?
- Os R$ 500,00!
- O que é que tem?
- Eu posso pagar em duas vezes???

[Genovezzi]

Numa cidadezinha do interior uma fiel procura o padre após a

missa e diz:


- Padre, precisa fazer alguma coisa pela Candinha, o senhor sabe, a que o marido dela a largou com três crianças de colo por causa de uma sirigaita... E agora, pobrezinha, ela nem consegue mais pagar o aluguel...!!


O padre, condoído, responde:


- Que tristeza, filha! Vamos ver o que a paróquia pode fazer por ela. De quanto será que ela precisa?


A mulher diz:


- Olha, eu sei que ela está em atraso por três meses e ela paga R$ 600,00 por mês, e então ela está devendo R$ 1.800,00.


O padre se espanta com o valor, mas se sensibiliza:


- Hum, R$ 1.800,00... Muito bem, vamos convencer os fiéis a ajudá-la. Um pouco de caridade cristã não faz mal a ninguém. Mas me diga uma coisa: como é que a senhora está tão por dentro das dificuldades dela? A senhora é parente dela?


- Não, padre... - responde a mulher - Eu sou a proprietária do imóvel!

[Genovezzi]

O casal era feliz e vivia tranqüilo, até o dia em que a esposa começou a chegar tarde da noite em casa.

Desconfiado, o marido foi mexer nas coisas da mulher e encontrou um colar de diamantes. Foi, então, conversar com ela:


- Você pode me dizer o que significa isso?


- Amor, esse colar eu ganhei no bingo!


Ele não se convenceu, mas, como não queria encrenca, resolveu engolir a desculpa. Como a esposa continuava chegando tarde em casa, o homem voltou a revistar suas coisas. E encontrou um anel caríssimo de esmeraldas. Foi, novamente, questionar a mulher, que respondeu:


- Mais um prêmio do bingo, querido! Acho que estou numa maré de sorte!


O marido ficou indignado, mas não discutiu com a mulher. Cada dia ela chegava mais e mais tarde e com jóias mais e mais caras. A desculpa era sempre a mesma: o tal bingo.

Um dia, justamente na hora em que a esposa estava tomando banho para ir ao bingo, acabou a água. Ainda no chuveiro, ela gritou:


- Meu bem, traz água para eu acabar o meu banho!


Sem demora, o marido entrou no banheiro com um copo de água e entregou para ela.


- Mas como eu vou tomar banho só com um copinho de água?


E ele respondeu:


- Simples, querida, lava só a cartela!

[Genovezzi]

Três amigas, uma loira, uma ruiva e uma morena, trabalhavam juntas numa empresa de telemarketing. Elas trabalhavam no expediente noturno e deveriam deixar o serviço às 22h00. Repararam, porém, que todo dia a chefe das moças, uma coroa muito bem apanhada, ia embora mais cedo, lá pelas 19h30, deixando somente as três na empresa.

Um dia a morena teve uma idéia:


- Gente, pra que ficar aqui até as dez da noite? A nossa chefe nunca fica pra conferir mesmo! Hoje, que tal sair depois dela?


As outras duas toparam, entusiasmadas. Pouco mais tarde, no horário de sempre, a chefe foi embora. As três esperaram um pouquinho e deram no pé também.

A morena foi pra uma danceteria, sacudir o esqueleto.

A ruiva foi pro shopping, fazer umas comprinhas.

A loira, que estava muito cansada, foi pra casa. Lá chegando, ouviu um barulho vindo do seu quarto. Sem fazer barulho ela se aproximou e... flagrou a chefe fazendo amor com o seu marido, na cama do casal!

A loira, saiu de casa, sem fazer barulho, e foi passar o tempo numa choperia lá perto.

No dia seguinte, empolgadas com a noite que tiveram, a ruiva e a morena sugerem à loira:


- E aí? Vamos repetir a dose?


- Estão loucas? De jeito nenhum! - reagiu a platinada.


- Mas por que? - perguntou a morena.


- Porque? Nem te conto, menina! - responde a loira - Ontem, quase que a chefe me pega!

[Genovezzi]

O garoto era uma anta, mas a mãe estava convicta de que, com incentivo, ele poderia estudar bastante e superar suas deficiências na escola. Foi assim que ela resolveu estimulá-lo com presentes, caso fosse aprovado nas provas. A primeira era de Geografia e valia um vídeo-game! O garoto se matou de estudar uma semana, dia e noite. Na véspera da prova, satisfeita, a mãe pergunta:


- Então, querido? Estudou a matéria?


- Claro mãe! Foi só o que eu fiz!


- Que lindo! - disse a mãe, pegando o livro - Então diga, meu amor, onde fica a Austrália?


E o filho, rapidinho e cheio de moral:


- Fica na página 43!!!!

[Genovezzi]

Em um clube extremamente tradicional, um recém-associado se aproxima de um senhor, tentando encetar uma amizade e diz, educamente:


- O senhor aceita um cigarro?


- Não, obrigado! Fumei uma única vez e já foi o bastante!


- E se fôssemos tomar um uísque?


- Não, não... Obrigado! Eu bebi só uma vez na vida e já foi o suficiente.


- Já viu o jornal de hoje? Eu poderia emprestar o meu...


- Muito obrigado, mas uma única vez que li o jornal percebi que poderia dispensá-lo da minha vida também.


Depois de longos minutos de silêncio, o velho nobre dirige-se ao rapaz:


- O senhor é muito gentil e simpático. Acredito que poderei lhe apresentar a minha filha.


E o rapaz:


- Sua única filha, suponho...

[Genovezzi]

Era uma vez... Uma garota vinda de um país europeu, que se casou com um brasileiro, e veio morar por estas bandas.

A coitada não sabia falar português, nem mesmo algumas palavras, mas lá se ia entendendo com o marido.

O pior era quando tinha que ir as compras.

Um dia foi à feira para comprar pés de porco.

Não sabendo como os pedir, não teve outro remédio senão descalçar-se, mostrar os pés e roncar ao mesmo tempo.

Lá conseguiu levar os pés de porco para casa.

No dia seguinte foi comprar peito de galinha.

Mais uma vez as coisas não correram bem e não teve outro remédio senão... desabotoar a blusa e mostrar o peito enquanto cacarejava.

Lá conseguiu levar os peitos de galinha para casa.

No terceiro dia pretendia comprar umas grandes salsichas e aí, resolveu levar o marido junto...

Daí... nem precisa falar né... voce já sabe o que aconteceu????

Está pensando no quê?

Mas que mente poluída!






O marido fala português, esqueceu?!

[Genovezzi]

A VINGANÇA



Joãozinho entra no bordel puxando num barbante um sapo morto. Ele deixa uma nota de 100 no balcão e diz:

- Quero uma mulher!!

A cafetina olha para ele diz:

- Você não acha que é um pouco jovem para isso?

Ele deixa uma segunda nota de 100 no balcão e repete:

- Quero uma mulher!

A cafetina diz:

- Tá certo, senta aí que vem uma dentro de meia hora. Ele deixa uma outra nota de 100 e diz:

-Ela tem que ter gonorréia! (Pra quem não sabe o que é, uma doença venérea menos grave)

A mulher começa a perguntar por que, mas ele deixa uma outra nota de 100 e repete:

- Gonorréia!

Ela responde:

- Tá, tá bem. Espera cinco minutos.

A profissional do sexo chega, eles sobem (ele arrastando o sapo morto) e ela faz seu trabalho. Quando ele está saindo, a cafetina pergunta:

- Tudo bem, mas por que você queria alguém com gonorréia?

Joãozinho:

- É que quando eu voltar para casa, vou transar com a babá, quando o papai voltar para casa, ele vai transar com ela. Depois, ele vai transar com a mamãe. Amanhã de manhã, depois que o papai sair para o trabalho, o leiteiro vai transar com a mamãe. Aquele filho da mãe atropelou o meu sapo!