Umas piadas pra descontrair um pouco

[Genovezzi]

O Casal no Zoologico, passeando e a mulher chega bem perto da jaula do Orangotango, (Domingão, calor, ela com um shortinho, bem curtinho e apertado, blusinha com barriguinha de fora, etc).

O Orangotango chegou perto das grades e agarrou a mulher,
mesmo através das grades, começou a apertar e acaricia-la, foi tirando sua blusa e acariciando cada vez mais.

Ela desesperada grita para o marido

- Meu bem, ele esta me agarrando, faça alguma coisa!!!!!!!!!!!

Ele bem tranquilo responde

- Fala pra ele o que você fala pra mim, que não esta disposta, trabalhou o dia inteiro, está com dor de cabeça, etc. etc. etc.

[Genovezzi]

Era bem cedinho e o seu Benedito resolveu visitar o cumpadre no sítio vizinho. Quando chegou lá, viu que tudo estava muito em silêncio. Chamou, mas ninguém respondeu. Seu Benedito resolveu entrar na casa, pois a porta estava só encostada. Foi em silêncio até o quarto do cumpadre, pra ver se tava tudo bem.

Quando passou pelo corredor, viu que a porta do banheiro estava entreaberta e viu seu cumpadre se masturbando com vontade (tava até gemendo). Resolveu sair quietinho da casa e esperar na varanda. Quando o cumpadre saiu do banheiro, seu Benedito fingiu que estava chegando àquela hora ao sítio e foi logo dizendo:

- Ô cumpade, o mundo é cheio de concidência memo! Tô chegando nessa hora, nem chamei ainda, e já dou de cara com ocê na porta?

- Mai o mundo é cheio de concidência memo, cumpade. Sabe que eu tava pensando nocê fais cinco minuto?

- Fala isso não, cumpade!!!

- Verdade, home!!!

- Pelamordi Deus! Fala isso não, cumpade!

- Eu juro, tava pensando nocê memo cumpade!

- Isso não, fala que não !!!!!




Abs.

[Genovezzi]

TERMINADA A FESTA de casamento, o casal finalmente chega ao hotel em que iria passar a lua de mel. O noivo, que tinha feito questão de preservar sua noiva até aquele momento, está excitadíssimo. Mas, assim que ela sai do chuveiro, ele percebe que alguma coisa está errada.
– O que foi, minha querida? Aconteceu alguma coisa?
– Sabe, amoreco… Preciso te confessar uma coisa…
– O que é? Ela baixa os olhos, constrangida:
– É que antes de a gente se conhecer, eu… Eu…
– Você o quê? Diga logo! – pergunta ele, impaciente.
– Eu fazia striptease em uma boate!
O noivo fica vermelho de raiva e esbraveja:
– Essa não! Eu jamais seria capaz de imaginar que você pudesse fazer uma coisa dessas! Você, minha princesinha, dançando pelada diante de uma plateia! Olha, meu bem, sinceramente, eu preferiria mil vezes que você tivesse sido uma prostituta!
– É mesmo? Então tenho uma boa notícia para te dar…



Abs.

[Genovezzi]

Um funcionário da agência funerária está trabalhando à noite para examinar corpos antes de serem cremados. Examina um corpo, identificado como José Chagas, que está pronto para ser cremado, e descobre que o defunto tem o maior pênis que ele já viu na vida.
– Desculpe, senhor Chagas – pensa o funcionário. – Mas não posso mandá-lo para o crematório com essa coisa enorme. Ela tem de ser conservada para a posteridade. Com um bisturi, remove o pênis do morto, guarda-o num frasco e vai para casa. A primeira pessoa a quem ele mostra a monstruosidade é sua mulher.
– Tenho algo incrível para te mostrar, querida. Você nem vai acreditar!
Ele abre o frasco, e a mulher, ao ver o conteúdo, grita, estarrecida:
– Oh, meu Deus! O Chagas morreu?



Abs.

[Genovezzi]

O Marido deita-se com muito cuidado na cama e sussurra suave e apaixonadamente no ouvido de sua mulher:
– Estou sem cueca…
E a mulher responde:
– Amanhã lavo uma.


Abs.

[Genovezzi]

Dois Aposentados que faziam um bico preparando cadáveres recebem um corpo para ser vestido e maquiado. Um deles arregala os olhos e diz:
– Você já viu um desses [referindo-se ao tamanho do pênis do falecido]?
O outro responde:
– Eu tenho um igual!
– Assim, grande?
– Não, assim, morto!


Abs.

[Genovezzi]

Um sujeito saiu para jogar bingo com 100 reais na carteira. Ao longo da noite, perdeu quase tudo: sobraram só 5 reais. Já era madrugada, ele estava bêbado e tinha de voltar para casa. Foi até um ponto de táxi e perguntou ao motorista:
– Tenho só 5 reais e preciso ir até o Centro. Faz por esse preço?
– Não trabalho para sustentar vagabundo – respondeu o motorista.
Bravo, o rapaz resolveu gastar o resto da grana no bingo. Teve uma sorte dos diabos e ganhou 1 000 reais. De volta ao ponto, viu o mesmo motorista no final da fila. Foi até o primeiro taxista e propôs:
– Te dou 200 pilas se me levar para casa e mais 200 se você der para mim…
Por pouco não apanhou. Foi fazendo a mesma oferta para todos da fila, que negaram. Até que chegou no sujeito que tinha
recusado os 5 reais e fez a proposta:
– Consegui o dinheiro. Aliás, te pago dobrado se você sair buzinando e dando tchauzinho para seus companheiros…



Abs.

[Genovezzi]

Um falso médico atende uma garota muito bonita. Ele pede para ela se despir e fica louco quando a vê nua. Ele não resiste e passa a mão sobre a pele dela.
– Você entende o que estou fazendo?
A moça responde:
– O senhor está fazendo um teste dermatológico?
– Exato – mente o médico de araque.
Depois ele acaricia os seios empinados e novamente pergunta:
– Você entende o que estou fazendo?
– Está verificando se eu tenho algum tumor?
O mala mente de novo:
– Exato!
Não resistindo, vendo aquelas pernas abertas, ele abaixa as calças e enfia seu membro nela.
– E agora, você entende o que estou fazendo?
– Sim, doutor. O senhor está contraindo herpes, que é o motivo pelo qual estou aqui.



Abs.

[Genovezzi]

Num dia de muito calor, o marido sai do banho pelado, chega para a esposa com olhar maroto e pergunta:

– Meu bem, está muito quente… O que você acha que os vizinhos vão dizer se eu for cortar a grama assim, completamente nu? A mulher olha para ele e responde:

– Provavelmente, que eu casei com você só por dinheiro…



Abs.

[Genovezzi]

Depois de três dias e três noites de ardorosa lua-de-mel, o casal desce para o restaurante do hotel. Quando o garçom apresenta o cardápio, a jovem esposa vira para o maridinho e diz manhosa:

– Querido, você sabe do que eu gosto, não sabe?

– Sei sim, amor – responde ele, sem tirar os olhos do cardápio – mas a gente tem que se alimentar de vez em quando, não acha?


Abs.

[Genovezzi]

Um casal viajava de carro no mais absoluto silêncio. A mulher de repente se vira e diz:

– Eu quero o divórcio. Estou tendo um caso com seu melhor amigo, ele é muito bom de cama, e resolvi ficar com ele. O homem não diz nada, mas começa a acelerar o carro. A mulher continua:

– E eu quero ficar com a casa, a guarda das crianças e os cartões de crédito. O cara continua calado, acelerando. Ela continua:

– Mais o barco, a casa de campo e as joias… Ele chega a 120 quilômetros por hora sem dizer nada. Ela continua:

– O título do clube, os investimentos e o carro também! Ele vai a 130 quilômetros por hora e continua calado. Irritada, ela pergunta:

– Não vai dizer nada, é? Ele finalmente responde, o carro a 140 por hora:

– Não, não quero nada. Tenho tudo de que eu preciso… E o que eu tenho você não tem e nunca terá. Ela dá uma risadinha cínica e pergunta:

– É mesmo? E o que é? Ele aponta o carro para uma árvore e responde:

– Airbag.



Abs.

[Genovezzi]

SHERLOCK HOLMES e doutor Watson montaram uma barraca. Depois de uma boa refeição e uma garrafa de vinho, foram dormir. Algumas horas depois, Holmes acorda seu fiel amigo:

– Meu caro Watson, olhe para cima e diga-me o que vê.

– Vejo milhares e milhares de estrelas.

– E o que isso significa?

– Astronomicamente, significa que há milhares e milhares de galáxias e, potencialmente, bilhões de planetas. Temporalmente, deduzo que são, aproximadamente, 3 horas e 15 minutos, pela altura em que se encontra a Estrela Polar. Meteorologicamente, suspeito que tenhamos um lindo dia amanhã. Correto? Holmes fica um minuto em silêncio e responde:

– Watson, seu idiota! Significa apenas que alguém roubou nossa barraca.


Abs.

[fgrigio]

Havia um rapaz de 25 anos, muito espertalhão cheio de conversar, tipo esses malandrões que tem por aí, e que você já deve ter visto vários na sua vida. Pois bem, ele namorava uma menina linda, era a Dorinha, 17 aninhos, sarada, um "pitelzinho". Ela morava na fazenda. Ela era totalmente maravilhosa, peitinho pra cima, bundinha arrebitada, cabelos macios e sedosos, corpo escultural, inteligente, rica e o melhor: virgem!
Ela não deixava o cara passar do ponto, quando a coisa começava a esquentar ela dizia:
- Meu bem, pare com isso! Só depois do casamento.
Um certo dia, os pais tinham viajado e estavam os dois na casa dela. O amasso começou, a coisa esquentou, os corações batiam cada vez mais acelerados, os gemidos começaram a surgir e quando a coisa ia pegar, ela dá um grito e fala:
- Meu amor, não adianta. Só depois do casório.
Depois que casarmos eu faço de tudo, deixo fazer o que você quiser, até folhinha verde eu deixo fazer.
Quando ela disse isso, ele ficou totalmente desnorteado, totalmente curioso, mas ele não podia perguntar o que era, pois ele se julgava o espertão, o sabe tudo, e seria, desconcertante perguntar o que era folhinha verde, logo para ela que também era toda recatada.
Só que ele tinha uma enrolada de muitos anos, experiente, 5 anos mais velha que ele, e eles transavam direto. Ele ligou para ela e marcou um encontro no motel, depois que fizeram de tudo, já era altas horas, tomaram um vinho, estavam bem relaxados, foi quando ele disse:
- benzinho vamos fazer folhinha verde?
Aos berros ela respondeu:
- Você está pensando que eu sou o que? Não sou nenhuma puta da rua não!
Mandou-lhe uma tapa na cara jogou tudo o que estava à sua mão em sua cabeça e disse:
- Nunca mais me procure, eu te odeio e some da minha vida pra sempre.
Indignado e ainda mais curioso ele vai até a zona da cidade.
Ao chegar lá vê a primeira meretriz e logo vai
dizendo:
- Você faz de tudo?
Ela responde:
- Claro que sim, mas é R$ 100,00
Ele, sem pestanejar, disse:
- Então vamos ao quarto.
Depois de dar uma verdadeira aula na cama
para o rapaz, ela disse:
- E então gostou?
- Muito, só que ainda falta uma coisa, disse o rapaz.
- O que é, pode falar que eu faço de tudo, completou ela.
Ele disse:
- Bom se você faz de tudo mesmo então eu quero que você faça folhinha verde comigo.
Ela dá um a salto da cama e fala aos gritos:
- O que você pensa que eu sou rapaaaaaaz!
Sou puta, não presto, não sou digna, sou feia, horrorosa, não tenho dentes, tenho bafo, tenho corrimento, tenho fedor de sovaco, sou vesga, magrela, tenho frieira nos pés, mas vim com essa proposta pra mim eu não admito, seu safado.
Ao perceber o tumulto generalizado dentro do quarto, o cafetão, dono do puteiro arromba a porta e pergunta o que estava acontecendo. E ela totalmente envergonhada e nervosa diz:
- Esse safado quer que eu faça folhinha verde com ele.
O Cafetão:
- O queeeee? Espere aí que eu vou buscar a minha arma, isso não vai ficar assim, aqui é uma zona mais chegar a essa proposta, é um exagero.
Tinha uma negrão que estava do lado do rapaz, bateu no ombro dele e disse:
- E aí, amizade, foi fala o que não devia, agora agüenta, e se manda logo por que o cara aí já matou 9, um a mais, um a menos, não vai fazer diferença, falei!
O cara sai de lá em disparada, vê um amigo e pensa em perguntar, só que não podia fazê-lo pois era o que ensinava as manhas aos amigos.
- Quer saber, disse ele, vou casar com a Dorinha, aí esse tormento sai da minha vida:
Marcou o casamento. Dentro de um mês já estavam casados. Estavam dentro do carro indo para a lua de mel. Mas aconteceu uma tragédia, o carro desgovernou-se e se chocou com uma árvore, ele teve ferimentos leves mas Dorinha,
pobre Dorinha morreu na hora.
E a história é essa, o rapaz não ficou sabendo o que era, eu fiquei morrendo de raiva e resolvi compartilhar essa raiva com você que também fez papel de bobo e não vai saber nunca o que é folhinha verde.
O que temos a fazer é tocar a vida para frente e seguirmos.
Faça o mesmo compartilhe essa emocionante história de amor com as pessoas que se encontram ao seu lado pois de alguma forma elas tiraram alguma lição de tudo isso.

[Leandro 4Galo]

É tanta piada no Geno..., que nem vou contar mais, está dando até dor no Maxlar....,

[Rezende]

O MINERIN E A VACA LOUCA


A reporter começa a gravar:
"Boa noite, senhor. Nós estamos aqui para ouvir sua opinião.
Qual o Sr. acha que é a razão principal das vacas terem apanhado esta doença, "Vacas Louca"?"
O minerim olhou para a moça e respondeu:
"Ocê sabia que o touro come a vaca somente uma vez por ano?"
A repórter, visivelmente embaraçada, disse:
"Bem, senhor, eu não sabia.... informação interessante, mas o que isto tem a ver com a doença?"
"Ocê sabia que as vaca são ordenhada quatro veiz por dia?"
"Senhor, novamente agradeço a informação, mas porque não vamos diretamente ao ponto central da minha pergunta: a que o sr. atribui o fenômeno da vaca louca?"
O fazendeiro, já irritado, responde:

"Uai!!! Imagine se eu ficasse brincando
com suas tetinha quatro veiz por dia, e só trepasse cocê uma vez por ano, ocê tamém não ficaria louca???"