Umas piadas pra descontrair um pouco

[Leandro 4Galo]

Um baiano deitado na rede pergunta pro amigo:
- Meu rei... tem aí remédio pra picada de cobra?
- Tem não, meu lindo. Por que, você foi picado?
- Não, mas tem uma cobra vindo na minha direção....,

[Alci Costa]

TOMANDO BANHO

O guarda vê um homem estacionando seu carro em local
proibido e pede:
- Tire o carro e pare em outro lugar! Não está vendo a placa de
'proibido estacionar'?
- Estou - responde o motorista.
- E então?
- E então? Então, vá tomar banho!
O guarda algema o indivíduo sem mais nem menos e o leva até
a delegacia:
- Olha que engraçadinho, delegado. Mandei tirar o carro de
um local proibido e ele me mandou tomar banho!
- Ah, é? - diz o delegado com ironia - E eu? O que você vai
mandar?
- Você eu vou mandar tomar no cú! - diz o cara.
O delegado fica muito puto, dá uma porrada nos cornos do
cara e fala:
- Leva para os fundos e põe o filho da puta no pau-de-arara.
O policial leva o homem até uma salinha e o pendura de
ponta-cabeça, quando a carteira do cara cai do bolso aberta no chão: 'JUIZ
FEDERAL'!
Correndo, o guarda volta à sala do delegado e diz:
- Doutor: o cara é JUIZ FEDERAL!
- JUIZ FEDERAL? Puta que pariu! E agora? O que nós vamos fazer?
- Bom... eu vou tomar meu banho..... já o senhor.................

[Leandro 4Galo]

Um advogado e sua sogra estão em um edifício em chamas. Você só tem tempo pra salvar um dos dois. O que você faz? Você vai almoçar ou vai ao cinema?....,

[Leandro 4Galo]

O que é preciso para reunir os Beatles?

Mais três balas.....,

[Genovezzi]

Viajando por uma região de canibais, o arqueólogo chega a uma lachonetezinha escondida no meio da selva. O cardápio lhe chama a atenção:

"Missionário frito: 7 reais;

Guia de safári ao molho pardo: 5 reais;

Político recheado ao forno: 35 reais".

Intrigado com a disparidade de preços, pergunta ao dono da espelunca a razão pela qual "político recheado ao forno" era um prato tão caro.

- Além de levar horas e horas cozinhando - respondeu o homem -, o senhor por acaso já tentou limpar um deles?





Abs.

[Genovezzi]

A mulher entra no confessionário de uma igreja, em Hollywood.

- Padre, quero me confessar!

- Pois não, minha filha. Quais são seus pecados?

- Fui infiel ao meu marido, padre. Sou atriz de cinema e, há 2 semanas dormi com Leonardo DiCaprio. Na semana passada, dormi com o Brad Pitt, e esta semana, dormi com o Richard Gere.

- Lamento, filha, mas não posso dar-lhe a absolvição.

- Porque? A misericórdia do Senhor não é infinita?

- Sim, filha, a Misericórdia de Deus é infinita. Mas Ele jamais vai acreditar que você esteja arrependida...!





Abs.

[alvaromb]

O ANTES E O DEPOIS DO CASAMENTO

Duas por noite.
Duas por mês.
Você me deixa sem fôlego!!!
Você está me sufocando!!!
Não pára!!!
Nem vem!!!
Estar ao teu lado!!!
Vire para o seu lado!!!
Me pergunto que faria sem ela...
Me pergunto o que faço com ela...
Erótica!!!
Neurótica!!!
Ela adora como controlo a situação...
Ela diz que sou um manipulador egoísta...
Ontem transamos no sofá...
Ontem dormi no sofá...
Minha gatinha, meu ursinho, minha coelhinha... (bichinhos pequenos e fofinhos).
(Os bichos crescem): sua vaca, seu cachorro, sua galinha, seu veado...
Os embalos de Sábado a Noite...
O futebol de domingo a noite...
Você vai comer só isso?
Talvez fosse melhor comer só a salada...
É como se eu estivesse sonhando!!!
Estou tendo um pesadelo!!!
Concordamos em tudo!!!
Ela não pode tomar nenhuma decisão?
Cueca de seda...
Samba-canção (aquela do pacote com 3).
Adoro suas curvas...
Eu nunca disse que você está gorda?
Ele está completamente perdido por mim!!!
Porque ele não pede informações?
Croissant e capuccino...
Café com margarina...
Você fica tão sexy de preto!!!
Suas roupas são tão deprimentes!!!
Aiii, que perfume cheiroso!
Peidou de novo!!!
Camarão...
Sardinha em lata...
Biquini asa delta...
Maiô tipo americano...
Garrafa de vinho...
TANG sabor uva...
Camisa dentro da calça...
Barriga fora da calça...
Não acredito que tenhamos nos encontrado!!!
Não acredito que acabei ficando com você!!!
Vem para cama que eu estou te esperando!!!
Levanta seu molenga, que tá na hora!!!
Vem cá benzinho que eu esquento seu pezinho!!!
Sai com esse pé frio pra lá!!!
Meu bem pra cá, meu bem pra lá...
Meus bens pra cá, seus bens pra lá...
Vou te COMER na cama!!!
Vou te FUDER na justiça!!!

[alvaromb]

.

- Séfi, zapa non vai tlabaiá hoji, muito doenti. Dô cabeça, dô baliga, dô pelna. Non vai!

Diz o patrão:

- Mas, Japa, eu preciso muito de você aqui, hoje! Olhe, quando eu me sinto assim, eu procuro minha mulher e peço para ela fazer sexo comigo. Isto me faz sentir melhor e então eu posso trabalhar. Tente isto.

Algumas horas mais tarde, Japa telefona e diz:

- Séfi, feiz o que séfi mandô. Sinto boooooom! Zá vai tlabaiá. Bonita sua casa, séfi!!!

.

[Genovezzi]

Na aula, a professora testa seus alunos:

- Zezinho, mostre no mapa onde fica a América.

O menino aponta um local no mapa.

- Muito bem! Agora, Joãozinho, me diga quem foi que descobriu a América?

- Foi o Zezinho, professora!

*****

Na aula de Biologia, o professor pergunta:

- Joãozinho! Quantos testículos nós temos?

- Quatro, professor.

- Quatro? Você ficou doido?

- Bem... pelo menos os meus dois eu garanto!




Abs.

[Genovezzi]

Um sádico, um masoquista, um assassino, um necrófilo,

um zoófilo e um pirómano estão sentados num banco de jardim, sem saber como ocupar o tempo. Diz o zoófilo:

- Vamos pegar um gato!

Diz o sádico:

- Vamos pegar um gato e torturá-lo!

- Diz o assassino:

- Vamos pegar um gato, torturá-lo e matá-lo!

Diz o necrófilo:

- Vamos pegar um gato, torturá-lo, matá-lo e violá-lo!

Diz o pirómano:

- Vamos pegar um gato, torturá-lo, matá-lo, violá-lo e atear-lhe fogo!

Diz o masoquista:

- Miau!




Abs.

[Genovezzi]

Um homem telefona para a sua esposa e diz:

- Querida, o meu chefe convidou a mim e a alguns dos seus amigos para irmos pescar num lago distante. Vamos ficar fora uma semana. Esta é uma excelente oportunidade para eu conseguir a promoção de que tenho estado à espera, por isso me prepare roupas suficientes para uma semana e também a minha caixa de apetrechos de pesca. Vamos partir diretamente daqui do escritório e vou passar aí apenas para apanhar essas coisas. Ah!...Por favor, coloque também o meu pijama novo, aquele de seda azul.

A mulher acha que isso soa um bocado estranho, mas sendo a boa mulher que é, faz o que o marido pediu. No fim de semana seguinte, ele regressa da pescaria um bocado cansado, mas fora isso, sem nada de anormal. A mulher lhe recebe com um beijo e lhe pergunta se apanharam muitos peixes.

Ele responde:
- Sim! Muitos pargos, algumas garoupas e uns poucos carapaus. Mas porque é que você não colocou o meu pijama de seda azul, tal como te pedi?

A mulher responde:

- Arrumei sim, querido! Coloquei-o na caixa de apetrechos de pesca...




Abs.

[Genovezzi]

O jovem que tem um currículo perfeito não se conforma pelo fato de uma empresa não querer contratá-lo:

- Pôxa, mas por que motivo não fiquei com a vaga? - pergunta ao encarregado pelo departamento de Recursos Humanos.

- Desculpe... Eu poderia até inventar uma desculpa mas nossa empresa só trabalha com homens casados.

- Mas por quê? - questiona o jovem, indignado - Por acaso são mais inteligentes e competentes que os solteiros?

- Não! - responde o homem do RH - Mas estão muito mais acostumados a obedecer...




Abs.

[Genovezzi]

Depois do bebê nascer, o pai, aflito, foi falar com o obstetra.

- Senhor doutor, estou muito preocupado porque a minha filha nasceu com cabelos ruivos. Não pode ser minha!

- Que disparate! - disse o médico - Mesmo que tu, a tua mulher ambos tiverem cabelo preto, podem ter cabelos ruivos nos genes da vossa família.

- Não é possível! - insistiu o pai - Ambas as nossas famílias têm tido cabelos pretos há muitas gerações.

- Bem... - disse o médico - Tenho de perguntar... Com que frequência tu e a tua mulher praticam sexo?

O homem, envergonhado, respondeu:

- Este ano tenho andado cansado de trabalhar muito. Só fizemos amor uma ou duas vezes nos últimos meses.

- Então aí está! - retrucou o médico, confiante - É ferrugem!




Abs.

[Hudson]

A VACA, A FORMIGA E O VIADO





Uma vaca, uma formiga e um viado discutiam sobre quem era o mais foda.

-A vaca:
"Dou 50 litros de leite todos os dias, é por isso que eu sou a melhor"!


-A formiga:

"Trabalho dia e noite, verão e inverno. Posso carregar 52 vezes meu próprio peso, é por isso que eu sou a mais foda"!
























Por que você está descendo o texto? tá procurando o que?
Volte lá: é sua vez de dizer alguma coisa!

[alvaromb]

a BOA notícia é que o Mussum e o Zacarias ressuscitaram...

a MÁ notícia é que no mesmo corpo...