Umas piadas pra descontrair um pouco

[Genovezzi]

MANDAMENTOS DO PREGUIÇOSO


1 - Viva para descansar.


2 - Ame a sua cama, ela é o seu templo.


3 - Se vir alguém descansando, ajude-o.


4 - Descanse de dia para poder dormir à noite.


5 - O trabalho é sagrado, não toque nele.


6 - Nunca faça amanhã, o que você pode fazer depois de amanhã.


7 - Trabalhe o menos possível; o que tiver para ser feito, deixe que outra pessoa faça.


8 - Calma, nunca ninguém morreu por descansar.


9 - Quando sentir desejo de trabalhar, sente-se e espere que ele passe.


10 - Não se esqueça, trabalho é saúde. Deixe o seu para os doentes.






Abs.

[gelsonmsf]

A professora pediu para que os tres fizessem uma redação sobre as suas vidas.
São Paulino:
_ Acordei de manhã abri a janela da minha linda casa e deparei com o meu querido pai ligando sua BMW para ir para sua empresa porque apesar de dono ele tem que chegar cedo.
E a professora:
- Parabens São Paulino.
- Agora é sua vez Palmerense.
Palmerense:
- Acordei pela manhã abri a janela do meu quarto e me deparei com meu pai ligando seu Omega para ir trabalhar porque ele é gerente de uma empresa importante.
E a professora:
- Muito bem também palmerense.
-Agora e sua vez: diz a professora ao corinthiano.
- Acordei pela manhã , abri a janela do meu barraco e avistei a favela inteira .Olhei pro banheiro comunitario e avistei meu pai saindo do mesmo com o jornal na mão .
De certo estava cagando porque nem le ele sabe.

[Genovezzi]

O presidente da empresa chama um de seus funcionários e diz:

- Bem, rapaz... você entrou aqui na empresa como office-boy,e dois meses depois já se tornou chefe de seção. Seu brilhante desempenho o levou a ser promovido a sub-gerente, e em seguida, a gerente de departamento. Hoje, apenas um ano e meio depois de sua chegada na empresa,você já se tornou um de nossos diretores. O mais respeitado deles. E para demonstrar que eu me preocupo com o bem estar de meus funcionários, eu te pergunto: Está motivado em trabalhar conosco, e satisfeito com todas estas promoções?

O rapaz responde, com um sorriso orgulhoso:

-Sim, papai.

Moral da Historia :... Ah, deixa pra lá...




Abs.

[Genovezzi]

Na fazenda, a menininha estava no quintal dando milho para as galinhas e quando entrou em casa percebeu que tinha perdido o anel. Abriu o maior berreiro e logo o pai foi acudir:

- Não se preocupe, querida!

Arrastou-a para o quintal e foi pegando as galinhas e metendo o dedo no bumbum de cada uma delas em busca da jóia. Uma a uma todas as galinhas foram violentadas sem nenhum resultado. Desconsolado, quando resolveu bater em retirada avistou o papagaio em cima do puleiro.

- Vem cá, papagaio! - gritou, erguendo o dedo acinzentado.

- Oooopa! Nem vem! - resmungou a ave - Comigo é no Raio X!





Abs.

[Genovezzi]

Um senhor de 98 anos está sentado num banco de praça chorando, nisso passa um sujeito e intrigado com a situação pergunta:

- Porque o senhor está chorando?

Ao que o velhinho responde:

- Porque meu pai me bateu!!

Ainda mais intrigado o sujeito pergunta:

- Mas porque o seu pai te bateu?

E o velhinho até soluçando diz:

- Foi porque eu respondi mal o meu avô!!




Abs.

[Rodolfo]

TRAIÇÃO... CONFORME A REGIÃO.


O PAULISTA
Encontra a mulher com outro na cama e
vai fazer terapia.


O CARIOCA
Encontra a mulher com outro na cama e
se junta a eles!


O MINEIRO
Encontra a mulher com outro na cama, mata
o homem e continua casado com a mulher,
exatamente como manda a
TFM - Tradicional Família Mineira.



O GAÚCHO
Encontra a mulher com outro na cama e, ao
contrário do mineiro, mata a mulher e fica
com o marmanjo só pra ele.



O PARAIBANO
Encontra a mulher com outro na cama e, sendo
o CABRA da peste que é, mata os dois e arruma
outra no dia seguinte.



O GOIANO
Encontra a mulher com outro na cama,entra
em depressão,pega a viola e vai para a rua
à procura de outro corno pra montar
mais uma dupla sertaneja.


O PERNAMBUCANO
Encontra a mulher com outro na cama,
pega sua fantasia e vai dançar frevo em
Olinda .


O BRASILIENSE (o melhor kkkkkkkkk)
Sempre que pega a mulher com outro na cama,
de raiva, vai para o Congresso e inventa mais
um imposto.


O CURITIBANO
Quando pega a mulher com outro na cama,
não faz nada, pois curitibano não fala
com estranhos.


O CEARENSE
Quando pega a mulher com outro na cama,
agradece a Deus, pois vê que não é só ele
que pega mulher feia.



O BAIANO
Mulher de baiano não vai pra cama com outro,
porque esse negócio de arrumar amante,
tirar a roupa, fazer sexo, ser descoberta pelo
marido, etc, dá um trabaaaaaaaalho,
dá uma canseeeeeira, dá um soooooooono. ..
Meu painho!!!

[Genovezzi]

Num convento de freiras, daqueles bem ortodoxos, a Madre Superiora levanta da cama e exclama:

- Que noite linda! Hoje estou tão feliz que vou até tratar bem as freiras!

Então ela sai do quarto e encontra uma freira no corredor:

- Bom dia, Irmã Josefa. Está com boa aparência. E que bela camisola está tricotando!

- Obrigada, Madre. A senhora também está muito bem, mas parece que se levantou do lado errado da cama, não!?

A Madre não gostou nada do comentário, mas continuou. Mais adiante, ela encontrou outra freira.

- Bom dia Irmã, Maria! Você parece muito bem! E seu bordado está ficando lindo! Parabéns!

- Obrigado, Madre. A senhora também está com bom aspecto. Mas vê-se que hoje se levantou do lado errado da cama!

A Madre Superiora ficou furiosa, mas seguiu o seu caminho. Porém, todas as freiras respondiam o mesmo. Assim, quando chegou à quinta freira já estava irritadíssima e resolveu tirar essa história a limpo.

- Bom dia, Irmã Leonor. Por favor, seja sincera. Eu estou com ar de quem se levantou hoje do lado errado da cama?

- Sim, Madre...

- E posso saber porquê?

- É que a senhora calçou as sandálias do Padre Antônio, Madre!





Abs.

[Carlão]

PROFUNDO ...


Ontem, minha esposa e eu estávamos sentados na sala, falando das muitas coisas da vida.

Falávamos de viver ou morrer. Então, eu lhe disse:

-Nunca me deixe viver em estado vegetativo, dependendo somente de uma máquina e líquidos. Se você me vir nesse estado, desligue tudo o que me mantém vivo, por favor!

Ela se levantou, desligou a televisão, o computador , o ventilador e jogou minha cerveja fora.

Não é uma fdp?
(Autor desconhecido)


KKKKKKKKKKK..........................

[Leandro 4Galo]

No Restaurante

Um homem e uma bonita mulher estavam jantando á luz de velas num restaurante de luxo. De repente o garçom notou que o homem escorregava lentamente para debaixo da mesa. A mulher parecia não reparar que o companheiro tinha desaparecido.
- Perdão, senhora - disse o garçom - mas eu acho que seu marido está debaixo da mesa.
- Não está não - disse a mulher, olhando calmamente para o garçom...
- Meu marido acabou de entrar no restaurante...,

[gelsonmsf]

A mudança foi toda colocada no caminhão. Um desses de carroceria aberta, abarrotado de móveis e lá em cima de tudo a gaiola com o papagaio. A mudança devia estar mal-arrumada e as ruas eram muito esburacadas. Com o balanço, a gaiola caiu com o papagaio. Desceu todo mundo, acudiram o papagaio e botaram a gaiola la em cima. Dali a pouco o pobre coitado despenca outra vez. E outra vez. E mais outra, mil tombos. Aí o papagaio, já irritado, no último tombo virou-se para o dono e disse: - Faz o seguinte: me dá aí o endereço que eu vou a pé.

[gelsonmsf]

Um gaúcho está em frente ao espelho da sala e sua mulher sentada vendo televisão. Ele, olhando para o espelho, fala sobre si mesmo: - Mas que GALO, tchê! Então dá uma viradinha, fica de perfil e, continuando a olhar o espelho, fala novamente: - Nossa! Mas que GALO tchê! Agora ele vira de costas e olhando para o espelho fala: - Mas que GALO, tchê! Sua mulher, já de saco cheio pois estava prestando atenção no filme da televisão, grita enfurecida com ele: - PORRA!!! Dá pra tirar este espanador do rabo e continuar limpando o móvel?... hahahahahahahaha...essa é boa.....gauchada

[gelsonmsf]

um torcedor do corintia achou uma garrafa magica e nela tinha um genio q realizava um pedido.
entaum o corintiano fez o pedido, ele pediu q ressucitasse a mãe dele, entaum o genio disse que isso era dificil e falou pra ele pedir outra coisa, entaum ele pediu q o colintia fosse campeão da libertadores. dai o genio falou como é o nome da sua mãe mesmo kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk toliminado!!!!!!!!!!

[Genovezzi]

Manhã tranqüila numa cidadezinha do sertão. O padre está em frente à igreja quando vê passar uma garotinha de nove ou dez anos, pés descalços, meio subnutrida, ar angelical conduzindo umas seis ou sete cabras. É com esforço que a garotinha consegue reunir as cabras e fazê-las caminhar. O padre observa a cena, começa a imaginar se aquilo não é um caso de exploração de trabalho infantil e vai conversar com a menina.

- Olá, minha jovem. Como é o seu nome?

- Maria seu padre.

- O que é que você está fazendo com essas cabras, Maria?

- É pro bode cobrir elas, seu padre. Tou levando elas lá pro sítio de seu João.

- Me diga uma coisa, Maria: seu pai ou seu irmão não podia fazer isso?

- Que Qué isso, seu padre? Tem que ser um bode mesmo.








Abs.

[Edú Tiozinho]

Sabe o que o curitibano faz quando pega a mulher dele na cama com outro homem??

R: Nada, curitibano não fala com estranhos..

[Leandro 4Galo]

A Aposta

A loira e a morena estão assistindo ao telejornal quando aparece na TV um homem no telhado de um prédio ameaçando se jogar.
Morena: - Aposto 50 reais que ele vai pular.
Loira: - Certo. Eu aposto 50 reais que ele não vai pular.
Morena: - Apostado!
Dali a uns minutos, o homem solenemente se espatifa na calçada.
Loira: - Ok, você ganhou. Tome os seus 50 reais.
Morena: - Ah, deixa pra lá. Eu não posso aceitar o seu dinheiro. É que eu tinha visto essa matéria hoje de manhã e já sabia que ele ia pular. Desculpe.
Loira: Tá bom, tá bom, confesso! Eu também fui desonesta com você. Eu tinha visto o jornal hoje de manhã.
Morena: Mas então por que você apostou?
Loira: Bom, eu não imaginei que ele seria tão estúpido de pular de novo!....,