Umas piadas pra descontrair um pouco

[Genovezzi]

Corintians vai ser campeão.....

e por favor, quando dirigir-se a tão nobre nome, favor digitar corretamente a grafia:
CorintHians .
Abraços.

Segundo a nova Gramatica, não a do Aurelio e sim a do Lula ou Lulélio, escreve conforme se fala, portanto o nosso Moderador Veio Mussa ou Ademar, está.


CORRETO......................


Abs.

[Alci Costa]

Tá bão , dessa vez passa, mas vamos esperar ate a final com o Inter...
Abraços... hehehe.

[Véio Mussa]

ÔOOOOOOOOoooooo Alci......não tem nenhum time em Londrina pra você torcer não????

[gelsonmsf]

O marido decide mudar de atitude. Chega em casa todo machão e ordena:
- Eu quero que você prepare uma refeição dos deuses para o jantar e quando eu
terminar espero uma sobremesa divina.
Depois do jantar você vai me fazer um whisky e preparar um banho porque eu preciso
relaxar. E tem mais:
Quando eu terminar o banho, adivinha quem vai me vestir e me pentear?
- O homem da funerária... Respondeu placidamente a esposa.

[Luiz Augusto]

Não sei quem escreveu esse texto primoroso, mas leiam até o fim pois certamente não foi escrito por um Sãopaulino.

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O Elefante... Muito lindo!!!

Em 1986, Peter Davies estava de férias no Kenia depois de se graduar na
Northwestern University. Em uma caminhada ele cruzou com um jovem
elefante que estava com uma pata levantada.

O elefante parecia muito estressado, então Peter se aproximou muito
cuidadosamente. Ele ficou de joelhos, examinou a pata do elefante e
encontrou um grande pedaço de madeira enfiado. O mais cuidadosa e
gentilmente possível Peter removeu com a sua faca o pedaço de madeira e
o elefante cuidadosamente colocou sua pata no chão.

O elefante virou para encarar o homem com grande curiosidade no seu
rosto e o encarou por tensos e longos momentos. Peter ficou congelado
pensando que seria pisoteado.

Depois de um certo tempo o elefante fez um barulho bem alto com sua
tromba, virou e foi embora.

Peter nunca esqueceu o elefante e tudo o que aconteceu naquele dia.

20 anos depois, Peter estava passando pelo Zoológico de Chicago com seu
filho adolescente. Quando eles se aproximaram da jaula do elefante, uma
das criaturas se virou e caminhou para um local próximo onde Peter e seu
filho Cameron estavam.

O grande elefante encarou Peter e levantou sua pata do chão e a baixou,
ele repetiu varias vezes emitindo sons altos enquanto encarava o homem.

Relembrando do encontro em 1986 Peter ficou pensando se aquele era o
mesmo elefante. Peter reuniu toda sua coragem, escalou a grade e entrou
na jaula.

Ele andou diretamente ate o elefante e o encarou.

O elefante emitiu outro som alto, enrolou sua tromba na perna de Peter e
o jogou contra a parede, matando-o.

Provavelmente não era o mesmo filho da P... de elefante...

Esse e-mail é dedicado a todos aqueles que mandam aquelas porcarias de
histórias melosas e cheias de viadagens.

[Luiz Augusto]

A arte de negociar!

PAI - escolhi uma ótima moça para você casar.
FILHO - Mas, pai, eu prefiro escolher a minha mulher.
PAI - Meu filho, ela é filha do Bill Gates...
FILHO - Bem, neste caso, eu aceito.

Então, o pai negociador vai encontrar o Bill Gates.
PAI - Bill, eu tenho o marido para a sua filha!
BILL GATES - Mas a minha filha é muito jovem para casar!
PAI - Mas este jovem é vice-presidente do Banco Mundial...
BILL GATES - Neste caso, tudo bem.

Finalmente, o pai negociador vai ao Presidente do Banco Mundial.
PAI - Sr. Presidente, eu tenho um jovem recomendado para ser vice-presidente do Banco Mundial.
PRES. BANCO MUNDIAL - Mas eu já tenho muitos vice-presidentes, mais do que o necessário.
PAI - Mas, Sr., este jovem é genro do Bill Gates.
PRES. BANCO MUNDIAL - Neste caso ele pode começar amanhã mesmo!

Moral da estória: Não existe negociação perdida. Tudo depende da estratégia.

'Se um dia disserem que seu trabalho não é o de um profissional, lembre-se: a Arca de Noé foi construída por amadores; profissionais construíram o Titanic...

[gelsonmsf]

Essa é muito boa mesmo.......

A mulher compra um kit da Tiazinha para surpreender o maridão que há tempos não se
animava.
- E aí, querido? Com quem eu fiquei parecida?
- Do pescoço pra cima com o Zorro, do pescoço pra baixo, com o Sgto. Garcia.

[gelsonmsf]

Vou mandar mais uma.......

O marido e a mulher não se falavam há uns três dias.. Entretanto, o homem se
lembrou que no dia seguinte teria uma reunião muito cedo no escritório. Como
precisava levantar cedo, resolveu pedir à mulher para acordá-lo. Mas para não dar
o braço a torcer escreveu num papel: 'Me acorde às 6 horas da manhã'. No outro
dia, ele levantou e quando olhou no relógio eram 9h30. O homem teve um ataque e
pensou: -'Que m...........! Mas que absurdo! Que falta de consideração, ela não me
acordou...'Nisto, olhou para a mesa de cabeceira e reparou num papel no qual
estava escrito:'...São seis horas, levanta!!!
'Moral da História: Não fique sem conversar com as mulheres, elas ganham sempre,
estão certas sempre e são simplesmente geniais na vingança!!!!!!

[Alci Costa]

ÔOOOOOOOOoooooo Alci......não tem nenhum time em Londrina pra você torcer não????

Mussa, aqui em Londrina tem um timinho que já foi um tubarão uma vez, hj em dia tá mais para sardinha em lata hehehehe....

[antunes]

Albert Einstein foi a uma festa e, como não conhecia ninguém, foi logo tentando se misturar aos convidados:

- Oi, como vai? - perguntou ele.
- Vou bem!
- Qual é o seu Q.I.?
- 250.
Então logo começou a conversar sobre física quântica, teoria da
relatividade, bombas de hidrogênio, Deus, o Universo etc.

Andou mais um pouco e encontrou outra pessoa:

- Qual seu Q.I.?
- 150.
Então, novamente começou a conversar, só que desta vez sobre desigualdade
social, justiça, questões internacionais.

Andou mais um pouco e encontrou uma terceira pessoa:

- Oi, como vai? - perguntou ele.
- Tudo bem!
- Qual o seu Q.I.?
- 100.
Então começou a conversar sobre desemprego, reforma agrária, aumento dos
combustíveis, Mensalão, Bin Laden, etc.

Andou mais um pouco e encontrou outra pessoa:
- Como está, tudo bem?
- Tudo ótimo.
- Qual é o seu Q.I.?
- 50.
Então começou a falar sobre a casa dos artistas, big brother, novelas e
minisséries, música baiana, pagode, religião, Adriane Galisteu, Luciana
Gimenez, Hebe, Sandy e Júnior, Roseana Sarney, FHC, Jader Barbalho, etc.

Deu mais uma volta e encontrou outra pessoa e perguntou:
- Qual o seu Q.I.?
- 10.
- E aí mano, firmeza? E O CURINTIA ??

[Alci Costa]

acho que vou rasgar uma camisa polo bem grande que ta comigo..........

[gelsonmsf]

la vai mais uma.....

O fórum das mulheres
As mulheres, em fórum mundial, resolveram reagir contra os homens e decretaram que, a partir daquela data não iriam fazer mais nada em casa. Três meses depois, em nova reunião, elas decidiram contar o que tinha acontecido, desde aquela decisão.

Primeiro,a francesa:

- Eu, quando cheguei em casa, fui logo dizendo ao meu marido que a partir de hoje não fazia mais nada aqui em casa. Não cozinho um grão de arroz. No 1º dia não vi nada. No 2º dia não vi nada. No 3º dia já o vi cozinhando seu arroz, fritando um ovo...

Aí a americana contou:

- Quando cheguei em casa fui logo avisando a novidade. Não lavo mais uma peça de roupa. Nem uma cueca. No 1º dia não vi nada. No 2º dia também não vi nada. No 3º dia já o vi indo para o tanque, lavando suas cuecas...

Aí foi a vez da portuguesa:

- Chegando em casa, fui logo pedindo ao Manéli que lavasse a sua cuequinha no banho. No 1º dia não vi nada. No 2º dia não vi nada. No 3º dia continuei não vendo nada... No 4º dia o olho já foi desinchando, já dava pra ver o vulto dos meninos...

[gelsonmsf]

- Querida, o que você prefere? Um homem bonito ou inteligente? - Nem um, nem
outro. Você sabe que eu só gosto de você.

[Rezende]

A Loira e o Advogado - by kainan.lucas@hotmail
Uma loira e um advogado estão sentados lado a lado num vôo de São Paulo para Belém.

De repente, o advogado diz:

—Eu aprendi um jogo interessante aqui em São Paulo! Você não quer jogar comigo?

—Não, moço. . . Obrigado. . . Eu só quero dormir mesmo! — E vira pro lado pra tirar uma soneca.

—Por favor! — Insiste o advogado — É um jogo fácil e bastante divertido!

—Como é esse jogo? — Pergunta a loira, contrariada.

—É assim: Eu te faço uma pergunta e se você não souber a resposta me paga cinco reais! Aí depois é a sua vez!

A loira pensou, pensou e disse:

—Não estou interessada! — Virando novamente pra tirar uma soneca.

—Ok, então se você não souber a resposta me paga cinco reais e se eu não souber, te pago 500 reais!

—Tá bom, vai! — Finalmente concordou a loira — Faz logo a primeira pergunta!

—Qual a distancia exata entre a Terra e a Lua?

A loira não disse nenhuma palavra, abriu a bolsa, pegou cinco reais e entregou ao advogado. Então ela perguntou:

—O que é que sobe a montanha com três pernas e desce com quatro pernas?

O advogado pensou, pensou e pagou os quinhentos reais para a loira.

—Muito obrigada! Foi um prazer jogar com você! — Disse ela, virando-se para tirar a tão desejada soneca.

—Espera aí! — Diz o advogado. — Qual é a resposta da sua pergunta?

Então a loira abriu a bolsa, deu cinco reais ao advogado e voltou a dormir.



abs

REZENDE

[gelsonmsf]

O casamento é a relação entre duas pessoas, onde uma pessoa está sempre certa e a
outra, bem a outra... é o marido!